तुम कब हो गुस्सा, ऐसा महसूस हो सकता है कि कार कोई और चला रहा है और आप केवल एक यात्री हैं। आदिम भावना का एक नुकसान, जबकि कुछ स्थितियों में निश्चित रूप से मददगार होता है, वह यह है कि यह आपके अधिक तर्कसंगत पक्ष को सीमित करता है।
"क्रोध आपको ऊर्जा और भावनाओं की एक भीड़ दे सकता है," कहते हैंकिम्बर्ली पेर्लिन, एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता. "समस्या यह है कि जब क्रोधित होता है तो हमारे मस्तिष्क के उस हिस्से तक हमारी पूरी पहुंच नहीं होती है जो समस्या हल करती है और परिणाम की भविष्यवाणी करती है। अनिवार्य रूप से हम संघर्ष को हल करने के लिए कम से कम संसाधनों के साथ काम करते हैं।"
यह कई कारणों में से एक है जिसे समझना बहुत महत्वपूर्ण है और अपने क्रोध को प्रबंधित करने के उत्पादक तरीके खोजें। यही कारण है कि जब आप असहमति के दौरान क्रोधित हो जाते हैं तो अपने साथी से क्या नहीं कहना चाहिए, इस बारे में जागरूक होना महत्वपूर्ण है। क्रोध से आहत करने वाले बयानों के माध्यम से फिसलने के लिए यह असाधारण रूप से आसान हो जाता है।
इसलिए, यह समझने के लिए कि क्या कभी नहीं कहना चाहिए, हमने चिकित्सक और मनोवैज्ञानिकों के एक समूह से बात की, जिन्होंने बचने के लिए वाक्यांशों के नौ उदाहरण पेश किए। इस सूची में कई सुझाव स्पष्ट हैं। आप शायद उन्हें पढ़ते समय अपना सिर हिला देंगे क्योंकि आप समझते हैं कि वे ऑफ-लिमिट क्यों हैं। फिर भी, उनके साथ खुद को फिर से परिचित करना अच्छा है क्योंकि जितना अधिक आप जानते हैं, उतना ही अधिक जागरूक आप अपनी भाषा को देखने के बारे में हैं।
"आप हमेशा…" आप या कभी नहीँ…”
एक गर्म बहस के दौरान, व्यापक सामान्यीकरण करना बिल्कुल आसान है। "आप हमेशा यह करो..." या "तुम" कभी नहीँ ऐसा करो…” इस तरह के वाक्यांश एक अतिशयोक्ति हैं और केवल असहमति को शांत करने का काम करते हैं। ये शब्द डॉ. राचेल हॉफमैन को एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता नोट करते हैं और Real. में मुख्य चिकित्सा अधिकारी, अनुपयोगी हैं, इस मुद्दे से संबंधित मूल भावनाओं से ध्यान भंग कर रहे हैं। इसके बजाय, आपका ध्यान असहमति के लिए विशिष्ट भाषा पर होना चाहिए। और, हमेशा की तरह, अपने पक्ष की पेशकश करते समय "I" कथनों का उपयोग करें।
"तुम बहुत स्वार्थी हो ..."
