कैसे सुनिश्चित करें कि आप मैन्सप्लेनिंग के दोषी नहीं हैं

डॉ. लिज़ डुबोइस' मैन्सप्लेनिंग का स्टैंड-आउट उदाहरण उस बर्थिंग क्लास के दौरान आया जो उसने अपने बेटे के आगमन की तैयारी के लिए लिया था। जल्द ही होने वाली माताओं का एक समूह, जिनमें से कई अपने साथियों के साथ थे, जन्म देना सीख रहे थे। वह कहती हैं, होने वाले पिताओं में से एक, एक वकील, "महिलाओं को यह समझाने के लिए कि अस्पताल में उनके कानूनी अधिकार क्या थे, एक पूरी शाम के सत्र का सह-चयन किया," वह कहती हैं।

जबकि डबॉइस, एक इन-डिमांड कार्यकारी कोच, जो स्टार्ट-अप संस्थापकों से लेकर लोक सेवकों तक सभी को पारस्परिक और लैंगिक मुद्दों पर नेविगेट करने में मदद करता है, का कहना है कि यह भविष्य पिताजी के इरादे निस्संदेह शुद्ध थे - उन्होंने नोट किया कि उन्होंने सोचा था कि वह इन महिलाओं को सशक्त बनाने के लिए एक सेवा कर रहे थे - उनके इनपुट की असंवेदनशील प्रकृति थी आनंददायक। जानकारी कितनी भी महत्वपूर्ण क्यों न हो, यह वर्ग उसके बारे में नहीं था।

"यह एक ऐसा क्षेत्र था जहां महिलाएं स्पष्ट रूप से विशेषज्ञ और फोकस थीं, लेकिन उन्होंने अपनी विशेषज्ञता को एजेंडे पर सबसे महत्वपूर्ण चीज के रूप में केंद्रित किया," डबॉइस कहते हैं।

आप संभवतः मैन्सप्लेनिंग से परिचित हैं। लेकिन, जैसा कि यह निश्चित होने में मदद करता है, इसे तब परिभाषित किया जा सकता है जब एक पुरुष कृपालु रूप से कुछ समझाता है, अक्सर एक महिला दर्शकों को। विषय शायद ऐसा है जिससे दर्शक पहले से ही परिचित हैं, लेकिन वक्ता, जानबूझकर या नहीं, यह मानता है कि वह इसे उतनी अच्छी तरह से नहीं जानता जितना वह जानता है, सबटेक्स्ट यह है कि वह इसे समझ नहीं पाती है क्योंकि वह एक महिला है, या कि वह इस विषय पर उससे ज्यादा जानती है क्योंकि वह एक पुरुष है और वह एक है महिला।

मैन्सप्लेनिंग मुख्य रूप से स्वर और धारणा के बारे में है। चाहे व्यक्तिगत रूप से हो या ऑनलाइन, कार्य बैठक में या मित्रों के साथ रात्रि भोज में, वक्ता यह स्पष्ट करता है कि उनका मानना ​​​​है कि किसी विषय पर उनकी राय सही है और क्योंकि वे एक आदमी हैं और सुनने के लायक हैं प्रति।

जबकि मैन्सप्लेनर की पहचान करना आसान है, यह पहचानने के लिए आत्म-जागरूकता लेता है कि आप व्यवहार के लिए कब दोषी हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको मैन्सप्लेनर के रूप में लेबल किए जाने के डर से एक राय देने या किसी विषय में शामिल होने की अनुमति नहीं है। इसके बजाय, इसका सीधा सा मतलब है कि आपको उस स्थिति के बारे में पता होना चाहिए जिसमें आप हैं और यह जानना चाहिए कि आपको अपने दो सेंट कब देना है और कब पीछे हटना है। यह एक हरा लेने और खुद से पूछने के बारे में है, क्या यह व्यक्ति स्पष्टीकरण चाहता है? क्या मैं यह मान रहा हूँ कि यह व्यक्ति नहीं जानता कि वे किस बारे में बात कर रहे हैं?

"मैन्सप्लेनिंग को केवल एक पुरुष के रूप में समझाने से अलग किया जा सकता है कि क्या स्पष्टीकरण को माना जाता है या नहीं। संरक्षण या कृपालु, आमतौर पर क्योंकि व्याख्याकार इस धारणा के तहत है कि उसे इसके बारे में अधिक जानकारी है विषय, "कहते हैं सिल्वा डिपानियन, एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक। "व्याख्याकार का मतलब अच्छी तरह से हो सकता है और अपने ज्ञान या विशेषज्ञता को परोपकारी रूप से प्रदान करने की कोशिश कर रहा है, लेकिन ऐसा करना जब अनावश्यक हो तो काम और घरेलू संबंधों दोनों में समस्याग्रस्त हो सकता है।"

तो, आप यह सुनिश्चित करने के लिए कैसे जांच करते हैं कि आप मैन्सप्लेनिंग के दोषी नहीं हैं? यहां कुछ सवाल खुद से पूछने हैं।

1. "क्या यह व्यक्ति मेरी राय चाहता है?"

