आप अपना देखें दोस्त गड़बड़ कर रहा है। हो सकता है कि वह छेड़खानी कर रहा हो, बहुत ज्यादा शराब पी रहा हो या आपत्तिजनक चुटकुले सुना रहा हो। हो सकता है कि वह काम पर सुस्त हो रहा हो या जब वह अपने जीवनसाथी से बात कर रहा हो तो उसके शब्दों में ध्यान देने योग्य तीखापन हो। जो भी हो, बस है कुछ आपने, उसके मित्र के रूप में, ध्यान दिया है।
लेकिन वहाँ संघर्ष है। क्या आप उसे बताते हैं? यदि आप करते हैं, तो आप दो चीजों में से एक के साथ संघर्ष करने जा रहे हैं: एक समस्या जो वह नहीं सोचता कि उसके पास है या एक जिसके बारे में वह याद दिलाना नहीं चाहता है। किसी भी तरह से, इस पर आपकी चिंता कुछ ऐसी नहीं है जो उसने मांगी है, और अगर उसने किया भी है, तब भी उसकी दिलचस्पी नहीं है।
"बहुत से लोग लगभग उतने नहीं हैं प्रतिक्रिया के लिए खुला जैसा कि वे मानते हैं कि वे हैं या होने के लिए खुद को चित्रित करना पसंद करते हैं, ”कहते हैं मिच अब्राम्स, टिंटन फॉल्स और फोर्ड, न्यू जर्सी में नैदानिक मनोवैज्ञानिक। "हम वह सुनना पसंद नहीं करते जो हम सुनना नहीं चाहते।"
केवल कठोर सत्य सुनने के अलावा और भी बहुत कुछ चल रहा है। दर्द दिखा रहा है और भेद्यता, और इसमें से बहुत कुछ आपसे होना है, और यह सवाल कि बाद में क्या हो सकता है।
"यह दूसरे व्यक्ति को ट्रिगर करने और अलग होने का डर है," कहते हैं जूलियन रेडवुड, एक सैन फ्रांसिस्को लाइसेंस प्राप्त मनोचिकित्सक।
यही वह चीज है जो अक्सर छूट जाती है। यह केवल आपके दोस्त के बारे में नहीं है। यह आपके और आपके मित्र के बारे में है और जो समस्या आप देख रहे हैं वह आपको कैसा महसूस करा रही है। कील बनने की संभावना आपको चुप करा सकती है, लेकिन समस्या बनी रहेगी। अगर आप चीजों को बेहतर बनाना चाहते हैं, तो आप पास कुछ कहने के लिए।
और जबकि शब्द मायने रखते हैं, यह इस बारे में अधिक है कि आप उसके लिए अपनी भावनाओं के बारे में क्या बताते हैं। इसके लिए आपको कुछ सोच-विचार करने के साथ-साथ असुविधा का सामना करने की इच्छा की आवश्यकता होती है। कुछ भी करने से पहले, आपको यह पता लगाने की आवश्यकता है कि आप क्यों बात कर रहे हैं। यहां बताया गया है कि कैसे
अपना इरादा निर्धारित करें
यदि आप केवल एक समस्या की ओर इशारा कर रहे हैं, तो आपका मित्र प्रतिक्रिया करेगा जैसे वह फिर से एक छोटा बच्चा है। उसे अपराध बोध और शर्म महसूस होगी जब कहा जाएगा, "तुम बुरे हो।" इसके बजाय इसे देखभाल के बिंदु से लें, और यदि आप इस बारे में हिचकिचाते हैं कि क्या आपको इसे करना चाहिए, तो इसे वफादारी का कार्य समझें। यह ऐसा है जैसे उसे कोई बीमारी है और कुछ न कहना इलाज को रोके रखने जैसा है। अब्राम्स कहते हैं, "दर्द होने पर भी इसे करें।"
लेकिन अपने दोस्त की परवाह करने से ज्यादा आपको यह पता लगाने की जरूरत है कि उसका व्यवहार क्यों प्रभावित कर रहा है आप बहुत ज्यादा। हो सकता है कि उसका गुस्सा आपको याद दिलाए कि आप किसके साथ बड़े हुए हैं। या उसकी बेवफाई आपको डराती है कि तलाक उसे गायब कर देगा।
क्या वह स्वार्थी है? हाँ, लेकिन एक अच्छे तरीके से, रेडवुड कहते हैं। अब आप जो ला रहे हैं वह अब एक अवलोकन नहीं है और आप कितने चतुर हैं इसका एक उदाहरण है। आप उन कारणों के साथ आ रहे हैं कि वह आपके लिए क्यों मायने रखता है और वह तरह तरह से प्रतिक्रिया दे सकता है।
"भेद्यता संभावना को बढ़ाती है कि यह कहीं जाती है," वे कहते हैं।
बाधाओं को अधिकतम करें
