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जब मेरे 17 वर्षीय बेटे को खाने की बीमारी का पता चला, तो यह बिना किसी चेतावनी के हुआ। मैं इसे 2 × 4 के साथ सिर में मारने के लिए पसंद करता हूं: मैंने इसे आते नहीं देखा और इसने मुझे सपाट कर दिया। उनके रहस्योद्घाटन के बाद के महीने मेरे कुछ सबसे अंधकारमय थे, और वे एक ऐसा समय भी था जब मैंने अपने जीवन में शायद किसी भी समय की तुलना में अपने बारे में अधिक सीखा।
मैं उनके इलाज के बारे में सब कुछ अलग करना चाहता था, इसे सूक्ष्म रूप से प्रबंधित करना चाहता था और अपने अलावा किसी भी चीज़ और किसी में भी दोष ढूंढना चाहता था।
मैं अपने बेटे के चिकित्सक से हमारी प्रारंभिक मुलाकात के दौरान बैठ गया, उससे मिलने के कुछ ही क्षणों में उसे नाराज कर दिया। "यह बार्बी डॉल मेरे बेटे के बारे में क्या जानती है?" मैंने अहंकार से सोचा। उसने जो कुछ भी कहा वह मेरी नसों पर कसा हुआ था, जैसे चॉकबोर्ड पर नाखूनों की तरह। मुझे उसके "व्यवहार" कहने के तरीके से नफरत थी, जो अक्सर हवा के उद्धरणों का उपयोग करते हुए द्वि घातुमान और प्रतिबंधित भोजन का उल्लेख करता है।
मुझे पसंद नहीं आया कि उसने मुझे "माँ" कैसे कहा। "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ," मैं चिल्लाना चाहता था (भले ही मुझे पता था कि उसका क्या मतलब है, वह मुझे बातचीत में शामिल करने के लिए आशुलिपि का उपयोग कैसे कर रही थी)। "मेरा नाम जानने के लिए समय निकालें," मैं उस पर चिल्लाना चाहता था, भले ही वह विवरण हमारी बातचीत में सबसे अप्रासंगिक बात थी। किसी तरह, इस पर वीणा करने से मुझे कुछ ठोस मिला, जिसके लिए मैं किसी और की (अपने अलावा) आलोचना कर सकता था।
उसने मुझे बाधित किया जैसे कि मैंने जो कहा वह महत्वपूर्ण नहीं था (क्षमा करें, क्या मैं वह व्यक्ति नहीं हूं जो मेरे बेटे को सबसे अच्छी तरह जानता है ?!)। मैं एक विदेशी देश के लिए एक आगंतुक की तरह महसूस किया, भटकाव, स्थलों और दिशा के लिए लोभी।
फ़्लिकर / सिल्विया साला
दया करके, मैंने अपनी जीभ काट ली। मैं वास्तव में उस पर कभी नहीं चिल्लाया (मेरे सिर को छोड़कर)। इसके बजाय, मैंने संक्षिप्त, ठोस प्रश्न पूछे, और मैं उपचार केंद्र पर रिसेप्शनिस्ट के पास अपना क्रेडिट कार्ड नंबर और बीमा जानकारी छोड़कर जल्दी से बाहर निकल गया।
मेरे कुछ हिस्से को पता था कि मेरे बेटे का अपने चिकित्सक के साथ अपना रिश्ता था, कि मुझे इसे बनाने या स्क्रिप्ट करने के लिए नहीं मिला, और उसके उपचार में मैं जो सबसे बड़ा योगदान कर सकता था, वह था नहीं उसके साथ उसके चिकित्सीय गठबंधन को तोड़फोड़ करना, चाहे मैं उसकी मदद करने के लिए खराब रूप से अनुकूल होने के बारे में कितना सही होना चाहता था।
