एक ही बात पर बार-बार बहस करना कैसे बंद करें

शायद यह पैसे के बारे में है। या पेरेंटिंग स्टाइल। या काम। विषय जो भी हो, अक्सर एक तर्क होता है जो बार-बार सामने आता है। वैवाहिक सफलता की कुंजी में से एक समान चुनौतियों और निराशाओं को बार-बार न दोहराने में निहित है। दुर्भाग्य से, यह करने की तुलना में कहना आसान है।

"हम सब करते हैं," कहते हैं डॉ मार्गरेट रदरफोर्ड, एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और के लेखक पूरी तरह से छिपा हुआ अवसाद. "झगड़ा, झगड़ा, झगड़ा। और हम आमतौर पर इसे उन लोगों के साथ करते हैं जिन्हें हम सचमुच सबसे ज्यादा प्यार करते हैं। यह लगभग वैसा ही है जैसे आप किसी स्क्रिप्ट का अनुसरण कर रहे हों। आप वही बातें कहते हैं जो आपने पिछली बार छेड़खानी करते समय कही थीं। आप जानते हैं कि लड़ाई कितनी लंबी चलने वाली है, कौन किस बात की शिकायत करेगा और इसके खत्म होने पर कौन क्या करेगा।

परिचित लगता है? कभी-कभी ऐसा महसूस हो सकता है कि हम एक विज्ञान-फाई कहानी के पात्र हैं जो एक प्रकार के स्पेस-टाइम लूप में फंस गए हैं। लेकिन जोड़े एक ही बात पर बार-बार बहस करने के चक्रव्यूह से कैसे बाहर निकल सकते हैं? यह बुरी आदतों से बचने और तर्क के वास्तविक अंतर्निहित कारण की खोज करने के बारे में आता है। यहाँ, डॉ. रदरफोर्ड के अनुसार, लूप में बहस करने से रोकने के लिए कुछ सुझाव दिए गए हैं I

1. असंतोष जमा करना बंद करो

बहुत सारे बार-बार होने वाले तर्क-वितर्क शुरू हो जाते हैं क्योंकि लोग संघर्ष-विमुख हो जाते हैं। डॉ रदरफोर्ड कहते हैं, "हमें सिखाया गया है कि क्रोध एक बुरी चीज है।" "हमें सिखाया गया है, विशेष रूप से महिलाओं को, कि आपका काम चीजों को चलते और प्रवाहित रखना है। और इसलिए कई बार हम बस यही सोचेंगे कि 'यह कोई बड़ी बात नहीं है,' या 'मैं इससे चिढ़ गया था या इससे निराश था।' और आप बस कुछ नहीं कहते। धीरे-धीरे समय के साथ चीजें बनती हैं। ”

उन प्रवृत्तियों से लड़ना और मुद्दों को सामने लाना महत्वपूर्ण है। नहीं, इसका मतलब लड़ाई-झगड़ा शुरू करना नहीं है - हालाँकि हम सभी समय-समय पर इसके लिए भी दोषी हैं - इसका मतलब यह है कि 'अरे, बस आपको बताने के लिए,' X ने मुझे Y की वजह से नाराज़ किया यदि आप Z करेंगे तो मैं इसकी सराहना करूँगा। हां, हम सभी को मुद्दों को कब और कहां उठाना है, इस बात का ध्यान रखने की जरूरत है, लेकिन सब कुछ दबाए रखने और विस्फोट करने से बेहतर है कि कुछ छोटा किया जाए बाद में।

2. लेबल करने की वृत्ति से लड़ें

हम कंपार्टमेंटलाइज़ और लेबल करने में तेज़ हैं। बहुत बार एक तर्क में, लोग उंगलियां उठाते हैं और दूसरे व्यक्ति को विवाह की समस्याओं का स्रोत बताते हैं। यह ठीक-ठीक पता लगाना कठिन है कि हमारा साथी क्या गलत कर रहा है। "हम कितनी बार एक दूसरे को लेबल करते हैं?" डॉ. रदरफोर्ड पूछते हैं। "हम कहते हैं, 'आप खर्चीले हैं या आप लालची हैं, या, आप नियंत्रण से बाहर हैं।' कोई भी लेबल नहीं लगाना चाहता।"

