पुरुषों के मानसिक स्वास्थ्य संकट को अब और नज़रअंदाज़ नहीं किया जा सकता

ठीक एक साल पहले मैंने आत्महत्या कर ली थी और बिस्तर से उठ नहीं पा रही थी। जनवरी 2018 में मैंने अपने एक सबसे करीबी ईसाई ईसाई को पल्मोनरी एम्बोलिज्म के कारण खो दिया फेफड़ों में एक प्रमुख रक्त वाहिका का अचानक रुकावट, आमतौर पर रक्त के थक्के द्वारा) और इसने मेरी दुनिया को उलट दिया नीचे।

ईसाई मेरे लिए एक चट्टान था। क्योंकि हम एक-दूसरे के बिल्कुल सामने रहते थे, हम लगभग हर रोज एक-दूसरे को देखते थे। जबकि हम केवल अपने बीस के दशक के उत्तरार्ध में मिले थे, ईसाई बहुत जल्दी मेरे सबसे करीबी पुरुष विश्वासपात्रों में से एक बन गए। मैंने ईसाई को सब कुछ बताया और इसके विपरीत।

हम दोनों आंतरिक राक्षसों से जूझ रहे थे और उनमें से कई एक-दूसरे के ऊपर आ गए थे। मैं देखता हूं, मैं यही कारण जानता हूं कि हम इतनी जल्दी इतने करीब क्यों हो गए। ईसाई और मैं दोनों थे बच्चों के रूप में धमकाया - बहुत। हम दोनों ने संबंध खोजने और प्यार और स्वीकृति के योग्य महसूस करने के लिए संघर्ष किया, तब भी जब यह स्पष्ट रूप से स्पष्ट था कि हम दोनों अपने दोस्तों और परिवार द्वारा पसंद किए गए थे। यह कुछ ऐसा था जिसने हम दोनों को कुतर दिया और जिस तरह से दूसरे हमें समझते थे, उसके बारे में हमें अत्यधिक आत्म-जागरूक बना दिया।

इसने हम दोनों को कई बार गहरे दुख और खालीपन से भर दिया। वास्तव में, ईसाई के पास अपने अवसाद और उदासी के लिए एक शब्द था। उन्होंने इसे 'ब्लैक डॉग' कहा और इस व्यंजना का उपयोग तब करेंगे जब वह बहुत अच्छा महसूस नहीं कर रहे थे और वास्तव में इसके बारे में बात नहीं करना चाहते थे।

जब ईसाई गुजरा, तो मैं उस सबसे अंधेरी जगह पर गया जिसे मैंने कभी जाना है। मैंने अपने करियर में एक धोखाधड़ी की तरह महसूस किया, परिवार और दोस्तों के साथ मेरे रिश्ते खोखले महसूस हुए, और डेटिंग उथली आशावाद और गहरी निराशा का एक अंतहीन चक्र बन गया था।

जबकि मैं कई तरह के मानसिक स्वास्थ्य मुद्दों से जूझ रहा था (चिंता, डिप्रेशन, जुनूनी बाध्यकारी प्रवृत्तियां, और व्यसन) जब तक मैं याद रख सकता था, यह एक अलग था। यह अंधेरा था, यह निराशाजनक था, और यह एक ऐसी जगह की तरह लग रहा था, जहां से मैं कभी वापस नहीं आऊंगा। मैं जीवन को छोड़ने के खतरनाक रूप से करीब था। अपने जीवन को समाप्त करने के विचार कई दिनों तक मेरे दिमाग में घूमते रहे और उस दौरान मैंने दुख को रोकने के लिए हर संभव कोशिश की। इसमें दवा, चिकित्सा विभिन्न रूपों में, ऊर्जा कार्य, पूरक - सूची अंतहीन थी।

अक्टूबर 2018 में एक दिन मैं अपने एक दोस्त से बात कर रहा था, जो एक थेरेपिस्ट-इन-ट्रेनिंग था, यह पता लगाने की बेताब कोशिश में कि दर्द को रोकने के लिए मैं और क्या कर सकता था। उन्होंने मुझे अपने साथ पुरुषों के समूह में शामिल होने के लिए आमंत्रित किया। मैं इस बिंदु पर समूह चिकित्सा के लिए कोई अजनबी नहीं था और लगा कि चीजें संभवतः और भी खराब नहीं हो सकतीं।

