मैं एक हुआ करता था गुस्से में पिताजी. मुझे वह क्षण याद है जब मुझे इसका एहसास हुआ, ऐसा लगा जैसे मैंने खुद को थप्पड़ मार दिया हो। सर्द सुबह थी, लेकिन मैं अपने काम के कपड़ों से पसीना बहा रहा था, तीन बैग ले कर, अपने बच्चों के साथ उनके स्कूटर पर सवार होकर पेट भर रहा था। घर और स्कूल और काम से बाहर निकलने की मेरी हड़बड़ी में, मुझे मिल गया गुस्सा.
न सिर्फ आवाज उठाई, बल्कि वास्तव में गुस्सा.
मैंने अपने आप पर नियंत्रण खो दिया, शारीरिक रूप से उन्हें उनके कोट और जूतों में जकड़ लिया, उन्हें उठाकर सामने के दरवाजे के बाहर रख दिया। बाद में, मुझे. की गहरी भावना याद आती है शर्म की बात है, अपराधबोध और खेद। मेरी एकमात्र बचत कृपा यह थी कि वास्तव में कुछ भी बुरा नहीं हुआ था, लेकिन यह हो सकता था। मैं नियंत्रण में नहीं था।
मैं गुस्से में हूँ पिताजी, मैंने सोचा। कुछ ऐसा जो मैं कभी नहीं बनना चाहता था। मुझे इसे तेजी से ठीक करना था।
वह पांच साल पहले था। तब से मैंने बहुत मेहनत की है धैर्यवान बनें और समझें कि एक अच्छे पिता होने का क्या अर्थ है। मैंने बाल विकास के बारे में सीखा है, जब हम क्रोधित होते हैं तो हमारे दिमाग और शरीर में क्या होता है, और भावनात्मक प्रतिक्रियाओं और वास्तविक दुनिया की क्रियाओं के बीच की जगह कैसे बनाई जाती है। कुछ महत्वपूर्ण टेकअवे हैं।
यह कहानी a. द्वारा प्रस्तुत की गई थी पितासदृश पाठक। कहानी में व्यक्त किए गए विचार आवश्यक रूप से के विचारों को प्रतिबिंबित नहीं करते हैं पितासदृश एक प्रकाशन के रूप में। तथ्य यह है कि हम कहानी को छाप रहे हैं, हालांकि, यह एक विश्वास को दर्शाता है कि यह एक दिलचस्प और सार्थक पढ़ने योग्य है।
जब हमें गुस्सा आता है तो दो चीजें होती हैं। हम अपने आप पर और उस क्षण पर ध्यान केंद्रित करते हैं - उन्होंने हमें कैसा महसूस कराया है, हम कितना प्रयास कर रहे हैं - और हम दुर्भावनापूर्ण इरादे मानते हैं।
मैंने महसूस किया है कि बच्चे वास्तव में आपको हवा देने की कोशिश नहीं कर रहे हैं। यह आपके बारे में नहीं है, यह उनके बारे में है।
उनकी कार्रवाई के लिए ट्रिगर या तो है:
कुछ भौतिक. वे थके हुए हैं, भूखे हैं, प्यासे हैं या उन्हें बाथरूम की जरूरत है।
कुछ भावुक. दोस्ती में दिक्कत हो रही है या आपका पूरा ध्यान नहीं मिल रहा है, क्योंकि भाई-बहन, काम या कोई और चीज ज्यादा मिल रही है। याद रखें: आप उन गिने-चुने लोगों में से हैं जिन्हें वे प्यार करते हैं और दुनिया में किसी और से ज्यादा उन पर निर्भर हैं।
कुछ विकासवादी. वे बढ़ रहे हैं, उनका काम दुनिया के बारे में जानना है। इसे ठीक से करने का एकमात्र तरीका नई चीजों को आजमाना और देखना है कि क्या होता है। जबकि उनकी कार्रवाई का अनपेक्षित परिणाम आपकी गुस्से की प्रतिक्रिया हो सकती है, यह मकसद नहीं था।
अक्सर जब हमें गुस्सा आता है तो हम अपने आसपास के लोगों से खुद को अलग कर लेते हैं। हम कहते हैं 'बस मुझे कुछ जगह दो', या 'मैं अभी तुम्हारे साथ सौदा नहीं कर सकता'। नियंत्रण में वापस आने के लिए हमें इस स्थान की आवश्यकता है, लेकिन हमें इसे इस तरह से बनाने की आवश्यकता है कि हमारे बच्चे जानते हैं कि हम उनके पास वापस आएंगे।
हमारे बच्चों को हमारे प्यार और ध्यान की जरूरत है। जब हम उन पर क्रोधित होते हैं तो हम उन पर दोषारोपण करते हैं। यह उन्हें पछतावा, उदास और, सबसे खराब, शर्मिंदा महसूस कराता है। ये भारी भावनाएँ हैं जिनसे निपटने के लिए एक बच्चे को अकेला छोड़ दिया जाता है, खासकर एक छोटे से।
