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यह ऐसा था जैसे मैं अपनी सांस नहीं पकड़ पा रहा था। मैं डर गया था।
मैंने पहले कभी ऐसा कुछ महसूस नहीं किया था। मैं बाथरूम के शौचालय के ऊपर खड़ा हो गया और मुझे उल्टी हुई, भले ही मैं बीमार या शराब नहीं पी रहा था। लेकिन मुझे समुद्र जैसा लगा। मेक्सिको की खाड़ी के बीच में एक नाव में सवार एक आदमी की तरह, जिसके पास कोई चप्पू नहीं है और मदद के लिए संकेत देने का कोई रास्ता नहीं है।
मुझे क्या हो रहा है?
यह पहली बार था जब मैंने कभी इतनी बुरी तरह से चिंता का अनुभव किया था कि मैंने फेंक दिया। यह एक ऐसा अहसास है जो मुझे अपने तलाक के दौरान और उसके बाद के बारे में अच्छी तरह से पता चला। मैंने बहुत पुछा। मैं अब भी कभी-कभी करता हूं। आप कह सकते हैं कि मैं थोड़ा अस्थिर हूं।
मैं 23 साल की थी जब वह पहली बार गई थी। ओहियो में अपने परिवार से मिलने के लिए उसे सिर्फ एक हफ्ते का समय था। अपने माता-पिता, दोस्तों और विस्तारित परिवार के साथ ओहियो या इलिनोइस में अपना पूरा जीवन बिताने के बाद, मैं पहली बार पूरी तरह से अकेला था।
मैं फ्लोरिडा में अपने निकटतम व्यक्ति से 1,100 मील दूर था जिसे मैं जानता था। और मैं वास्तव में कर सकता था बोध यह। और मैं बस इसे खो दिया। यह पहली बार था जब मुझे एहसास हुआ कि मैं दूसरे लोगों पर कितना निर्भर हूं और मुझे एंकर की कितनी जरूरत है। मैं इस सुरक्षित छोटे ओहियो शहर में दोस्तों के एक करीबी समूह, मेरी माँ और सौतेले पिता (जिन्हें मैं अपने पांचवें जन्मदिन पर मिला था) और एक बड़े विस्तारित परिवार के साथ बड़ा हुआ। जब मैं वहां नहीं था, मैं अपने पिता के साथ था, जिन्हें मैंने 500 मील दूर साल में से कुछ महीने ही देखे थे। मुझे लगता है कि शायद जब आपके माता-पिता 4 साल की उम्र में अलग हो जाते हैं, और 500 मील दूर रहते हैं, तो यह आपको थोड़ा ऊपर उठाता है, चाहे आपका शेष जीवन कितना भी महान क्यों न हो।
फ़्लिकर / पेड्रो रिबेरो सिमोस
मुझे लगता था कि मैं सामान्य हूं, लेकिन फिर मैं अंदर से टूट गया और महसूस किया कि सामान्य जैसी कोई चीज नहीं है। मानव होने के विभिन्न संस्करणों का एक गुच्छा।
माँ, यहाँ आओ
दृष्टिकोण, प्रकट
डैडी, मैं अकेला हूँ
'क्योंकि यह घर घर जैसा नहीं लगता'
मैंने अपने जीवन का हर दिन अपने माता-पिता के साथ सुरक्षित और प्यार महसूस करते हुए बिताया जब तक कि मैं कॉलेज नहीं गया। मैंने कॉलेज का अधिकांश समय ग्रेड स्कूल और हाई स्कूल के अपने सबसे प्यारे दोस्तों में से एक के साथ बिताया, जिसमें हमारे जीवन का समय था। मैंने कॉलेज का अपना आखिरी साल उस लड़की के साथ बिताया जो अंततः मेरी पत्नी होगी।
जब आप शादी करते हैं, तो आप आधिकारिक तौर पर घोंसला छोड़ देते हैं और एक नया घोंसला बनाते हैं। आपके जीवन में आंतरिक मंडलियों का सबसे अंतरंग (आपके माता-पिता - और भाई-बहन यदि आपके पास हैं) आपके घेरे में एक पायदान बाहर निकल जाते हैं, और आपका साथी उस स्थान को केंद्र में ले लेता है। वह आपका नया सुरक्षा जाल है। आपका नया सामान्य। आपकी नई नींव। इसलिए जब वह एक सप्ताह के लिए ओहियो वापस चली गई, मुझे पहली बार परिचित किसी भी चीज़ से बहुत दूर छोड़कर, यह अलगाव का मेरा पहला स्वाद था। यह नहीं हुआ, मुझे एहसास हुआ, एक शौचालय में घूरना और यह पहचानना कि मेरा खुद पर कितना कम नियंत्रण है।
यही वह हिस्सा है जो आपको सबसे ज्यादा डराता है। मैं नियंत्रण में नहीं हूं।आगे क्या हो सकता है?
