इस कहानी का निर्माण डॉन और स्विफर के साथ साझेदारी में किया गया था।
एक स्वस्थ विवाह में बहुत कुछ जाता है। लेकिन एक चीज जो बहुत जरूरी है, वह है दोनों भागीदारों की ईमानदारी से मूल्यांकन करने की इच्छा कि वे रिश्ते में बहुत अधिक या बहुत कम क्या कर रहे हैं। एक क्षेत्र जो विशेष रूप से देखने के लिए महत्वपूर्ण है वह है घरेलू श्रम, क्योंकि घर पर श्रम का अनुचित विभाजन एक बड़ी समस्या हो सकती है।
यह पता लगाना कि कौन क्या करता है एक चुनौती है, खासकर दोहरी आय वाले घरों में, और विशेष रूप से संगरोध के दौरान। जबकि विषमलैंगिक संबंधों में पुरुष पिछली पीढ़ियों की तुलना में अधिक घरेलू काम करते हैं, महिलाएं अभी भी एक असमान बोझ कंधे. और, यदि रुझान जारी रहता है, तो जोड़ों को किसी भी समानता तक पहुंचने में काफी लंबा समय लगेगा।
साझा गृहकार्य का असंतुलन विवाह में विवाद का एक सामान्य स्रोत है, और यह अक्सर उन जोड़ों के लिए उबलता है जो स्थापित नहीं होते हैं अपेक्षाएं इसके बारे में। वे इसे महसूस करते हैं या नहीं, पुरुष और महिलाएं अपने साथ पूर्वकल्पित धारणाएं लाते हैं कि कैसे एक घर को काम करना चाहिए, ऐसे विचार जो उन्होंने अपने घरों में देखे गए विचारों से बनाए हैं बड़े होना। के विचार
विशेषज्ञ इस बात से सहमत हैं कि कैसे, वास्तव में, आप काम और बच्चे की देखभाल को जल्दी से विभाजित करने की योजना बनाते हैं और अक्सर खुशी प्राप्त करने के लिए महत्वपूर्ण होते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि प्रत्येक जोड़े को एक सच्चे 50-50 विभाजन की आवश्यकता होती है (यह स्पष्ट रूप से, हासिल करना असंभव है)। हालांकि, इसका मतलब यह है कि जोड़ों को एक समझौते पर आने की जरूरत है कि उनके लिए क्या काम करेगा और उस समझौते को नियंत्रण में रखने के लिए नियमित बातचीत होनी चाहिए। यदि आपके पास ये वार्तालाप नहीं हैं, नाराज़गी और निराशा अक्सर पुरस्कार होते हैं।
तो घर के कामकाज और बच्चों की देखभाल के बंटवारे के बारे में ये बातचीत कैसी दिखती है? यहां उन कदमों के बारे में बताया गया है जो जोड़ों को लेने की जरूरत है।
1. चित्रित करें कि आप पहले से क्या कर रहे हैं
जब हम यह नहीं जानते कि कौन क्या कर रहा है, तो हम घरेलू व्यवस्था में अपने योगदान को कम करके आंक सकते हैं। अध्ययनों से पता चलता है कि विषमलैंगिक संबंधों में पुरुष अक्सर इसके लिए दोषी होते हैं। भले ही, सैन फ्रांसिस्को स्थित चिकित्सक का कहना है कि एंड्रिया डिंडिंगर का कहना है कि जोड़ों को घरेलू श्रम संवाद शुरू करने की जरूरत है, जो कि कौन से कार्य कर रहा है। "उनकी एक सूची बनाएं कि वे क्या महसूस करते हैं कि वे परिवार में योगदान करने के लिए क्या करते हैं। उदाहरण के लिए, एक अभिभावक समर कैंप बुक कर सकता है, जन्मदिन की पार्टियों और परिवार की छुट्टियों की योजना बना सकता है, बच्चों को स्कूल ले जा सकता है और ले सकता है, जबकि दूसरा व्यक्ति हो सकता है बर्तन धोते हैं, कपड़े धोते हैं, कुत्ते को टहलाते हैं, और परिवार की आय का 75 प्रतिशत कमाते हैं।" यह एक आसान काम नहीं हो सकता है, लेकिन ऐसा करने से कोई भी प्रकट होगा असंतुलन।
2. बातचीत शुरू करें
समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब जोड़े गृहकार्य के बारे में बात नहीं करते हैं, लेकिन फिर भी उम्मीदें रखते हैं कि घर कैसे काम करना चाहिए। उन धारणाओं को अनकहा छोड़ने से समस्याएं होती हैं। ह्यूस्टन के मनोचिकित्सक निकोलस हार्डी का कहना है कि जोड़ों को समस्या आने से पहले बात करना शुरू कर देना चाहिए। “यह बातचीत सबसे अच्छी होती है जब यह प्रतिक्रियात्मक रूप से बजाय सक्रिय रूप से होती है, "हार्डी कहते हैं। "घर के कामों को सामने के छोर पर संबोधित करना, जोड़ों को पसंद और नापसंद पर स्वस्थ संवाद करने की अनुमति देता है, बिना हमला या महसूस किए जैसे कि उन्हें खुद का बचाव करना है।"
सारा रात्रे, युगल मनोवैज्ञानिक और के संस्थापक युगल संचार संस्थान, कहते हैं पत्नियों को बातचीत में सहज होना चाहिए। "घरेलू कार्यों के बारे में बातचीत का अनुरोध करके बातचीत शुरू करें," रैट्रे कहते हैं। "अपने साथी को बताएं कि आप बात करने के लिए एक अच्छा समय खोजना चाहते हैं जब आप बातचीत पर अपना पूरा ध्यान दे सकें।"
3. अपेक्षाओं को पूरा करें
टोरंटो परिवार के मध्यस्थ और. के मालिक संरेखित विकल्प मध्यस्थता रिचर्ड ब्रायडसन का कहना है कि जोड़ों को यह समझने के लिए सुनना और काम करना शुरू करना चाहिए कि प्रत्येक व्यक्ति वर्तमान घरेलू कार्यों की स्थिति को कैसे देखता है और वे इसे कैसे बदलना चाहते हैं। "केवल घर में क्या करने की आवश्यकता नहीं है, बल्कि कार्यों और कार्यों के विभाजन के बारे में प्रत्येक व्यक्ति के मूल्यों और विश्वासों पर भी चर्चा करें।"
ब्रायडसन की सलाह है कि प्रत्येक पति या पत्नी बात करने से पहले दो सूचियाँ बनाएँ। "विभाजन रेखा के एक तरफ वे उन कार्यों को सूचीबद्ध करते हैं जो उन्हें आसान लगते हैं और वे स्वतंत्र रूप से योगदान देना चाहते हैं," वे कहते हैं। "दूसरी तरफ, वे उन कार्यों को सूचीबद्ध करते हैं जिनके बारे में वे खुद को भुलक्कड़ पाते हैं।"
दोनों पति-पत्नी को घर के लिए एक-दूसरे की अपेक्षाओं को सुनना चाहिए। यदि एक साथी अव्यवस्था से सहज है, लेकिन उसका जीवनसाथी बर्तनों के ढेर को देखकर खड़ा नहीं हो सकता है, तो उसे समाधान खोजने के लिए अपनी प्राथमिकताएँ व्यक्त करने की आवश्यकता है। "ये अन्वेषण योजना को सफल बनाने में मदद करने जा रहे हैं क्योंकि वे दोनों भागीदारों को मूल और स्थितिजन्य मूल्यों के बारे में जानने की अनुमति देते हैं जो निर्णय लेने की सूचना देते हैं," ब्रायडसन कहते हैं।
4. सूची कार्य
एक बार जब आप अपने लक्ष्यों को जान लेते हैं, तो उन्हें प्राप्त करने के लिए अपनी योजना का दस्तावेजीकरण करें। इस तरह, आपके पास वापस संदर्भित करने के लिए एक रिकॉर्ड होगा और एक दूसरे को जवाबदेह ठहराने का एक तरीका होगा। "इसे लिखो," हार्डी कहते हैं। "हाँ, यह आसान लगता है लेकिन इसे लिखने से भ्रम कम होता है। यह दूसरे व्यक्ति को भी जिम्मेदार ठहराता है।"
लेकिन ध्यान रखें कि "इसे लिख लें" का अधिक लचीला अर्थ है कि यह प्रकट हो सकता है। यदि आप कलम और कागज के साथ सहज नहीं हैं, तो कोई बात नहीं। एक रिकॉर्ड-कीपिंग विधि खोजें जो आपके रिश्ते के लिए समझ में आता है। "एक साथ चर्चा करें कि क्या उन्हें लगता है कि उनके फोन पर कार्यों को शेड्यूल करना सबसे उपयोगी होगा, साथ में स्वचालित अनुस्मारक, या कौन सी योजना प्रत्येक व्यक्ति को सफलता प्राप्त करने की सबसे अधिक संभावना महसूस कराएगी, ”सत्र्रे कहते हैं।
5. छोटे लेकिन स्मार्ट को प्राथमिकता दें और शुरू करें