जबकि मुझे तुरंत इसका एहसास नहीं हुआ, उस पुरुष समूह में जाने से मुझे और मेरे जीवन की दिशा में गहरा बदलाव आएगा। उस पहली रात, पुरुषों के एक समूह से मैं कभी नहीं मिला, मेरे लिए बिल्कुल वही जगह थी जो मैं था। मुझे पूरी तरह से खुला रहने और ठीक वही कहने के लिए प्रोत्साहित किया गया जिससे मैं गुजर रहा था। उन्होंने इतनी ईमानदारी से बोलने के लिए मेरे साहस का सम्मान किया और स्वीकार किया कि उस समय मैं जहां था वहीं होना कितना दर्दनाक होगा। किसी ने कुछ भी बदलने की कोशिश नहीं की, वे बस सुना।

उन्होंने शांति से स्वीकार किया कि उन्होंने मेरी कहानी के साथ अपनी पहचान को नरम स्थान और अपने दिल पर अपनी मुट्ठी थपथपाने के साथ पहचाना। उस रात मैंने देखा महसूस किया। जबकि मैं लोगों को यह बताने के लिए अजनबी नहीं था कि मैं ठीक नहीं था, यह अलग लगा। मैंने महसूस किया कि मेरे अनुभव का कुछ बोझ मेरे कंधों से इस साधारण तथ्य से हटा दिया गया था कि यहां पुरुषों का एक समूह था जो गहराई से गहरे स्तर पर जो मैं महसूस कर रहा था उससे जुड़ सकता था। मेरा अनुभव अचानक कुछ ऐसा नहीं था जो मुझे लोगों से अलग करता था, यह कुछ ऐसा था जिसने मुझे उनसे जोड़ा।

उस निर्णायक रात के तुरंत बाद मैंने रेसब्रुक, मैसाचुसेट्स में अपना पहला पुरुषों का रिट्रीट डाउन बुक किया। मुझे अपने समूह के एक पुरुष के साथ उस रिट्रीट में जाने का सौभाग्य भी मिला, जो था 'काम' में गहराई से लगे हुए थे और पहले से ही इस बात से अच्छी तरह परिचित थे कि हम क्या करेंगे सप्ताहांत।

मैं उस कार की सवारी में उनकी उपस्थिति के लिए बहुत आभारी हूं क्योंकि मैं एक मलबे था। नसों, चिंता, उत्तेजना, भय और उत्साह का एक संयोजन। किसी भी चीज से ज्यादा उस कार ट्रिप ने हमें बात करने का मौका दिया। हमने घंटों बात की, सात सटीक होने के लिए। मुझे अब एहसास हुआ कि कार की सवारी ने मुझे वह कुछ वापस दे दिया जो मैंने ईसाई के मरने पर खो दिया था। यह किसी अन्य व्यक्ति के साथ उस तरह के संबंध होने की भावना थी जिसने परोक्ष रूप से कुछ भी बोलने की अनुमति दी। यह मेरे लिए दुनिया का मतलब था। यह मेरे अपने दिमाग में भी क्रिस्टलीकृत हो गया था कि इस प्रकार का कनेक्शन कितना महत्वपूर्ण था, शायद सिर्फ खुद से ज्यादा लोगों के लिए।

