नाराजगी डरपोक है। यह आपके दिमाग में घुस जाता है और, अगर तुरंत निपटा नहीं जाता है, तो सड़ांध में बढ़ता है जो खराब हो सकता है। यह काफी मासूमियत से शुरू होता है। आपका साथी कुछ करता है और आप महसूस करते हैं, सही है या नहीं, गलत, परेशान, निराश - कुछ झाग उठता है। जो कुछ भी है उसके बारे में बात करने के बजाय, आप उसे अनदेखा कर देते हैं। हफ्तों या महीनों में, वही होता है। और क्योंकि इसके बारे में पहली बार में कभी भी संवाद नहीं किया गया था, नाराजगी केवल बढ़ती है और परेशान करने वाले तरीकों से प्रकट होने लगती है।
यह आक्रोश की परिभाषा को समझने में मदद करता है, जो "क्रोध, जलन, या की भावना है कड़वाहट जब इस विश्वास को धारण करती है कि आपके साथ किसी के द्वारा गलत या विश्वासघात किया गया है या व्यवहार किया गया है अनुचित," कहते हैं एलिनोर बावनिक, लॉस एंजिल्स स्थित एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक। यद्यपि सभी भावनाएँ मान्य हैं और अभिस्वीकृति के योग्य हैं, हमारी नाराजगी को उचित नहीं ठहराया जा सकता है। "दुर्भाग्य से," बावनिक कहते हैं, "चाहे हमारी नाराज़गी तथ्य या धारणा पर आधारित हो, इस पर कार्रवाई करने से रिश्ते महत्वपूर्ण रूप से ख़राब हो सकते हैं।"
समय के साथ नाराजगी के परिणामस्वरूप बड़ी दरारें और संघर्ष हो सकते हैं। "यह आम तौर पर छोटे संकेतों से शुरू होता है, जहां साथी जो इसे महसूस कर रहा है, उसे यह भी एहसास नहीं हो सकता है कि वे अलग तरह से काम कर रहे हैं," माइकल डेकर कहते हैं, एक एरिज़ोना आधारित लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक। "असंतोष शायद ही कभी ऐसा लगता है जैसे 'मुझे चोट लग रही है ...' लेकिन इसके बजाय कई अलग-अलग, सूक्ष्म तरीकों से प्रकट होता है।"
जब आप खुद को अपनी पत्नी या अपने पति से नाराज महसूस करते हैं, तो इस भावना को स्वीकार करने और पूछताछ करने की आवश्यकता होती है। लेकिन इससे पहले कि आप ऐसा कर सकें, आपको नाराज़गी के संकेतों और उन छोटे-छोटे तरीकों को पहचानना चाहिए जिनसे यह आपके रिश्ते को प्रभावित करता है।
विवाह में नाराजगी के संकेत
1. क्लैमिंग अप
जैसे-जैसे आक्रोश बढ़ता है, संचार की इच्छा अक्सर सिकुड़ती जाती है। हो सकता है कि आप बात नहीं करना चाहें, या आपसे बात की जाए, तो तुम भीतर की ओर पीछे हटो।
डेकर बताते हैं, "चूंकि हमने भावनात्मक दर्द को महसूस किया है, इसलिए हम अक्सर खुद को भावनात्मक रूप से कम उपलब्ध कराते हैं।" "हम पूरे दिन टेक्स्ट या कॉल नहीं कर सकते हैं और अपने साथी के साथ अपने जीवन का कम विवरण साझा कर सकते हैं। ऐसा करने से पहले की तरह भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस नहीं होता है।" यहाँ खतरे "क्या होगा अगर?" यह आपके साथी के दिमाग में प्रवेश कर सकता है क्योंकि वह आपकी रेडियो चुप्पी के पीछे का कारण जानने की कोशिश करता है।
2. सामान्यीकृत कथनों का उपयोग करना
शब्द "हमेशा" और "कभी नहीं" शायद ही कभी सटीक होते हैं। अपने साथी के साथ निराशा का वर्णन करते समय उनका उपयोग करना, इसे सही करने के लिए क्या किया जा सकता है, इसके बजाय क्या गलत है, इस पर आपका निर्धारण इंगित कर सकता है।