एक अभ्यास के रूप में, डॉ रदरफोर्ड अपने बारे में बात करने और इस बारे में अधिक खुलासा करने का सुझाव देते हैं कि यह विशेष आवर्ती तर्क आपको इतना क्रोधित क्यों करता है। उदाहरण के लिए, यह कहने का प्रयास करें कि 'जब आप पैसा खर्च करते हैं तो मुझे डर लगता है, क्योंकि मैं एक ऐसे परिवार में पला-बढ़ा हूं जहां हमने ऐसा नहीं किया।' अपने बारे में स्पष्ट रूप से बोलना आपको इस बात की गहरी समझ प्रदान करता है कि आप कहाँ से आ रहे हैं और अपने साथी को अनुमति देता है साझा करें, भी। आखिरकार, आप किसी ऐसे व्यक्ति को लेबल नहीं कर रहे हैं जो कह रहा है, "यह आपके कार्यों का प्रभाव मुझ पर पड़ रहा है।"

3. स्वैप परिप्रेक्ष्य

अपने साथी के साथ एक अभ्यास का प्रयास करें जहां आप प्रत्येक एक-दूसरे के दृष्टिकोण पर बहस करते हैं, उन्हें सुनने दें कि आप क्या पसंद करते हैं और शायद वे कहां से आ रहे हैं इसकी बेहतर समझ विकसित करें। डॉ। रदरफोर्ड कहते हैं, "लोगों को ऐसा करते देखना बहुत मज़ेदार है।" "वे उस तरह बैठना भी शुरू कर देंगे जैसे दूसरा व्यक्ति बैठता है, या कम बात करता है। यह सिर्फ इसमें चंचलता का एक तत्व जोड़ता है। लेकिन फिर वे वास्तव में एक-दूसरे को सुनने लगते हैं और कहते हैं, 'वाह, मैं बिल्कुल अपने पिता की तरह आवाज करता हूं!'”

4. मुद्दों के बारे में बात करें जब आप गुस्से में न हों

कोई भी नाव को हिलाना और उन चीजों को सामने नहीं लाना चाहता जो सुखद नहीं हैं जब सब कुछ सुचारू रूप से चल रहा हो। आखिर क्या इस सबका लक्ष्य नहीं है टालना तर्क? हाँ, और वह बात है। लेकिन जब आप दोनों अच्छी जगह पर हों, तब यदि आप खुले और स्पष्ट विचार-विमर्श कर सकते हैं, तो इससे मुद्दों को सुलझाने में मदद मिल सकती है, ताकि वास्तविक तर्क-वितर्क होने पर वे फूटें नहीं। डॉ रदरफोर्ड कहते हैं, "जोखिम कमजोर हो रहा है और व्यक्त करें कि आप वास्तव में क्या महसूस कर रहे हैं।" "अपने साथी की मदद माँगने से न डरें।"

5. पहचानें कि आप वास्तव में किस बारे में बहस कर रहे हैं

आवर्ती तर्क शायद ही कभी इस बारे में होते हैं कि वे सतह के स्तर पर क्या दिखते हैं। उन्होंने है आरंभ-स्तर की परतें। उदाहरण के लिए, व्यंजन न करने के बारे में एक लड़ाई, सम्मान के बारे में अधिक संभावना है और एक रिश्ते में पार्टनर एक दूसरे को कैसे देखते हैं। पैसे के बारे में लड़ाई शक्ति, अंतरंगता और विश्वास के बारे में भी हो सकती है। इस मामले का तथ्य यह है कि क्या होने के बावजूद प्रज्वलन खींच लिया है और उसी लड़ाई को फिर से शुरू कर दिया है जो आपने की थी दो सप्ताह पहले, इसे तब तक हल नहीं किया जाएगा जब तक आप अंतर्निहित मुद्दों को इंगित नहीं करते - और वे पहले कहाँ थे शुरू किया। उन मुद्दों का सामना करना और स्वीकार करना महत्वपूर्ण है और उन्हें वर्तमान में आपके कार्यों को सूचित करने की अनुमति नहीं है।

डॉ रदरफोर्ड कहते हैं, "आपको वापस जाने और अपने माता-पिता को दोष नहीं देना चाहिए।" "आप वापस जाने वाले हैं और स्वीकार करते हैं कि आपके अतीत में क्या था और यह आपके लिए कितना कठिन था, आपको चोट लगी थी, आपको कुछ ऐसा सिखाया था जिस पर आप अभी भी विश्वास करते हैं, लेकिन यह सही नहीं है। यह उस वातावरण में सटीक नहीं है जिसमें आप अभी खुद को पाते हैं।" समय के साथ यह आत्मनिरीक्षण चक्र को तोड़ देगा।