क्या करें जब आपका साथी लगातार शिकायत करे: विशेषज्ञ सलाह

जब लेस्ली काम से घर लौटती है, तो उसका साथी जैस अक्सर अपनी बातचीत शुरू करता है a शिकायत. "बच्चे आज भयानक थे।" "मैं इस देश को चलाने के तरीके से बहुत बीमार हूँ।" "क्या आपने सुना है कि माशा और जेन का समारोह मेक्सिको में होने जा रहा है? लोगों से आपकी शादी पर इतना पैसा खर्च करने के लिए कहना बहुत अशिष्टता है।"

लेस्ली ने ईआर में मरीजों की देखभाल करने में पूरा दिन बिताया। वह तनावग्रस्त है और फ्लोरोसेंट रोशनी, लगातार बीपिंग और अनियंत्रित रोगियों से राहत पाने के लिए तत्पर है। लेकिन यह महसूस करने के बजाय कि घर एक स्वर्ग है, वह सभी नकारात्मकता से घुटन महसूस करने का वर्णन करती है। यदि केवल जैस की मानसिकता अधिक सकारात्मक होती, वह सोचती है, वह हर समय इतना दुखी नहीं रहेगा.

"आप हमेशा इतने नकारात्मक क्यों होते हैं?" वह पूछती है। "आपके पास शिकायत करने के लिए कुछ भी नहीं है। मैं वह हूं जो दिन भर वास्तविक तनाव से जूझ रहा है। ”

जैसा कि आप कल्पना कर सकते हैं, ए लड़ाई होता है। जेस शिकायत करने के अपने अधिकार का बचाव करता है ("मैं आपको कभी कुछ नहीं बता सकता! आप चाहते हैं कि मैं हर समय सकारात्मक रहूं?") और लेस्ली अपनी निराशा व्यक्त करना जारी रखती है। बहस के बाद, वे दोनों की तर्ज पर कुछ सोचते हुए चले जाते हैं

इसलिए मैं उनके साथ कुछ भी साझा नहीं करता! वे बस नहीं पाते हैं। यदि समय के साथ इस बातचीत को ठीक नहीं किया जाता है, तो इसका परिणाम भावनात्मक विघटन और अकेलापन होगा।

हालांकि शिकायत करना आम बात है। सभी लोग बाहर निकलते हैं और यदि आप एक रिश्ते में रहना चाहते हैं तो आपको इसे स्वीकार करना और शिकायतों को एक साथ नेविगेट करना सीखना होगा। हालांकि, शिकायत करने के लिए प्रत्येक व्यक्ति की एक अलग सीमा होती है जो उनके अपने दर्शन और वर्तमान भावनात्मक स्थिति पर निर्भर करती है। एक रिश्ते में लगातार शिकायत को संभालना - शिकायत करने वाले व्यक्ति और शिकायतकर्ता से निराश होने वाले दोनों के लिए - एक संयुक्त प्रयास की आवश्यकता होती है।

लगातार शिकायत करने पर बहस क्यों शुरू हो जाती है?

बड़े कारणों में से एक "आप हमेशा शिकायत कर रहे हैं!" तर्क इसलिए होता है क्योंकि जब लोग शिकायत सुनते हैं तो वे तनाव महसूस करते हैं। और लोग एक दूसरे के तनाव का प्रभावी तरीके से जवाब देने के लिए संघर्ष करते हैं।

अधिक शांत और सुरक्षित महसूस करने में एक-दूसरे की मदद करने के बजाय, लोग दूसरे व्यक्ति के तनाव को महसूस करते हैं, खुद को तनाव महसूस करते हैं, और फिर उन तरीकों से प्रतिक्रिया करते हैं जो बातचीत में दोनों लोगों को और अधिक में कैस्केड करते हैं तनाव।

हालांकि, ऐसे और भी कारक हैं जो झगड़े का कारण बनते हैं। उदाहरण के तौर पर जैस और लेस्ली का उपयोग करते हुए, यहां कुछ कारण बताए गए हैं कि लोग शिकायत क्यों करते हैं और वे तर्क-वितर्क क्यों कर सकते हैं।

