माता-पिता के रूप में आपके सर्वोत्तम इरादों के बावजूद, आपका बच्चा एक रात के खाने के लिए आधा डोनट लेने जा रहा है क्योंकि जब आप उन्हें कुछ और खाने के लिए कहने की कोशिश करते हैं तो उनका चिल्लाना असहनीय होता है। कुछ बिंदु पर, आप गलती से उनकी कार की सीट पर उनकी उंगली बांधकर चुटकी लेने वाले हैं। आप उनकी जुझारू कहानी को ट्यून करने जा रहे हैं क्योंकि आप इसे समझने के लिए बहुत थक गए हैं, या आप उन पर चिल्लाएंगे और असंभव होने पर सजा की धमकी देंगे। आप सोचने वाले हैं, "मैं इस बच्चे को बर्दाश्त नहीं कर सकता," एक दिन, क्योंकि सभी माता-पिता करते हैं। तब, आप शायद महसूस करने वाले हैं दोषी.
कोई भी माता-पिता पूर्ण नहीं होते हैं। आप बनाने जा रहे हैं गलतियां. और थोड़ा अपराधबोध - या खेद एक बेहतर शब्द हो सकता है - उन गलतियों के बारे में जो आपको एक बेहतर माता-पिता बना सकती हैं। गलती करना यह सीखने का हिस्सा है कि क्या काम करता है और क्या नहीं, और वे माता-पिता को बेहतर करने का संकल्प दिला सकते हैं। लेकिन अगर अपराध बोध को आंतरिक किया जाता है आप किसके बारे में नकारात्मक विचार आपने जो किया है, उसके बजाय इसे शर्म के रूप में वर्णित किया गया है, जो कि बहुत अधिक हानिकारक भावना है।
अपराधबोध बनाम शर्म का अंतर महत्वपूर्ण है। "स्वस्थ" अपराधबोध महसूस करना एक क्रिया से संबंधित है, जबकि शर्म उस क्रिया के बारे में बुरा महसूस करने को हानिकारक विचारों में बदल देती है जैसे, "मुझे एक बुरा माता-पिता होना चाहिए; मैं इसे चूसता हूं," उदाहरण के लिए, मनोवैज्ञानिक कहते हैं मेनिजे बोदुरियन-टर्नर, Psy. डी., जो अपने वुडलैंड हिल्स, कैलिफोर्निया अभ्यास में ज्यादातर माता-पिता के साथ व्यवहार करती है।
एक अन्य उदाहरण के लिए, अफसोस और शर्म के बीच का अंतर यह सोच रहा है, "मुझे ऐसा महसूस करने में बुरा लगता है" मैं अपने बच्चे से नफरत करता था, लेकिन वे सामयिक विचार सामान्य हैं," के विपरीत "किस तरह का राक्षस मानव" नफरत करता है उसका अपना बच्चा, एक मिनट के लिए भी?”
बोस्टन के मनोचिकित्सक जॉन सी। कैर, एलआईसीडब्ल्यू और के लेखक एक पिता बनना: पहले तीन साल.
शर्म की लपटों को खिलाने में विश्वास शामिल हैं, जैसे "मैं बेकार हूं," "यह मेरी सारी गलती है," और "मैं प्यार / क्षमा / दोस्तों / अच्छी चीजों के लायक नहीं हूं," कैर कहते हैं। वे विश्वास अक्सर सतह के माध्यम से फट जाते हैं बचाव, निकासी, गुस्सा या चिड़चिड़ापन, और माफी मांगने या जिम्मेदारी स्वीकार करने की अनिच्छा, वह जारी रखता है।
समय के साथ, शर्म की बात है आत्म-सम्मान और आत्म-मूल्य पर विनाशकारी प्रभाव, कहते हैं मो गेलबार्ट, पीएच.डी.टॉरेंस, कैलिफोर्निया में एक मनोवैज्ञानिक। आमतौर पर शर्म को अकेला छोड़ दिया जाता है, क्योंकि गुण के कारण, यह कुछ ऐसा है जिसे लोग दूसरों से छिपाना चाहते हैं।
"जो लोग शर्म महसूस करते हैं, वे इसके बारे में किसी से बात करने की संभावना नहीं रखते हैं; आपको लगता है कि आप एक बुरे व्यक्ति हैं, इसलिए आप इसे अपने तक ही सीमित रखें," गेलबार्ट कहते हैं। "इसकी ओर जाता है" डिप्रेशन और अगर यह अंदर की ओर मुड़ा हुआ है तो चिंता, या अगर यह बाहर की ओर निकला है तो क्रोध। ”
