बच्चों को दोस्त बनाने में मदद करने के लिए टिप्स

लगता है कि बच्चे अपने लोगों को जल्दी से आगे बढ़ा देते हैं? वे कितनी जल्दी दोस्तों को पछाड़ देते हैं, इसकी तुलना में यह कुछ भी नहीं है। पहले ग्रेडर अपने बीएफएफ का आधा हिस्सा पतझड़ से वसंत तक रखते हैं। और चौथी और आठवीं कक्षा के बच्चे या तो अपनी सबसे अच्छी कलियों का एक चौथाई हिस्सा खो देते हैं या लात मार देते हैं। इस वृद्धि का क्या कारण है? दोस्ती-सलाह वेबसाइट के पीछे मनोवैज्ञानिक एलीन केनेडी-मूर कहते हैं, लेकिन बहुत से बच्चों को सामाजिक संकेतों को पढ़ने की सामान्य समझ नहीं है। डॉ. फ्रेंडटैस्टिक और आगामी पुस्तक के लेखक बढ़ती दोस्ती: दोस्त बनाने और रखने के लिए एक बच्चे की मार्गदर्शिका. "भले ही ये समस्याएं आम हैं, लेकिन ये बच्चों के लिए बहुत दर्दनाक हो सकती हैं। हम उनसे निपटने का तरीका जानने के लिए पैदा नहीं हुए हैं। यह सीखा है, "वह कहती हैं। और जब बच्चों को पंगा ले कर सामाजिक संकेतों को सीखने की ज़रूरत होती है, तो कुछ ऐसे तरीके हैं जिनसे आप संभावित सर्वोत्तम कलियों के साथ रिश्ते को खराब करने से बचने में उनकी मदद कर सकते हैं।

अस्पष्ट संकेतों को समझने में उनकी सहायता करें

अनुसंधान स्पष्ट है कि मानव संचार का एक बड़ा हिस्सा अशाब्दिक है। "जब बच्चे शर्मीले या सामाजिक रूप से चिंतित महसूस करते हैं तो वे आत्म-आलोचनात्मक हो जाते हैं," कैनेडी-मूर कहते हैं। "लेकिन दोस्त बनाने के लिए हमें दूसरे व्यक्ति पर ध्यान देने की जरूरत है।" दुर्भाग्य से, यह दूसरे व्यक्ति को बताता है आप उनके बेसबॉल कार्ड संग्रह में रुचि नहीं रखते हैं या उनके पसंदीदा रंग के बारे में कम परवाह कर सकते हैं चिपचिपा भालू। कैनेडी-मूर का कहना है कि बच्चों को आंखों के संपर्क जैसी चीजों के महत्व को सिखाने से बच्चों को उस रुचि को प्रोजेक्ट करने में मदद मिल सकती है जो वे पहले से महसूस कर रहे हैं।

उन्हें स्टॉप सिग्नल की पहचान करना सिखाएं

तथ्य: बच्चे बहुत परेशान हो सकते हैं - यहां तक ​​कि एक-दूसरे के लिए भी। असली समस्या तब होती है जब गुस्सा करने वाला नहीं सुनता, जब नाराज उसे नीचे उतरने के लिए कहता है। कैनेडी-मूर कहते हैं, "अक्सर एक बच्चा कुछ ऐसा करेगा जो मज़ेदार नहीं है, इसलिए वे इसे आठ बार और उम्मीद से करेंगे कि यह मज़ेदार हो जाए, जो ऐसा नहीं करता है।" जब आप अपने बच्चे को "स्टूप!" का सूक्ष्म अर्थ बताते हैं। आप उन्हें एक प्रतिस्थापन व्यवहार दे सकते हैं जैसे कि उनके हाथों पर बैठना, उनका नाटक करना जीभ उनके मुंह की छत से चिपकी हुई है, या अपने दोस्त से कह रही है, "ठीक है, मैं इसे छोड़ दूँगा।" "वे तरकीबें बच्चों को ब्रेक लगाने के लिए कुछ सेकंड देती हैं," कहते हैं कैनेडी-मूर।

