कैसे मैंने बच्चों से नफरत करना बंद करना सीखा और माँ बन गई

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मैं मानव शिशुओं से इतनी नफरत करना कैसे बंद करूँ?

आप जानते हैं कि जब भी कोई बच्चों या बच्चों के लिए अवमानना ​​की आवाज उठाता है तो मैं क्या सुनता हूं? मैं एक गहरा मोहभंग सुनता हूं जो शायद उनके अपने बचपन से शुरू हुआ था (संभवतः एक बचपन जहां वे खुद को अवांछित महसूस करते थे)। मैं भी खुद को सुनता हूं, जैसा मैं पहले था।

इस बात पर ज़ोर देना ज़रूरी है कि हम बच्चे न पैदा करने की इच्छा के बारे में बात नहीं कर रहे हैं - हम वास्तव में नफरत करने की बात कर रहे हैं बच्चे -मानव प्रजाति का सबसे निर्दोष और सबसे कम बचाव। उनके हाथों के छोटे-छोटे सीपियों से लेकर उनकी कोमलता से लेकर उनके छोटे आकार तक, प्रकृति ने उन्हें प्यार करने के लिए डिज़ाइन किया है, क्योंकि बिना प्यार और सुरक्षा के वे लड़खड़ा जाते हैं और मर जाते हैं।

पृथ्वी पर एक व्यक्ति वास्तव में बच्चों से कैसे नफरत करता है?

मैं खुद वहां गया हूं, और इस मुद्दे को अनपैक करने के लिए समय और प्यासा काम करना पड़ा। यह एक कठिन कहानी है जिसे दोहराना मुश्किल है - मुश्किल है क्योंकि मुझे इससे शर्म आती है। लेकिन अगर यह किसी के साथ गूंजता है, तो यह बताने लायक है।

शायद 6 साल की उम्र से, मैंने शादी की परंपरा को एक दयनीय चीज़ के रूप में उपहास किया, और बच्चों और बच्चों की मुखर निंदा की। वयस्कों ने पाया कि मनोरंजक, तरह का असामयिक। मैं कभी भी बच्चा नहीं बनना चाहता था और उन लोगों के लिए बहुत मेहनत की "वाह, तुम एक बूढ़ी आत्मा हो," या "हे भगवान, वह क्या है, 40?" टिप्पणियाँ। मुझे बच्चों से घृणा थी, और मैं उनसे कोई लेना-देना नहीं चाहता था।

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यह साल होगा - और $ 1000 की चिकित्सा - इससे पहले, एक विलक्षण, वाटरशेड पल में, मुझे एहसास हुआ कि वह अवमानना ​​​​- सिर्फ एक घृणा नहीं है! - मेरे अपने बचपन के साथ एक कड़वी निराशा थी (जब मैं 5 साल का था, तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया था, और तलाक और उसके बाद की जोड़ी न तो सहज थी और न ही खुश थी)।

मैंने अपना युवा वयस्क जीवन उग्र रूप से जन्म नियंत्रण का अभ्यास करते हुए बिताया, और अक्सर पुरुषों से डेटिंग प्रक्रिया में बहुत पहले ही कह देता था कि यदि उनकी जीवन योजना में पालन-पोषण शामिल है, तो उन्हें आगे बढ़ते रहना चाहिए। चूँकि मैं लातीनी दृश्य में "एम्बेडेड" था (मैं एक साल्सा गायक था), यह अजीब तरह की उद्घोषणा (मैं करूंगा कभी नहीं माँ बनो!) कई भौंहें उठाईं। सांस्कृतिक रूप से, लैटिनो परिवार को पसंद करते हैं। अधिकांश भाग के लिए, यह कुछ हद तक माना जाता है कि वे एक दिन, अंततः, बच्चे होंगे।

वर्षों बाद, मैं खुद को एक चट्टानी सगाई के साथ पाऊंगा जिसे मैं पहले से ही बंद कर रहा था... और अप्रत्याशित रूप से गर्भवती थी। यह कहना कि मैं डर गया था, आतंक को कम आंकना है। मुझे उस समय यह कहना याद है, "मुझे कैंसर नहीं होगा।" इस मूर्खता को याद करने के लिए अब मुझे लगभग शारीरिक दर्द होता है - मुझे अभी भी इसके बारे में अवशिष्ट अपराधबोध है - जैसे मैं जादुई सोच के लिए प्रवृत्त हूं, और चिंता करता हूं कि इन भावनाओं ने इस अद्भुत बच्चे को प्रभावित किया होगा जो अंततः मेरे अपने ऊपर की उदास, भयावह जकड़न को खोल देगा दिल।