खुद को शर्मसार करना जरूरी नहीं कि एक सचेत निर्णय हो। कई माता-पिता जो शर्म को आंतरिक करते हैं, उन्हें यह एहसास नहीं होता है कि वे उन हानिकारक विचार पैटर्न को बरकरार रख रहे हैं, जो उनके प्रभाव को और भी खराब कर देता है। बोदुरियन-टर्नर कहते हैं कि शर्म की भावना लगभग कभी भी "पेश करने वाली समस्या" या समस्या नहीं होती है जो किसी को चिकित्सक को देखने के लिए प्रेरित करती है। आमतौर पर, माता-पिता चिंता या अवसाद में मदद के लिए आएंगे। लेकिन, वह कहती हैं, कुछ खुदाई अक्सर सतह के नीचे शर्म का पता लगाती है।
पुरुषों के लिए शर्म का विशेष दर्द
क्रोध के मुद्दों में मदद के लिए पुरुष चिकित्सा चाहते हैं एक आम कारण है, कहते हैं जॉन पीटरसन, Psy. डी., साउथ बेंड, इंडियाना में एक मनोवैज्ञानिक।
"हमेशा एक अंतर्निहित समस्या होती है, हालांकि, ज्यादातर मामलों में डर या चोट लगती है," पीटरसन कहते हैं। "कुछ पुरुषों को पता नहीं है कि वहां एक कमजोर भावना है। वे बस यही सोचते हैं, 'मुझे गुस्सा आता है, मैं ऐसा ही हूं।'"
एक सामान्य परिदृश्य, पीटरसन कहते हैं, एक लड़का है, जो कहते हैं, अपनी पत्नी पर गुस्सा हो जाता है और कहता है कि उसे खुश करना असंभव है। जब वे लड़ते हैं, वह निराश हो सकता है और दूर चला जा सकता है, वह गहरी भावनाओं से अनजान है जिसे उसने दफन किया है। चिकित्सा के साथ, वह महसूस कर सकता है कि अपने साथी को खुश करने में उसकी विफलता उसे अपर्याप्त और अंततः शक्तिहीन महसूस कराती है, जिसका सामना करना बहुत कठिन भावना है।
"गहराई से, वह डरता है कि वह उसे खुश नहीं कर सकता है, और वह उसे डराता है," पीटरसन कहते हैं। "उसे लगता है कि वह असफल हो रहा है और वह छोड़ सकती है।"
अपर्याप्तता, पीटरसन कहते हैं, एक ऐसी भावना है जो अक्सर शर्म से जुड़ी होती है, खासकर पुरुषों के लिए।
"शर्म की बात यह है कि हम अपने लिए एक आंतरिक मानक या विश्वास से कम हो रहे हैं," वे कहते हैं। "आखिरकार, यह उस चीज़ पर आधारित है जो हमें लगता है कि हमने किया है या खुद का एक पहलू है कि हम नहीं चाहते कि लोगों को निर्णय के डर से पता चले।"
पीटरसन का कहना है कि शर्म का एक संबंधित आम स्रोत है कि पुरुषों को खुद को भी स्वीकार करने की संभावना नहीं है, अपने परिवार को प्रदान करने में सक्षम नहीं है। यह एक होल्डओवर मर्दाना रूढ़िवादिता है जो कुछ पुरुषों के लिए बनी हुई है, विशेष रूप से वे जो अधिक रूढ़िवादी या पारंपरिक परिवारों से आते हैं।
अगर एक आदमी को उसकी नौकरी से निकाल दिया जाता है, तो वह आमतौर पर यह नहीं कहेगा कि "मैं एक आदमी के रूप में अयोग्य महसूस करता हूं," भले ही वह ऐसा ही महसूस करता हो, पीटरसन कहते हैं। इसके बजाय, वह कहेगा, “मैं बहुत तनाव में हूँ; यह बेकार है।'"
कई पुरुषों के लिए, उनकी भलाई की भावना उपलब्धियों, धन से आती है, और "रिपोर्ट कार्ड बताते हैं कि वे अच्छे हैं," गेलबार्ट कहते हैं। यह विचार लुप्त हो रहा है क्योंकि लैंगिक रूढ़िवादिता को खत्म कर दिया गया है, वे कहते हैं। लेकिन फिर भी, उनके द्वारा आयोजित समूह चिकित्सा सत्रों में, गेलबार्ट कहते हैं, बहुत से पुरुषों को पता नहीं है कि क्या बात करनी है अगर उन्हें बताया जाए कि वे अपनी नौकरी या करियर के अलावा कुछ भी बात कर सकते हैं।
"यह एक सामान्यीकरण है, लेकिन कई पुरुष कमजोर भावनाओं की पहचान करने में धीमे होते हैं क्योंकि यह मर्दाना नहीं है," पीटरसन कहते हैं। "वे लोग सोचते हैं कि एक अच्छा आदमी होने के लिए, दुखी, खुश या निराश महसूस करना सामाजिक रूप से स्वीकार्य है।"