वीकेंड रिट्रीट कई मायनों में परिवर्तनकारी था। मैं अपने जीवन में उस क्षण जो अनुभव कर रहा था और महसूस कर रहा था, उसमें बहुत गहराई तक जाने में सक्षम था और मुझे वर्षों के क्रोध को पूरी तरह से व्यक्त करने की अनुमति दी, शोक, लज्जा, और एक गहरी उदासी जो मुझे अंदर से जहर दे रही थी। कहने की जरूरत नहीं है, यह थोड़ा गड़बड़ हो गया। मैं रोया जैसे मैं अपने जीवन में कभी नहीं रोया, पूरे शरीर का रोना जो ऐसा महसूस करता है कि आपका पूरा अस्तित्व सूखा है। मुझे यह भी एहसास हुआ कि मैं गुस्से में था, सच में गुस्से में। यह एक ऐसा गुस्सा था जिसे मैं कभी व्यक्त नहीं कर पाया और यह पूरे गले से चिल्लाते हुए प्रकट हुआ कि मेरी आवाज़ कर्कश हो गई और मैं उस ठंड के फर्श पर थकावट और पसीने से लथपथ हो गया, खराब रूप से अछूता खलिहान

लेकिन जो वास्तव में अविश्वसनीय था वह यह था कि मैंने जो कुछ भी व्यक्त किया या उसे कैसे व्यक्त किया, भावनाओं को हमेशा सम्मान, दया, प्रेम और उपस्थित सभी पुरुषों के सम्मान के साथ मिला। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि दूसरी रात पहली बार थी जब मैं आठ महीने से अधिक समय में रात को सोया था और बिना किसी घबराहट के हमले में जागे। मैं बिस्तर पर लेटने और शांति से रहने में सक्षम था। यह एक ऐसा अहसास था जिसकी मुझे आदत नहीं थी, लेकिन यह निश्चित रूप से स्वागत योग्य था।

उस सप्ताहांत में मुझे बहुत कुछ एहसास हुआ। सबसे पहले, मैं बहुत दुखी और क्रोधित था। दूसरा, मैं जिस तरह से अपना जीवन जी रहा था उससे मैं बहुत नाखुश था और मुझे चीजों को और जल्दी बदलने की जरूरत थी। अंत में, मुझे एहसास हुआ कि अन्य पुरुषों के साथ इन खुली और कमजोर बातचीत में कुछ ऐसा था जो मुझे गहराई से प्रभावित कर रहा था और बेहतर के लिए मुझे कैसा लगा। यह कुछ ऐसा था जिसे मैं पकड़ सकता था। मुझे पता था कि यह जो कुछ भी था, मुझे और चाहिए।

जब मैं घर लौटा, तो चीजें तेजी से आगे बढ़ीं। मैं सोमवार को घर पहुंचा और बुधवार तक मैंने अपनी कॉर्पोरेट नौकरी छोड़ दी थी, इस बात का कोई अंदाजा नहीं था कि मैं आगे क्या करने जा रहा हूं, सिवाय एक अस्पष्ट विचार के कि मैं एशिया जाना चाहता हूं और थोड़ी यात्रा करना चाहता हूं। मानसिक स्वास्थ्य के क्षेत्र में काम करने वाली कंपनी शुरू करने की इच्छा रखने का मेरा यह अस्पष्ट विचार भी था, हालांकि मुझे इस बात का कोई स्पष्ट अंदाजा नहीं था कि यह कैसा दिखेगा या मैं कैसे शुरू करूंगा।

यह सब अप्रैल 2019 में हुआ था, और तब से यह कितना शानदार रहा है।

असली पुरुष रोते नहीं हैं

पुरुषों के काम के क्षेत्र में अपनी पहली शुरुआत के बाद से मैंने जो सबसे बड़ी चीजें सीखी हैं, उनमें से एक यह है कि मैं अकेला व्यक्ति नहीं हूं जो गहराई से संघर्ष कर रहा है।

मैंने जल्दी ही पुरुषों के मानसिक स्वास्थ्य में एक छिपे हुए संकट की खोज की जिसके बारे में बहुत कम लोग बात कर रहे थे। मुझे पता था कि बहुत से पुरुष अलग-थलग महसूस करते हैं और अपने अंदर क्या चल रहा है, यह साझा करने में असमर्थ हैं, लेकिन मैं इस बात की पूरी तरह से सराहना नहीं करता था कि यह समस्या कितनी गहराई से चलती है।