लेकिन मैं खुद से आगे निकल रहा हूं। मुझे बस इतना पता था कि मेरी जिंदगी खत्म हो गई है। मैंने हमेशा यह मान लिया था कि अगर मैं खुद को इस स्थिति में पाती, तो मेरा गर्भपात हो जाता, लेकिन किसी तरह जब मैंने इसकी वास्तविकता का सामना किया, तो मैं उस संभावना पर विचार करने में पूरी तरह असमर्थ थी। इसलिए मैं हर दिन अपने शरीर की नई स्थिति का बंधक था। लगातार हड्डी-थका हुआ और मिचली आ रही थी, मैंने गर्भावस्था को तुच्छ जाना, और आश्चर्यजनक रूप से, मेरा शरीर खुद ही संक्रमण की स्थिति से लड़ने लगा। मुझे यह कहते हुए बेहद शर्म आ रही है कि मैंने अपने बढ़ते बच्चे को एक तरह के परजीवी के रूप में देखा। मैंने ठान लिया कि मैं बच्चे को गर्भ में ले जाऊंगी और उसे गोद लेने के लिए छोड़ दूंगी।

पिक्साबे

दयनीय, ​​मैंने परामर्श मांगा, नाम की एक महिला के साथ प्रकाश डाला, मुझे लगता है, सैन फ्रांसिस्को में ऐलेन मावरी, मैंने अपनी मां (उनकी अगुवाई के बाद) पर चर्चा करने के लिए 8 या 9 सत्र बिताए। यह एक विनोदी की तरह लगने लगा - लेकिन बेहद महंगा - क्लिच। मैं अभी भी डरी हुई थी, निश्चित रूप से मैं माँ नहीं बनना चाहती थी, और गोद लेने की सोच रही थी।

दसवें सत्र में मैंने घोषणा की कि मैं पद छोड़ दूंगा। उसने कहा कि वह समझ गई है। उसने मुझसे माँ नहीं बनने के अपने कारणों को फिर से बताने के लिए कहा, और मैंने उन्हें सूचीबद्ध किया। बहुत सारे थे: मैं बहुत स्वार्थी हूँ, मुझे बच्चे पसंद नहीं हैं, मैं अधीर हूँ, मैं अपने जीवन से खुश हूँ - बहुत खुश हूँ! सब कुछ बदल जाएगा; मैं दुखी होता - शायद आत्मघाती भी।

उसने सुना और नोट्स बनाए। फिर एक पल के बाद उसने एक बार सिर हिलाया और धीरे से कहा, "पूरे सम्मान के साथ, मुझे नहीं लगता कि उनमें से कोई भी असली कारण है।" मैंने उसे रक्षात्मक रूप से देखा, निश्चित रूप से एक आई-रोल को दबाते हुए। “क्या सचमे," मैंने एसिडिटी से सोचा। “बीहर तरह से, मुझे बताएं कि मुझे कैसा लग रहा है, डॉ. मौरी।"

"मुझे लगता है कि गहराई से," उसने कहा, "आपको लगता है कि एक खुशहाल परिवार जैसी कोई चीज नहीं है।"

मैंने वास्तव में यहाँ बहस करने के लिए अपना मुँह खोला, लेकिन सिसकना बहुत अचानक और तीव्रता से आया - एक हड़बड़ी में। मैं रोना बंद नहीं कर सका। यह एक पूर्ण शरीर मानसून की तरह था; यह उल्टी जैसा था।

फ़्लिकर (डॉनी रे जोन्स)

पूरे दौरान, उसने कहा "उसके लिए कोई नुस्खा नहीं है। जो हो गया उसे मैं बदल नहीं सकता। और मैं तुम्हारा मन नहीं बदल सकता। लेकिन आपने दुनिया को एक खास नजरिए से देखने की ठान ली है। और यहां तक ​​कि जब आपने इसके विपरीत सबूत देखे हैं तो भी आप इसे देखने से इनकार करते हैं क्योंकि यह आपके द्वारा याद किए जाने पर फिट नहीं बैठता है। आपको अब यह देखना शुरू करना होगा कि खुश बच्चे हैं, खुश माता-पिता हैं, कि माता-पिता अपने बच्चों के प्यार में आनंद लेते हैं। कि बच्चे होने से उनका जीवन बेहतर होता है। ” उसने यह भी कहा कि एक सिकुड़न के रूप में वह मदद करने के लिए कुछ और कह सकती थी, लेकिन एक महिला के रूप में वह मुझे बता सकती थी: आप इसे प्यार करेंगे। यह तुम बन जाओगे। इससे कोई फर्क नहीं पड़ेगा।