यह कितना कठोर है, इसका सिर्फ एक उदाहरण है, लिंग आधारित अपेक्षाएं परिवारों को नुकसान पहुंचा सकता है। बोदुरियन-टर्नर कहते हैं, "एक दोहरा मानदंड है जहां महिलाओं को आम तौर पर पुरुषों की तुलना में अपनी भावनाओं के बारे में बात करने की अधिक अनुमति होती है।" "पिताजी इस बारे में बात नहीं करते कि उन्हें कितना डर लगता है।"
शर्म की गहरी उत्पत्ति
कुछ पुरुषों को शर्म क्यों आती है और दूसरों को नहीं? जो लोग अस्वीकृति और अन्य लोगों की राय के प्रति संवेदनशील होते हैं, उन्हें शर्मिंदगी महसूस होने की संभावना अधिक होती है। शेम की उत्पत्ति का आपके पालन-पोषण से बहुत कुछ लेना-देना है। एक बच्चे के रूप में शर्मिंदा होने से यह विचार पैदा हो सकता है कि आप स्वाभाविक रूप से अयोग्य हैं या किसी तरह "कमी" हैं।
"जो लोग अत्यधिक शर्मिंदा हुए हैं वे कोई दूसरा रास्ता नहीं जानते हैं," कैर कहते हैं। "इन लोगों को इस धारणा को स्वीकार करने में वास्तव में कठिन समय हो सकता है कि वे प्यारे, क्षम्य और योग्य हैं। चिकित्सा के काम का एक बड़ा हिस्सा अधिक जागरूक बनना और उनकी योग्यता को स्वीकार करना है।"
यह महसूस करने के अलावा कि आप सामाजिक और पारिवारिक अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतरते, बहुत से लोग अपने लिए अवास्तविक लक्ष्य निर्धारित करते हैं। माता-पिता अक्सर अपने माता-पिता के साथ अपने संबंधों के आधार पर सचेत और अचेतन लक्ष्य रखते हैं, जिसका अर्थ है कि वे अपने बच्चों, पीटरसन के साथ पालन-पोषण के उन पहलुओं को दोहराने या उलटने का प्रयास करते हैं कहते हैं।
"उदाहरण के लिए, यदि कोई माता-पिता आपको पीटता है या आप पर चिल्लाता है, तो आप अपने बच्चे के साथ कभी भी ऐसा नहीं करने की कसम खा सकते हैं। या आप उन सकारात्मक चीजों को दोहराना चाहेंगे जो आपके माता-पिता ने आपके लिए की हैं, "वे कहते हैं। “जब हम उन लक्ष्यों से चूक जाते हैं, तो शर्म आ सकती है। और जाहिर है, [चूंकि हम उनके साथ सबसे अधिक समय बिताते हैं], हम अपने सबसे बुरे समय को उन लोगों के साथ साझा करते हैं जिन्हें हम प्यार करते हैं।
शर्म कैसे प्रभावित करती है कि आप माता-पिता कैसे हैं
यदि माता-पिता उस शर्म को संबोधित नहीं करते हैं जो वे परेशान कर रहे हैं, तो यह एक दुष्चक्र बन सकता है जो पीढ़ियों तक जारी रहता है, गेलबार्ट कहते हैं। यदि कोई बच्चा अपने माता-पिता में शर्म की भावना पैदा करता है, तो भावनात्मक स्तर पर इसे प्राप्त करना आसान हो सकता है बच्चे पर क्रोधित होना और उसे की भावना से निपटने के बजाय कुछ अलग करने के लिए प्रेरित करना शर्म की बात है।
"यह शर्म की बात है और बच्चे पर दोष डाल रहा है," वे कहते हैं। "पुरुष अक्सर शर्म महसूस करते हैं और इसे दोष में डाल देते हैं, और यह समस्या को कायम रखता है और साथ ही बच्चों को भी शामिल करता है।"
आमतौर पर, पुरुषों की महिलाओं की तुलना में किसी और के संबंध में अपनी भावनाओं के बारे में बात करने की अधिक संभावना होती है, उदाहरण के लिए कहना, "यह व्यक्ति मुझे एक निश्चित तरीके से महसूस कराता है," भावना के मालिक होने के बजाय, गेलबर्ट कहते हैं।
