Facebook est un excellent moyen de rester en contact avec les membres de votre famille élargie et de recevoir des opinions non sollicitées, obsolètes et fanatiques à chaque fois que vous vous connectez. C'est assez pour vous faire fleurir un ulcère. Mais pourrais-je suggérer une tactique différente? Au lieu de fulminer ou de vous laisser entraîner dans des disputes, pourquoi ne pas piquer leur esprit étroit avec des photos et des publications joyeusement espiègles de vos petits chérubins ?
Prenez la question de la masculinité toxique. Dans des domaines importants comme la politique présidentielle, le développement de logiciels et la comédie stand-up, la masculinité toxique gâche les choses pour tout le monde et fait cracher du vitriol à beaucoup de gens. Vous – et votre fils – pouvez faire partie de la solution. J'ai donc inclus une liste d'idées de messages qui laisseront votre beau-père ou vos amis du lycée crachoter dans leur gruau sur "la façon dont les choses étaient autrefois". Oh, et dans en plus d'exaspérer vos connaissances des médias sociaux, ces activités jetteront également une base solide pour le développement d'un jeune émotionnellement intact, solidaire et confiant homme.
1. Lisez-lui des livres sur les filles
Quand ma fille était petite, nous lisions ses tonnes de livres d'images. Les Fille coccinelle séries étaient certaines de ses préférées – et certaines des miennes aussi. Je voulais qu'elle soit exposée à des histoires mettant en scène des protagonistes féminines surmontant des défis. La princesse du sac en papierest également un bon choix à cet effet. Quand mon fils est arrivé, il a hérité de la bibliothèque de sa sœur. Même si nous avons reçu de nombreux livres sur les camions et les trains, nous avons gardé les livres sur les filles en rotation intensive. Le fait est que, aussi important que je pensais que c'était pour ma fille d'entendre parler de filles qui se prennent en main, il est encore plus important que mon fils entende le même message. Le monde est plein d'histoires sur des mecs qui sauvent la situation. Ces histoires sont culturellement puissantes. Quand le récit du héros est bouleversé, certaines personnes perdent leur merde. Papas: Ne laissez pas vos garçons grandir pour devenir le genre de personnes qui fulminent sur les décisions de casting.
Mon fils est assez vieux maintenant que les livres d'images ne retiennent plus son attention, alors il est passé aux livres de chapitres de sa sœur. Tout d'abord, nous lisons les mésaventures de Bink et Gollie. Puis nous sommes passés à la Cabane magique dans les arbres séries. Bientôt, nous le présenterons à Ramona Quimby. Beverly Cleary a déclaré qu'elle aimait écrire sur Ramona parce qu'elle ne s'était jamais réformée, n'avait jamais appris à être "une meilleure fille". En tant que parent, je pouvais supporter un point de plus de réforme. En tant que lecteur, j'aime que Ramona refuse d'être apprivoisé. Je sais que mon fils fou va adorer ça aussi.
2. Organiser des fêtes de peinture sur ongles
Il y a environ un mois, ma femme a décidé de se peindre les ongles. Elle le fait deux fois par an. A cette occasion, elle a invité notre fille à une soirée vernis à ongles. Lorsque notre fils a demandé à se joindre à nous, elle a répondu: « Absolument! » Ils ramassèrent des boules de coton et des petits pots de vernis. Ils enlevèrent leurs chaussettes et remuèrent leurs orteils. Notre garçon était tellement excité. C'était précieux. En ce qui le concernait, c'était coloriage 3D.
Il a choisi le bleu pour ses doigts et le rouge pour ses orteils. Il a reçu des compliments dans tout le quartier - même à gué bassin week-end dernier. Il ne pensait pas que ça faisait quelque chose de girly. Il considérait cela comme s'associant à une activité familiale.
Moi et les deux chats, nous n'avons pas participé. Je ne me souviens plus de ce que je faisais. J'étais peut-être occupé à changer l'huile de notre voiture ou à affûter la tronçonneuse. Définitivement pas épicerie. J'aurais participé si j'avais été à la maison. J'avais l'habitude de peindre mes ongles fréquemment. La dernière fois, c'était probablement au lycée. J'aimerais vous dire que j'ai utilisé du vernis à ongles noir parce que j'étais triste à propos de la mort de Kurt, mais je suis presque sûr que c'était de l'argent brillant parce que j'aimais la couleur.