यह एक बुनियादी बात है, लेकिन इस बात से अवगत रहें कि आप इसे कब ला रहे हैं। यदि आपका मित्र अत्यधिक तनावग्रस्त या व्यस्त लगता है, तो शायद यह सबसे अच्छा समय नहीं है। इसे रात के खाने की तरह समझें। अब्राम्स कहते हैं, "आप भोजन को अच्छी तरह से प्लेट करना चाहते हैं लेकिन यह भी सोचें कि क्या परोसा जाता है।" यदि आप इसे अनदेखा करते हैं, तो आप इसे अपने लिए कर रहे हैं और इससे अस्वीकृत होने की संभावना अधिक है।
लेकिन जब आप एक अच्छा समय खोजना चाहते हैं, तो महसूस करें कि यह कभी भी पूर्ण या महान नहीं होगा, क्योंकि यह खुशखबरी नहीं है। "यह हमेशा डरावना होगा," रेडवुड कहते हैं।
याद रखें कि आपने क्या बनाया है
आप तैयार होकर जा रहे हैं, लेकिन यह अभी भी आपका मित्र है। यदि आप हमेशा प्रत्यक्ष रहे हैं, यहां तक कि एक-दूसरे के साथ व्यंग्यात्मक भी, तो जरूरी नहीं कि आपको रुकना पड़े। अब्राम्स कहते हैं, "अरे, आप एक महान पिता हैं, लेकिन आपने अभी जो कहा, वह आपका सबसे अच्छा पल नहीं है" का तरीका अपना सकते हैं।
लेकिन अगर आप उस आत्मविश्वास को महसूस नहीं करते हैं - और यह आसान नहीं है - रेडवुड शुरू करने का सुझाव देता है, "मैं उस चीज़ के साथ संघर्ष कर रहा हूं जो मैं कहना चाहता हूं। क्या आप सुनने के लिए उपलब्ध हैं?" आपने अनुमति मांगी है, जो इसे बात करने का एक अच्छा समय बनाने में मदद करती है, और आपने एक चेतावनी दी है कि जो आ रहा है वह महत्वपूर्ण है। आपका मित्र अधिक इच्छा और ध्यान के साथ आता है। चिंता कम हो जाती है और आपको सही शब्द मिलेंगे क्योंकि आपने सीन सेट कर दिया है।
रास्ते में अर्हता प्राप्त करने में और क्या मदद मिल सकती है। किसी भी प्रतिक्रिया की तरह, कुछ अच्छी चीजों के आसपास "खराब" सैंडविच करें, अब्राम कहते हैं, और यहां तक कि जोड़ें, "इसे लें या छोड़ दें। यह आप पर निर्भर है," या, "मैं गलत हो सकता हूँ।" यह अभी भी कुछ भी गारंटी नहीं देता है, इसलिए …
प्रतिक्रिया के लिए तैयार रहें
और यह कुछ भी हो सकता है। अब्राम कहते हैं, कम से कम, आप चाहते हैं कि शब्द पूरे हों और यदि आपका मित्र "आपको लगता है?"
रेडवुड कहते हैं कि यह पूछने में मदद करता है, "आपको क्या लगता है कि मैं क्या खो रहा हूं?" हालाँकि स्पष्ट समस्या दिखाई देती है, वहाँ है हमेशा कुछ ऐसा जो आप नहीं जानते हैं और यह आपको खुला रखता है और आपके मित्र को तस्वीर भरने का मौका देता है।
लेकिन वे आपकी बातों को अस्वीकार कर सकते हैं क्योंकि वे इस पर विश्वास नहीं करते हैं या यह अभी बहुत हो चुका है। उन्हें अपनी भावनाएँ रखने दें, चाहे वे कितनी भी बड़ी और तीव्र क्यों न हों। आपने बीज बोया है, और यदि वे बचाव करना और पीछे हटना शुरू करते हैं, तो हमला न करें। "वे और अधिक बचाव करेंगे," अब्राम्स कहते हैं।
जब यह गर्म हो जाता है तो सरल कदम यह है कि दूर चले जाओ और कहें, "इसे पेंच करो।" आपका मित्र हो सकता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको चाहिए। जब आप तनाव महसूस करें, तो अपनी श्वास पर ध्यान केंद्रित करें और अपने शब्दों को धीमा करने और अपनी आवाज़ को कम करने का प्रयास करें। यह करना एक कठिन काम है, और आपकी दोस्ती के बिगड़ने का डर हमेशा बना रहेगा, लेकिन बने रहने से बेचैनी में, आप उसे दिखा रहे हैं कि जब चीजें कठिन हो जाती हैं, तो आप छोड़ते नहीं हैं, और यह आपको ला सकता है करीब।
रेडवुड कहते हैं, "ये बातचीत विश्वास पैदा करती है।" "रिश्तों की कुंजी इन चीजों की ओर जाना है, इन वार्तालापों में शामिल होना है, या हम अकेले ही समाप्त हो जाते हैं।"