और अपने आप को कुछ अनुग्रह देने का प्रयास करें। किसी स्थिति पर वापस सोचने के लिए कुछ परिपक्वता की आवश्यकता होती है, यह महसूस करें कि क्या गलत हुआ, इसमें अपनी भूमिका को स्वीकार करें और अपने आप से कहें कि आप अगली बार बेहतर कर सकते हैं। कहानी को स्वीकार करना बहुत आसान है कि आप एक बुरे व्यक्ति हैं। जब मुझे पता चला कि यह मेरे गुस्से का असर है, तो मुझे शर्मिंदगी महसूस हुई, लेकिन मैंने उस भावना का इस्तेमाल मुझे बदलने में मदद करने के लिए किया।
हम बहुत तेजी से जा रहे हैं। ईमेल, व्हाट्सएप संदेश, समय सीमा और टू-डू सूचियां वयस्क जीवन पर राज करती हैं। करने के लिए और तेज़ी से करने के लिए हमेशा कुछ और होता है। बच्चे एक अलग गति से चलते हैं। वे सीख रहे हैं कि दुनिया कैसे काम करती है और उन्हें जो चाहिए और उसमें क्या चाहिए। यह एक बड़ा काम है।
वे भावनात्मक रूप से आत्म-विनियमन करना सीख रहे हैं, स्वस्थ संबंध शुरू करने और विकसित करने के लिए, वे आत्म-सम्मान, दृढ़ता, लचीलापन सीख रहे हैं और वे अपने बारे में सीख रहे हैं। यह कठिन काम है। समय लगता है। हम भूल गए हैं कि यह कितना कठिन और कितना समय लगता है क्योंकि यह अब हमारे लिए ज्यादातर स्वचालित है।
जब हम अपने बच्चों के विकास में सक्षम होने के लिए अपनी अपेक्षाओं को आगे रखते हैं, तो हम एक अंतर पैदा करते हैं जो हो जाता है हमारी अधीरता, हताशा, क्रोध, दोष, और उनकी शर्म से भरे हुए हैं, क्योंकि वे हमारी अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतरे हैं। जब हम 2 साल के बच्चे से 2 साल के बच्चे की तरह व्यवहार नहीं करने की उम्मीद करते हैं, तो दोष हमारा है। हम क्रॉस भी प्राप्त कर सकते हैं क्योंकि चंद्रमा हरा नहीं चमकता है। आप अपनी अपेक्षाओं को सटीक रूप से निर्धारित करना सीखकर इस पर काबू पाते हैं।
मुझे हाल ही में इन पाठों को अभ्यास में लाने का अवसर मिला। मैं केवल कुछ मिनटों के लिए कमरे से बाहर निकला, जब मैंने किया, मेरे 10 और 8 साल के दो लड़के चुपचाप पढ़ रहे थे। जब मैं लौटा, तो एक ने दूसरे को अपने अग्रभाग से फर्श पर टिका दिया था। मैंने शांति से प्रतिक्रिया दी, कुछ ऐसा जो स्वाभाविक रूप से वर्षों से मेरे पास नहीं आया है, लेकिन कुछ ऐसा है जिसे बदलने के लिए मैंने बहुत मेहनत की है।
मैं अंदर गया, एक को दूसरे से उतरने के लिए कहा, फिर उसे उठा लिया। मुझे पता था कि इससे पहले कि हम किसी भी तरह के संकल्प पर आ सकें, मुझे उन्हें अलग करने की जरूरत है। लेकिन जिस बेटे को मैंने उठाया था, उसने मेरी शारीरिकता को एक अन्याय के रूप में देखा। हम अपने बच्चों को दूसरे लोगों के शरीर और भौतिक स्थान का सम्मान करना सिखाने में बहुत सावधानी बरत रहे हैं। मैंने फर्श पर बैठे व्यक्ति की पीड़ा को समाप्त करने के लिए शारीरिक रूप से हस्तक्षेप करने की आवश्यकता को पूरी तरह से वैध माना था, लेकिन जिस बेटे को मैंने उठाया था, उसने इसे उसके प्रति आक्रामकता के रूप में देखा और भाग गया।
सोचने पर मुझे एहसास हुआ कि मैं गलत था। प्रत्येक व्यवहार वास्तव में संचार का एक कार्य है जो शब्दों से अधिक जोर से होता है। इस तथ्य के बावजूद कि मुझे विश्वास था कि मेरे कार्यों को मेरे बेटे की सुरक्षा के नाम पर उचित ठहराया जा सकता है, मेरे बेटे के लिए वे थे अक्षम्य - अपने व्यक्तिगत स्थान और स्वायत्तता का उल्लंघन, इसके बावजूद कि उसने अपने भाई।
