मुझे माँ बनने से नफरत है। और मैं वास्तव में सिंगल मॉम होने से नफरत करती हूं। मुझे अपने बच्चे से नफरत नहीं है; मैं उसका प्रशंसक हूं। लेकिन मुझे उसकी देखभाल करने से नफरत है, मुझे उसके लिए पूरी तरह से जिम्मेदार होने से नफरत है, मुझे "खेलने" से नफरत है, और मुझे अपने दम पर उसका समर्थन करने से नफरत है (उसके पिता कुछ भी योगदान नहीं देते हैं और इसके बारे में मैं बहुत कम कर सकता हूं)। सबसे बढ़कर, मुझे इस बात से नफरत है कि मैं अक्सर अपने बेटे को एक बोझ के रूप में देखता हूं, और मुझे इस विचार से नफरत है कि किसी स्तर पर, वह या तो यह पहले से ही जानता है या जैसे-जैसे वह बड़ा होता जाएगा, वह इसका अनुमान लगाएगा।
क्या अनचाहे बच्चों को प्यार का अलग अनुभव होता है? मुझें नहीं पता। मैं अपने बेटे से प्यार करता हूं और मैं उसकी बहुत परवाह करता हूं, लेकिन उसके पैदा होने से पहले, मेरा इरादा उसे बड़ा करने का नहीं था। वह जीने, सांस लेने, महसूस करने वाले दायित्वों की निश्चित रूप से विशाल आबादी का हिस्सा है। मुझे पता है कि मेरे लिए इसका क्या मतलब है, लेकिन यह नहीं कि उसके लिए इसका क्या मतलब है। क्या वह इस भावना के साथ बड़ा होगा कि वह एक बोझ है? या उन लोगों के साथ संबंध तलाशें जो उसे दूर धकेलते हैं या उसे कम करते हैं? क्या वह दूसरों के साथ ऐसा करेगा?
यह कहानी ए द्वारा सबमिट की गई थी पितासदृश पाठक। कहानी में व्यक्त राय की राय को प्रतिबिंबित नहीं करते पितासदृश एक प्रकाशन के रूप में। तथ्य यह है कि हम कहानी को प्रिंट कर रहे हैं, हालांकि, इस विश्वास को दर्शाता है कि यह एक दिलचस्प और पढ़ने योग्य है।
मुझे इस बात की इतनी चिंता है कि मैं हमेशा यह कोशिश करता हूं कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं, उसे संप्रेषित न करूं। वह अब कुछ चीजों को समझने के लिए काफी बूढ़ा हो गया है, इसलिए मैं यह समझाने की कोशिश करता हूं कि मैं, उदाहरण के लिए, गुस्सैल हूं क्योंकि मैं थका हुआ हूं, या अनुपलब्ध हूं क्योंकि मेरे पास अन्य कार्य हैं जिनके लिए मेरे ध्यान की आवश्यकता है। लेकिन बच्चे शब्दों के बीच की सच्चाई को पढ़ते हैं, और वयस्क उस खाई में गिर जाते हैं जो भाषा को विचार से अलग करती है।
उस दिन मैं अपनी आँखें बंद किए बाहर बैठा था और एक पल पाने की कोशिश कर रहा था, और मैंने अपने बेटे से कहा कि मैं शांति का आनंद ले रहा हूँ, कि मुझे कभी-कभी अकेले रहने का एहसास अच्छा लगता है। उसने मुझे एक सेकंड के लिए देखा और कहा, "मुझे नहीं पता कि तुम क्या कह रही हो, माँ। मुझे हमेशा तुम्हारे साथ रहना पसंद है।
मेरा दिल टूट गया। दुनिया में सभी प्यार इसे पारस्परिक नहीं बनाते हैं।