एक बार जब दोनों पति-पत्नी एक-दूसरे के मूल्यों को समझ जाते हैं, तो यह उनके पहले कदमों की रणनीति बनाने का समय है। उन परिवर्तनों की पहचान करें जो अधिकतम प्रभाव डालेंगे। रैट्रे ने कम संख्या में ऐसे कार्यों के साथ शुरुआत करने की सलाह दी है, जिनके बारे में उनका मानना है कि इससे उनके महसूस करने में सबसे बड़ा अंतर आएगा। सत्त्रय कहते हैं, "केवल एक या दो बदलावों से शुरुआत करने से सफलता की सबसे बड़ी संभावना बनती है।"
6. पुनर्मूल्यांकन करें और यथार्थवादी बनें
एक बार जब आपके पास बोर्ड पर अंक हों, तो एक साथ प्रारंभिक सफलता के बाद अधिक परिवर्तनों के बारे में बात करने के लिए वापस आने के लिए सहमत हों। ध्यान रखें कि कागज पर जो उचित लगता है वह वास्तविक दुनिया में काम न करे।
मैरिज कोच और रेडियो होस्ट लेस्ली डोरेस कहते हैं, "50/50 के विभाजन को सख्ती से बनाए रखने की कोशिश करना बेकार हो सकता है।" "आप में से एक के पास अधिक समय हो सकता है या कुछ काम दूसरों की तुलना में अधिक समय ले सकते हैं।" निष्पक्षता की भावना का लक्ष्य रखें और एक-दूसरे की खूबियों के साथ खेलें। यदि एक पति या पत्नी अपनी भावनाओं पर विचार किए बिना अपने मूल्यों को दूसरे पर थोपने की कोशिश करते हैं, तो परिणाम खराब होना तय है। यदि वे किसी विशेष कार्य को करने से घृणा करते हैं, तो वे इसे अच्छी तरह से नहीं करेंगे। "यह संघर्ष और आक्रोश का द्वार खोलता है," डोरेस कहते हैं।
7. इसे समय दे
कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितनी अच्छी योजना बनाते हैं या प्राथमिकता देते हैं, आप एक ही दिन में पूरे जहाज को घुमाने नहीं जा रहे हैं। धैर्य रखें। याद रखें कि लक्ष्य घर के लिए चरम दक्षता नहीं बल्कि परिवार के लिए चरम सुख है।
“लक्ष्य घर में कम तनाव, अधिक हंसी, नृत्य और दयालुता होना चाहिए, "डिंडिंगर कहते हैं। "प्रत्येक साथी को आपके परिवार के लिए क्या कर रहे हैं और परिवार के लिए उनका साथी क्या कर रहा है, इसके लिए गहरी प्रशंसा की आवश्यकता है।"
छोटे कदम बहुत धीमे लग सकते हैं। लेकिन वे बिना किसी कदम के बेहतर हैं। "ऐसी योजना न बनाएं जो अति-महत्वाकांक्षी हो, खासकर यदि आपके पास बहुत कुछ चल रहा हो और कर्तव्यों पर एक अतिरिक्त बोझ पड़ने वाला हो," कहते हैं संबंध कोचिंग ऐप के लिए मनोवैज्ञानिक और मुख्य कोच ब्रियोनी लियो स्वाद. "अक्सर एक दिन होता है जहां चीजें हो जाती हैं (उदाहरण के लिए शनिवार की सुबह सोने के बाद धुलाई और फर्श करना) या तरीकों की तलाश करना कुछ मज़ेदार और कम कठिन बनाना (जैसे इस्त्री करते समय पॉडकास्ट या ऑडियोबुक सुनना) एक खतरनाक कार्य को किसी चीज़ में बदल सकता है सुखद।"
8. फिर से आकलन करें
हमारा जीवन पूरी तरह से व्यवस्थित नहीं है। कामकाजी माता-पिता की नौकरियां और जिम्मेदारियां बदलती हैं और कभी-कभी नाटकीय रूप से बदल जाती हैं। जोड़े एक विस्तृत घरेलू कार्यभार विभाजन पर काम कर सकते हैं और महीनों तक उस पर टिके रह सकते हैं, केवल इसे खिड़की से बाहर फेंकना होगा जब काम की अधिक मांग हो या अन्य जिम्मेदारियां उठें। लेकिन जब परिस्थितियां बदलती हैं, तो उद्देश्य बना रहता है। "कई बार ऐसा होगा जब यह आगे और पीछे झूलता है," लियो कहते हैं। "लक्ष्य समानता और निष्पक्षता के बारे में शांत बातचीत करने में सक्षम होना चाहिए और जब चीजें असंतुलित या अनुचित महसूस कर रही हों तो बोलना चाहिए। नाराजगी और झुंझलाहट तब पैदा हो सकती है जब हम अनुचित महसूस करते हैं और इसका फायदा उठाते हैं, इसलिए रिश्ते में दोनों लोगों का इस बारे में ईमानदारी से बोलने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। इसे एक निरंतर कार्य प्रगति के रूप में सोचें।"
