जब आप पिता बनो, आप जल्दी से अपने पिता के लिए बेहतर प्रशंसा प्राप्त करते हैं। आप समझते हैं तनाव कि उसे निपटना था, और उसे पीछे मुड़कर देखने में कुछ सुस्त कर दिया। अब वह आदमी एक है दादा और कभी-कभी उस भूमिका में उनका निर्बाध परिवर्तन आश्चर्यजनक नहीं होता है। और कभी-कभी ऐसा होता है। क्योंकि आप इस आदमी को देख रहे हैं, जो कहता है, कठोर, स्वार्थी और आपके साथ मित्रताहीन था, अब एक हो रोगी, दयालु, वह आदमी जो खेल रहा है, पढ़ रहा है, आपके बच्चों को स्कूल से उठा रहा है। वह ऐसे कार्य करता है जैसे वह कोई जगह नहीं है बल्कि वह होगा। और आप जानते हैं कि यह कोई कार्य नहीं है। और आप बस इतना सोच सकते हैं, यह व्यक्ति कौन है? इससे अधिक, आपको लगता है: मुझे यह व्यक्ति कैसे नहीं मिला?
इसका सरल उत्तर है, जैसा कि क्लीवलैंड क्लिनिक के नैदानिक मनोवैज्ञानिक डॉ. स्कॉट बी कहते हैं, "पालन-पोषण पर दबाव डाला जाता है; दादा-दादी का कोई दबाव नहीं है। ”
लेकिन इसके साथ, इस परिवर्तन के लिए दो परिदृश्यों में से एक की संभावना है। आपके पिताजी पर अब करियर का दबाव नहीं है। वह अपने जीवन का आकलन कर सकता है, कुछ ऐसा करना मुश्किल है जब आप इसके बीच में हों, बी कहते हैं, और वह जानता है कि समय सीमित है। वह फिर से कुछ भी याद नहीं करना चाहता। आपके बच्चे उसके मुलिगन हैं।
कम आदर्श व्याख्या यह है कि आपके पिता पूरी जिम्मेदारी कभी नहीं चाहते थे। अपनी पीढ़ी के लिए, उन्होंने खुद को एक कार्यकर्ता और प्रदाता के रूप में परिभाषित किया। पोते के साथ सुरक्षा की एक परत है जो निर्णयों के किसी भी परिणाम को सीमित करती है, कहते हैं डॉ. जोनिस वेब, लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक और लेखक खाली दौड़ना: अपने बचपन की भावनात्मक उपेक्षा पर काबू पाएं. जरूरी नहीं कि वह इतना बदला हो। यह सिर्फ इतना है कि उम्मीदें उसे बेहतर तरीके से फिट करती हैं। जोड़ता डॉ. गाइ विंचो, लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक और लेखक भावनात्मक प्राथमिक चिकित्सा: "यही वह स्तर है जो उसके लिए काम करता है।"
यह बहुत अंतर के बिना एक अंतर हो सकता है, क्योंकि अंतिम परिणाम यह है कि आपके बच्चों को यह बेहतर संस्करण मिल रहा है। आप नाराज़ महसूस करते हैं, और आप जानते हैं कि इसे खराब होने देना स्वास्थ्यप्रद तरीका नहीं है। सवाल यह है कि क्या करें आप इसके साथ करो।
सबसे सीधा कदम बातचीत करना है, बहुत सीधा नहीं। इसमें उनके अपराधों के बारे में "क्यों" प्रश्न शामिल नहीं हो सकते हैं, जो केवल आपके पिताजी को लॉकडाउन रक्षा खेलेंगे, बी कहते हैं। बेहतर तरीका यह है कि "कैसे" या "क्या" के साथ कुछ भी पूछें, एक ठोस उदाहरण है, "पिता बनना कैसा था और दादा बनना कैसा था?"