बाद में, मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी भावनाओं के एक अस्थिर कॉकटेल को हटा रहा था: दोष और क्रोध, अपराधबोध और शर्म। उसे अलग करना, उसके नैदानिक कौशल में दोष ढूंढना, उसे एक खराब मैच के रूप में नीचे गिराना आसान था मेरे बेटे, यह दावा करने के लिए कि वह विशेष था और उसे कुछ और चाहिए था - अपनी खुद की शर्म को आंखों में देखना आसान था।
"यह वह व्यक्ति है जिसके साथ मैं रो रहा हूं," मैंने अपने बेटे के चिकित्सक के बारे में सोचा। "हमें उसी दिशा में पंक्तिबद्ध होना है।"
मैंने अपनी आपत्तियों को रहने दिया। मैंने खुद को उसकी सुंदरता और उसके यौवन और उसके तौर-तरीकों पर नाराज होते देखा। मैंने खुद को इस बारे में नहीं मारा कि मैं उसे अलग करने पर कितना ध्यान केंद्रित कर रहा था, लेकिन मैंने उन टिप्पणियों और आवेगों से भी काम नहीं किया। मैं ध्यान करने का तरीका सीखने के लिए वापस आ गया। वह तब था जब मुझे इस विचार से परिचित कराया गया था कि विचारों को आकाश में बादलों की तरह देखा जा सकता है, कुछ टुकड़ी के साथ ऊपर से गुजरते हुए, उन पर प्रतिक्रिया करने की कोई आवश्यकता नहीं है। "मौसम को आकाश समझने की भूल मत करो," मेरा मंत्र बनो।
मैं उनके इलाज के बारे में सब कुछ अलग करना चाहता था, इसे सूक्ष्म रूप से प्रबंधित करना चाहता था और अपने अलावा किसी भी चीज़ और किसी में भी दोष ढूंढना चाहता था।
मैंने अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते के बारे में सोचा, और मैंने उसके साथ एक नया रिश्ता बनाने की ओर रुख किया।
"यह मेरा बेटा नहीं है," मैंने सोचा, मेरा दिमाग जो कह रहा था उसे खारिज कर रहा था। मेरा बेटा मुझसे बातें नहीं छुपाता। वह मेरी सूचना के बिना भारी मात्रा में वजन कम नहीं कर रहा है। वह इतना खोया नहीं है कि वह हमसे दूर हो गया है।
यह ऐसा था जैसे किसी ने मुझसे कहा हो कि सूरज पश्चिम में उगता है। "नहीं, ऐसा नहीं है। ऐसा नहीं होता, ”मेरे दिमाग ने जोर देकर कहा। यहां तक कि अकाट्य सबूतों ने मुझे चेहरे पर देखा।
मेरे सामने यह व्यक्ति कौन था? मैंने जिस बच्चे का पालन-पोषण किया था, वह कहाँ था? जिस बच्चे को मैंने नहलाया? जिस बच्चे को मैं सोते समय कहानियाँ पढ़ता हूँ? जिस किशोर को मैं स्कूल ले गया था? वह कहाँ था? क्योंकि वह व्यक्ति, जिसे मैं अपने मन में जकड़ा हुआ था, चला गया था, जब मैंने अपना सिर घुमाया तो शरीर के स्नैचरों द्वारा प्रतिस्थापित किया गया। और मैंने केवल एक पल के लिए दूर देखा था। किसी तरह मैंने पलकें झपकाईं, मैंने अपना ध्यान भटकने दिया, और मैंने उसे फिसलते नहीं देखा।
मैंने खुद को सिसकने दिया। मेरे बेटे ने मेरा हाथ पकड़ लिया क्योंकि उसने कबूल किया था कि कैसे वह पिछले महीनों में एक खतरनाक खाने के विकार में नीचे की ओर बढ़ गया था। और मैं उस व्यक्ति की ओर मुड़ा जो मेरे सामने बैठा था, और मुझे देखने के लिए खुद को खोल रहा था।
"यह वह जगह है जहाँ हम शुरू करते हैं," मैंने सोचा।
मुझे सीखना था कि मैं अपने अपराध और चिंता को कैसे प्रबंधित करूं।
