सह parenting है मुश्किल. विशेष रूप से शुरुआत में, जब घाव ताजा होते हैं और आपको अपने एक बार के रोमांटिक रिश्ते को पूरी तरह से कुछ और बदलना चाहिए। नए कार्यक्रम हैं, नई प्रणालियाँ हैं, नई, अच्छी तरह से, सब कुछ पता लगाने के लिए। कड़वाहट को रिसना आसान है; नाराजगी, भी। कुछ गैर-महान क्षणों का होना भी सामान्य है - अनुचित समय पर कठोर भावनाओं को बाहर निकलने देना, पूर्व के पैर आग के लिए अगर वे एक छोटी सी शेड्यूल गलती करते हैं, तो इससे ज्यादा कुछ नहीं के लिए बीच में मिलने से इनकार करने के लिए विरोध। ठीक होने में, एक लय पाने में, और आपके जीवन ने जो नया आकार लिया है, उसके साथ तालमेल बिठाने में समय लगता है।
स्वस्थ सह-अभिभावक संबंधों पर सफलतापूर्वक पहुंचने वाले पिता के रूप में प्रमाणित हो सकता है, आपकी नंबर एक प्राथमिकता को याद रखना महत्वपूर्ण है: आपके बच्चों का स्वास्थ्य और खुशी। वह सच्चा उत्तर एक अच्छी सह-अभिभावक व्यवस्था का मार्गदर्शक सिद्धांत है। खुले संचार, लचीलापन, समझ, ईमानदारी और अच्छी प्राथमिकता का संयोजन इसे फलने-फूलने में मदद करता है। बेशक, इस तरह की प्रतीति हम सभी की अपेक्षा थोड़ी देर बाद आती है। इसलिए हमने एक दर्जन पुरुषों से उस ज्ञान को साझा करने के लिए कहा जो वे चाहते हैं कि वे सह-पालन के बारे में जल्द ही प्राप्त कर लें। उनकी सलाह है जो आपकी व्यवस्था, आपके स्वास्थ्य और आपके बच्चों को लाभ पहुंचाने के लिए परिप्रेक्ष्य और संदर्भ प्रदान कर सकती है। यहां वह है जो वे चाहते हैं कि दूसरे लोग याद रखें।
1. ओपन कम्युनिकेशन इज एवरीथिंग
"एक सह-माता-पिता के रूप में, जो तलाक के वकील भी होते हैं, मैंने माता-पिता के बारे में गलतफहमी से बचने के तरीके के रूप में खुले संचार के महत्व को सीखा है। पेरेंटिंग से उत्पन्न होने वाले इतने सारे मुद्दे गंदे तर्कों और असहमतियों में अविश्वसनीय रूप से जल्दी बदल सकते हैं। इन मुद्दों के पीछे सामान्य अपराधी माता-पिता में से एक नहीं है, बल्कि संचार है जो या तो ईमानदार नहीं है, कुशल नहीं है, या प्रकृति में स्वार्थी है। अपने स्वयं के अनुभव के माध्यम से, जिसे मैंने अपने कई क्लाइंट्स में देखा है, मुझे एहसास हुआ कि खुले संचार के लिए कोई नकारात्मक पहलू नहीं है। यहां तक कि अगर यह लड़ाई की ओर ले जाता है, तो खुलकर बोलना ही किसी समस्या को हल करने का एकमात्र तरीका है। जैसा कि मैं अपने ग्राहकों से कहता हूं, 'यदि आपके पास मेज पर सभी टुकड़े नहीं हैं तो आप पहेली को एक साथ नहीं रख सकते।' मेरे सह-पालन अनुभव में पहले की मानसिकता कठिन रही होगी क्योंकि हम दोनों युवा, अपरिपक्व और अभी भी थे सीखना। लेकिन मुझे लगता है कि भागीदारों और माता-पिता के रूप में हम दोनों के लिए विकास की गति तेज हो गई होगी। - एंड्रयू, 45, मिनेसोटा