डेकर कहते हैं, "जब हम किसी को नाराज़ करते हैं, तो हमारा दिमाग अति-सतर्क हो सकता है और हम नाराजगी क्यों महसूस करते हैं, इससे संबंधित विषयों की तलाश कर सकते हैं।" यदि आपके पति या पत्नी कंपनी आने से पहले किचन की सफाई का पालन नहीं करते हैं, तो आप महसूस कर सकते हैं या कह सकते हैं कि आप उन पर 'कभी' भरोसा नहीं कर सकते। डेकर कहते हैं, "ऐसा करने से हमारे साथी को यह महसूस होता है कि हम केवल उनके नकारात्मक गुणों पर ध्यान केंद्रित करते हैं और उनके सकारात्मक गुणों को स्वीकार नहीं करते हैं।"
3. पैसिव एग्रेसिव होना
डेकर कहते हैं, "हम कम से कम शुरुआत में अप्रत्यक्ष रूप से अपनी नाराजगी की भावनाओं को दूर करते हैं।" "हम अक्सर छोटी-छोटी चीजों से प्रेरित होते हैं जो आम तौर पर हमें परेशान नहीं करती हैं और हमारी प्रतिक्रियाएं सामान्य से अधिक तीव्र हो सकती हैं। हम अस्पष्ट संदेश देते हैं और स्पष्ट होने के बजाय निराशा व्यक्त करने के लिए व्यंग्य का उपयोग करते हैं।
आपके दिमाग में, मामूली झुंझलाहट प्रमुख मुद्दे बन सकते हैं, और एक गहरी भावनात्मक गोता लगाने और बातचीत की तुलना में एक त्वरित आह, भद्दी टिप्पणी, या नकली इशारा व्यक्त करना आसान है। डेकर के अनुसार, हालांकि, अगर अनियंत्रित छोड़ दिया जाए, तो व्यवहार भविष्य में कड़वाहट, क्रोध और तिरस्कार के रूप में प्रकट और प्रकट हो सकता है।
4. अपने साथी की दूसरों से तुलना करना
ईर्ष्या हमारी असुरक्षाओं का शिकार करती है। और जब हम अपने साथी के साथ अन्याय या नाराजगी महसूस कर रहे होते हैं, तो हम आश्चर्य करने लगते हैं कि हमें उन सभी 'अन्य जोड़ों' की तरह खुश रहने से क्या रोक रहा है।
डेकर कहते हैं, "जब एक पति या साथी को नाराज करते हैं, तो हम उस समय के बारे में सोच सकते हैं जहां हमें लगता है कि हमारी ज़रूरतें अन्य रिश्तों में पूरी हुईं, चाहे रोमांटिक या प्लैटोनिक।" ऐसा करने में खतरा यह है कि हम अवास्तविक उम्मीदें पैदा करते हैं कि न तो हम और न ही हमारा साथी पूरा करने में सक्षम हो सकता है।
5. संघर्षों में निराश महसूस कर रहा है
जब आप क्रोधित होते हैं, तो संघर्ष अप्रतिरोध्य लगने लगते हैं और आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि आपके पास उन्हें दूर करने की इच्छाशक्ति नहीं है।
"यदि आप बातचीत सोच कर छोड़ देते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या करता हूं। स्थिति नहीं बदलेगी, आप अपने आप को तबाही के लिए तैयार कर रहे हैं," बावनिक कहते हैं। "किसी से बात करने या कुछ ठीक करने की कोशिश करने से ऐसा लग सकता है कि यह बहुत अधिक प्रयास है और इसके लायक नहीं है, लेकिन नहीं ऐसा करना केवल इस बात की गारंटी देता है कि दूसरा व्यक्ति अपना व्यवहार जारी रखेगा और स्थिति यथावत रहेगी वही।"
संक्षेप में, असहमति के बाद अनजाने में नाराजगी जताने से आपके पास हासिल करने के लिए कुछ भी नहीं है और खोने के लिए सब कुछ है।
6. केवल "निष्पक्षता" पर ध्यान केंद्रित करना
आपने पहले ही सुना होगा, लेकिन जीवन उचित नहीं है। रिश्ते भी नहीं हैं। लेकिन जब बच्चों की परवरिश करने से लेकर काम करने तक सब कुछ आता है तो नाराजगी आपको अपने पति-पत्नी के स्कोरकार्ड के बारे में बता सकती है।