Un effet secondaire involontaire - mais délicieux - des ongles bleus de mon fils: il est devenu très concentré sur le fait de les garder beaux. Cela signifiait ne plus creuser dans le paillis avec ses doigts et ne plus creuser dans ses narines pour des crottes de nez juteuses. Bien sûr, il a demandé plus de collations parce que son préféré n'était plus disponible, mais j'étais heureux de l'accueillir.
3. Laissez-le pousser ses cheveux
Je ne peux pas croire que c'est encore un point sensible pour certaines personnes, mais c'est le cas. Un bon ami à moi attrape la merde de son père parce que les cheveux de son fils sont mi-longs. L'enfant a une belle crinière épaisse. Il a l'air super! Comme s'il venait de signer un contrat avec un label boutique! Comme s'il allait faire exploser ses royalties sur les boîtes de jus et Bubble Yum !
J'avais des cheveux comme ça, mais je les ai coupés quand trop de cheveux sont devenus gris. Ces vagues ensoleillées me manquent tous les jours. Dans mon esprit, j'avais l'air d'un maudit Lion, comme Simba. Si Simba portait des bandeaux et des barrettes. Lorsque nous avons déménagé sur la côte gauche, j'ai célébré en appelant un moratoire sur la coupe des cheveux de mon fils. Il est devenu sauvage et sensible. Nous le lavions la nuit, le brossions et pendant qu'il dormait, ses cheveux se réarrangeaient en sculptures d'art moderne audacieuses et défiant la gravité. Les cheveux ont choisi une forme d'expression différente chaque nuit. Il laissait flotter son drapeau de monstre, et je n'aurais pas pu être plus heureux. Les cheveux d'un garçon devraient toujours être un désordre fou parce que les garçons sont des désordres fous. Ils peuvent monter haut et serré quand il est temps de pointer au travail la première fois.
Au cours de l'été, mon garçon a eu peur de ses boucles. Il veut que ses cheveux soient "lisses" maintenant. Je suppose que je vais devoir vivre avec ça. Il a les ongles bleus après tout.
4. Inscrivez-le à un cours de danse
Le jour de la semaine préféré de mon fils est le mardi. C'est la « Journée de la danse » à son école maternelle. Le garçon adore Danse. Il adore le bercer au bang bang boogie, au rythme du boogie, le beat. Si vous venez dîner chez nous, il y a de fortes chances que vous deviez descendre pendant la soirée dansante après le dîner. J'espère que vous aimez Flo Rida.
Dans la culture de mon éducation - blanc, Midwest - les gens avec des pénis ne dansent pas, peu importe leur âge, peu importe l'occasion. Un mec peut tourner maladroitement en cercle lors de son bal des finissants, lors de sa réception de mariage et lors de la réception de mariage de sa fille. Plus souvent que cela, et les gens commencent à parler.
Ma femme, quant à elle, a été élevée dans le sud sale et sevrée sur des chansons de Prince. Cela peut sauver notre garçon.
L'étape suivante consiste à l'inscrire à un cours ou deux. Sa sœur a pris le ballet pendant plusieurs années. Il n'y avait un garçon dans son groupe qu'une seule fois. Mon fils est un peu trop, euh, informel pour quelque chose d'aussi rigide que le ballet. Je cherche quelque chose de proche de "L'approche du diable de Tasmanie au hip-hop". En espérant que quelqu'un le propose.
5. Assister au théâtre musical
Il y a longtemps, nous avons tenté notre chance. C'est une chance que les parents saisissent chaque week-end: acheter des billets pour un événement que vos enfants pourraient détester. Cet événement particulier était une comédie musicale sur la vie de Winnie l'ourson. Prendre cette chance a payé. Notre fils a tellement aimé cette performance qu'il en parle encore des années plus tard.
Depuis lors, nous avons assisté à des comédies musicales sur Frog and Toad et sur Shrek. Il est sur le bord de son siège tout le temps, sauf quand il se jette en arrière sur sa chaise, en riant le cul. Il aime les pièges, bien sûr. Mais il aime les melodies. Quelque chose à propos de deux personnages costumés qui élèvent leurs voix ensemble capture son imagination comme rien d'autre ne le fait. La seule raison pour laquelle j'ai acheté des billets pour Shrek c'est parce qu'il m'a harcelé pendant des semaines.
Maintenant, il a commencé à raconter sa propre vie en chanson. Ce n'est pas un auteur-compositeur à moitié mauvais. Récemment, nous faisions une randonnée virile à travers la forêt, communiant avec la puissance impressionnante de la nature, et il s'ennuyait. Il m'a demandé quand nous aurions fini, et je lui ai dit "bientôt". Il a inventé un air sur place, à propos de souhaiter que "bientôt" serait "maintenant". J'ai souri. Mon cœur a fondu et je n'ai plus ressenti l'envie primordiale de lutter contre un ours.
