बच्चे और माता-पिता असहमत होंगे। और बच्चे और माता-पिता लड़ेंगे। लेकिन अगर चिल्ला "मेरा रास्ता या राजमार्ग!" अधिकार का प्रयोग करने और संघर्ष को हल करने के लिए माता-पिता का प्राथमिक तरीका है, वे बच्चों को फलने-फूलने के उपकरण नहीं दे रहे हैं, और हैं अपना खुद का काम कठिन बनाना. ऐसा नहीं है कि यह बुरा है माता-पिता के अधिकार का प्रयोग करें, या वो हेलीकॉप्टर माता-पिता जो हर समस्या का समाधान करते हैं और अपने बच्चों को जिम्मेदारी स्वीकार करने से बचाते हैं, वे बेहतर हैं। न तो दृष्टिकोण बच्चों को अच्छे निर्णय लेने के लिए आवश्यक कौशल विकसित करने में मदद करता है। इसके बजाय, माता-पिता को समय लेना चाहिए जब बच्चे निर्णय लेने की प्रक्रिया के माध्यम से चलने के लिए, परिणामों पर विचार करने के लिए - उन सभी - और फिर उन परिणामों का अनुभव करने के लिए।
"मूल रूप से, यदि माता-पिता अपने बच्चों के लिए समस्या का समाधान करते हैं, तो यह एक सीखी हुई लाचारी बन जाती है जो उनका पीछा करती है, और जब भी वे एक समस्या का सामना करते हैं, वे तुरंत मान लेते हैं कि कोई और उनके लिए इसे हल करने जा रहा है, ”एलिसन कैनेडी, एड बताते हैं। एस, एक स्कूल मनोवैज्ञानिक। "जैसे-जैसे वे बड़े और बड़े होने लगते हैं, प्राथमिक विद्यालय और मध्य विद्यालय और यहां तक कि हाई स्कूल के माध्यम से, बच्चे इससे पीड़ित होते हैं सीखी हुई लाचारी, और किसी भी समस्या का सामना करने पर वे ज्यादातर समय यह मान लेते हैं कि एक माता-पिता झपट्टा मारने जा रहे हैं और हल करें।"
इस सीखी हुई लाचारी के परिणामस्वरूप, बच्चे अपने लिए वकालत करने या छोटे साथियों के संघर्षों को हल करने में संघर्ष करते हैं। छोटी या सामान्य रूप से महत्वहीन समस्याएं दुर्गम हो सकती हैं, यहां तक कि वयस्कता. यह पारिवारिक संबंधों, सहकर्मी संबंधों, रोमांटिक संबंधों में तनाव और शिथिलता का कारण बन सकता है। शैक्षणिक या व्यावसायिक सेटिंग - कोई भी स्थान जहां मतभेद मौजूद हैं और समझौता करने की आवश्यकता होगी मुलाकात की।
तो बच्चों को समस्या सुलझाने के कौशल वास्तव में क्या सिखाए जाने चाहिए? कि समस्याओं के एक से अधिक समाधान होते हैं, और प्रत्येक समाधान का अपना प्रभाव होता है। ये किसी कार्रवाई के स्वाभाविक परिणाम हैं - न केवल माता-पिता या अन्य वयस्क से दंडात्मक परिणाम, बल्कि समाधान में शामिल सभी के लिए सामाजिक और भावनात्मक प्रभाव।
"उदाहरण के लिए, अगर मुझे अपने दोस्त के साथ कोई समस्या हो रही है, और इसे हल करने के बजाय, मैं उन पर चिल्लाता हूं, और फिर मैं चले जाओ, स्वाभाविक परिणाम यह है कि वह व्यक्ति शायद अब वास्तव में मेरा दोस्त नहीं बनना चाहता, ”कहते हैं कैनेडी। "और हो सकता है कि उस व्यक्ति के आस-पास के अन्य लोग जिन्होंने देखा हो, अजीब विचार रखते हैं, या हैं सोच 'भगवान, यह एक अतिरंजना की तरह लगता है।' और इसलिए वे कुछ प्रकार के प्राकृतिक परिणाम हैं जो तब घटित होना। लेकिन अन्य परिणाम यह हो सकते हैं कि मैं बेहतर महसूस करता हूं, जैसे उस व्यक्ति पर चिल्लाना इतनी बड़ी रिहाई थी। तो एक समाधान के दो अलग-अलग परिणाम होते हैं: मैं बेहतर महसूस करता हूं, लेकिन फिर, मुझे यह भी सोचना होगा ये लोग मेरे दोस्त नहीं बनना चाहते हैं, और अब मुझे अजीब लगेगा कि कोई भी मेरा नहीं बनना चाहता दोस्त।"
