मैं कैसे डिप्रेशन के साथ अपने बेटे के संघर्ष को स्वीकार करने आया?

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एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जिसने मेरे खुद के अवसाद और चिंता से लड़ाई लड़ी है, मैंने कभी महसूस नहीं किया कि यह मेरे आसपास के लोगों को कैसे प्रभावित करता है। मुझे यह भी कभी नहीं पता था कि यह मेरे जीवन में उन लोगों के लिए कितना ध्यान देने योग्य था। जब तक मैंने खुद इलाज शुरू नहीं किया, तब तक मुझे पता चला कि यह दूसरों में कितना दिखाई देता है। जब मैं अपने बच्चों में इसके लक्षणों को पहचानता हूं तो मुझे सबसे ज्यादा डर लगता है। वे दूसरों को चाहे कितने भी मामूली लगें, मेरे लिए हर एक एक गंभीर घटना है।

मेरे सभी बेटे अद्वितीय हैं, जैसे अधिकांश बच्चे हैं। बहुत कम ही कोई 2 बच्चे व्यवहार में एक जैसे होते हैं। मतभेद उन्हें व्यक्तिगत बनाते हैं, और इसने मुझे नए पालन-पोषण कौशल भी विकसित किए हैं क्योंकि उनमें से प्रत्येक एक नए चरण में प्रवेश करता है। यह कहना कि यह कुंठाओं और गलतियों से भरी चुनौती नहीं है, असत्य होगा। वे मुझे निराश करते हैं, मुझे क्रोधित करते हैं, और मुझे पागल कर देते हैं। इन लड़कों को बढ़ते हुए देखने के लिए जो कुछ मिल रहा है उसका इनाम।

मेरा बीच का बेटा शायद 3 में से सबसे अधिक स्वतंत्र है। वह लगभग हमेशा खुश रहता है, और आमतौर पर उसके पास जो कुछ भी होता है उससे संतुष्ट होता है। वह अपने भाइयों के विपरीत, अपने सामान की देखभाल करता है, और जो कुछ भी हम उसे देते हैं उसके लिए वह हमारे लिए आभारी है। उसे अकेले खेलते देखना एक खुशी है। उसकी कल्पना अविश्वसनीय है, और जब वह उन "दूसरी दुनियाओं" में होता है तो वह आपको अपने साथ खींचता है। ऐसी कोई वस्तु नहीं है जिसे वह एक खिलौने में नहीं बदल सकता और न ही कोई कपड़ों का टुकड़ा जो एक सुपर हीरो पोशाक बन सकता है। वह उसका अपना व्यक्ति है, और वह मेरे लिए बहुत बढ़िया है।

उसके पास कभी-कभी ऐसे क्षण होते हैं जब वह लगभग पूरी तरह से बंद हो जाता है। आमतौर पर, ये समय थके हुए या भूखे होने से संबंधित होते हैं और थकावट या रक्त शर्करा की कमी के विशिष्ट होते हैं। वह समय जब वे स्पष्ट कारण नहीं होते हैं जब मैं सबसे अधिक चिंतित हो जाता हूं।

कुछ रात पहले वह स्वयं नहीं था, और जितना अधिक समय बीतता गया, यह उतना ही स्पष्ट होता जा रहा था। मैं शुरू में उससे और उसके 'मोपिंग' से निराश था। जितना अधिक मैंने उसे देखा, हालांकि, मुझे एहसास हुआ कि यह एक साधारण 8 वर्षीय पोटिंग सत्र नहीं था। मेरी पत्नी और मैं दोनों ने उनसे कई बार पूछा कि क्या गलत है, हमें केवल कंधे उचकाने और उदास चेहरा मिला।

अंत में, मैंने उसकी आँखों में देखा और पूछा कि क्या गलत था, एक बार और। मुझे उसके पिता के रूप में जानना था कि यह जानना मेरा काम था, और वह मुझे बताने वाला था। अगर यह कुछ बेवकूफी थी, तो वह मुसीबत में पड़ने वाला था। कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह क्या था, मैं उसे उससे बाहर निकालने जा रहा था। उसका जवाब बस "मुझे नहीं पता" था और वह रोने से पहले रोने लगा।

