एक विधवा पिता सहायता समूह के अंदर दुख, काम और बातचीत

डॉ. जस्टिन योप, एक मनोवैज्ञानिक, और डॉ. डॉन रोसेनस्टीन, एक मनोचिकित्सक, यूनिवर्सिटी ऑफ़ में एक साथ काम करते हैं उत्तरी केरोलिना का लाइनबर्गर कैंसर केंद्र, मानसिक रूप से बीमार रोगियों और उनके. को आराम और अध्ययन दोनों देता है परिवार। लगभग एक दशक पहले, योप और रोसेनस्टीन निदान पर सहमत हुए: शोक पिता के पास पर्याप्त समर्थन प्रणाली नहीं थी. योप और रोसेनस्टीन ने न केवल बातचीत को सुविधाजनक बनाने के लिए, बल्कि पिताओं की शोक प्रक्रिया पर शोध करने के लिए एक समूह बनाने का फैसला किया। पिछले सात साल अपनी पत्नियों को खोने वाले पिताओं से मिलने के बाद, वे अब अपने द्वारा सीखे गए कठिन पाठों को साझा कर रहे हैं पितृत्व और दु: ख का प्रतिच्छेदन, जिसमें यह भी शामिल है कि बच्चों की रोज़मर्रा की माँगें आघात को बढ़ा और बढ़ा सकती हैं।

समूह: सात विधवा पिता जीवन की पुनर्कल्पना करें, योप और रोसेनस्टीन की पुस्तक उनके अनुभव के बारे में बताती है, व्यक्तिगत कहानियां बताती है और नुकसान के बारे में एक व्यापक, लेकिन भ्रमित करने वाली कहानी पेश करती है। लेखकों ने अपने विषयों के साथ काम किया, उन्हें अपने जीवन का पुनर्निर्माण करते हुए देखा, और अंततः निष्कर्ष निकाला कि शोक प्रक्रिया के माध्यम से उनकी यात्रा दु: ख के चरणों (इनकार, क्रोध, सौदेबाजी,

डिप्रेशन, स्वीकृति) एलिजाबेथ कुबलर रॉस और डेविड केसलर द्वारा लोकप्रिय।

योप और रोसेनस्टीन ने बात की पितासदृश इस बारे में कि कैसे पुरुष एक-दूसरे का समर्थन कर सकते हैं और मृत्यु से पहले और बाद में ईमानदारी उन लोगों के लिए महत्वपूर्ण क्यों है जो फिर से शुरू करने के लिए दृढ़ हैं।

आप दोनों द्वारा शुरू किए गए सहायता समूह के लिए क्या प्रेरणा थी?

जस्टिन योप: डॉन और मुझे लगा कि हम जानते हैं कि हम इसके साथ क्या करने जा रहे हैं। हमने एक त्वरित सत्र समूह हस्तक्षेप के लिए तैयार किया था, लेकिन उस पहली रात के अंत तक, हमने पूरी तरह से पाठ्यक्रम बदल दिया था। हमारे पास पुरुषों के लिए बहुत सारी प्रस्तुतियाँ करने, बात करने और व्याख्यान देने की योजना थी और जल्दी से महसूस किया कि सबसे मूल्यवान हिस्सा जो समूह को पेश करना था, वह था इन पिताओं के लिए प्रत्येक के साथ बात करने का अवसर अन्य।

तो आप लोगों ने उनकी जरूरतों को बेहतर ढंग से पूरा करने के लिए कैसे तालमेल बिठाया?

डॉन रोसेनस्टीन: हमने सीखा है कि इन लोगों को साहित्य की तुलना में अपने नुकसान को चयापचय करने में शायद अधिक समय लगता है। यह संभव है कि यह सिर्फ एक चयन पूर्वाग्रह था, यही इन लोगों ने अनुभव किया। लेकिन फिर हमने अन्य शोध किए और लगभग 450 अन्य पुरुषों से समय के साथ विस्तृत सर्वेक्षण किया। यह साधारण दुख नहीं है। यह जटिल दुख है। ये वे पुरुष हैं जो अपने साथी और अपनी पत्नियों का शोक मना रहे हैं। उन्हें अपने बच्चों को अपनी मां के खोने का शोक मनाने में मदद करनी पड़ रही है, और साथ ही, उन्हें माता-पिता के रूप में अकेले ही जाना पड़ रहा है। यह तलाकशुदा माता-पिता की तरह नहीं है जो बारी-बारी से लेते हैं। यह सिर्फ वे हैं। हमने सोचा कि वे "दुख से अधिक" के रूप में क्या अनुभव कर रहे थे। यह जटिल था, और वे सभी अपने बच्चों के साथ काम कर रहे थे, लेकिन यह उनके लिए आसान नहीं था। उनके संघर्ष वास्तविक थे और लंबे समय तक जारी रहे।

