क्या करें जब आपका पति या पत्नी परिवार के साथ लड़ रहे हों

झगड़े आपके पति या पत्नी और उनके परिवार के बीच होता है। कभी-कभी वे आपके सामने होंगे। एक पल आप अपने पति या पत्नी और उनके परिवार के साथ रात के खाने पर होते हैं और इससे पहले कि आप इसे जानते हैं, रेखाएँ खींची जाती हैं और वे सभी मेज पर चिल्ला रहे होते हैं। सभी परिवार अलग हैं और संचार कई रूप लेता है। लेकिन ऐसी परिस्थितियों में, यह पूछना आसान है: क्या हुआ? मैं क्या करूं? क्या मैं बस यहीं बैठ कर चुप हो जाऊं या उन सबको बता दूं? लड़ाई बंद करो? यह पता चला है कि उस प्रकार की लड़ाई को संभालने का एक सही और गलत तरीका है। पितासदृश डॉ. डाना डॉर्फ़मैन, एक मनोवैज्ञानिक से बात की, जो तीन दशकों से अधिक समय से परिवारों के साथ काम कर रहा है। उसने के लिए एक गेम प्लान प्रदान किया क्या करें — और, महत्वपूर्ण रूप से, क्या न करें — अपने जीवनसाथी के समय और बाद में और उनके मातापिता एक झटका है।

क्या करें - और क्या न करें - जब आपका साथी अपने माता-पिता से लड़ रहा हो

1. धैर्य रखें

तो, आप ससुराल वालों के साथ रात के खाने के लिए बाहर हैं, सापेक्ष शांति में अपने चिकन पिकाटा की अध्यक्षता करते हुए, एक गलत वाक्यांश, टिप्पणी या राय के कारण, लड़ाई शुरू हो जाती है। ऐसा होता है। परिवारों का बहुत इतिहास और आराम का स्तर होता है जो हल्की असहमति या पुराने कांटों को प्रकट करने की अनुमति देता है। उन मामलों में तीसरे पक्ष के रूप में, यह महत्वपूर्ण है, प्रति डोरफ़मैन, कि आप चुप रहें और सुनिश्चित करें कि आप अपना पैर अपने मुंह में नहीं डालते हैं या तुरंत कूद कर खुद को या अपने साथी को शर्मिंदा नहीं करते हैं। यहां तक ​​​​कि अगर आपकी प्रवृत्ति तुरंत अपने साथी का बचाव करने की है, तो धैर्य रखना और यह देखने के लिए प्रतीक्षा करना महत्वपूर्ण है कि बातचीत कैसे सामने आती है।

2. स्वर पर ध्यान दें - सामग्री नहीं - तर्क की

अगर तर्क आगे बढ़ता है, जब आप कदम उठाते हैं तो आप जो कहते हैं उसके बारे में आपको बहुत सावधान रहना चाहिए। तर्क की सामग्री पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, डॉर्फमैन निम्नलिखित पर ध्यान केंद्रित करने की सलाह देते हैं सुर चर्चा का। जब समय आए, तो "की तर्ज पर कुछ कहने का प्रयास करें"ऐसा लगता है कि भावनाएं इतनी अधिक हैं कि हम उत्पादक नहीं होने जा रहे हैं।" या "ऐसा लगता है कि आप दोनों के लिए प्रत्येक को सुनना मुश्किल है अन्य।" डॉर्फ़मैन के अनुसार, एक ब्रेक, एक सांस, या एक अनुस्मारक का सुझाव देना कि आप एक सार्वजनिक स्थान पर हैं, समय के लिए लड़ाई को रोक सकता है। हो रहा। दूसरे शब्दों में: तर्क की सामग्री में शामिल न हों: बस सुनिश्चित करें कि यह नियंत्रण से बाहर नहीं हो जाता है।

यह मुश्किल है। लेकिन यहां तक ​​​​कि अगर आपका पति या पत्नी एक तर्क में आधार से दूर है, तो पल में अपनी जीभ पकड़ना और अपने मुद्दों को किसी अन्य समय में अपने व्यवहार के साथ लाना महत्वपूर्ण है, डोरफमैन कहते हैं।

"यदि आप किसी तर्क से असहमत हैं, तो निजी तौर पर करें, अपने माता-पिता के सामने नहीं," वह कहती हैं। "यदि आप अपने साथी को उनके माता-पिता को कोसने, या चिल्लाने की स्वीकृति नहीं देते हैं, तो इसके बारे में बात करने के लिए अगले दिन तक प्रतीक्षा करें," वह कहती हैं। बात यह है: आप और आपका जीवनसाथी एक टीम हैं और आपको इसके जैसा कार्य करने की आवश्यकता है। इसके अलावा, क्षण भर में उनकी आलोचना करने से केवल आग की लपटें उठेंगी। जब आप घर पर हों तब ही अपने विचारों को सामने लाएं, वे शांत हो गए हैं, और वे सलाह मांगते हैं। केवल उस बिंदु पर आप कह सकते हैं कि क्या आपको लगता है कि आपका साथी लाइन से बाहर था - अन्यथा, आप अपने रिश्ते को नुकसान पहुंचा सकते हैं और आपके साथी को आश्चर्य होगा कि आप किसके लिए रिश्ते में हैं।