"लेकिन आपको जिम्मेदारी लेने की ज़रूरत है कि आप कैसा महसूस करते हैं, और इसे सुलझाना शुरू करें ताकि आप इसके बारे में बात कर सकें," गेलबार्ट कहते हैं। "हम लोगों को चिकित्सा सत्रों में, 'मुझे लगता है ...' कहना सिखाते हैं, और अगले शब्दों को अपने बारे में कुछ होना चाहिए। आप 'मुझे लगता है कि आप ...' के साथ अनुसरण नहीं कर सकते, यह कोई भावना नहीं है, यह एक हमला या निर्णय है।
"मुझे लगता है कि आप एक अच्छे इंसान नहीं हैं" वास्तव में एक "भावना" नहीं है, वे बताते हैं। कई पुरुषों को उस निर्णय के नीचे की भावना को उजागर करने के लिए कुछ खुदाई करने की आवश्यकता होती है, जो दुख या आहत हो सकती है।
"एक बार जब वे इसे समझना शुरू कर देते हैं, तो यह एक रिलीज है, और वे बेहतर महसूस करना शुरू करते हैं," गेलबार्ट कहते हैं।
बोदुरियन-टर्नर का कहना है कि उन्होंने मान लिया कि उनके मरीज़ जो माता-पिता हैं, इस अभूतपूर्व के दौरान खुद को एक विराम देंगे वैश्विक महामारी, जब हम में से अधिकांश ने वर्ष की पहली छमाही अपने परिवार के साथ लगभग 24/7 घर पर बिताई। लेकिन "संगरोध शर्म" कुछ ऐसा है जिसे वह हाल ही में देख रही है, वह कहती है। यहां तक कि के साथ दैनिक तनाव डायल 11 हो गया, कई माता-पिता खुद से पूर्णता की उम्मीद करते हैं और जब वे उस मानक पर खरे नहीं उतरते हैं तो उन्हें शर्म आती है। महामारी के दौरान, सही पालन-पोषण पहले से कहीं अधिक कठिन होता है, अपने बच्चे या अपने साथी से बातें करने या कहने के लिए इतने अधिक अवसर होते हैं कि आप बाद में दोषी महसूस कर सकते हैं।
इसके अलावा, महामारी के दौरान घर पर दो माता-पिता होने से एक समस्या बढ़ गई है जो कभी-कभी उन परिवारों में पिता के लिए आती है जहां माँ प्राथमिक देखभाल करने वाली होती है, पीटरसन कहते हैं। डैड्स को लग सकता है कि सभी के साथ मिलकर, माँ-बच्चे का रिश्ता हावी हो जाता है, इसलिए जब वह बच्चों के साथ अकेला होता है तो आमतौर पर माता-पिता का तरीका उतना प्रभावी नहीं होता है। इस अजीब असंतुलन का सामना करते हुए, पुरुष अपर्याप्त महसूस कर सकते हैं और चिंता करना शुरू कर सकते हैं कि माँ एक पिता के रूप में अपनी क्षमताओं पर विश्वास खो देगी। साथ ही, क्वारंटाइन करते समय परिवारों को शायद ही कभी एक-दूसरे से ब्रेक मिलता है, जो मुद्दों को तेज कर सकता है।
पेरेंटिंग शेम के सर्पिल को कैसे तोड़ें
शर्म एक कैंसर की तरह है, बोदुरियन-टर्नर कहते हैं। यह विनाशकारी है और फैल सकता है। इसे दूर करने के लिए, पुरुषों के लिए सबसे पहले यह महत्वपूर्ण है कि वे बड़े होने वाले शर्मनाक संदेशों के अधीन कैसे हो सकते हैं।
"मैं ग्राहकों से कहती हूं कि उन्हें अपना ख्याल रखने और कथा बदलने की जरूरत है: आप रो सकते हैं और आप मदद मांग सकते हैं," वह कहती हैं। "आपका काम सभी उत्तरों के लिए नहीं है, बल्कि एक बेहतर माता-पिता के रूप में विकसित होने और दिखाने के लिए आपको जो काम करने की आवश्यकता है उसे करना है।"
गेलबार्ट कहते हैं, बहुत सारे काम में चीजों को देखने का तरीका बदलना शामिल है, क्योंकि जिस तरह से आप चीजों को देखते हैं, वह यह निर्धारित करेगा कि आपका परिवार क्या कर रहा है या कह रहा है, उससे ज्यादा आप कैसा महसूस करते हैं।
“आप गिलास को आधा भरा या आधा खाली देख सकते हैं; कांच को बदलना नहीं है," वे कहते हैं। "अगर लोग गहराई से देख सकते हैं और बदल सकते हैं कि वे किसी चीज़ को कैसे समझते हैं, तो वे अलग महसूस करना शुरू कर सकते हैं।"