जेवाई: हमने प्रारूप को एक ओपन-एंडेड, चल रहे समूह में बदल दिया, जो मुख्य रूप से समूह चर्चा आधारित था। समय के साथ, हमने देखा कि ये लोग एक-दूसरे का इस तरह से समर्थन करते हैं जिससे हम दोनों वास्तव में प्रभावित हुए। हमने उन्हें अपने जीवन की उन तरीकों से पुनर्कल्पना करते देखा जो उस पहली रात में अकल्पनीय लग रहे थे जब हम उनसे मिले थे।

आपने उल्लेख किया कि आपने पहचाना कि समूह में पिता एक-दूसरे से बात कर रहे थे, सहायता समूह का सबसे मूल्यवान पहलू था। आपने क्या देखा जिसने उन्हें चुनौती दी? आपने इन डैड्स को एक-दूसरे के साथ कैसे दिखाई दिया और कैसे देखा?

ज्यो: उनकी चुनौतियों में से एक यह पता लगाना था कि अकेले माता-पिता कैसे बनें। बहुत आत्म-संदेह था। उन्हें यकीन नहीं था कि वे ऐसा कर सकते हैं। यह एक ऐसी जगह थी जहां हर महीने वे आ सकते थे और अपनी कथित असफलताओं के बारे में बात कर सकते थे या माता-पिता के रूप में कमियां, और अन्य पिताओं से सुनें जो समान स्थिति में थे, जिनके पास था समान मुद्दे। दूसरों से सुनने जैसा कुछ नहीं है जो एक ही चीज़ का अनुभव कर रहे हैं, आपको यह महसूस करने में मदद करने के लिए कि आप उतने बुरे या पागल नहीं हैं जितना आप डर सकते हैं।

डॉन और मैं लोगों से कह सकते थे: 'अरे, आप जितना सोचते हैं उससे बेहतर कर रहे हैं।' लेकिन यह सुनने का विकल्प नहीं है। कोई है जो वास्तव में, वास्तव में आप जिस चीज से गुजर रहे हैं, उससे संबंधित हो सकता है, और अपनी खुद की एक कहानी साझा कर सकता है जो बहुत समान होगी भावना।

इन लोगों के पास एक बहुत ही दर्दनाक साझा अनुभव था: अपने भागीदारों को उनकी अपेक्षा से बहुत पहले खो देना या कभी भी सोचा था। उस नुकसान की प्रतिक्रिया में आपने क्या कुछ चीजें देखीं?

डॉ: माता-पिता के रूप में, वे जो कुछ भी स्पष्ट रूप से करते हैं, वह समय के साथ और अधिक सक्षम होता जाता है। वे समझते हैं कि इसे कैसे किया जाए। परिवार और दोस्तों से मदद कैसे प्राप्त करें। घर को व्यवस्थित करने का सबसे अच्छा तरीका कैसे पता करें, अपने बच्चों को कदम बढ़ाने के लिए कब और कैसे कहें, और पोषण गर्मी और संरचना और अनुशासन के बीच संतुलन कैसे स्थापित करें। उनके लिए यह सब अपने ऊपर लेना आसान नहीं है, लेकिन वे पालन-पोषण की चीज़ों में बेहतर हो जाते हैं क्योंकि उन्हें करना पड़ता है। वे किसी को इसकी सिफारिश नहीं करेंगे।

पुरुषों के रूप में, उन्हें अनिवार्य रूप से एक नई योजना का पता लगाना था। कभी-कभी, इसमें कई वर्षों तक केवल एक अकेला माता-पिता होना शामिल था, कई मामलों में जब तक कि उनका बच्चा बड़ा नहीं हो जाता और घर छोड़ देता। अन्य मामलों में इसका मतलब एक या एक साल के बाद एक नया परिवार या किसी के साथ एक नया रिश्ता शुरू करने के लिए खुला होना था। उन्हें एक वैकल्पिक प्रक्षेपवक्र पर विचार करना था जो उन्होंने मान लिया था कि उनका प्रक्षेपवक्र होने वाला है। इसमें बहुत सारी पुनर्कल्पना और रचनात्मकता और मतभेदों के लिए खुला होना शामिल था। मुझे लगता है कि जिन पुरुषों के साथ हमने काम किया, वे कहेंगे कि वे व्यक्तियों के रूप में विकसित हुए, भले ही वे चाहते थे कि उन्हें ऐसा न करना पड़े।

ऐसा लगता है कि ये सामान्य विषय और सूत्र हैं जो आपने इन सात पिताओं से देखे हैं।

डॉ: बिल्कुल। मुझे लगता है कि वे जिन मुख्य क्षेत्रों से जूझ रहे थे, वे थे: जब आपको सभी ट्रेनों को समय पर चलाना होता है तो आप कैसे दुखी होते हैं? आप अपने बच्चों को शोक में कैसे पहचानते हैं और उनकी मदद कैसे करते हैं? आप एकल पालन-पोषण का प्रबंधन कैसे करते हैं, और फिर आप अपने लिए एक नए जीवन के साथ समय पर कैसे आगे बढ़ना शुरू करते हैं? आप कैसे आगे बढ़ते हैं? आप फिर से कैसे डेट करते हैं? आप वापस आकार में कैसे आते हैं? आप करियर पथ के बारे में कैसे सोचते हैं, क्योंकि कुछ समय के लिए आपने उस सब के बारे में नहीं सोचा था?