जबकि मैं इस मुद्दे की उत्पत्ति की पहचान नहीं कर सका, यह जल्दी ही स्पष्ट हो गया कि इसका कोई छोटा हिस्सा नहीं था एक आदमी होने का क्या मतलब है की पुरातन धारणाएं। पुरुषों के रूप में हमें अक्सर कहा जाता है कि 'असली पुरुष रोते नहीं हैं', असली पुरुष अपनी भावनाओं को साझा नहीं करते हैं (विशेष रूप से अन्य पुरुषों के साथ), और पुरुषों को कठिन होने पर पुरुषों को 'मैन अप' करने की आवश्यकता होती है।

इससे भी अधिक कपटपूर्ण तथ्य यह था कि इन विश्वासों का मुझमें (और आम तौर पर पुरुषों में) बहुत कम उम्र से सामाजिककरण किया गया था और उन्होंने मेरे जैसे पुरुषों को प्रोत्साहित किया कि मैं कैसा महसूस करता हूं और एक मजबूत चेहरा रखता हूं। इन भावनाओं पर ढक्कन लगाकर और उन्हें व्यक्त करने के लिए स्वस्थ आउटलेट न होने से मेरे भीतर यह विषाक्तता पैदा हो गई यह कई तरह के नकारात्मक व्यवहारों में प्रकट होगा जो मेरे लिए हानिकारक थे और मेरे जीवन में हर किसी के लिए हानिकारक थे। मुझे अब पता है कि कई पुरुषों के लिए ऐसा ही होता है, समस्या यह है कि इसके बारे में बात न करें।

यह वही है जो मैंने अपने सबसे बुरे समय में महसूस किया था। मुझे फंसा हुआ, क्रोधित, भयभीत और अप्रसन्न महसूस हुआ और जब मैंने इसे व्यक्त किया तो मुझे लगा जैसे मुझे परोक्ष रूप से कहा जा रहा था कि ये भावनाएँ स्वीकार्य नहीं थीं या इससे भी बदतर, कि मुझे बस उन्हें पीछे धकेलने और जारी रखने की जरूरत थी क्योंकि हर किसी को इन चीजों से निपटना पड़ता था और अक्सर ऐसी चीजें जो बहुत खराब थीं।

मुझे ऐसा लगा कि मैं प्रामाणिक नहीं हो सकता और न ही अपने जीवन में जो चल रहा था, उसके बारे में खुल सकता था। जब मैंने किया, तो मुझे लगा जैसे लोगों (विशेषकर पुरुषों) ने मुझे बाद में अलग तरह से देखा। कम से कम ऐसा महसूस हुआ कि उन्हें नहीं पता था कि जो जानकारी मैंने उन्हें दी थी, उसका क्या करना है। मुझे अब पता है कि मैं चाहता था कि लोग मेरे लिए जगह रखें जैसे मेरे पुरुषों के समूह ने उस पहली रात को किया था। मैं वास्तव में सिर्फ एक और आदमी के साथ पहचान करना चाहता था और मुझे कैसा महसूस हो रहा था ताकि मुझे पता चले कि मैं अकेला नहीं टूटा था, या इससे भी बदतर था।

छिपे हुए पुरुषों का मानसिक स्वास्थ्य संकट

इस अनुभव के बाद से यह मेरे दिमाग में बहुत पुराना हो गया है एक आदमी होने का क्या मतलब है की धारणा मुझे लंबे समय तक बीमार रखा और कभी-कभी अभी भी यह महसूस करने के रास्ते में खड़ा होता है कि मैं वास्तव में प्रामाणिक हो सकता हूं। पुरुषों के समूहों में अपने निजी अनुभव से, पीछे हटने और अन्य पुरुषों के साथ खुले तौर पर बोलने से मुझे पता है कि यह कुछ गहराई से है और इन मंडलियों के बाहर काफी हद तक व्यक्त नहीं किया गया है। मैं चाहता हूं कि यह बदल जाए, और इसलिए मैं निर्माण कर रहा हूं टेथ्रा.