क्रोध हमारी रक्षात्मक भावनाओं को खोल देता है, साथ ही उस व्यक्ति को चोट पहुँचाने और चोट पहुँचाने की इच्छा जिसके साथ आप बहस कर रहे हैं। यह आपको "आप बहुत स्वार्थी हैं," या "आप बहुत जोड़-तोड़ करने वाले हैं" जैसे आरोपों को हटाते हुए, हमले पर जाने का कारण बन सकते हैं। ऐसी आलोचनात्मक बात नहीं है केवल आहत करने वाला, लेकिन यह आपके साथी को विषय से विचलित करेगा और उन्हें आहत करने वाली भाषा पर शून्य करने का कारण बनेगा। तर्क। डॉ हॉफमैन कहते हैं, "अभियोगात्मक भाषा लोगों को रक्षात्मक बनाती है और विषाक्त लड़ाई के चक्र को कायम रखती है।" "यह आपकी बात को पूरा करने में आपकी मदद नहीं करता है।"
अमान्य कथन
कोई भी भाषा जो आपके साथी को लगता है कि आपको उनके दृष्टिकोण में कोई दिलचस्पी नहीं है, एक बड़ी संख्या नहीं है। वाक्यांश जैसे "कौन परवाह करता है?" या "तो क्या?" जेल जाने की जरूरत है क्योंकि वे आपके साथी को अमान्य और अनसुना महसूस कराते हैं। नहीं, आपको उनसे सहमत होने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन उन्हें सुनना महत्वपूर्ण है।
इतना महत्वपूर्ण? जब आपका साथी कुछ ऐसा व्यक्त करने की कोशिश कर रहा है जो उन्हें परेशान करता है, तो बातचीत को अपनी दुनिया में जो कुछ भी हो रहा है, उसमें बदलाव न करें। यहां तक कि अगर आप इसे अपने साथी के संघर्ष से संबंधित करने के तरीके के रूप में कर रहे हैं, तो यह अमान्य महसूस कर सकता है, जैसे कि आप केवल अपने बारे में चर्चा कर रहे हैं।
"हम ऐसी किसी भी चीज़ से बचना चाहते हैं जो प्रतिस्पर्धा की तरह महसूस करने वाली हो और अपने साथी से दूर ले जाए," कहते हैं मिशेल गोल्डमैन, एक मनोवैज्ञानिक के साथडिप्रेशन रिसर्च फाउंडेशन के लिए आशा. "आपके साथी के गुस्से को जगह चाहिए और वह हकदार है। अगर हम कुछ ऐसा पेश करते हैं जो एक व्यक्तिगत मुद्दा है, तो यह उनकी भावनाओं के लिए जगह लेता है और यह बताता है कि आप अधिक मायने रखते हैं। ”
कोई भी शब्द जो जानबूझकर उनके बटन दबाते हैं
हर किसी के पास ट्रिगर, विषय, शब्द या वाक्यांश होते हैं जो उन्हें चोट पहुँचाते हैं, उन्हें परेशान करते हैं, या एक अस्थिर प्रतिक्रिया उत्पन्न करते हैं। संभावना है कि आप अपने साथी को अच्छी तरह से जानते हैं। कहने की जरूरत नहीं है, जानबूझकर उन्हें संदर्भित करना क्षुद्र और अनुत्पादक है, केवल तर्क को लंबा करने और इसे अन्य, कम सकारात्मक दिशाओं में शाखा देने का कारण बनता है। गोल्डमैन कहते हैं, "यहां तक कि अगर आपका साथी तर्क दे रहा है, क्योंकि वे परेशान हैं," इन ट्रिगर्स से बचने की पूरी कोशिश करें ताकि उन्हें अभिभूत न करें और उन्हें और अधिक भावनाओं से भर दें।
कोई भी पिछली नाराजगी जिस पर आप बैठे हैं
पूरी संभावना है कि आपके रिश्ते में कुछ ऐसा है जो अनसुलझा है। एक परेशान करने वाला मुद्दा जिसे आपने पहले नज़रअंदाज़ किया था, लेकिन तब से वह बहुत बड़ा हो गया है। या शायद एक पिछली लड़ाई जो वास्तव में कभी नहीं सुलझी थी। वाद-विवाद की गर्मी में, आपको एक या दूसरे को संदर्भित करने के लिए मजबूर किया जा सकता है। यह, स्पष्ट रूप से, एक भयानक आवेग है। पिछली टिप्पणियों, झगड़ों या नाराजगी को खत्म करने से तर्क केवल नियंत्रण से बाहर हो जाएगा और, गोल्डमैन के अनुसार, आप में से एक या दोनों को बंद कर दिया जाएगा।
"तुम बहुत आलसी हो" या उनके चरित्र पर ऐसा कोई हमला
गरमागरम बहस के दौरान, किसी के भी अच्छे गुण प्रदर्शित नहीं होते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उन्हें लक्षित करने की आवश्यकता है, खासकर जब वे नकारात्मक गुण उन मुद्दों से संबंधित नहीं हैं जिनसे आप दोनों निपट रहे हैं। "आप सिर्फ आलसी हैं" या "हो सकता है कि अगर आपने अपना बेहतर ख्याल रखा, तो आप ऐसा महसूस नहीं करेंगे" जैसी बातें कहना रचनात्मक नहीं है और इससे मौजूदा तर्क और भी खराब हो जाएगा। गोल्डमैन कहते हैं, "यदि आपका साथी पहले से ही नाराज़ है, तो हम ऐसी किसी भी चीज़ से बचना चाहते हैं जो उन्हें ठेस पहुँचा सकती है या उनके चरित्र पर हमले के रूप में माना जा सकता है।" "कोई भी नकारात्मक विशेषता या नकारात्मक गुण, भले ही वह उनके वर्तमान मूड में स्पष्ट हो, हमला और असमर्थित होने की भावनाओं को प्रेरित कर सकता है।"
"आप ऐसे हैं ..."
