À la base, la parentalité est une série de moments ridicules les uns après les autres, à partir du moment où le caca du bébé était vert Grinch au moment où le tout-petit pensait que le paillis était une collation au moment où l'adolescent a dit qu'il avait besoin d'un nouvel ordinateur pour devenir un champion d'esport professionnel.
La nature brève et sociale de Twitter en a fait le lieu de prédilection pour les parents occupés à partager ces moments, le endroit où ils peuvent compatir et rire les uns des autres alors que les enfants trouvent de plus en plus fous absurdité. Au mieux, des tweets honnêtes sur les défis et les triomphes de la parentalité peuvent faire en sorte que les parents se sentent moins seuls dans leur tâche herculéenne. Mais même s'ils ne sont pas aussi profonds, il est toujours agréable de se défouler sur le tweet absurde des autres parents.
Dans cet esprit, nous présentons nos tweets parentaux préférés de l'année. Ils sont honnêtes, drôles et juste ce qu'il faut pour vous aider à traverser une autre période de vacances mouvementée.
Suivrait cet enfant
mon fils vient d'appeler un cercueil un "burrito squelette" et d'une manière ou d'une autre, je suis celui sur twitter
– Grant Tanaka (@GrantTanaka) 7 février 2019
Peut-être que nous aurons Frozen: Tokyo (Snow) Drift
Je ne peux pas croire que Disney ne l'ait pas appelé "2 Frozen 2 Flurious".
– Stephen Colbert (@StephenAtHome) 12 juin 2019
Colorez-moi impressionné
C'est bizarre comment nous disons aux enfants de ne pas mentir puis de leur dire à quel point l'image qu'ils ont dessinée est bonne.
– Simon Holland (@simoncholland) 26 juin 2019
Et Tu, Netflix ?
3 ans: *maintient la télécommande pendant 2,5 secondes*
Moi: *passe des heures à essayer de faire en sorte que Netflix ne soit pas en français*
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 17 juillet 2019
La vérité sort
[acheter des chaussures pour nos enfants]
elle: qu'est-ce que tu préfères
moi: idk probablement notre fille– Christopher Ashman (@CAshmanActor) 31 juillet 2019
Juste la plupart des choses
Moi à mes enfants: « Tout n'est pas une compétition »
Moi aussi à mes enfants :
– Le premier à finir le dîner gagne !
– Le premier à l'étage gagne!
– Le premier dans la voiture gagne !– Papa fatigué de 2 (@Tired_Dad_of_2) 1 août 2019
Pirate chic
Ce matin, mon fils de 3 ans est sorti de notre chambre avec plusieurs foulards de ma femme et tous les bracelets qu'elle possède. Je sais qu'il est jeune, et dire cela peut me faire paraître fermé d'esprit et intolérant, mais je ne veux pas qu'il grandisse pour devenir Johnny Depp.
– Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 7 août 2019
Le Père Noël doit toujours utiliser les clignotants sur son traîneau
3 ans: papa j'ai vu le Père Noël !
Moi: c'est super !
3 ans: Je ne lui ai pas dit va te faire foutre !
Moi: c'est... bien mais tu ne devrais vraiment pas dire ça à personne.
3 ans: sauf les mauvais conducteurs ?
Moi: c'est vrai sauf les mauvais conducteurs.
– WTFDAD (@daddydoubts) 7 décembre 2019
Au moins, elle ne s'est pas cassé un os
Moi: Bonjour.
4 ans: JE N'AI RIEN CASSÉ.
Moi: *recherche dans la maison ce qu'elle a cassé*
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 11 décembre 2019
Plus comme Cockapoo-bloqué
"Skye est un Labradoodle."
"Non, c'est une Cockapoo."-Ma femme et moi nous disputons à propos de "Paw Patrol", prouvant que les enfants tuent effectivement la romance.
– Un porteur de nouvelles de papa (@HomeWithPeanut) 19 décembre 2019