2. दिनचर्या से सभी को लाभ होता है
"एक साल के बच्चे के पिता के रूप में, सह-पालन एक आंख खोलने वाला अनुभव रहा है। यह चुनौतीपूर्ण और पुरस्कृत दोनों रहा है। सह-पालन के बारे में एक बात जो मैं चाहता हूं कि मुझे जल्द ही पता चल जाए, वह है एक नियमित दिनचर्या बनाने का महत्व। बच्चे नियमित रूप से बढ़ते हैं, और अनुमानित शेड्यूल होने से उन्हें सुरक्षित और ग्राउंडेड महसूस करने में मदद मिल सकती है। एक स्पष्ट दिनचर्या होने से सभी को एक ही पृष्ठ पर रखने में मदद मिल सकती है, और दोनों भागीदारों को कम समस्याओं के साथ अपने शेड्यूल प्रबंधित करने की अनुमति मिलती है।" - जयेश, 30, मुंबई
3. लचीलेपन से बहुत फर्क पड़ता है
"जैसे-जैसे आपके बच्चे बड़े होंगे, उनकी ज़रूरतें स्पष्ट रूप से बदलेंगी। अनुकूल होना और अपनी सह-पालन रणनीतियों को तदनुसार और यथासंभव प्रभावी ढंग से समायोजित करने के लिए तैयार होना महत्वपूर्ण है। हास्य की भावना को बनाए रखने से लचीलेपन में मदद मिल सकती है, खासकर जब चीजें शर्मनाक या चुनौतीपूर्ण हो। जब इस प्रकार के क्षण होते हैं, तो आपको यह याद रखना होगा कि आप दोनों एक समान लक्ष्य की ओर काम कर रहे हैं: अपने बच्चों के लिए सर्वोत्तम संभव परवरिश प्रदान करना। काश मैंने पहले सीखा होता कि गलतियाँ करना ठीक है, जब तक कि आप और आपके पूर्व उनसे सीखते हैं और रास्ते में एक-दूसरे का समर्थन करते हैं। - जेम्स, 42, लंदन, यूके
4. मध्य मैदान के लिए खोजें
"हर जोड़े की तरह, हमारे पास अपने बेटे को पालने में चुनौतियों का उचित हिस्सा है। हम अपने बच्चों की परवरिश उसी तरह करना चाहते हैं जिस तरह से हम बड़े हुए थे। एक नए सह-माता-पिता को यह समझना चाहिए कि कुछ पेरेंटिंग शैलियों की इच्छा संघर्ष पैदा कर सकती है, लेकिन समझौते के लिए हमेशा बीच का रास्ता हो सकता है। अगर मुझे यह पहले से पता होता, तो मैं अपने रास्ते पर जोर देने के बजाय हमेशा एक आम सहमति तक पहुँचने की आशा करता।” - कोबीना, 34, घाना
5. सीमाएँ आवश्यक हैं। तो समझदार उम्मीदें हैं।
"स्पष्ट सीमाओं और अपेक्षाओं को स्थापित करना कुछ ऐसा है जो नए माता-पिता सोचते हैं कि वे तुरंत करने जा रहे हैं, लेकिन वास्तव में नहीं जानते कैसे. मेरे पूर्व-साथी और मैं निश्चित रूप से इसके लिए दोषी थे, और हमारे सह-अभिभावक अनुभव के शुरुआती हिस्सों को इसकी वजह से नुकसान उठाना पड़ा। यह उतना आसान नहीं था जितना कि मैं सख्त हूं, और वह सहज है। वास्तव में, यदि भूमिकाओं को परिभाषित किया गया होता तो चीजें शायद आसान हो जातीं। इसके बजाय, यह अधिक था जैसे हम दोनों के विचार समान थे, लेकिन उन्हें लागू करने के तरीके के बारे में एक ही