सभी बच्चे गलतियाँ करते हैं और अपने माता-पिता की इच्छा के अनुसार कार्य करते हैं। जब वे अनिवार्य रूप से दूसरे बच्चे को काटते हैं, तो अपने भाई-बहन के श्रमसाध्य रूप से इकट्ठे हुए को बर्बाद कर देते हैं पहेली, या बहुत ज्यादा नहीं पूछें गर्भवती महिला अपने पेट में बच्चे के बारे में किराने की दुकान पर, माता-पिता के लिए यह महसूस करना स्वाभाविक है कि उन्हें मांग करनी चाहिए क्षमायाचना. अच्छे दिन पर बच्चा बिना किसी लड़ाई के माफी मांग लेगा। लेकिन उनका मतलब है या नहीं, यह संदिग्ध है। कुछ बच्चे यह समझने के लिए बहुत छोटे हैं कि उन्होंने ऐसा क्यों किया है किसी की भावनाओं को ठेस पहुँचाना, और "आई एम सॉरी" का अर्थ समझ नहीं पा रहे हैं। तो फिर क्या? क्या आपको उनसे माफी मांगनी चाहिए? या उनका हाथ (या मुंह) जबरदस्ती करना उन्हें क्षमा का सही अर्थ नहीं सिखाता है?
"कभी-कभी बच्चे ऐसा सिर्फ इसलिए करते हैं क्योंकि वे एक निर्देश का पालन कर रहे हैं और जो कुछ भी हुआ उससे बाहर निकलने की कोशिश कर रहे हैं," जेमी पेरिलो, बाल मनोवैज्ञानिक और के संस्थापक कहते हैं प्रेरित परिवार. "लेकिन उनसे माफी माँगना क्षमा को समझने में मददगार है।" (और शायद अन्य माता-पिता को आपकी पीठ से हटाने के लिए भी।)
अपने कार्यों के परिणाम और क्षमा की प्रक्रिया के बारे में एक बच्चे की समझ लगातार विकसित हो रही है, और माता-पिता इसे कैसे विकसित करते हैं, इसमें एक बड़ी भूमिका निभाते हैं। यहां बताया गया है कि आपके बच्चे के छोटे सिर में क्या चल रहा है, और उन्हें उस बिंदु तक कैसे पहुंचाया जाए, जहां वे न केवल सॉरी कह रहे हैं, बल्कि इसका अर्थ भी है।
सॉरी कहना तभी काम करता है जब उनका मतलब होता है
जोआन डुरंट के अनुसार, एक विकासात्मक मनोवैज्ञानिक और लेखक रोज़मर्रा के पालन-पोषण में सकारात्मक अनुशासन, एक बच्चे को सॉरी बोलने के लिए मजबूर करना जब उनका मतलब यह नहीं है कि यह एक अच्छा विचार नहीं है। "अगर वे उस पल में इसे महसूस नहीं कर रहे हैं, तो आप उन्हें झूठ बोलने के लिए प्रशिक्षण दे रहे हैं," डुरंट कहते हैं। लंबे समय में, एक बच्चे को सॉरी कहने के लिए मजबूर करने से अधिक प्रतिरोध हो सकता है, क्योंकि वे सीखते हैं कि माफी माँगना कुछ ऐसा है जो आप तभी करते हैं जब कोई सत्ता में आपको मजबूर करता है, ड्यूरेंट कहते हैं। इस वजह से, "वयस्कों के लिए माफ़ी मांगना बहुत मुश्किल है। उन्हें लगता है कि वे जमीन दे रहे हैं, वे स्थिति में शक्ति खो रहे हैं। ” इसके बजाय, बच्चों को यह सीखने की ज़रूरत है कि उनके कार्य दूसरों को कैसे प्रभावित करते हैं और इसके बारे में क्या करना है। सबसे अच्छी स्थिति में, बच्चे अपने द्वारा किए गए नुकसान की पहचान करना सीखते हैं और स्वयं निर्णय लेते हैं कि उन्हें संशोधन करने की आवश्यकता है। यहां उस प्रक्रिया को किकस्टार्ट करने का तरीका बताया गया है।
उन्हें एक तरफ खींचो
जब आपके बच्चे से माफी मांगने का समय आता है, तो मांग करना कि वे साथियों के समूह के सामने एक जारी करें, जाने का रास्ता नहीं है, खासकर अगर अपराधी को यकीन नहीं है कि उन्होंने क्या गलत किया है।