मेरे पास जीवन में केवल एक ही निश्चितता थी कि मैं कभी भी तलाक नहीं लूंगा और अपने बच्चों को उस दौर से गुजरूंगा, जिससे मैं गुजरा हूं। इतना ही। यही एक चीज है जिस पर मुझे यकीन था।
मैंने हमेशा सोचा था कि मैं मजबूत और स्थिर था, लेकिन वास्तव में मैं कमजोर और नाजुक था।
अगर तुम मुझसे प्यार करते हो, तो जाने मत देना
अगर तुम मुझसे प्यार करते हो, तो जाने मत देना
मेरी माँ ने मेरे सौतेले पिता को छोड़ दिया, जबकि मेरी पत्नी हमारे बेटे के साथ गर्भवती थी। जब मैं लंच ब्रेक पर थी तब माँ ने मुझे यह बताने के लिए फोन किया। वो रोई। मैं रोया।
फिर मैंने कुछ और उल्टी की और अपनी पत्नी को फोन किया क्योंकि मुझे कुछ स्थिर चाहिए था। उसने मुझे गले लगाने के लिए अपना कार्यालय छोड़ दिया। मुझे सबसे बड़ा पी-वाई कल्पना की तरह लगा। मैं लगभग 30 वर्ष का था, भगवान के लिए। मुझे पकड़ना है उसके. और मैं उसके कंधे पर रो रहा हूँ? मैं यह जानने के लिए काफी स्मार्ट था कि मैं 25 साल से अपना सिर उठा रहा था। उसके बाद लगभग एक साल तक मैं अपनी माँ से मिलने नहीं गया। लेकिन मेरी पत्नी थी। छप्पर हमेशा वहाँ होना।
जब हम मिले तो मैं मजबूत और आत्मविश्वासी था। पर अब मैं कुछ और था। मुझे आश्चर्य है कि क्या उसने उसे डरा दिया। मुझे कभी-कभी आश्चर्य होता है कि क्या मेरे 20 के दशक के अंत और 30 के दशक की शुरुआत में जो डर और चिंता पैदा होने लगी थी, उसने उसे असुरक्षित महसूस कराया। जैसे वह सब कुछ ठीक करने के लिए मुझ पर भरोसा नहीं कर सकती, चाहे कुछ भी हो।
आप इसे तब तक नहीं जान सकते जब तक आप इसे नहीं जानते: जब आपकी अंदरूनी टूटती है, तो आपको इसे ठीक करने के लिए किसी अन्य व्यक्ति से अधिक की आवश्यकता होती है। मेरे पास जीवन में केवल एक ही निश्चितता थी कि मैं कभी भी तलाक नहीं लूंगा और अपने बच्चों को उस दौर से गुजरूंगा, जिससे मैं गुजरा हूं। इतना ही। यही एक चीज है जिस पर मुझे यकीन था।
मेरे पास असफलता के स्वाद के लिए अभ्यस्त होने के लिए बहुत समय था, जबकि मैं 18 महीने के लिए अतिथि कक्ष में सोया था, यह महसूस कर रहा था कि एक बार में इसे बचाने के एक असफल प्रयास में यह सब खत्म हो गया। मैं आपको बताना चाहता हूं कि मैंने अपना अधिकांश समय यह सोचने में बिताया कि यह मेरे छोटे बेटे के लिए कितना कठिन होगा। अगर उसकी माँ और मैंने तलाक ले लिया तो मैंने कितनी ही अनिश्चितताओं और सह-निर्भर प्रवृत्तियों को महसूस कर सकता था।
अनप्लैश / कार्ल फ्रेडरिकसन