और ये बातचीत चार साल तक चली। क्या आपको इसकी उम्मीद थी?

जेवाई: वह विचार हमारे दिमाग में नहीं आया। मुख्य रूप से, पुरुषों के समूह में आने का कारण उनके स्वयं के उपचार के लिए था, और तेजी से एक दूसरे की भलाई के लिए था। लेकिन यह डॉन और मैं और पुरुषों के बीच एक साझेदारी भी बन गई। इस तरह का कोई सहायता समूह कभी नहीं था। हम न केवल पुरुषों के इन सेटों के बारे में जानने में रुचि रखते थे बल्कि शोध करने और विधवा पिता के लिए समर्थन की आवश्यकता के बारे में वास्तव में शब्द निकालने में रुचि रखते थे।

आपको क्या लगता है कि पुरुष और पिता जो अपने साथी के साथ लाइलाज बीमारी का सामना कर रहे हैं, आपके काम से क्या सीखते हैं?

डॉ: मेरे पास इसके लिए कठिन डेटा नहीं है, लेकिन पूर्वानुमान के बारे में स्पष्ट बातचीत करना जितना दर्दनाक है रोगी और उसके चिकित्सक और साथी के बीच, पिता को इस बारे में स्पष्ट बातचीत करने की आवश्यकता है पूर्वानुमान मुझे नहीं लगता कि हम ऐसा करते हैं जैसा कि हमें सामान्य रूप से चिकित्सा में करना चाहिए।

कुछ बिंदु पर यह स्पष्ट हो जाता है कि अब कैंसर को मात देने की बात नहीं है। यह सवाल है कि लाइलाज बीमारी के साथ जीने की उचित उम्मीद कब तक है, ताकि कुछ योजना बनाई जा सके। जस्टिन और मैंने बहुत सारे पिताओं के साथ अनुभव किया है, भले ही आप नहीं जानते हों कब किसी की मृत्यु होने वाली है, ऐसा होने की संभावना है। जिन पिताओं के साथ हमने काम किया है, वे कहेंगे कि जब आप इसे करने में सक्षम होते हैं तो बातचीत करना मददगार होता है, बजाय इसके कि आपकी पत्नी इस तथ्य के बाद एक्स, वाई, या जेड के बारे में कैसा महसूस करेगी। कुछ पुरुषों के लिए, सड़क पर क्या हो रहा था, इसके बारे में बहुत ठोस, व्यावहारिक, क्रूर ईमानदार बातचीत थी। अन्य पुरुषों के लिए, उन्होंने ऐसा कभी नहीं किया, क्योंकि हर कोई कड़वे अंत तक कैंसर को हराने की लड़ाई में लगा हुआ था। मुझे लगता है कि पहले मामले में, इससे पुरुषों को अधिक सामना करने में मदद मिली।

क्या पूरी तरह स्वस्थ साथी वाले लोग आपकी किताब से कुछ सीख सकते हैं?

डॉ: मुझे यकीन है कि यह उन सभी के लिए सच है जिन्होंने कभी एक किताब लिखी है: आप चाहते हैं कि ग्रह पर हर कोई इसे पढ़े और इसे पसंद करे और इसे सार्थक और मूल्यवान लगे। हम उस संबंध में अलग नहीं हैं। यह केवल उन पुरुषों पर निर्देशित एक स्वयं सहायता पुस्तक होने का इरादा नहीं था जिन्होंने अपनी पत्नियों को कैंसर से खो दिया था। हम उम्मीद कर रहे थे कि यह नुकसान, शोक, अनुकूलन, और प्रतिकूल परिस्थितियों से कैसे निपट सकता है, इस बारे में एक किताब होगी।

मैं किसी ऐसे व्यक्ति से क्या उम्मीद कर सकता हूं जो इन लोगों के माध्यम से जो कुछ भी हुआ है, उससे तुरंत संबंधित नहीं हो सकता है, अगर उन्हें अपने जीवन में कोई अनुभव है जहां उन्होंने सोचा था कि उनका जीवन क्या था प्रकट होने जा रहा है उस तरह से प्रकट नहीं हुआ, और उन्हें सोचने और होने का एक अलग तरीका आज़माना पड़ा, कि उन्हें कुछ प्रेरणा मिलेगी और साथ ही साथ आप कैसे करते हैं, इसके बारे में व्यावहारिक सलाह। वह।