पृष्ठ पर नहीं थे। यदि हम बैठ जाते और अपने और अपनी बेटी दोनों के लिए विशिष्ट सीमाएँ और अपेक्षाएँ स्थापित कर लेते, तो कम से कम हमारे पास एक-दूसरे का समर्थन करने के बारे में कुछ दिशा होती। मुझे लगता है कि इसीलिए मैं चाहता हूं कि हम उस पाठ को जल्द ही सीख लेते - इससे हमें और अधिक मिलता माता-पिता के रूप में एक-दूसरे को प्रदान करने और प्रोत्साहित करने के अवसर, और हमारी बेटी के साथ अधिक सुसंगत रहें भी।" - माइकल, 39, न्यूयॉर्क
6. बच्चों को संदेशवाहक न बनाएं
"जब मेरी पत्नी और मेरा पहला बेटा हुआ, तो हम एक जोड़े के रूप में अच्छी स्थिति में नहीं थे। हमारा बेटा सात साल का था और, जबकि मुझे नहीं लगता कि हममें से किसी ने जानबूझकर ऐसा किया है, हम अक्सर अपनी ओर से संवाद करने के लिए उस पर निर्भर रहते थे। पीछे मुड़कर देखें, तो यह स्पष्ट है कि वह कितना स्वार्थी और मूर्ख था। बेशक इससे हमारे बीच गलत संचार हुआ लेकिन, दुर्भाग्य से, इसने हमारे बेटे पर बहुत दबाव डाला। अगर उसने अपनी माँ से कुछ कहा जो मैंने कहा था, और वह नाराज हो गई, तो उसने सोचा कि यह उसकी गलती है। इसी तरह, अगर मैं उसकी माँ की किसी बात पर नाराज़ हो जाता, तो वह सोचता कि मैं उससे नाराज़ हूँ। यह अपरिपक्व, मूर्ख और आत्मकेंद्रित था। मुझे शर्म आती है कि हम अपने ही बकवास में इतने लिपटे हुए थे कि हमने यह नहीं सीखा कि सह-पालन के बारे में इस तरह के बिना दिमाग के क्या लगता है। - डेविड, 34, ओक्लाहोमा
7. अपना भी ख्याल रखना
"मेरी पत्नी ने हमारे पहले बच्चे को जन्म देने के बाद, मैंने सोचा कि मुझे सब कुछ करना है। मैं प्यार और अपराध बोध के इस अजीब संयोजन से मजबूर था। और, कुछ समय के लिए, मैं बनाए रखने में सक्षम था। लेकिन फिर मैं एक साथी और माता-पिता के रूप में थका हुआ, चिड़चिड़ा और अप्रभावी हो गया। और इसने हमारे अलगाव में योगदान दिया। अब मैंने महसूस किया है कि एक सच्चा सह-पालन संबंध ईमानदारी पर निर्भर करता है और जब आपके बच्चों का संबंध होता है तो एक-दूसरे के लिए होते हैं। हम एक-दूसरे पर भरोसा करते हैं, और हम महसूस करते हैं कि इसे काम करने के लिए हमें जिम्मेदारियों को बांटने की जरूरत है। काश मुझे पता होता कि शहादत किसी के साथ स्वस्थ रिश्ते का रास्ता नहीं है, चाहे वह बच्चा हो या जीवनसाथी। मुझे लगता है कि इसे कभी नहीं सीखने के लिए देर करना बेहतर है। जे, 40, ओहियो
8. गलतियाँ प्रक्रिया का हिस्सा हैं
"मेरे पूर्व और मैं दोनों हमारे सबसे अच्छे इरादों के बावजूद उस पर पहले से ही महसूस करने से लाभान्वित हो सकते थे तैयार, और शिक्षित, और स्तर-प्रधान, वास्तविक दुनिया में आने पर हममें से किसी के पास भी कोई सुराग नहीं था सह-पालन। यदि मैं इस तथ्य पर जल्द ही विश्वास कर लेता, तो मैं अपने आप को अनावश्यक तनाव और आत्म-संदेह से बचा लेता। यह स्वीकार करना इतना आसान और स्वस्थ होता कि हम दोनों ही इसे पंख लगा रहे थे और सर्वश्रेष्ठ की उम्मीद कर रहे थे। - जॉन, 42, कैलिफोर्निया
