रिश्तों के लिए समझौता जरूरी है। यहां बताया गया है कि इसे सही कैसे करें।

शादी बारे मे संचार. शादी सब समझौता के बारे में है। इस बिंदु पर ये दो स्वयंसिद्ध लगभग क्लिच हैं। लेकिन वे सच हैं - क्योंकि वे काम करते हैं। वे कैसे काम करते हैं? वहीं चीजें गड़बड़ हो जाती हैं।

विवाह की धारणा ही समझौता है, जो उससे कहीं अधिक धूमिल लगती है। जब आप शादी करते हैं, तो आप सचमुच इस बात का जायजा लेते हैं कि आप जीवन से क्या चाहते हैं, जबकि आपका साथी इस बात का जायजा लेता है कि वे जीवन से क्या चाहते हैं, और आप बीच में मिलते हैं यह पता लगाने के लिए कि उन सभी चीजों को एक साथ कैसे काम करना है - क्योंकि आपने जो तय किया है वह सबसे ज्यादा है जरूरी। उस पहाड़ के ऊपर का रास्ता बहुत कठिन है, लेकिन यह तब और अधिक प्रबंधनीय हो जाता है जब जोड़े कुछ साझा हैंडहोल्ड बनाते हैं।

कैथरीन ई। अपोंटे, साय. डी, और आगामी पुस्तक के लेखक बराबरी का विवाह: एक प्रतिबद्ध रिश्ते में संतुलन कैसे प्राप्त करें. जल्दी शुरू करने के लिए एक अच्छी जगह यह है कि आप इस बात पर सहमत हों कि आप किसी अन्य व्यक्ति के सामने आने वाली किसी भी समस्या के बारे में आपसे कैसे संपर्क करना चाहते हैं।

"जब आपके मन में कुछ है, तो अपने साथी को इस मुद्दे के बारे में सोचने के लिए समय देने के लिए एक सिर-अप दें," डॉ अपोंटे कहते हैं। "एक समय निर्धारित करें जब आप दोनों के लिए बात करना सुविधाजनक हो।"

आपके द्वारा मारा जा सकने वाला पहला वास्तविक मार्ग एक रास्ता खोजने में है एक दूसरे को अपनी चिंता व्यक्त करने के लिए. यह वह जगह है जहां स्पष्टता महत्वपूर्ण हो जाती है, क्योंकि आप नहीं चाहते हैं कि आपका साथी अपनी भावनात्मक ऊर्जा को किसी ऐसी चीज के प्रतिवाद पर केंद्रित करे जिसका आपने सुझाव नहीं दिया था - तो आप वास्तव में एक खराब शुरुआत के लिए तैयार हैं। इसे लाने से पहले आप जो चाहते हैं उसके बारे में सोचने के लिए यह एक बीट लेने के बारे में है।

डॉ. अपोंटे कहते हैं, "किसी स्थिति पर अपने विशिष्ट दृष्टिकोण के बारे में स्पष्ट होने और अपनी इच्छाओं या चिंताओं को स्पष्ट रूप से बताने में सक्षम होना एक व्यावहारिक समझौता खोजने के लिए महत्वपूर्ण है।" "आप में से प्रत्येक यह व्यक्त करने में सक्षम होना चाहता है कि आप क्या करना चाहते हैं। आप में से प्रत्येक यह समझाने को तैयार है कि आप जो करना चाहते हैं वह आपके लिए महत्वपूर्ण क्यों है। प्रत्येक को बिना किसी रुकावट के एक दूसरे को अपनी पसंद व्यक्त करने का अवसर देना चाहिए।"

इस बिंदु पर चल रहे समझौते में, व्यक्तिगत एजेंडा स्वाभाविक रूप से उभरता है और इस स्थिति में आपके लिए आवश्यक रवैये के खिलाफ काम करता है, जो कि आपके साथी की हर चिंता आपकी चिंता है।

"आप अनजाने में अपनी स्थिति को 'विशेषाधिकार' दे सकते हैं, यानी इसका मतलब यह है कि आप जो चाहते हैं वह किसी भी तरह से आपके साथी की तुलना में अधिक महत्वपूर्ण है," डॉ अपोंटे नोट करते हैं। "ध्यान से और सम्मानपूर्वक सुनने से, आप उस बात का सम्मान करते हैं जो दूसरे को महत्वपूर्ण लगता है। इस तरह की चर्चा का सबसे अच्छा परिणाम एक जीत-जीत की कार्य योजना है जो बताई गई चिंताओं के प्रति उत्तरदायी है।"