पेरिलो कहते हैं, "सॉरी कहना शर्म की भावना पैदा कर सकता है, और यह मददगार नहीं है।" इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे किसी बच्चे या वयस्क से माफी मांग रहे हैं - बातचीत के लिए उन्हें एक तरफ खींच लें। उस साइड कॉनवो में, आप समझा सकते हैं कि, 3 साल के बच्चे पर रेत की एक बाल्टी डंप करना बहुत अच्छा नहीं था। फिर, उनसे पूछें कि सैंडी (असली नाम अज्ञात) को गंदगी से स्नान करने में कैसा लगा होगा? फिर उनसे पूछें कि वे उस भावना को भड़काने के लिए क्या करना चाहते हैं।
महसूस करें कि वे इससे होने वाले नुकसान को नहीं समझ सकते हैं
"बच्चे यह जानने के लिए पैदा नहीं होते हैं कि कोई दूसरा व्यक्ति कैसा महसूस करता है," डुरंट कहते हैं। "किसी अन्य व्यक्ति के दृष्टिकोण को लेने में सक्षम होने के लिए यह एक बहुत लंबी विकास प्रक्रिया है।" वह उस समय का उदाहरण देती है जब उसके बेटे ने अपने पिता के टूथब्रश को शौचालय में गिरा दिया था। एक वयस्क को यह स्पष्ट रूप से स्थूल लगता है, जब उसने इसके बारे में सोचा, तो डुरंट ने महसूस किया कि उसका बेटा पानी से प्यार करती थी, और चूंकि वह अक्सर उसे पानी के कटोरे से खेलने देती थी, उसके लिए शौचालय सिर्फ एक और था खिलौना वह कीटाणुओं या प्लंबिंग के बारे में नहीं जानता था, बस चीजों को छपाने में मज़ा आता था।
यह देखने के लिए कि माफी की आवश्यकता है, बच्चों को अपने कार्यों के प्रभाव के माध्यम से काम करने में मदद की ज़रूरत है। "सॉरी कहना हमारे कहने का तरीका है कि मैं समझता हूं और स्वीकार करता हूं," पेरिलो कहते हैं।
उन्हें किसी और के पीओवी को समझना सिखाएं
माता-पिता को उस व्यक्ति पर ध्यान देना चाहिए जिसे नुकसान हुआ था और उन्होंने अपने बच्चे के कार्यों पर कैसे प्रतिक्रिया दी है, और फिर एक ऐसा समय सामने लाना चाहिए जब बच्चे को संदर्भ के एक फ्रेम के रूप में ऐसा ही महसूस हो। ड्यूरंट के अनुसार, यदि सैम एलेक्स को काटता है, तो सैम के माता-पिता सैम से कह सकते हैं, "क्या आपको याद है कि आप अपनी साइकिल से कब गिरे थे और कितनी चोट लगी थी? ऐसा एलेक्स महसूस कर रहा है। और जब कोई उन्हें काटता है तो लोगों को ऐसा ही लगता है। यह वास्तव में, वास्तव में दर्द होता है। एलेक्स रो रहा है क्योंकि इससे बहुत दर्द होता है।" बड़े बच्चों के साथ, माता-पिता उनसे उस नुकसान की पहचान करने के लिए कह सकते हैं जो उन्होंने खुद को किया है। पेरिलो कहते हैं, "यह व्यक्ति के लिए उन भावनाओं को बताने में मददगार है, जिनके कारण वे किसी को महसूस कर सकते हैं और जान सकते हैं कि वे किसके लिए माफी मांग रहे हैं।"
जब कोई आपके बच्चे के साथ गलत करता है और उनके लिए माफी मांगने का समय आता है, तो यह उस कार्रवाई को संदर्भ में रखने में मदद करता है। वे ऐसा क्यों सोचते हैं कि अपराधी ने उनकी नाक में घूंसा मारा? क्या वह बड़े पैमाने पर चीनी की ऊँचाई पर जा रहा था? हो सकता है कि उसे व्यवहार संबंधी समस्या हो या वह आपके बच्चे की किसी बात से परेशान हो। वे कारण हिंसा को सही नहीं ठहराते हैं, लेकिन वे बच्चों को यह देखने में मदद करते हैं कि अन्य लोगों में प्रेरणा है और उनकी तरह ही गलतियाँ करते हैं। बच्चों को समझना और स्वीकार करना सिखाना क्यों कोई गलती के लिए माफी मांग रहा है, उन्हें समझाता है कि हर कोई उन्हें बनाता है। और इससे उनके माफी मांगने की संभावना बढ़ जाएगी।