"काश, मैं आपको यह जानकर विश्वास दिलाता कि यह सच है," उसने कहा।

मैं एक गड़बड़ था। उस शाम मैंने खुद को सेफवे पार्किंग में अपनी कार में बेचैनी से बैठा पाया, फिर भी रुक-रुक कर सिसक रहा था, जब दुकान से बाहर एक छोटा लातीनी परिवार आया। उस आदमी के कंधों पर एक छोटा बच्चा था और वह एक युद्धरत कंपन में जोर-जोर से गा रहा था। उसकी पत्नी, स्ट्रेची टाइट्स में रोली-पॉली, उसे झुलाया, हँसते हुए, उसे कह रही थी "विराम, पोर एहसान!" साथ में उन्होंने अपने दूसरे बच्चे को उनके बीच हवा में घुमाया क्योंकि वे अपनी कार के लिए अपना रास्ता बना रहे थे, और मुझे एहसास हुआ कि डॉ। मोवरी ने जो कुछ भी कहा था वह मृत था। मैंने एक ऐसी वास्तविकता का निर्माण किया है जिसकी अस्थिर नींव एक प्रकार की लचीली उदासी थी। यह एक अनुभवजन्य सत्य नहीं था - वास्तव में इसके विपरीत। यह मेरे अपने प्राचीन, शांत पछतावे पर बनाया गया एक किला था।

वह मेरे बारे में भी सही थी कि मैं अपने बच्चे को प्यार करती हूं। इतना, वास्तव में, यह लगभग दुर्बल करने वाला था। अगर आप रोमांटिक प्रेम के उच्चतम शिखर के बारे में सोचते हैं, तो कल्पना करें कि सौ गुना, आपको एक झलक मिल सकती है। यदि आप कल्पना करते हैं कि मृत्यु दर रुक जाती है, बल्कि अचानक, एक अकादमिक अवधारणा बन जाती है, और बन जाती है आंत में कुछ महसूस हुआ, फिर आप करीब आ रहे हैं: ज्ञान कि आप और यह व्यक्ति एक होंगे दिन का हिस्सा। कि जब वे अभी भी आपकी ओर देखें तो आपको अनजाने में उन पर गायब होना पड़ सकता है। कि वे, अकल्पनीय रूप से, किसी तरह आपसे खो सकते हैं। प्रेम और हानि की कल्पित लहरें आपस में गुंथी हो जाती हैं; यह उतना ही धार्मिक अनुभव था जितना मैंने कभी किया है - इसकी तीव्रता के करीब कुछ भी नहीं आया है।

पिक्साबे

आजकल, उस व्यक्ति के बीच उस विभाजन के दूसरी तरफ लंबे समय तक मैं था और वह व्यक्ति जो मैं हूं, मैं सहानुभूति के अलावा खुद को लगभग पहचान भी नहीं पाता हूं। वह सच भी कह रही थी, आखिरकार - इसका एक संस्करण।

मैं अन्य लोगों के बीच दौड़ा हूं जो ध्वनि करते हैं जैसे मैंने तब किया था। जैसे तुम आवाज करते हो। और मैं अक्सर उनके माता-पिता और उनके बचपन के बारे में पूछता हूं। हो सकता है कि एक दिन मेरी धारणाएं गलत हों, लेकिन अभी तक इसके लिए एक प्रवृत्ति है: शिथिलता या तलाक का अक्सर विनोदी या खारिज करने वाला सारांश, यहां या वहां के पालन-पोषण में कुछ दूरदर्शिता। किसी तरह हमें यह विचार आता है कि हम गधे में एक वास्तविक दर्द हैं। या हो सकता है कि हमारे माता-पिता हमारे लिए महान थे - लेकिन वे खुद खोखले लग रहे थे, केवल माता-पिता: अधिक आयामी या पूर्ण कुछ भी नहीं। हो सकता है कि वे पितृत्व को स्वयं की मृत्यु की तरह बनाते हैं। अक्सर, मुझे लगता है कि हम बच्चों में जिस चीज से नफरत करते हैं, उससे हम नफरत करते हैं जैसा बच्चे हो सकता है कि आप खुद को इसमें न देखें, और हो सकता है कि आप ऐसा करते हों। लेकिन यह एक कठिन नज़र के लायक है।

ध्यान दें कि मुझे नहीं लगता कि हर किसी को खुश रहने के लिए बच्चों की जरूरत होती है। निश्चित रूप से सभी को बच्चों की जरूरत नहीं है (और कुछ इसके लायक नहीं हैं)। लेकिन आपके लिए मेरी आशाओं का संबंध आपके भविष्य के विकल्पों की तुलना में स्वयं के साथ शांति बनाने से अधिक है। मैं आपके बेहतर आगे बढ़ने की कामना करता हूं।

नेशिया डलास परफ्यूम, रिश्तों और पालन-पोषण के बारे में लिखती हैं। आप नीचे क्वोरा से और अधिक पढ़ सकते हैं:

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