ये विचार मेरे दिल पर भारी पड़ रहे हैं और हाल ही में, मैं इनसे बच नहीं सकता। मेरी बेटी और मैं अब जितने करीब हैं, उतना ही हम साथ रहे हैं और जितना मुझे पता है कि वह वास्तव में खुश है, यह निरंतर है अपराध बोध और शर्म जो अब भी मुझे सताती है।
अपराध इतने अलग-अलग जगहों से आते हैं। दोषी है कि मैंने उसे एक किशोरी के रूप में लिया था और मुझे नहीं पता था कि मैं क्या कर रहा था। उसने एक स्थान से दूसरे स्थान पर जाने के वर्षों को सहन किया, हम अपने चचेरे भाई के साथ रह रहे थे, आगे और पीछे मेरी माँ, मैं कम वेतन वाली अंशकालिक नौकरी कर रहा हूँ और मुश्किल से किसी भी तरह के जीवन को आगे बढ़ा रहा हूँ आवश्यकताएं मुझे उस समय के बारे में सोचने से भी नफरत है। इससे मेरा दिल दुखता है।
मैं दोषी महसूस करता हूं कि मैंने उसे चार साल के लिए छोड़ दिया और घर से सैकड़ों मील दूर विश्वविद्यालय की छात्रवृत्ति स्वीकार कर ली। वह केवल 1 थी। मैं उसे गर्मियों में कुछ हफ़्ते के लिए देखता था और हर हफ्ते अपने डॉर्म रूम से फोन पर उसकी गड़गड़ाहट सुनता था, लेकिन मैंने भी नहीं किया माता-पिता की तरह महसूस करें. वह अपराधबोध अभी भी मुझे झकझोरता है क्योंकि मैं उसे बेहतर जीवन जीने में मदद करने के लिए घर जा सकता था। छोटी अवस्था में भी, उसे लचीला होने के लिए कहा गया था।
दोषी अब वह 16. की है और मैं केवल पिछले कुछ वर्षों में कुछ हद तक आर्थिक रूप से स्थिर हुआ हूं। दोषी क्योंकि मैं अभी भी अपने सपनों को जीने के बजाय उनका पीछा कर रहा हूं। मुझे अब तक बहुत आगे हो जाना चाहिए था। मुझे इस छोटे से अपार्टमेंट में नहीं होना चाहिए, भले ही यह एक अद्भुत पड़ोस में हो। हमें एक टाउनहोम में होना चाहिए जहां वास्तव में रसोई और रहने वाले कमरे के बीच कुछ अलगाव हो।
यह कहानी a. द्वारा प्रस्तुत की गई थी पितासदृश पाठक। कहानी में व्यक्त किए गए विचार के विचारों को प्रतिबिंबित नहीं करते हैं पितासदृश एक प्रकाशन के रूप में। तथ्य यह है कि हम कहानी को छाप रहे हैं, हालांकि, यह एक विश्वास को दर्शाता है कि यह एक दिलचस्प और सार्थक पढ़ने योग्य है।
और यही वह जगह है जहां शर्म आती है। क्योंकि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या करता हूं, मैं समय पर वापस नहीं जा सकता। वह हुई। जब मैं हाई स्कूल में था, तब भी भोला, अपरिपक्व और अति आत्मविश्वासी था, यह सोचकर कि शायद 350 फुट के तहखाने में एक बच्चे की परवरिश करना तर्कसंगत लग रहा था।
मुझे शर्म आती है कि मुझे उसके जन्मदिन के उपहार खरीदने के लिए पैसे उधार लेने पड़े। शर्म आती है जब किसी कारण से मेरी माँ मेरी बेटी को एक डिस्काउंट शू स्टोर पर मेरी नौकरी पर ले आई। मेरी बेटी ने सोचा कि अपने पिता को काम पर देखकर कितना अच्छा लगा। मैं लगभग रोया और फिर मेरी माँ को यह सोचने के लिए विस्फोट कर दिया कि ठीक था।
मैं इस बारे में झूठ बोलता हूं कि मैंने कितनी देर पहले उसका कॉलेज फंड खोला था, और अब मैं हर डॉलर जमा कर रहा हूं जो मैं खुद को छोड़ने में सक्षम नहीं होने की शर्मिंदगी से बचा सकता हूं उसकी शिक्षा का समर्थन करें.