मेरे बेटे के निदान के बाद के महीनों में, मैं बहुत कम सोया। मेरे पास शारीरिक लक्षणों की एक सूची थी जो सीधे तनाव और चिंता की ओर इशारा करती थी। मैं एक चिकित्सक के पास दौड़ा और अपने लिए इलाज के लिए हाथापाई की: न्यूरोफीडबैक, ज़ानाक्स के लिए एक नुस्खा, लेक्साप्रो के लिए दूसरा, ध्यान, योग, दैनिक व्यायाम।
यह ऐसा था जैसे किसी ने मुझसे कहा हो कि सूरज पश्चिम में उगता है।
विडंबना यह है कि जब मेरा बेटा ठीक हो रहा था, अपने छेद से बाहर निकल रहा था, मैं नीचे की ओर खिसक गया, देर से ही अपने अपराधबोध, उदासी का अनुभव कर रहा था, और मेरे बेटे के पिछले कुछ महीनों के परीक्षण के रूप में दर्द सामने आया, और मैंने पहचाना कि मैंने उसके संघर्षों के बारे में कितना कुछ याद किया था और दर्द। चिंता के एक अस्थिर मोड़ के साथ बड़े पैमाने पर अपराधबोध का पता लगाएं।
मैंने उन काले महीनों में कुछ कठिन सबक सीखे:
- मैं अपने अपराध से मुक्त होने के लिए अपने बेटे की ओर नहीं मुड़ सकता था। मुझे अपने थेरेपिस्ट और कोच की मदद से खुद ही इस पर काम करना था।
- भावना का अनुभव करने और उस पर प्रतिक्रिया करने में अंतर है, और इस अंतर को समझने के लिए बड़े पैमाने पर धैर्य और अभ्यास की आवश्यकता होती है।
- मैं "मानसिक स्वच्छता" नामक एक अभ्यास पर बहुत अधिक झुक गया, जहां मैंने अपने स्वयं के अंतर्निहित विश्वासों की खुदाई की, उन्हें सतह पर लाया ताकि मैं यह पता लगा सकूं कि वे मेरी भगोड़ा चिंता को कैसे बढ़ा रहे थे।
देखिए, मुझे पता है कि यह नाटकीय लगता है, और यह ठीक है क्योंकि यह अभी भी सच लगता है। अगर मैं अपने डर और अपराधबोध को पहचानना, उसकी ओर मुड़ना और उसका प्रबंधन करना नहीं सीखता, तो यह मुझे मैक ट्रक की तरह चला जाता। इसने मुझे अभी भी नीचे गिरा दिया, मुझे झकझोर कर रख दिया, और कभी-कभी मुझे चबा लिया।
मुझे याद है जब मेरे कोच ने मुझसे पूछा था कि मेरे बेटे के नीचे की ओर सर्पिल और निदान के बारे में क्या अच्छा है। मैं वास्तव में उस प्रश्न की गणना नहीं कर सका, और मुझे सिल्वर लाइनिंग खोजने में थोड़ा समय लगा। यह यहाँ है, यद्यपि।
उनके दर्द, संघर्ष और कालेपन में डुबकी ने मुझे चुनौती दी कि मैं वास्तव में अपना ख्याल रखना सीखूं। इसने मुझे अपने अंधेरे में जाने और अपना उपचार करने का द्वार प्रदान किया। मैं कहूंगा कि इसने मुझे जगा दिया। यह एक कठोर जागरण था, जैसे आधी रात में आग के अलार्म की आवाज, परेशान करने वाली और दर्दनाक, लेकिन कुछ ऐसा जिसे नजरअंदाज नहीं किया जा सकता है। मैं सोने के लिए वापस नहीं जा सका, बाद में आत्मसंतुष्टता में नहीं लौट सका। उसके लिए, मैं आभारी हूं, और मैं आगे की ओर मुड़ रहा हूं।
मैगी ग्राहम एक है कैरियर कोच मॉर्निंग जर्नलिंग की रस्म के साथ जो कभी-कभी ब्लॉग पोस्ट में बदल जाती है। वह फोर्ट कॉलिन्स, कोलोराडो में रहती है, एक प्यारा शहर जहां ग्रामीण खेत के मैदान रॉकी पर्वत की तलहटी से मिलते हैं, उसके पति, दो किशोर, एक एंजेलिक कुत्ता, और एक सदा क्रोधी बिल्ली।