बावनिक कहते हैं, "आक्रोश इस बात पर ध्यान केंद्रित करता है कि क्या उचित है, आप किस लायक हैं, और आप रिश्ते से क्या प्राप्त करते हैं, लेकिन प्रभावी तरीके से नहीं।" "आपके विचार हो सकते हैं कि बातचीत में आपका फायदा उठाया जा रहा है या इसका सही मूल्यांकन नहीं किया जा रहा है या आपका उचित हिस्सा नहीं मिल रहा है। यह सच हो सकता है, लेकिन नाराजगी आपको कितनी बार गिनकर रिश्ते को मापने के लिए प्रेरित कर सकती है अपने साथी की तुलना में कुत्ते को बाहर निकाला या घर की सफाई की। स्कोर कोई भी हो, दोनों खिलाड़ी हार जाते हैं।
7. अत्यधिक शिकायत करना
चूंकि क्रोध और हताशा हमारे साथ रहने की प्रवृत्ति रखते हैं, इसलिए दूसरों की राय के माध्यम से मान्यता प्राप्त करना आम बात है। लेकिन, बावनिक के अनुसार, हो सकता है कि हमें हमेशा वह सहानुभूति न मिले जो हम चाहते हैं, जिससे और भी ज़्यादा नाराज़गी हो सकती है।
"असफल बातचीत के बाद नाराजगी बहुत आम है, जब हमें लगता है कि हमारी सीमाओं का अनादर या गलत संचार किया गया है। हम झुंझलाहट या कड़वाहट की भावनाओं को तुरंत दूर नहीं कर सकते, इसलिए हमें दूसरों से शिकायत करने की आवश्यकता महसूस हो सकती है। अक्सर, हमें जो सहानुभूति या मान्यता मिलती है, वह क्रोध को सही ठहराने के लिए पर्याप्त नहीं होती है, और हम अभी भी उन भावनाओं से बचे हुए हैं।
हमारा आक्रोश बढ़ सकता है - और दिखा सकता है - इस भावना के माध्यम से कि कोई भी यह नहीं समझता कि हम इतने परेशान क्यों हैं।
8. ऐसी बातें कहना जिन्हें आप वापस नहीं ले सकते
"नाराजगी अक्सर इस भावना के साथ हाथ से जाती है जैसे कि आपको सुना नहीं जा रहा है। इसके परिणामस्वरूप तर्क अधिक लगातार और तीव्र हो सकते हैं, ”डेकर कहते हैं। "नाराजगी से निर्मित इस प्रकार के तर्कों में रिश्ते के लिए खतरे शामिल हो सकते हैं जिनके विनाशकारी परिणाम हो सकते हैं। हम पल भर की गर्मी में अपने साथी से अधिक आहत करने वाली बातें कहते हैं और फिर अधिक पछतावे और शर्म से भर जाते हैं।
इसलिए, भले ही नाराजगी को स्वीकार करना और स्वीकार करना मुश्किल हो, विकल्प अक्सर विस्फोट होता है। और इससे काफी नुकसान होता है।
अगर आप नाराज महसूस करते हैं तो क्या करें
यदि आप स्वयं को पाते हैं अपने साथी को नाराज करना, आप पहले से ही एक कदम आगे हैं। बावनिक कहते हैं, "नाराजगी की पहचान करना पहला कदम है।"
एक समाधान निकालने के लिए, बावनिक स्पष्ट कहते हैं: आपको अपनी आवश्यकताओं और सीमाओं के बारे में मुखरता से बात करने की आवश्यकता है, स्वीकार करें कि आप क्या और कैसे परिवर्तन कर सकते हैं जो उन आवश्यकताओं को पूरा करते हैं। आपको अपने साथी की जरूरतों को भी स्वीकार करना चाहिए। इन जरूरतों को लिखना, उन चीजों सहित जिन्हें आप बदल नहीं सकते हैं, साथ ही यह भी सूचीबद्ध करना कि आप रिश्ते में किसके लिए आभारी हैं, एक उपयोगी अभ्यास है।
डेकर आपसी नाराजगी के अपरिहार्य चक्र को तोड़ने के लिए जो कुछ भी कर सकते हैं वह करने की सलाह देते हैं।
"समय के साथ, आपकी नाराजगी का प्रदर्शन रिश्ते में और अधिक चोट पैदा कर सकता है, जिससे आपका साथी आपसे नाराज हो जाएगा," वह कहती हैं। "यह चक्र हमें केवल हमारे रिश्ते के नकारात्मक पहलुओं पर ध्यान केंद्रित करने का कारण बना सकता है, जब हम एक दूसरे के साथ उपचार करने के लिए अनुभव का उपयोग कर सकते हैं।"
यह लेख मूल रूप से पर प्रकाशित हुआ था