मैंने हमेशा अपनी क्षमता को जाना है। यही बात इसे और भी खराब बनाती है। मुझे पता था कि मैं वहीं पहुंचूंगा जहां मैं अभी हूं। लेकिन यह बात मुझे खा रही है, मुझे बता रही है कि बहुत देर हो चुकी है। सब कुछ बहुत देर हो चुकी है। वह डेढ़ साल में विश्वविद्यालय के लिए रवाना हो जाएगी, और मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन सोचता हूं: मैंने वास्तव में उसके लिए क्या किया है? मैंने उसे क्या लाभ दिया है ताकि वह अगले व्यक्ति से अधिक सफल हो सके?
लेकिन मुझे पहले खुद को रखना था। यह परम अपराधबोध और लज्जा संयुक्त है। मैं पूरी तरह से निःस्वार्थ नहीं था। आज तक, मुझे अजीब लगता है कि न्यूयॉर्क में एक लेखन सम्मेलन में जाने के लिए हजारों डॉलर खर्च करना, या उड़ान भरने के लिए हजारों डॉलर खर्च करना विपणन पर एलए या सैकड़ों डॉलर तक - जब मेरी बेटी की उम्र में वह उस मौद्रिक निवेश में से कुछ का उपयोग कर सकती है।
और हाँ, मेरे पास अब इतना पैसा है कि मैं उसे साप्ताहिक सिलाई क्लास में डाल दूँ और उसे कैलिफ़ोर्निया के फैशन कैंप में भेज दूँ, लेकिन अपने सपने का पीछा करते हुए उसे सही ठहराने की कोशिश करना उसका फिगर देखना थोड़ा विनम्र और हिस्सा है परेशान करने वाला जिस युवती को वह बन रही है उसे देखकर नम्रता और परेशान है कि वह अभी भी प्रगति पर एक काम देख रही है।
मुझे लगता है कि मैं हमेशा एक कार्य प्रगति पर रहूंगा। इसमें कोई शर्म नहीं होनी चाहिए। और अपने अधिक सकारात्मक क्षणों में, मैं अपने आप से कहता हूं कि वह शुरुआती वर्षों में उस सभी अराजकता से गुजरने के लिए बेहतर है। हम बेहतर हैं। हम निश्चित रूप से करीब हैं, खासकर अब जब मैं एकमात्र माता-पिता हूं जो उसे मिली है। उसके आसपास भी अपराधबोध है, लेकिन मैं अभी वहां जाने के लिए तैयार नहीं हूं।
मुझे यकीन नहीं है कि यह अपराधबोध और शर्म अब इतनी बार क्यों आ रही है। मुझे नहीं पता कि यह क्या ट्रिगर कर रहा है, खासकर जब से, जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, हम दोनों एक महान जगह पर हैं। लेकिन इसे व्यक्त करने से मदद मिलती है। इसे लिखने से कुछ वजन हल्का हुआ है। यह मुझे ट्रिगर खोजने और उसे कुचलने के लिए भी प्रेरित कर रहा है।
ये भावनाएँ स्वार्थी भी लगती हैं। मैं वास्तव में नहीं जानता कि मेरी बेटी अपनी परवरिश के बारे में कैसा महसूस करती है। हम उन कुछ चीजों के बारे में ऑफ-हैंड टिप्पणी करते हैं जो उसने देखी या के माध्यम से की, लेकिन कभी भी गहराई से नहीं जाना कि इसने उसे कैसे प्रभावित किया। यह सारा दोष मेरी अपनी धारणाओं से उपजा है।
मुझे क्या करना चाहिए कि मैं अपनी बेटी के साथ बैठूं और पता लगाऊं कि उसने अपने शुरुआती जीवन की व्याख्या कैसे की। मुझे उससे पूछना चाहिए कि तब कैसा लगा था और अब कैसा लगता है कि यह सिर्फ हम दोनों हैं। काफी सरल लगता है, लेकिन किशोर अपनी भावनाओं के साथ बिल्कुल नहीं आते हैं। साथ ही, मुझे यकीन नहीं है कि मैं इसके लिए तैयार हूं सुनो उसे क्या कहना है.
मुझे खुशी है कि अभी वह खुश है। अभी के लिए, मैं उसी के साथ रहूंगा, जबकि मैं एक पिता के रूप में अपनी विफलताओं को शांत करने की कोशिश करता हूं।
केर्न कार्टर दो उपन्यासों के लेखक और लेखक हैं, एक खंडित आत्मा के विचार तथा सौंदर्य निशान. उनका मीडियम डॉट कॉम/क्राई-मैग पर एक ब्लॉग भी है, जो लेखकों के लिए प्रेरणादायक और शैक्षिक कहानियों को तैयार करता है।