शब्दों ने मुझे कुचल दिया।

मुझे तुरंत अपराध बोध और शर्म का अहसास हुआ। अपराध बोध क्योंकि मुझे लगता है कि यह कुछ ऐसा है जो मैंने उसे दिया होगा, और शर्म की बात है क्योंकि मैंने इसे तुरंत नहीं पहचाना। यह कि मेरा अपना बेटा अवसाद के लक्षण दिखा रहा था और मैंने शुरू में उसे वह समर्थन नहीं दिया जिसकी उसे जरूरत थी, जिससे मुझे बहुत बुरा लगा।

मैंने अपने जीवन में उन चीजों पर रहने में बहुत अधिक समय बिताया है जिन्हें मुझे अलग तरीके से संभालना चाहिए था।

मुझे नहीं पता था कि उस समय और क्या करना है, इसलिए मैंने बस उसे पकड़ लिया, उसे उठाया और कस कर पकड़ लिया। वह रोया, और मैं डूब गया। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इस घटना ने किस कारण से उसकी मदद की, यह मेरा काम था। इस सेकंड तक, मैंने ऐसा नहीं किया था। मैंने तुरंत अपने बचपन के हर समय के बारे में सोचा जब कुछ गलत था, और मुझे नहीं पता था कि यह क्या था। उन सभी समयों में मुझे कहा गया था कि "मेरे गधे को मेरे कंधों से हटा दो।" और चिढ़ना छोड़ दिया। हर पल मुझे किसी की ज़रूरत थी जो मुझे गले लगाए और मुझे बताए कि यह ठीक है, वापस आ गया, और मैं फिर से तबाह हो गया।

मैं अक्सर अपने बच्चों के साथ गलत बातें करता हूँ; इस बार अलग था। यहाँ एक दृश्य था जिसे मैं अच्छी तरह से जानता था, और वास्तव में, मुझे इससे निपटने में एक विशेषज्ञ होना चाहिए था। मैंने गेंद को पूरी तरह से गिरा दिया, और मैं अपने बेटे को विफल कर दिया। मैं ठीक हो गया, लेकिन मुझे अभी भी विश्वास करना है कि मैंने पहले ही नुकसान किया है। मैं इसे अपने दिमाग से नहीं निकाल सकता।

आगे बढ़ना इस समय मैं बस इतना ही कर सकता हूं। यह मुझे सिर्फ अपने बेटे के लिए ही नहीं बल्कि खुद के लिए करना है। मैंने अपने जीवन में उन चीजों पर रहने में बहुत अधिक समय बिताया है जिन्हें मुझे अलग तरीके से संभालना चाहिए था। यह मेरा बच्चा है, और उसे पछतावा नहीं कार्रवाई की जरूरत है। उसे सहारे की जरूरत है; उसे प्यार की जरूरत है, और उसे समझ की जरूरत है। अगर यह सिर्फ एक अकेली घटना थी या किसी गहरे मुद्दे का संकेत था, तो क्या हम अभी तक नहीं जानते हैं। किसी भी मामले में, एक पिता के रूप में यह मेरा काम है कि मैं इसे उचित रूप से संबोधित करूं।

मैं चाहता हूं कि मेरे सभी लड़के अपने बचपन को देखें और यह कहने में सक्षम हों कि उनके एक पिता थे जो उन्हें समझते थे और उनका समर्थन करते थे। एक पिता जो निष्पक्ष और सुसंगत भी था। एक ऐसी परवरिश जो उन्हें वयस्कों के रूप में विकसित करने के बारे में थी, न कि केवल उनकी गलतियों को दंडित करने के लिए। मैं चाहता हूं कि वे एक दिन यह कहने में सक्षम हों कि "मेरे पिताजी समझ गए और परवाह करते हैं।"

संक्षेप में, मैं चाहता हूं कि उनके पास वह हो जो मैंने कभी नहीं किया।

जे.डब्ल्यू. हॉलैंड गुड मेन प्रोजेक्ट के राजनीतिक संपादक हैं और हफ़िंगटन पोस्ट और बेबल के योगदानकर्ता हैं।