4. अगर लड़ाई अपमानजनक हो जाए तो ही कदम बढ़ाएं

बहुत कम बार ऐसा होता है जब आपको अपने साथी और उनके माता-पिता के बीच लड़ाई में हस्तक्षेप करना चाहिए। हालांकि, अगर लड़ाई वास्तव में, वास्तव में बदसूरत हो जाती है, तो आपको कदम उठाना होगा, डोरफमैन कहते हैं। "यदि आपके साथी और उनके माता-पिता के बीच लड़ाई ऐसी है कि आप मानते हैं कि उनके माता-पिता किसी भी तरह से दुर्व्यवहार कर रहे हैं, तो कहें, 'मुझे लगता है कि यह हमारे जाने का समय है," वह कहती हैं। "अगर कुछ भी भौतिक या नाम-पुकार शुरू होता है, तो वह छोड़ने का आधार है।" अपने साथी की रक्षा करना और उनका समर्थन करना कभी-कभी इसका मतलब है कि आप जानते हैं कि कब जाने का समय है।

अपने माता-पिता के साथ बड़ी लड़ाई के बाद अपने साथी की मदद कैसे करें

1. उनका साउंडिंग बोर्ड बनने की तैयारी करें

एक बार जब लड़ाई खत्म हो जाए और आप घर जा रहे हों, तो अपने साथी के साउंडिंग बोर्ड बनने के लिए तैयार रहें। यहाँ समर्थन महत्वपूर्ण है. "यह जरूरी है कि, एक साथी के रूप में, आप कम से कम सुनें और अपने साथी की भावनाओं को समझने और मान्य करने का प्रयास करें। यहां तक ​​​​कि अगर आप असहमत हैं या व्यक्ति को इसे व्यक्त करने के लिए एक वैकल्पिक तरीका सुझाना चाहते हैं, तो पहली बात यह है कि आपके साथी को सुना जाए। तो सुनिए। पुष्टि करें। उनकी भावनाओं को मान्य करें, ”डॉर्फमैन कहते हैं। इस स्तर पर सलाह न दें। सुनो, सहानुभूति रखो। आपका साथी परेशान है और उसे आपकी जरूरत है।

2. प्रस्ताव सलाह - लेकिन केवल तभी जब वे इसके लिए तैयार हों

एक बार जब आपका साथी लड़ाई से थोड़ा ठंडा हो जाता है, तो आप बेझिझक सलाह दे सकते हैं - लेकिन केवल अगर वे इसे चाहते हैं, डोरफमैन कहते हैं। प्रश्न, कथन नहीं, महत्वपूर्ण हैं। "पूछें कि क्या आपका साथी आपका इनपुट चाहता है। 'क्या मैं एक सुझाव दे सकता हूं? क्या आप मेरे दृष्टिकोण में दिलचस्पी लेंगे?'” डॉर्फ़मैन कहते हैं। यदि आपका साथी नहीं कहता है, तो सुझाव न दें। सहायक होने पर वापस जाएं। अगर वे हाँ कहते हैं, तो अपनी सलाह दें।

3. पूछें: "मैं कैसे मदद कर सकता हूँ?"

यदि आप सलाह के लिए नुकसान में हैं या आपका साथी इसे सुनने के लिए तैयार नहीं है, तो पूछें कि वे आपसे क्या चाहते हैं, डॉर्फमैन कहते हैं। सलाह देना या बंद करना कठिन हो सकता है क्योंकि लोगों के लिए यह पहचानना कठिन हो सकता है कि वे बहस के बाद या बिल्कुल क्या चाहते हैं। इसलिए हो सकता है कि उन्हें घर आने पर एक ग्लास वाइन चाहिए, 30 मिनट के लिए बाहर निकलने की क्षमता, एक पैर रगड़ना और एक मज़ेदार टीवी शो। उनके साथ ऐसा करो।

अगले मुठभेड़ से पहले आप दोनों क्या कर सकते हैं

एक योजना के साथ आओ

यदि आपके जीवनसाथी के पास इनमें से एक है वे अपने माता-पिता के साथ संबंध - जहां तनाव अक्सर अधिक होता है और झगड़े आम हैं, यह है अगले परिवार के पुनर्मिलन में जाने से पहले पत्नियों के लिए एक गेम प्लान का थोड़ा सा होना महत्वपूर्ण है या जन्मदिन उत्सव।

डॉ. डॉर्फ़मैन कहते हैं, "उस विवादास्पद रिश्ते में क्या भावनाएँ पैदा हो सकती हैं, इसके लिए तैयारी करना भी एक अच्छा विचार है।" वह कहती हैं कि वहां से जोड़े योजना बनाना शुरू कर सकते हैं। उस पल में, आपको कहना चाहिए: "आपको क्या लगता है कि आप क्या महसूस करने जा रहे हैं? जब आप ऐसा महसूस करने लगें, तो मैं क्या कर सकता हूँ और आप क्या करने की योजना बना रहे हैं?"

उदाहरण के लिए, यदि किसी परिवार की अक्सर उस क्षण पर वही चर्चा होती है, जहां आपके साथी ने एक आठवीं कक्षा में कुल सार्वजनिक सनकी, और आपका साथी उस बातचीत से नफरत करता है, पाने के लिए एक योजना बनाएं तक बर्तन साफ़ करो. या विषय को किसी अन्य दिशा में शांत रूप से चलाने की योजना है। कुंजी यह है कि आप एक ऐसी टीम के रूप में असहज स्थिति में चलना चाहते हैं जो एक ही पृष्ठ पर है और भविष्य के किसी भी झगड़े को उत्पन्न होने से पहले रोक सकती है।