लेकिन एक बार अनिवार्य रूप से एक समझौता हो जाने के बाद समझौता करने की प्रक्रिया समाप्त नहीं होती है, खासकर अगर यह ऐसी स्थिति थी जिसमें एक पार्टी ने स्पष्ट रूप से अपना रास्ता बना लिया हो। "इस तरह के एक मामले में," कैरी क्राविक, एलएमएफटी कहते हैं: बर्मिंघम मेपल क्लिनिक, "जिस व्यक्ति को अपना रास्ता मिल जाता है, उसे आभार, ईमानदारी से माफी, और/या जो कुछ भी दूसरे साथी को साथी से नाराजगी और शत्रुता को रोकने के लिए चाहिए, उसे देकर 'समझौता' करना चाहिए। नाटकीय तरीके से अपने बारे में एक दर्शन को बदलना पड़ा।" किसी भी स्वस्थ समझौते में, वह कृतज्ञता है जो लाइन के नीचे और भी अधिक सफल समझौता करने की संभावना की अनुमति देती है। वे समझौता कैसा दिख सकता है? हम कुछ सामान्य परिदृश्यों से शीघ्रता से निपटेंगे।

जोड़ों के बीच विवाद का एक सामान्य बिंदु, घर से दूर समय की योजना बनाने में शामिल समझौता दुर्भाग्य से एक बार जब आप दरवाजे से बाहर हो जाते हैं तो समाप्त नहीं होते हैं, लेकिन योजना बनाते समय आप अपना सर्वश्रेष्ठ पैर आगे रख सकते हैं। "इस उदाहरण में," मिशेल फ्रैली, संबंध विशेषज्ञ और के मालिक कहते हैं स्पार्क मैचमेकिंग और रिलेशनशिप कोचिंग, "मैं अनुशंसा करता हूं कि युगल दोनों अपनी 'आदर्श' छुट्टी (जलवायु, यात्रा समय, परिवहन, और उपलब्ध गतिविधियों) को लिख लें और फिर शीर्ष एक या दो चुनें प्रत्येक सूची के कारक और वहां से यात्रा के विचारों को विकसित करने का प्रयास करते हैं।" यह बहुत काम की तरह लग सकता है, लेकिन यह सुनिश्चित करेगा कि यात्रा के लिए आपकी प्राथमिकताएँ किसी विशिष्ट योजना से पहले संरेखित हों बना रहे हैं।

छुट्टियों की योजना बनाने की तरह, यह मुश्किल हो सकता है, खासकर अगर तत्काल और विस्तारित परिवार के कई सेटों के बीच कॉल करने की आवश्यकता हो। "विस्तारित परिवार भावनाओं को उच्च बना सकता है, जो समझौता करना अधिक कठिन बना सकता है," फ्रैली कहते हैं। "अगर यह सवाल है कि छुट्टियों में किस परिवार का दौरा करना है, तो मेजबानी करना ताकि सभी भाग ले सकें या एक को चुनना एक अच्छा विकल्प हो सकता है अगले उपलब्ध अवसर पर या अगले अवसर पर अन्य रिश्तेदारों से मिलने के लिए प्रतिबद्ध होने के दौरान परिवार छुट्टियों पर जाने के लिए छुट्टी का दिन।"

खाना पकाने से लेकर साफ-सफाई से लेकर किराने की खरीदारी से लेकर बच्चों की देखभाल तक, यह एक ऐसी स्थिति है जहां आप और आपका साथी यह सुनिश्चित करने के लिए एक और चार्ट बनाना चाहते हैं कि चीजों को निष्पक्ष रूप से संभाला जाए।

"लॉजिस्टिक और व्यावहारिक मुद्दों के मामलों में," फ्रैली कहते हैं। "मैं प्रत्येक साथी से उन शीर्ष पांच कामों को लिखने के लिए कह सकता हूं जो उन्हें लगता है कि वे उत्कृष्ट हैं और पांच जो उनके लिए संघर्ष से अधिक हैं। तब दंपति उस सूची का उपयोग कामों में उचित समझौता करने के लिए कर सकते हैं। हो सकता है कि प्रत्येक साथी अपने शीर्ष दो को ले लेता है और फिर वे बेतरतीब ढंग से दूसरों को सौंप देते हैं। ”