1. संबंध

लोग खुशी और दर्द के बंधन में बंध जाते हैं। यह बहुत संभव है कि जेस लेस्ली के साथ जुड़ने की कोशिश कर रही हो, जब वह अपनी शिकायतों के माध्यम से काम से घर आती है। कभी-कभी, लोगों के पास जीवन के दर्द और कभी-कभी खुशियों से जुड़ने के लिए शुरुआती दौर होता है। जब मानव संबंध की बात आती है तो दोनों ठीक हैं (और वास्तव में आवश्यक)।

2. तनाव विनियमन

यह संभव है कि जेस का दिन तनावपूर्ण रहा हो। जब लेस्ली दरवाजे पर चलता है, तो वह उस तनाव को किसी ऐसे व्यक्ति के साथ साझा करके नियंत्रित करने की कोशिश कर रहा है जिसे वह शिकायत के माध्यम से प्यार करता है। हालाँकि, जब लेस्ली भी तनाव महसूस कर रही होती है, तो उसके पास वह बैंडविड्थ नहीं होती है जो जेस साझा कर रही है।

3. शारीरिक भारी

जैस और लेस्ली का तर्क बढ़ गया क्योंकि वे दोनों तनावग्रस्त थे और दूसरे व्यक्ति को जो चाहिए था उसे खारिज कर दिया। जब ऐसा होता है, तो हमारा शरीर अधिक तनाव महसूस करके प्रतिक्रिया करता है। "यदि आप मेरे तनाव को महसूस नहीं करते हैं," हमारे शरीर कहते हैं। "मुझे इसे ज़ोर से बनाने की ज़रूरत है।"

4. विषाक्त सकारात्मकता

विषाक्त सकारात्मकता यह विश्वास है कि चाहे कितनी भी कठिन या विकट स्थिति क्यों न हो, लोगों को सकारात्मक मानसिकता रखनी चाहिए। जब हम किसी अन्य व्यक्ति के तनाव का विषाक्त सकारात्मकता के साथ जवाब देते हैं, तो यह अक्सर खराब संचार परिणामों की ओर ले जाता है। अन्य लोगों की शिकायतों को सुनने के लिए जैस और लेस्ली के पास कम सीमा हो सकती है और इस तरह इस रणनीति की ओर मुड़ सकते हैं।

हम शिकायतों के इन कारणों से खुद को मुक्त नहीं करने जा रहे हैं, लेकिन हम उनका बेहतर जवाब देना सीख सकते हैं।

"आप हमेशा शिकायत कर रहे हैं!" को हल करने के 4 तरीके झगड़ा करना

जब यह तर्क होता है, तो कुछ चीजें हैं जो दोनों साझेदार आज से बदलाव देखने के लिए लागू करना शुरू कर सकते हैं।

1. पहचानें कि शिकायत स्वस्थ है या अस्वस्थ

यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि शिकायत करना बुरी बात नहीं है। वास्तव में, अगर कोई किसी रिश्ते में शिकायत नहीं कर रहा है तो इसका मतलब है कि वे शायद पर्याप्त बात नहीं कर रहे हैं। बहुत सारी स्वस्थ शिकायतें हैं और उन्हें पहचानना महत्वपूर्ण है ताकि जब हम अपने भागीदारों को वास्तव में हमारे समर्थन की आवश्यकता हो तो हम उन्हें खारिज या बंद नहीं कर रहे हैं।

व्हिटनी गुडमैन, एलएमएफटी, के लेखक विषाक्त सकारात्मकता, कहते हैं कि स्वस्थ शिकायत होती है:

• भेदक
• किसी समस्या को हल करने या किसी समस्या को हल करने में आपकी सहायता करता है
• पार्टनर के साथ जुड़ाव की भावना पैदा करता है।

दूसरी ओर, गुडमैन साझा करता है, अस्वस्थ शिकायत करने की प्रवृत्ति होती है:

• लोगों को जोड़ने का एकमात्र तरीका होने से रिश्ते को खतरा है
• दूसरे व्यक्ति पर बोझ डालता है
• एक ही समस्या के साथ निरंतर और वृत्ताकार हो जाता है
• प्रतिक्रिया न लेने या कभी भी समस्या को हल करने में शामिल हों

यदि शिकायत करना स्वस्थ है तो आप देखेंगे कि यह मददगार होता है क्योंकि शिकायत करने वाला व्यक्ति समाधान ढूंढेगा, राहत महसूस करेगा, या बात करने के बाद आपसे जुड़ाव महसूस करेगा।

यदि शिकायत करना अस्वस्थ है, तो यह दोहराव और बोझिल लगेगा और आप देखेंगे कि यह न तो शिकायत करने वाले को राहत देता है और न ही उनके और अन्य लोगों के बीच संबंध बनाता है।

इस मामले में, आप इस मुद्दे को अपने साथी के सामने लाना चाहेंगे ताकि इससे स्वस्थ तरीके से निपटा जा सके। मैं यह सुझाव देना चाहता हूं कि लोग इस प्रारूप का पालन करें जब उन्हें कुछ मुश्किल लाने की आवश्यकता हो:

मैंने देखा + मुझे लगता है + मुझे चाहिए

उदाहरण के लिए, "मैंने देखा है कि आप हाल ही में अपने बॉस से बहुत परेशान हैं। मुझे लगता है कि यह मुझे एकमात्र व्यक्ति होने के लिए अभिभूत करना शुरू कर रहा है जो इस बारे में जानता है। मैं चाहता हूं कि हम एक ऐसा तरीका निकालें जिससे मैं आपके लिए वहां रह सकूं, लेकिन काम के तनाव से निपटने में आपकी मदद करने के अन्य तरीके भी।

2. यह समझने के लिए काम करें कि आपका साथी आपसे शिकायत क्यों कर रहा है

अगर हम अपने साथी की शिकायत को तुरंत बंद करके या अपनी सेवा देकर प्रतिक्रिया देते हैं, तो हम निशान से चूक जाएंगे। प्रतिक्रिया देने के बजाय प्रतिक्रिया करने से हम शिकायत के साथ उनकी आवश्यकता को पूरा नहीं कर रहे हैं - या तो हमसे जुड़ने के लिए, कुछ आश्वासन प्राप्त करने या तनाव को दूर करने के लिए।

जिज्ञासु होना बेहतर है। यह हमें धारणाओं से बचने और अपने साथी को बेहतर ढंग से समझने में मदद करता है। गुडमैन का कहना है कि इससे पहले कि आप अपने साथी की शिकायत को खारिज करने के लिए कूदें, बस यह पहचान लें कि वे किस बारे में शिकायत कर रहे हैं और क्यों।

"कभी-कभी लोग एक चीज़ के बारे में शिकायत करते हैं क्योंकि वे किसी और चीज़ के बारे में एक संवाद खोलने की कोशिश कर रहे हैं," वह नोट करती है।

3. सहानुभूति के साथ जवाब दें

शिकायत अक्सर इतनी बढ़ जाती है कि हम इसे बंद करने का प्रयास करते हैं। यह "खुजली जो खरोंच नहीं है" बन जाती है और जब तक यह जोर से और तेज हो जाती है। जब मैं जोड़ों के साथ काम करता हूं, तो वे अक्सर इस बात से उड़ जाते हैं कि सहानुभूति के साथ शिकायतों का जवाब देने का सरल कार्य उनके रिश्ते में नकारात्मकता का मुकाबला कैसे कर सकता है। जब आपका साथी शिकायत करता है, तो गुडमैन बातचीत को बेअसर करने या विषय बदलने के लिए जगह खोलने के लिए "वाह जो कष्टप्रद लगता है" के रूप में सरल कुछ कहने की सलाह देता है।