एक बच्चे के लिए फिक्स जो खेद महसूस नहीं करता
किसी अन्य व्यक्ति के रेत महल में पेट भरने के बारे में खेद महसूस करने के लिए सहानुभूति की आवश्यकता होती है, और सहानुभूति का निर्माण एक प्रक्रिया है। ये अभ्यास बच्चों को इस बात की बेहतर समझ विकसित करने में मदद कर सकते हैं कि उनके कार्य दूसरों को कैसे प्रभावित करते हैं।
यदि वे फिर भी इसे मत समझो, इसे आजमाओ:
- उन्हें एक पत्र लिखें: बच्चे को बैठाएं और उसे उस व्यक्ति को एक छोटा पत्र लिखने के लिए कहें जिससे वह माफी मांगे। भले ही उन्हें वास्तव में इस पत्र को सौंपने की आवश्यकता नहीं है (वे इसे अपने लिए रख सकते हैं, या इसे सांता को मेल कर सकते हैं) यह उन्हें खुद को दूसरे बच्चे के जूते में रखने के लिए मजबूर करता है। वे बता सकते हैं कि उन्होंने क्या गलत किया, और समझा सकते हैं कि वे प्रत्येक व्यक्ति को कैसे आगे बढ़ना चाहते हैं। सौहार्दपूर्ण ढंग से, सबसे अधिक संभावना है।
- छोटे बच्चों के लिए, एक गुब्बारा आज़माएं: एक लाक्षणिक गुब्बारा, अर्थात्। पेरिलो कहते हैं, "क्या उन्होंने एक गुब्बारे की कल्पना की है जिसमें एक तार जुड़ा हुआ है।" "गुब्बारे में घटना और इसमें शामिल भावनाएं शामिल हैं।" जब वे पूरी तरह से समझ जाते हैं कि उन्होंने क्या किया और इसका किसी पर क्या प्रभाव पड़ा, तो वे कैंची की एक जोड़ी ले सकते हैं और उसे जाने दे सकते हैं। कैंची भी लाक्षणिक हैं।
एक उदाहरण स्थापित करने के लिए आदर्श क्षमायाचना
बच्चे अकेले नहीं हैं जो वे कहते हैं और करते हैं जो उनका मतलब नहीं है। माता-पिता को माफी मांगते और स्वीकार करते हुए देखकर बच्चों को इसे स्वयं करना सीखने में मदद मिलती है। “माता-पिता को इस बारे में सोचने की ज़रूरत है कि वे क्या उम्मीद करते हैं कि उनका बच्चा क्या करेगा यदि उन्होंने कुछ चोट पहुंचाई है, "डुरंट कहते हैं। यदि माता-पिता चाहते हैं कि उनके बच्चे स्वीकार करें कि उन्होंने कुछ हानिकारक किया है और इसे ठीक करने का प्रयास करें, उन्हें उस व्यवहार को मॉडल करने की जरूरत है।
पेरिलो कहते हैं, "माफी मांगने से सीमा तय करने और यह दिखाने में मदद मिलती है कि कुछ ठीक नहीं था।" डुरंट कहते हैं कि "यह दिखाता है कि बच्चों को हम उनका सम्मान करते हैं, उनकी भावनाओं की परवाह करते हैं, और हम अपनी गलतियों की ज़िम्मेदारी लेंगे। अगर हम उन्हें दिखाएं कि यह कैसे करना है, और उन्हें यह महसूस करने दें कि यह कितना मायने रखता है, तो वे सीखेंगे कि इसे कैसे करना है। “
बेशक, सबसे अच्छी माफी में कोई आईएफएस, और, या बट्स नहीं होते हैं जो दोष को पुनर्निर्देशित करते हैं। बिना क्वालिफायर के आपके द्वारा किए गए नुकसान को स्वीकार करें। "'मैं माफी चाहता हूँ, लेकिन।. ।" माफी के रूप में नहीं गिना जाता है। 'मुझे खेद है, लेकिन आपके पास होना चाहिए।. । 'अक्सर चीजों को और खराब कर देता है, "दुरंत कहते हैं। अपनी "संशोधन" सूची का भंडाफोड़ करने का समय आ गया है।