पुरुषों के मानसिक स्वास्थ्य में एक छिपा हुआ संकट है कि हम अभी भी उलझे हुए हैं क्योंकि इतने सारे कारण गहराई से जुड़े हुए हैं, एक आदमी होने का क्या मतलब है, इसके बारे में सामाजिक मान्यताएं हैं।

इस समस्या के आसपास के आँकड़े चौंका देने वाले और गहराई से परेशान करने वाले हैं। वर्तमान में, आत्महत्या कनाडा और यूनाइटेड किंगडम में 50 वर्ष से कम आयु के पुरुषों के लिए मृत्यु का सबसे बड़ा कारण है और संयुक्त राज्य में मृत्यु के शीर्ष तीन सबसे बड़े कारणों में से एक है। इससे भी अधिक दुख की बात यह है कि वर्तमान में की गई आत्महत्याओं में से 75 प्रतिशत पुरुषों द्वारा की जाती हैं और इससे भी अधिक महिलाओं, पुरुषों को अलग-थलग करके, व्यक्तिगत जोखिम उठाकर, और नशीली दवाओं का दुरुपयोग करके मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों पर प्रतिक्रिया दी जाती है और शराब। 30 वर्ष से अधिक उम्र के पुरुषों में महिलाओं की तुलना में काफी कम सहायक सहकर्मी संबंध होते हैं और इससे अधिक 50 प्रतिशत पुरुष रिपोर्ट करते हैं कि उनके पास दो से कम लोग हैं, उन्हें लगता है कि वे गंभीर बातचीत कर सकते हैं साथ।

मेरे अनुमान में, इस संकट को हल करने के लिए वर्तमान में जिस चीज की जरूरत है, वह अधिक जगह है जहां पुरुष महसूस करते हैं उन अन्य पुरुषों के साथ इन वार्तालापों को करने के लिए 'सुरक्षित' जिन्हें वे पहचानते हैं और जो महसूस करते हैं या महसूस करते हैं इसी तरह। हमें पुरुषों को बात करने के लिए प्रोत्साहित करने और उन्हें ऐसा करने के लिए एक आदमी के रूप में कम देखे जाने के डर के बिना कमजोर होने की अनुमति देने की आवश्यकता है। पुरुषों को एक ऐसे स्थान की आवश्यकता होती है जहां वे प्रामाणिक हो सकें।

यह मेरा व्यक्तिगत अनुभव है कि इन वार्तालापों को एक ऐसे मंच में रखने से ही वास्तविक संबंध और उपचार पूरा किया जा सकता है जो उन्हें प्रोत्साहित करता है, उनका समर्थन करता है, और उन्हें नष्ट कर देता है। मैं अपने स्वयं के अनुभव से जानता हूं कि लगातार इन वार्तालापों ने मेरे व्यक्तिगत दृष्टिकोण, दृष्टिकोण और व्यवहार को गहराई से बदल दिया है। मैं ईमानदारी से कह सकता हूं कि इस काम के कारण मैं आज एक बेहतर इंसान की तरह महसूस कर रहा हूं।

यही कारण है कि मैं और मेरे दो सह-संस्थापक वर्तमान में टीथर का निर्माण कर रहे हैं, पहला ऑनलाइन पीयर-टू-पीयर पुरुषों के लिए उनके जीवन में चल रहे मुद्दों और उनकी मानसिक के बारे में खुली और ईमानदार बातचीत करने के लिए समुदाय का समर्थन करें स्वास्थ्य।

ऐसा हमारा विश्वास है टेथ्रा नए मित्र समूह और समर्थन बनाने के लिए उम्र, जाति, यौन अभिविन्यास, आर्थिक स्थिति, या किसी अन्य चीज़ की परवाह किए बिना किसी भी व्यक्ति को प्रदान करेगा संरचना, सामान्य अनुभव के माध्यम से अन्य पुरुषों के साथ सीधे जुड़ते हैं, और खुली और ईमानदार बातचीत करते हैं जो अलगाव के लिए मारक हैं और निराशा।

और अगर आप मेरी तरह संघर्ष कर रहे हैं, तो मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि आज और हर दिन मैं किसी भी आदमी से बात करने के लिए उपलब्ध हूं - दोस्त या अजनबी। तो कृपया मुझे [email protected] पर एक ईमेल भेजें और मुझे बताएं कि आप कैसा कर रहे हैं।