मूड अधिक खुला है। आपका एजेंडा सूक्ष्म है। आप उसे बात करने दे रहे हैं। एक और अच्छा सवाल है, "आपके पिताजी और उनके औजारों के बारे में वह कहानी क्या थी?" किसी भी पारिवारिक विद्या का जिक्र करना सुरक्षित है। आप कुछ पता लगाने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, केवल जो उल्लेख किया गया है उसका जिक्र करते हुए, वेब कहते हैं, कि वृद्ध लोग अक्सर अपने बचपन के बारे में बात करते समय मान्य महसूस करते हैं।
वह अपनी असफलताओं का स्वामी हो सकता है। लेकिन आप मुख्य रूप से इस बारे में विवरण की उम्मीद कर रहे हैं कि वह कहां से आया और उसके पिता कैसे थे। नौकरी के लिए कोई परीक्षा नहीं है। जब तक आप जाते हैं आप बहुत कुछ बनाते हैं, लेकिन जब तक कोई ठोस प्रयास नहीं होता है, "जिस तरह से हमारे पिता हमारे साथ व्यवहार करते हैं, हम अपने बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं," वेब कहते हैं। यह नई जानकारी आपके बचपन का रीमेक नहीं बनाती है, लेकिन यह अंदर लाती है सहानुभूति, शायद कुछ क्षमा करें, और उस आधार को बदल दें जिसके तहत आप काम कर रहे हैं। आपके पिताजी की कमी रही होगी, लेकिन यह पूरी तरह से व्यक्तिगत नहीं था। "सभी माता-पिता कई मायनों में कम आते हैं," वेब कहते हैं।
आप चीजों को अलग तरह से देख सकते हैं, और कृतज्ञता से आपकी कड़वाहट को कम किया जा सकता है। आपको वह नहीं मिला जो आपके बच्चों को मिल रहा है, लेकिन उन्हें हैं उसे प्राप्त करना। विंच कहते हैं, वह उनसे भी अलग हो सकता था। यह एक प्रकार की वृद्धि दर्शाता है। यह तब नहीं है जब आप इसे चाहते थे, लेकिन अंतर्दृष्टि हमेशा एक आदर्श गति से नहीं चलती है, बी कहते हैं।
लेकिन यह आपके लिए भी एक शुरुआत है। अपने जीवन पर केवल उल्टा मारने के बजाय, आप तेजी से आगे बढ़ सकते हैं, एक पिता के रूप में खुद का आकलन कर सकते हैं, इस बारे में सोच सकते हैं कि आप कैसे हैं चाहते हैं कि आपके बच्चे आपको याद रखें, और फिर उन सबसे संभावित कमियों को दूर करें जो वे अंततः दूर करेंगे के खिलाफ। "यह विरासत को बदलने का आपका मौका है," विंच कहते हैं।
यह आपके पिता के साथ संबंधों को दोबारा बदलने का भी मौका है। वेबब कहते हैं, भले ही आप वयस्क हों, लेकिन योजना बनाना, नियंत्रण करना और वास्तव में बदलना आसान है। जब ऐसा नहीं होता है, तो दोष देना भी आसान कदम है। "यह कम प्रयास की आवश्यकता है," बी कहते हैं। जिस चीज पर शायद ही कभी विचार किया जाता है, वह यह है कि आपके पास एक कहना है। "किसी भी रिश्ते में, आप आधी टीम हैं," वे कहते हैं।
विंच का कहना है कि आप उसे ड्रिंक के लिए या गेम देखने के लिए कह सकते हैं, कम बिल्ड-अप और उम्मीदों को नियंत्रित करने के लिए बेहतर योजना बनाना। आप बॉक्स स्कोर से अधिक के बारे में बात कर सकते हैं, लेकिन इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि वह अवसर देखेंगे या इसे लेने के इच्छुक या सक्षम होंगे। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि वह जो भी करता है, आप उसे अलग तरह से देख रहे हैं, और इससे गतिशीलता बदल जाती है। "अगर टीम का आधा हिस्सा बेहतर खेलता है," बी कहते हैं, "आमतौर पर पूरी टीम बेहतर हो जाती है।"