9. कड़वाहट कुछ भी हल नहीं करती है
"यह एक पूर्व या पूर्व के नए साथी के बारे में बुरा बोलने के लिए आकर्षक हो सकता है, लेकिन यह आपके बच्चे को कभी भी लाभ नहीं पहुंचाएगा। तलाक के तुरंत बाद मैंने यह गलती की, क्योंकि मैं अभी भी बहुत कड़वा था। मेरी पत्नी ने मुझे किसी और के लिए छोड़ दिया था, इसलिए मैं अपने बेटे को हंसाने और खुद को कूल दिखाने के लिए अपने बेटे के सामने उसका मजाक उड़ाता था। लगभग एक दशक बाद, इसके बारे में सोचना घृणित है। लेकिन, मैं अपरिपक्व और हताश था। यह सब मेरे बेटे को भ्रमित कर रहा था। मेरी पूर्व पत्नी का नया पति वास्तव में अच्छा आदमी है। वह मेरे बेटे के साथ अच्छा व्यवहार करता है, और मेरा बेटा वास्तव में उसे पसंद करता है। मेरा बेटा भी मुझसे प्यार करता है, इसलिए उसके लिए यह समझना मुश्किल था कि मैं इस दूसरे आदमी के बारे में क्या कहूँगी जो उसके जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा था। वह नहीं जानता था कि किस पर विश्वास किया जाए। जैसा मैंने कहा, मुझे अब इस पर शर्म आती है। और, भले ही मुझे यकीन नहीं है कि यह 10 साल पहले डूब गया होगा, काश मैंने सीखा होता कि कड़वा होने से मदद करने की तुलना में अधिक रिश्ते खराब हो जाते हैं। - डैनी, 41, न्यू जर्सी
10. आपकी भावनाओं को सुलझाने में समय लगता है
"मानव अहंकार एक सह-माता-पिता के रूप में निपटने के लिए एक अजीब, खतरनाक चीज है। एक बार धूल जमने के बाद, कम से कम मेरे लिए, मेरे पूर्व के साथ मेरे रिश्ते में नाराजगी अभी भी बहुत मौजूद थी। और हर बार जब वह कुछ ऐसा कमाल कर देती थी जिसके बारे में या तो मैंने सोचा भी नहीं था, या कोशिश करके असफल हो जाती थी, तो मुझे बहुत दुख होता था। मेरा आत्म-मूल्य सीधे उसकी सफलता से बहुत नकारात्मक तरीके से जुड़ा था। और वह मानसिकता सभी के लिए पूरी तरह से विनाशकारी थी। एक बार जब मैं प्रारंभिक अपरिपक्वता पर काबू पा लिया, तो मुझे एहसास हुआ कि सह-माता-पिता के रूप में हमें एक-दूसरे की पालन-पोषण की सफलताओं का जश्न मनाना चाहिए। आखिरकार, वे हमारे बच्चे के स्वास्थ्य और खुशी में योगदान करते हैं, है ना? मैं तलाक के बाद के शुरुआती पागलपन के दौरान उस तथ्य को नहीं देख सका। मैं हर चीज में सर्वश्रेष्ठ बनना चाहता था, और अपनी पूर्व पत्नी को दिखाना चाहता था कि मुझे उसकी जरूरत नहीं है। लेकिन, भले ही मैं उसकी जरूरत नहीं है, हमारी बेटी करती है। और वह ठीक है। वास्तव में, यह बहुत अच्छा है। इसे ऐसा होना चाहिए। मुझे यह जानना और स्वीकार करना चाहिए था कि बहुत समय पहले, मैंने खुद को कुछ शर्मिंदगी से बचाया था, और पूरी तरह से अपनी बेटी को उसका सर्वश्रेष्ठ जीवन जीने में मदद करने पर ध्यान केंद्रित किया, चाहे कुछ भी हो। - बिली, 43, उत्तरी कैरोलिना