 उन्हें धीमी गति से चलने का मूल्य दिखाएं

प्राथमिक विद्यालय के अंत में, बच्चों की बातचीत मुख्य रूप से बातचीत पर आधारित हो जाती है, न कि हैंडबॉल खेलने और अपने गुड़ियाघर को दिखाने के बजाय। कैनेडी-मूर जिसे "मैग्नेट मिथ" कहते हैं, बच्चों द्वारा की जाने वाली एक आम गलतफहमी है, यह विचार कि दोस्तों को आकर्षित करने के लिए एक व्यक्ति को सुपर करिश्माई होना चाहिए। "यह गलत है क्योंकि दोस्ती बराबरी का रिश्ता है," वह कहती हैं। अनुसंधान से पता चलता है कि जब एक नए समूह में सेंध लगाने की कोशिश करते हैं, तो ध्यान का केंद्र बनने की कोशिश करने के बजाय, बच्चों को यह देखना चाहिए कि दूसरे क्या कर रहे हैं, फिर बिना किसी रुकावट के स्लाइड करें। "यह एक अच्छा विचार नहीं है कि आगे बढ़ें और कहें: नमस्ते! क्या मे खेल सकता हूँ?" कैनेडी-मूर का कहना है कि आप अपने बच्चे को आजीवन खराब निर्णय लेने वाला साथी (उर्फ एक दोस्त) बनाने में मदद कर सकते हैं उन्हें यह बताकर: यदि अन्य खेल खेल रहे हैं, तो खेल समाप्त होने तक प्रतीक्षा करें और हारने वाले में शामिल हों टीम। "वे भागीदारी की सराहना करेंगे और वे खेल को जारी रखेंगे," वह कहती हैं।

उन्हें बोलने में मदद करें

दोस्तों के बीच ब्लो अप तब हो सकता है जब एक दोस्त दूसरे से संवाद करने में विफल रहता है जो ट्रैम्पोलिन पर कूदता है जब तक कि वे फिर से कैंडीलैंड खेलने से बेहतर नहीं लगते। कैनेडी-मूर कहते हैं, "क्या हो सकता है कि बच्चे कुछ न कहें, आक्रोश बढ़ता है, वे विस्फोट करते हैं और उनके दोस्त को पता नहीं होता है।" “उन्हें शांति से बोलना और परिस्थितियों को जल्दी संभालना सिखाने से ब्लो-अप को रोका जा सकेगा। नाराजगी किसी भी रिश्ते में जहर है।" उन्हें "I" स्टेटमेंट की मार्मिक-फीली (अभी तक कष्टप्रद प्रभावी) तकनीक सिखाएं। जैसा कि, "मैं यह देखकर थक गया हूं कि आप अपना गधा आपको सौंप देते हैं" मारियो कार्ट. क्या हम कुछ और कर सकते हैं?"

उन्हें क्षमा करने की ललित कला सिखाएं

वयस्कों के विपरीत, बच्चे बातें करके संघर्षों का समाधान नहीं करते हैं। 10 साल की उम्र तक, बच्चों के मांग करने या देने की सबसे अधिक संभावना होती है; 11 से 18 तक वे आमतौर पर डस्ट-अप के बाद अस्थायी रूप से हट जाते हैं। यह 19-25 वर्ष की आयु तक नहीं है कि बातचीत दोस्तों के साथ किसी न किसी पैच को नेविगेट करने का साधन बन जाती है। "अक्सर जब बच्चों का संघर्ष होता है और यह नहीं जानते कि इसे कैसे पारित किया जाए, तो वे सोचते हैं कि यह अंत है," कैनेडी-मूर कहते हैं। माफ़ी मांगना अच्छा है, लेकिन अक्सर जो कमी रह जाती है उसे माफ़ कर देना। क्या बच्चों ने माफी दिशानिर्देश लिखे हैं। उदाहरण के लिए, उन्हें इसके बारे में भूलना सिखाएं यदि: यह एक महीने से अधिक समय पहले हुआ हो। यह एक बार हुआ और शायद दोबारा नहीं होगा। अगर यह एक दुर्घटना थी। "एक अच्छी दोस्त होने का एक हिस्सा दूसरों से पूर्णता की उम्मीद नहीं करना है," वह कहती हैं। एक बच्चा जितनी जल्दी यह सीख ले, उतना अच्छा है।