4. तनावग्रस्त? मिनी ब्रेक लें

शिकायत कनेक्शन का एक बड़ा स्रोत हो सकता है, और हमें इसके लिए जिम्मेदार होना चाहिए कि हम इसे कितना रिश्तों में लाते हैं। यदि आप पहचानते हैं कि आप बुरे मूड में हैं और चिड़चिड़े महसूस कर रहे हैं, तो एक कदम उठाएं और देखें कि आप अपने तनाव की जिम्मेदारी लेने के लिए क्या कर सकते हैं। यह दरवाजे पर चलने से पहले गहरी सांस लेने या नोटबुक पेपर की शीट पर अपनी निराशा लिखने जितना आसान हो सकता है। जो कुछ भी आपके लिए काम करता है उसे खोजें।

दीर्घकालिक समाधान

अगर आपको लगता है कि शिकायत करना आपके रिश्ते में एक समस्या है, तो कुछ चीजें हैं जिन्हें आपको लंबी अवधि में करने की आवश्यकता होगी।

पहला है अपने समर्थन प्रणाली में विविधता लाना यह सुनिश्चित करने के लिए कि आप अपने सभी सड़े हुए अंडे एक टोकरी में नहीं डाल रहे हैं। यदि आप केवल अपने साथी से शिकायत करते हैं, तो वे इससे अभिभूत होने वाले हैं और आपको विचार और प्रतिक्रिया की उतनी विविधता नहीं मिलने वाली है, जितनी आपको आवश्यकता हो सकती है। समर्थन के लिए दोस्तों, परिवार और शायद एक चिकित्सक को भी देखें।

"लोग अक्सर अपनी सभी शिकायतों के लिए अपने सहयोगियों का उपयोग करते हैं," गुडमैन नोट करते हैं। "हम किससे और किस बारे में बात कर रहे हैं, इसमें विविधता लाना महत्वपूर्ण है।"

भले ही आपका साथी अधिक सहानुभूतिपूर्ण और समझदार व्यक्ति हो, वह आगे कहती है, एक ही विषय के बारे में बार-बार सुनना उनके लिए चुनौतीपूर्ण हो सकता है।

अगला, यदि आप शिकायतकर्ता हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि इस बात पर विचार करें कि क्या आपके साथी ने आपको प्रतिक्रिया दी है कि आप बहुत अधिक शिकायत कर रहे हैं। यह सुनना कठिन हो सकता है और महसूस करना स्वाभाविक है बचाव, लेकिन यह सोचने के लिए कुछ समय दें कि क्या वे जो कह रहे हैं उसमें कोई सच्चाई है। उन शीर्ष चीजों को लिखें जिनके बारे में आप शिकायत करते हैं और फिर पता लगाएं कि आपने समाधान भी मांगा है या नहीं। रिश्ते में गतिशीलता को बदलने का मतलब हो सकता है कि शिकायतों को हल करने के लिए योजना बनाकर आगे बढ़ने का रास्ता तलाशना।

अंत में, अगर आपको लगता है कि "सकारात्मकता" खुशी की कुंजी है, यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि एक सकारात्मक दृष्टिकोण हर चीज का समाधान नहीं है. वास्तव में, जब लोग अन्य लोगों की शिकायतों को खारिज करते हैं तो यह शिकायतकर्ता की तुलना में उनके बारे में अधिक होता है। यह सोचने का समय हो सकता है कि आप कठिन भावनाओं और अनुभवों पर कैसे प्रतिक्रिया देते हैं और इस बारे में उत्सुक होते हैं कि क्या आप उनसे बचते हैं। न केवल बेहतर के लिए बल्कि बदतर के लिए भी अपने साथी के करीब रहने के लिए यह महत्वपूर्ण है।

इसलिए, यदि आप बहुत अधिक शिकायत करते हैं, तो अधिक लोगों को बाहर निकालने के लिए खोजें - आपका साथी यह सब नहीं कर सकता। और, यदि आप शिकायतों के अंत में हैं, तो जानें कि जिज्ञासा दिखाने और सहानुभूति की पेशकश करके इसके प्रति अपनी सहनशीलता का विस्तार कैसे करें। यदि यह वास्तव में असहनीय हो जाता है, तो एक सीमा निर्धारित करें, अपने साथी को बताएं कि आप उनसे प्यार करते हैं, लेकिन केवल एक दिन में इतनी शिकायत कर सकते हैं।