लेकिन मैं ज्यादातर अपने बारे में ही सोच रहा था। कि मैं केवल एक चीज खोने वाला था जिसके बारे में मुझे यकीन था। हो सकता है कि यह सभी के लिए समान न हो, लेकिन जब मेरी शादी हुई, तो मैंने अपनी पत्नी के बारे में उसी तरह सोचा जैसे मैं हमेशा अपने माता-पिता के बारे में सोचता था। जिस व्यक्ति पर आप भरोसा कर सकते हैं वह आपको बिना शर्त प्यार करता है और हमेशा वहां रहता है। लेकिन तब आपको पता चलता है कि यह सच नहीं है। मुझे लगता है कि मैं वास्तव में नहीं जानता कुछ भी। और फिर आप समुद्र के बीच में उस ऊर-रहित नाव में वापस आ गए हैं, और तूफान आपको लात मार रहा है चारों ओर, और आप पैडलिंग शुरू करना चाहते हैं लेकिन आप नहीं जानते कि किस रास्ते पर जाना है क्योंकि जाने के लिए कोई घर नहीं है वैसे भी।
पकड़ो, पकड़ो, मुझे पकड़ो
'क्योंकि मैं थोड़ा अस्थिर हूँ'
थोड़ा अस्थिर
पकड़ो, पकड़ो, मुझे पकड़ो
'क्योंकि मैं थोड़ा अस्थिर हूँ'
थोड़ा अस्थिर
मैंने बहुत से लोगों को यह कहते सुना है कि बच्चों के लिए साथ रहना एक बुरा विचार है। अगर बेवफाई या शारीरिक शोषण या व्यसन की समस्या जैसी भारी शिथिलता है, तो मैं उसके साथ सह-हस्ताक्षर कर सकता हूं। बच्चों को उन चीजों से अवगत कराना उनके हित में नहीं है। लेकिन हम सब बाकी लोगों का क्या? जो सिर्फ एक हजार छोटी चुभन से मर जाते हैं? जो लोग ऊब चुके हैं। जो लोग गुस्से में हैं। जो लोग डरे हुए हैं। जो लोग दुखी हैं। जो लोग भ्रमित हैं। जो लोग खो गए हैं। उन लोगों को इसके लिए लड़ने के लिए एक अच्छे कारण की आवश्यकता होती है।
मुझे लगता है कि शायद जब आपके माता-पिता 4 साल की उम्र में अलग हो जाते हैं, और 500 मील दूर रहते हैं, तो यह आपको थोड़ा ऊपर उठाता है, चाहे आपका शेष जीवन कितना भी महान क्यों न हो।
यदि आप ऐसा नहीं करेंगे क्योंकि यह सही बात है, या क्योंकि आपने ऐसा करने की कसम खाई है, तो मुझे लगता है कि बच्चों के लिए ऐसा करना एक बहुत ही वैध कारण है। लोग हमेशा कहते हैं (मेरे सहित): "मैं अपने बच्चों के लिए कुछ भी करूँगा!" आप FK। और f-k मुझे भी।
क्योंकि हम उनके लिए प्यार नहीं करेंगे। लेकिन शायद ऐसा इसलिए है क्योंकि हम नहीं जानते कि कैसे। क्योंकि किसी ने हमें कभी नहीं दिखाया। क्योंकि वे यह भी नहीं जानते थे कि कैसे।
माँ, मुझे पता है
कि आप अकेले रहकर थक चुके हैं
पिताजी, मुझे पता है कि आप कोशिश कर रहे हैं
जब उड़ने का मन करे तो लड़ने के लिए
लेकिन अगर तुम मुझसे प्यार करते हो, तो जाने मत देना
अगर तुम मुझसे प्यार करते हो, तो जाने मत देना
सवारी करने के लिए यह लंबा होना चाहिए एक माता-पिता का एक ब्लॉग है जो मानव अनुभव के बारे में सोचता है, बात करता है, और लिखता है जैसा वह देखता है, और अधिक प्रभावी ढंग से जीने के उसके प्रयासों के बारे में सोचता है।
पिता के विविध समूह (और कभी-कभी माताओं) द्वारा बताई गई सच्ची कहानियों को प्रकाशित करने पर फादरली खुद पर गर्व करता है। उस समूह का हिस्सा बनने के इच्छुक हैं। कृपया हमारे संपादकों को कहानी के विचार या पांडुलिपियां ईमेल करें प्रस्तुतियाँ@फादरली.कॉम. अधिक जानकारी के लिए, हमारे देखें पूछे जाने वाले प्रश्न. लेकिन इस पर ज्यादा सोचने की जरूरत नहीं है। आपको जो कहना है उसे सुनने के लिए हम वास्तव में उत्साहित हैं।