यह पूरी तरह से गठित प्रीफ्रंटल कॉर्टिस वाले वयस्कों के लिए स्पष्ट लगता है, जो उन गणनाओं को इतनी बार और इतनी जल्दी करते हैं कि यह मुश्किल से पंजीकृत होता है। लेकिन ये निहितार्थ छोटे बच्चों के लिए स्पष्ट नहीं हैं, जिनके दिमाग अभी भी विकसित हो रहे हैं (और उनके शुरुआती बिसवां दशा में होंगे।)
माता-पिता इन विचारों को असहमति या चर्चा में शामिल कर सकते हैं, लेकिन लड़ाई को चुनना सबसे अच्छा है। एक बार जब एक बच्चा पहले से ही भावनात्मक रूप से एक परिणाम में निवेशित हो जाता है, तो उसे इसे दूसरे तरीके से देखने के लिए राजी करना कठिन हो सकता है। यदि वे थके हुए या भूखे हैं, तो शायद वे किसी विचार प्रयोग के लिए ग्रहणशील नहीं हैं। लेकिन जब हर कोई शांत होता है, तो एक मापा विनिमय उनकी विचार प्रक्रियाओं को निर्देशित करने का सही अवसर होता है। माता-पिता बच्चों को उनके सुझाव के विकल्पों की पेशकश करके और प्रत्येक विकल्प के बारे में प्रमुख प्रश्न पूछकर शुरू कर सकते हैं: क्या होगा यदि हमने ऐसा किया? आपको क्या लगता है क्या होगा? तुम अनुभव कैसे करते हो?
कैनेडी बताते हैं, "यदि आप किसी ऐसी चीज़ से शुरुआत करते हैं, जिसमें वे भावनात्मक रूप से निवेशित नहीं हैं, तो वे अवधारणा सीखना शुरू कर सकते हैं।" "तो जब वे हैं भावनात्मक रूप से निवेशित, वे सोचते हैं 'ओह, मैंने इसे कई बार किया है। मुझे दिनचर्या पता है: मुझे दो अलग-अलग परिणामों के बारे में सोचना चाहिए, मुझे कोशिश करनी चाहिए और सोचना चाहिए कि दूसरे कैसे हैं लोगों को लगता है, मुझे सोचना चाहिए कि परिणाम क्या होंगे, और मुझे इस बारे में सोचना चाहिए कि मैं कैसा महसूस करता हूँ खुद।'"
ये परिवर्तन रातोंरात नहीं होंगे; यह एक प्रक्रिया है। और बातचीत जो शांत शुरू होती है, हो सकता है कि अंत न हो। लेकिन फिर भी सीखने के अवसर हैं। चर्चा होने और निर्णय लेने के बाद, माता-पिता को शांत क्षण में विषय पर फिर से विचार करना चाहिए और उनसे बात करनी चाहिए बच्चों के बारे में कि वे दोनों निर्णय के बारे में क्या सोचते और महसूस करते हैं, निर्णय कैसे निकला, और यदि वे इसे आगे अलग तरीके से करेंगे समय। यह एक ऐसी प्रथा है जिसे किसी भी असहमति, नागरिक या के बाद लागू किया जा सकता है अन्यथा.
अंततः, माता-पिता और बच्चे दोनों संचार का अभ्यास करके बेहतर संवाद करना सीखते हैं। उस संबंध को जल्दी स्थापित करने से बच्चों को अपनी दुनिया में नेविगेट करने का अनुभव मिलता है, और विश्वास पैदा होता है माता-पिता और बच्चे के बीच - विश्वास जो किशोरावस्था और युवा वयस्कता को कम तनावपूर्ण बनाने वाला है दोनों।