6. Allez dans Sports féminins et encouragez fort
Chaque fois que nous regardons un match, mon fils veut savoir: pour qui sommes-nous enracinés? Il ne se soucie pas de ce que nous regardons. Il veut juste savoir quand applaudir. J'adore cette approche de la vie! Il s'attachera à tout ce qui est compétitif une fois qu'il saura qui sont les bons. Sa capacité d'adaptation me facilite grandement la vie.
Quiconque a déjà essayé d'emmener un enfant à un événement sportif professionnel sait de quoi je parle. Avant même d'entrer dans le stade, vous avez mis 70 minutes pour vous y rendre et 40 dollars pour vous y garer. Votre enfant exigera de la nourriture de stade chère et merdique, puis devra se rendre aux toilettes pas moins de trois fois, ce qui être un soulagement puisque vos sièges sont à côté d'un gars qui a décidé de passer son samedi après-midi à appeler LeBron un putain enculé. C'est infiniment plus agréable de rester à la maison.
Mais parfois, tu dois sentir l'herbe, tu dois entendre les crampons déchirer le gazon, tu dois te lever et faire la vague. Parfois, tu dois être là.
Lorsque vous regardez avec des enfants, il n'y a pas de meilleure compétition en personne que les sports universitaires féminins. Softball, soccer, basket-ball, volley-ball, gymnastique. Nous les avons tous vus. Ils ont tous été super! Ce n'est pas parce qu'ESPN n'est pas dans la maison que le niveau de concurrence fait défaut. Cela signifie seulement qu'un groupe de combinaisons a décidé quelque part que le groupe démographique qui achète le spray corporel Axe n'est pas intéressé par le football féminin. Ce n'est donc pas à la télé. Dieu merci, cela signifie que c'est génial en personne !
Les billets sont abordables. Les concessions sont modestes. Les fans sont dévoués et engagés. Vous n'aimez pas votre siège? Déplacez-vous ailleurs. Après le match, votre garçon n'aura aucun mal à rencontrer les joueurs et à obtenir quelques autographes. C'est un défi que mon fils soit plus impressionné par les autographes ou par le doigt géant en mousse n ° 1 que nous lui avons acheté. Vous pouvez creuser beaucoup de crottes de nez avec un doigt comme ça.
7. Parler de ses sentiments
LEGO, voies ferrées en plastique, jeux de cartes, baseball dans la cour. Ils poussent tous mon garçon à bout. La maudite tour LEGO s'effondre, les maudites voies ferrées ne s'emboîtent pas dans le bon sens, quelqu'un s'allonge sur un foutu tirage quatre quand il tient uno, il souffle huit foutus fois de suite à la sournoise paresseux emplacements. Le résultat est le même dans chaque cas: il gémit, crie et jette tout ce qui l'énerve.
Je te sens, mon pote.
L'envie de briser une chose en morceaux est alimentée par les hormones et satisfaite par la masse musculaire, supplantée uniquement par les lobes frontaux et l'intelligence émotionnelle. La force et les hormones arrivent tôt. La puissance du cerveau et l'empathie se côtoient. Pour un mec, peu importe son âge, c'est une chose effrayante de dire: "Je suis triste d'avoir perdu", "Je suis déçu que la sculpture que j'ai fait pour toi s'est effondré" ou "Je suis tellement frustré que je ne peux pas balancer la batte dans le bon sens." je sais de perso vivre. Parler de cette façon, c'est comme si vous exposiez votre ventre mou au monde, invitant ses coups.
Et pourtant, il est nécessaire de parler ainsi pour éviter l'existence d'un Unabomber. Les gens n'aiment pas traîner avec un idiot qui détruit tout ce qui le met en colère. Tous les mecs s'en rendent compte à un moment donné de leur vie. Chacun doit décider ce qu'il va faire à propos de cette réalisation.
Mon garçon est petit. Je ne m'attends pas à ce qu'il maîtrise parler sans écraser le mois prochain ou l'année prochaine. Il est juste en train d'apprendre. Bon sang, j'y travaille depuis près de 40 ans. Il faut un bon, long moment, pour désapprendre les leçons du cerveau de Néandertal. C'est quelque chose sur lequel nous travaillons ensemble, lui et moi. Comme cette randonnée dans les bois dont j'ai parlé plus tôt. Peut-être qu'il écrira aussi une comédie musicale sur ce voyage.
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