एक सरल पर्याप्त प्रश्न जिसका उत्तर देना कठिन हो सकता है। लेकिन यह महत्वपूर्ण नहीं है कि आप यह मान लें कि आपको जो भी ज्ञान प्रदान करना है वह इतना गहरा है कि इसे साझा करने की आवश्यकता है। जिस व्यक्ति से आप बात कर रहे हैं, हो सकता है कि उसे आपकी मदद या सलाह की आवश्यकता न हो या उसे इसकी पेशकश करना केवल उन्हें बंद कर दे। मनोचिकित्सक का सुझाव है, "पहले उनसे पूछने की कोशिश करें, फिर जवाब दें" डॉ ली फिलिप्स. और अगर वे आपकी सलाह या स्पष्टीकरण नहीं चाहते हैं या नहीं चाहते हैं, तो बस बातचीत से आगे बढ़ें।

2. "क्या मैं इस समय बात करने के लिए सबसे योग्य व्यक्ति हूँ?"

आप निश्चित रूप से कुछ क्षेत्रों के विशेषज्ञ हैं, लेकिन आप विशेषज्ञ नहीं हैं हर एक विषय। और इसका निश्चित रूप से यह मतलब नहीं है कि आप किसी दिए गए विषय को उसी अंतर्दृष्टि और परिप्रेक्ष्य के साथ दूसरे व्यक्ति के रूप में देखने में सक्षम हैं। डुबोइस कहते हैं, "इस स्थिति में आपका अनुभव और ज्ञान आपके आस-पास के लोगों की तुलना में चर्चा किए जा रहे विषय के लिए अधिक केंद्रीय है या नहीं, इस बारे में अपने आप से जांच करें।"

3. "क्या मैं किसी और को बता रहा हूँ कि उनका अपना अनुभव क्या है?"

यह सरल है। यदि आपने सीधे कुछ अनुभव नहीं किया है, तो इसके बारे में बात न करें जैसे आपके पास है। आप मुद्दों के बारे में एक राय के बिल्कुल हकदार हैं। "लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप अन्य लोगों को यह समझाते हैं कि वे अनुभव क्या हैं या किसी के लिए उनका क्या मतलब होना चाहिए," डबॉइस कहते हैं।

4. "मुझे सही होने की आवश्यकता महसूस करने का क्या फायदा है?"

एक बिंदु बनाकर या कुछ समझाकर जो आपको लगता है कि किसी अन्य व्यक्ति को पता होना चाहिए, आप इससे बाहर निकलने की क्या उम्मीद कर रहे हैं? और क्या आपकी बात को साबित करने के लाभ मैन्सप्लेनिंग के संभावित नतीजों से आगे निकल जाएंगे? क्या आप सिर्फ बौद्धिक रूप से श्रेष्ठ महसूस करने के लिए दोस्ती या रिश्ते को जोखिम में डालने को तैयार हैं? "इस बारे में सोचें कि आप क्या हासिल कर रहे हैं, और इसे करने का जोखिम क्या है?" फिलिप्स कहते हैं। "क्या यह सत्ता संघर्ष के लायक है?"

5. "क्या मैं वास्तव में इस व्यक्ति से अधिक जानता हूं, या यह मेरी असुरक्षा है?"

आप इस व्यक्ति को जो कुछ भी समझा रहे हैं, उसे आप क्यों समझा रहे हैं? क्या ऐसा इसलिए है क्योंकि आपके पास वास्तव में अधिक जानकारी है और आप उनकी मदद करने या अंतर्दृष्टि प्रदान करने का प्रयास कर रहे हैं? या यह सिर्फ इसलिए है क्योंकि आप खुद को यह महसूस कराना चाहते हैं कि आप उनसे ज्यादा स्मार्ट हैं? फिलिप्स कहते हैं, "हम सभी में असुरक्षाएं हैं," और यह महसूस करना कि आपको 'एक अप' करना होगा, व्यक्ति केवल बातचीत या रिश्ते में और अधिक डिस्कनेक्ट का कारण होगा।"

6. "क्या मैं जिस व्यक्ति से बात कर रहा हूं, क्या वह अब बातचीत से बाहर हो गया है कि मैं थोड़ी देर से बात कर रहा हूं?"

क्या आपने देखा है कि बात करते समय कमरा थोड़ा शांत हो गया है? क्या ऐसा लगता है कि उनकी आँखें चमक उठी हैं और जैसे-जैसे आप आगे बढ़ रहे हैं, वे बस अनुपस्थित रूप से सिर हिला रहे हैं? यह निश्चित रूप से महत्वपूर्ण है। आखिरकार, डुबोइस कहते हैं, खासकर अगर यह स्पष्ट है कि आपके दर्शक बातचीत में नाव को हिलाने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, तो आप "किसी के कहने की संभावना नहीं है 'अरे, आपके विचारों के लिए धन्यवाद। मैं वास्तव में कुछ विचारों में भी शामिल होना चाहता हूं। ' अगर बाकी सभी चुप हो गए हैं और आपने नहीं किया है, तो आप शायद मैन्सप्लानिंग कर रहे हैं।