मैं अपने काम से व्यवहार में बदलाव से जानता हूं कि किसी से अलग व्यवहार करने का मतलब उनसे मिलना है जहां वे हैं। बच्चों के साथ, इसका अर्थ है उनकी बात और भावनाओं को स्वीकार करना। मान्य नहीं, बल्कि यह स्वीकार करना कि उन्होंने कैसा महसूस किया और उन्होंने जो किया वह क्यों किया। एक सूक्ष्म अंतर है, लेकिन एक महत्वपूर्ण है।
फर्श पर एक की जाँच करने के बाद, मुझे घटनाओं का उसका संस्करण मिला। "मैंने उसे अपनी किताब वापस देने के लिए कहा, जब उसने नहीं किया, तो मैंने जाकर उसे पकड़ लिया। फिर उसने मुझे धक्का दिया और मेरे ऊपर बैठ गया क्योंकि मैं किताब को जाने नहीं दूंगा, ”उन्होंने कहा।
फिर मैंने अपना ध्यान उस व्यक्ति की ओर लगाया जो तूफानी था। मैंने उसे, और खुद को, शांत होने के लिए थोड़ा समय दिया था, जो कि महत्वपूर्ण है, कुछ चीजें गुस्से के साथ मिश्रित दो विरोधी दृष्टिकोणों की तुलना में तेजी से बढ़ती हैं। मैं उसके पास गया और उससे बात की, उसके स्तर पर गिर गया, ताकि मैं उसे आंखों में देख सकूं। यह मुझे हमेशा एक शांत, अधिक सहानुभूतिपूर्ण भूमिका निभाने में मदद करता है, क्योंकि यह मुझे याद दिलाता है कि मैं तुलना में कितना बड़ा हूं। मैंने सबसे पहले अपने कार्यों के लिए माफ़ी मांगी, उसकी भावनाओं को स्वीकार किया ताकि वह जान सके कि मैं उसे समझता हूं। यह भावना बिट एक महत्वपूर्ण कदम है क्योंकि यह पुनर्निर्माण, या संबंध बनाने में मदद करता है।
मैंने समझाया कि उसे शारीरिक रूप से हटाना गलत क्यों था, और मैंने अपने कार्यों के कारण बताए। वह चुपचाप सुनता था, कोई बात नहीं करता था या क्रॉस शब्दों का आदान-प्रदान नहीं करता था। ऐसा हमेशा नहीं होता है। फिर मैंने उसे अपने भाई से माफ़ी मांगने के लिए कहा, और एक बार उसके पास थोड़ी और जगह होने के बाद, उसने किया। मैंने आज के लिए भाई की किताबें उधार न लेने का एक स्वाभाविक परिणाम निर्धारित किया है। यह कोई बड़ी बात नहीं थी, लेकिन तार्किक रूप से समझ में आया - यदि आप अपने भाई के सामान के साथ समझदार नहीं हो सकते हैं, तो आपको इसके बारे में पूछने को भी नहीं मिलता है। उनके भाई ने शायद यह सीमा खुद तय की होगी, लेकिन मेरे ऐसा करने से दोबारा होने की संभावना है समस्याएँ उस दिन कम हो गईं जब आखिरी चीज जो मैं चाहता था, वह थी मेरे साथ खिलवाड़ करने से ज्यादा कुछ करना बच्चे
उस रात, जब बच्चे सो रहे थे और घर में सन्नाटा था, मुझे ऐसे समय की याद आई, जब मैंने इस तरह की परिस्थितियों को बिगाड़ दिया था। यह सिर्फ बच्चे ही नहीं हैं जो जल्दी बदलते हैं, बल्कि हम बड़े भी होते हैं अगर हम इसके लिए प्रयास करते हैं।
जिस तरह हम अपने बच्चों को उनके कार्यों की जिम्मेदारी लेना सिखाते हैं, उसी तरह हमें यह याद रखने की जरूरत है कि हमारी अधीरता और गुस्सा हमारी जिम्मेदारी है।
जब आप इसे स्वीकार करते हैं और इसे ठीक करना शुरू करते हैं, तो चीजें बेहतर के लिए बदल जाती हैं। यह जटिल नहीं है, यह इतना कठिन नहीं है, लेकिन आपको इस पर टिके रहना चाहिए। जब आप ऐसा करते हैं, तो यह सिर्फ आपके बच्चों के साथ आपके संबंध बेहतर नहीं होते हैं। आपका आत्म-नियंत्रण, स्पष्ट रूप से सोचने की क्षमता और स्वयं के साथ संबंध भी बेहतर होते हैं।
अगर वह काम के लायक नहीं है, तो मुझे नहीं पता कि क्या है।
डेविड विलन दो लड़कों के पिता हैं, जो इस बात की पड़ताल करते हैं कि पिता होने का क्या अर्थ है बीइंगडैड्स सप्ताह में एक दिन और अन्य चार उचित कार्य करते हैं। सप्ताहांत में वह आराम करता है और खेलता है, अधिमानतः दोस्तों और परिवार के साथ बाहर।