आपको कितना सामाजिक होना चाहिए, इस बारे में समझौता कैसे करें

एक जोड़े के रूप में सामाजिककरण अपने आप से मेलजोल करने से अलग है, और हो सकता है कि आप एक जोड़े में सामाजिक होने की वृत्ति अपने आप की तुलना में कम पाएँ। आप किन पार्टियों में जाने वाले हैं? आप किन आयोजनों की मेजबानी करेंगे? कितनी बार? "फिर से, इस स्थिति में समझौता करने की कला वास्तव में खुले संचार के लिए नीचे आती है," फ्रैली कहते हैं। "ईमानदार होना कि आप किन गतिविधियों और घटनाओं का वास्तव में आनंद लेते हैं, सहन करते हैं, या वास्तव में नापसंद करते हैं। कभी-कभी हमारे साथी कुछ सामाजिक आयोजनों या लोगों के प्रति हमारी नापसंदगी से अनजान हो सकते हैं।"

'मी टाइम' बनाम 'मी टाइम' के बारे में समझौता कैसे करें 'हम समय'

हम दोनों के स्वस्थ मिश्रण के बिना आगे नहीं बढ़ सकते। लेकिन संतुलन सही होना एक समझौता है जिसे जोड़ों को परीक्षण और त्रुटि के माध्यम से खोजना होगा। "एक स्वस्थ समझौता हो सकता है: 'हम अभी कुछ समय एक साथ बिता सकते हैं, लेकिन बाद में मैं कुछ समय अकेले बिताना चाहूंगा," कहते हैं मनोवैज्ञानिक जॉर्ज बॉल. "या पहले उनकी जरूरत को पूरा करने वाले को उलट देना। इस तरह, दोनों भागीदारों ने व्यक्त किया कि उन्हें क्या चाहिए, यह महसूस किया कि वे अलग-अलग पक्षों से आ रहे हैं, और बीच में मिल रहे हैं। ”

आइए "मी टाइम" का एक अधिक विशिष्ट उदाहरण लें जो समझौता करने के योग्य हो सकता है। मान लें कि आप में से एक सप्ताहांत के लिए स्नातक या स्नातक पार्टी के लिए जाना चाहता है, और दूसरा विचार के बारे में अधिक मितभाषी है। "मैं प्रत्येक सदस्य को दूर जाने के साथ संभावित समस्याओं पर विचार-मंथन करना चाहता हूं," क्राविक कहते हैं। "क्या यह लागत है? चाइल्ड पिक-अप्स/स्पोर्ट्स का सिमेंटिक्स? बुरे व्यवहार का डर? तब मेरे पास दंपति को यह चुनना होगा कि उनमें से कौन से समस्या क्षेत्रों से पहले निपटना है। जो व्यक्ति अस्वीकृत करता है, उसे यह सोचना चाहिए कि केवल एक फ्लैट नंबर के बजाय आराम से रहने के लिए उन्हें रियायतों के संदर्भ में क्या चाहिए।"

इस स्थिति में एक नाजुक समझौते के कदम बहुत सीधे हो सकते हैं। साझा लक्ष्य की पहचान करें: यदि आप इस बात से चिंतित हैं कि इसका कितना खर्च आएगा, तो केवल बजटीय मुद्दों और विचार-मंथन समाधानों पर ध्यान केंद्रित करें। "यहाँ हर विचार एक अच्छा विचार है," क्राविक कहते हैं। “हर विचार को कागज पर उतारने दो। पैसे के मामले में, यह कुछ बेचने के लिए हो सकता है या बाद में सीज़न में गोल्फ आउटिंग छोड़ सकता है, व्यक्तिगत से आने वाले पैसे का उपयोग करें बचत एक साझा पारिवारिक बर्तन नहीं है या एक निश्चित राशि नकद लेने और चीजों को चार्ज नहीं करने के लिए प्रतिबद्ध है।" एक बार जब यह हो जाए और धूल जाए, तो इसे लिखें नीचे। इसमें अपना नाम रखें, या जो आपको सबसे अच्छा लगे। एक तरह से या किसी अन्य, एक स्थायी समझौता के साथ महत्वपूर्ण बात यह है कि आप यह स्पष्ट करते हैं कि आपने एक दूसरे को सुना है। उसके बाद, बाकी एक स्नैप है।