11. याद रखें कि आप किस टीम में हैं।
"आपके बच्चे। वह एकमात्र टीम होनी चाहिए जो सह-अभिभावक स्थिति में मायने रखती है। शुरुआत में, निश्चित रूप से, ऐसा करने की तुलना में बहुत आसान कहा गया है। लेकिन आपके रिश्ते में या अदालत में जो कुछ भी हुआ उसके बावजूद, दूसरा आपको एहसास होता है कि आप दोनों एक ही टीम में हैं, जब आप वास्तव में अपने बच्चों के लिए बेहतर जीवन बनाना शुरू करते हैं। कौन परवाह करता है अगर आप में से कोई उन्हें जन्मदिन का बेहतर उपहार देता है? मुद्दा यह है कि जन्मदिन के तोहफे ने उन्हें खुश कर दिया। यदि वे कहते हैं कि आपके पूर्व सप्ताहांत के साथ उनका समय बेहतर रहा, तो यह चुभने वाला है। लेकिन आप अभी भी इस तथ्य को स्वीकार कर सकते हैं कि आपके बच्चे ने सप्ताहांत को खुश होकर बिताया। जब सब कुछ अभी भी कच्चा है, प्रतिस्पर्धी होना सामान्य है। लेकिन अपने बच्चों के लाभ के लिए उस ऊर्जा को फिर से केंद्रित करना निश्चित रूप से संभव है। जब भी संभव हो उनकी खुशी मनाएं, और हर कोई जीत जाएगा। - गेबे, 50, ओरेगन
12. इसे अकेले मत जाओ
"जब आप तलाक लेते हैं, तो आप और आपके पूर्व साझा किए गए दोस्त पक्ष लेने जा रहे हैं। जरूरी नहीं कि द्वेष या कुछ भी हो, ऐसा लगता है कि कार्ड कैसे गिरते हैं। इसलिए, जब आप युगल थे तब जिन लोगों पर आपने भरोसा किया था, हो सकता है कि आपके अलग होने के बाद वे वहां न हों। मेरी स्थिति में यही हुआ था। फिर से दोस्ती करने की कोशिश करने के बजाय, मैं नाराज़ हो गया और खुद को अलग-थलग कर लिया। मैं किसी की मदद के बिना जीवित रहने और फलने-फूलने के लिए दृढ़ संकल्पित था। और मैं नहीं कर सका।
सहायता प्राप्त करने की दिशा में मेरा पहला कदम एक चिकित्सा समूह में शामिल होना था। वहाँ से, मैं कुछ पिताओं से मिला जो लगभग उसी स्थिति से गुज़र रहे थे जिससे मैं गुज़र रहा था। ये दोस्ती जल्दी और व्यवस्थित रूप से बनी, जिसने मुझे रुकने और सोचने पर मजबूर किया, मैं इतने लंबे समय से इसे अपने दम पर निकालने की कोशिश क्यों कर रहा था? मेरे बच्चों और मेरे पूर्व दोनों ने देखा कि मैं बेहतर के लिए बदलना शुरू कर दिया था, और ऐसा इसलिए था क्योंकि आखिरकार मुझे पता चला कि मुझे अकेले सबकुछ नेविगेट नहीं करना पड़ा। मुझे नहीं लगता कि एक सफल सह-अभिभावक संबंध समर्थन के बिना मौजूद हो सकता है, और मेरी इच्छा है कि मुझे यह बहुत पहले ही पता चल जाए। - रसेल, 56, फ्लोरिडा