नाम-पुकार, सबसे अच्छा, बचकाना और सबसे खराब, घायल है। अपने साथी को कुतिया या झटका कहना या जो भी मतलबी शब्द पल की गर्मी में दिमाग में आता है, बातचीत में कुछ भी नहीं जोड़ता है। हालाँकि, यह रिश्ते से बहुत कुछ घटा सकता है। "कोई नाम-पुकार नहीं। एवर, ”न्यूयॉर्क में एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता लेस्ली कोप्पेल कहते हैं। "आप इन शब्दों को वापस नहीं ले सकते, इसलिए बस उन्हें मत कहो। यदि आप ऐसा करते हैं, तो वे दर्द कम हो सकते हैं और आसानी से ठीक नहीं होते हैं।"
स्कोर कीपिंग का संदर्भ
एक रिश्ता एक साझेदारी है, और किसी एक व्यक्ति की उपलब्धियों या कमियों को पल की गर्मी में दूसरे के खिलाफ नहीं गिना जाना चाहिए। यहां तक कि अगर आपको लगता है कि आपने अपने साथी के लिए अधिक किया है, या कि उन्होंने आपके लिए किसी तरह कम किया है, तो इसे चर्चा से बाहर रखें। यदि आप उनसे प्यार करते हैं, तो आपको स्कोर बनाए रखने की आवश्यकता महसूस नहीं करनी चाहिए। "कई बार आपके साथी को आपकी अधिक आवश्यकता हो सकती है और इसके विपरीत," कोएप्पेल कहते हैं। "रनिंग टैली रखने की कोई ज़रूरत नहीं है।"
"ठीक है, मेरी माँ/मित्र/सहकर्मी मुझसे सहमत हैं..."
एक लड़ाई के दौरान अन्य लोगों का नाम लेना कभी भी अच्छा विचार नहीं है जो तर्क के आपके पक्ष से सहमत हो सकते हैं। आपका साथी पहले से ही आपके गुस्से की भावनाओं से जूझ रहा है। उनके लिए यह सुनना और भी दर्दनाक हो सकता है कि आप न केवल इन वार्तालापों के बारे में दूसरों से अंतरंग रूप से बात कर रहे हैं बल्कि उनके बारे में नकारात्मक बातें भी कर रहे हैं। दूसरों को तर्क की गर्मी में लाने की कोई आवश्यकता नहीं है, खासकर जब आप गुस्से में हों।
गुस्सा हम सभी को कभी-कभी सबसे अच्छा मिलता है। लेकिन आखिरी चीज जो आप करना चाहते हैं, वह कुछ ऐसा है जिसे आप वापस नहीं ले सकते। यदि आप अपने साथी के साथ रचनात्मक बातचीत करने के लिए खुद को बहुत गुस्से में पाते हैं, तो अलग होने और खुद को इकट्ठा करने के लिए समय निकालें। एक समय बाहर बुलाओ या बस उन्हें बताएं कि आप खुद को फिसलते हुए महसूस करते हैं और ठंडा होने के लिए 15 मिनट या उससे अधिक की आवश्यकता होती है। फिर, शांत होने पर बातचीत पर वापस जाना सुनिश्चित करें।
अधिक सामान्यतः, उन क्षणों को समझने के लिए समय निकालें जहां क्रोध हावी हो गया था ताकि आप नियंत्रण में रहने के तरीके खोज सकें। शामिल करना भी ज़रूरी है क्रोध प्रबंधन तकनीक अपनी दिनचर्या में। यदि आप पाते हैं कि आपका गुस्सा एक सुसंगत मुद्दा है, तो एक चिकित्सक को इसके माध्यम से काम करने पर विचार करें।