मेरा बेटा एक ऐसे व्यक्ति के साथ गर्भनिरोधक विफल होने का परिणाम था जिससे मैं प्यार करता था - थोड़े समय के लिए। वह आदमी एक महान आदमी नहीं निकला, लेकिन मेरे बेटे के कई महीनों बाद तक यह पूरी तरह से स्पष्ट नहीं हुआ जन्म, जब पैसों को लेकर झगड़े, उसका हिंसक विस्फोट, और पितृत्व में रुचि की पूरी कमी ने इसे स्पष्ट कर दिया।
मेरा गर्भपात हो सकता था (जैसा कि उसके पिता ने मुझसे करने का आग्रह किया था)। लेकिन मैंने फैसला किया था कि यह मेरे लिए कोई विकल्प नहीं था, और इसलिए मेरे पास विकल्पों के सीमित सेट के साथ छोड़ दिया गया था।
मैं वास्तव में अपने बेटे को गोद लेने के लिए देना चाहता था, और मैंने वह प्रक्रिया शुरू कर दी थी, लेकिन उसके पिता ने यह कहते हुए कस्टडी नहीं छोड़ी कि वह बच्चे को खुद पालेंगे। मुझे संदेह था कि वह ऐसा करेगा, लेकिन मेरा एकमात्र विकल्प गर्भावस्था के बारे में उससे झूठ बोलना था, उसे जन्म से दूर रखना था, और यह सुनिश्चित करना था कि उसका नाम जन्म प्रमाण पत्र पर कभी न आए। (तब भी, वह कानूनी रूप से हिरासत का पीछा कर सकता था।) इसके बावजूद कि वह कितना भयानक अभिनय कर रहा था और कैसे थोड़ा वित्तीय और भावनात्मक समर्थन वह प्रदान कर रहा था, जो बहुत भ्रामक और जटिल लगा मुझे सम।
मैं फँस गया था। मैं लड़खड़ा गया।
मैं पिछली पीढ़ियों के बारे में बहुत सोचता हूँ — या कई जगहों पर वर्तमान पीढ़ी — सुलभ गर्भपात के बिना रह रहे हैं, जहाँ अवांछित बच्चों को… बच्चे कहा जाता था। आयरिश सिट-कॉम ब्रिजेट और ईमोन1980 के दशक में सेट, इसे चित्रित करने का एक शानदार काम करता है: कैथोलिक जोड़े के कई बच्चों को गली में खेलने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है और नियमित रूप से उनका मजाक उड़ाया जाता है। एक एपिसोड में पैसे की तंगी है और कुछ बच्चों को एक रिश्तेदार के यहां रहने जाना पड़ता है। बच्चों को लाइन में खड़ा किया जाता है, जिम क्लास-शैली, जबकि माता-पिता वैकल्पिक रूप से अपना पसंदीदा चुनते हैं। यह दुखद रूप से मज़ेदार है, और मैं इस पर हँसने के साथ ठीक हूँ। लेकिन वास्तविक जीवन में, मजाक नहीं उतरता।
मैं भी एक अनियोजित - और अवांछित, मेरे पिता - गर्भावस्था के मामले में उत्पाद हूं। तो मेरी माँ है। लगता है मेरा पूरा परिवार गेटक्रैश अस्तित्व में है। मुझे नहीं पता कि हम अन्य लोगों की तुलना में अधिक क्षतिग्रस्त हैं, लेकिन मैं खुद को झुंझलाहट के लिए चूक पाता हूं। मैं उस के प्राप्त अंत पर था। यह एक संपूर्ण पीढ़ीगत चक्र है।
मेरे बेटे के मामले में, उसके जन्म के समय मुझे उसके लिए प्यार की लहर महसूस नहीं हुई थी। जब मैं उसे देखता हूं तो मेरा दिल नहीं भरता। बहुत सारे सामान्य बाल व्यवहार मुझे गुस्सा दिलाते हैं यदि वे मेरे परिणाम में कुछ साफ करते हैं, जो कि वह सब कुछ करता है। और उसकी गपशप, जो एक अन्य संदर्भ में प्रिय हो सकती है, सुनने और सहानुभूति के लिए मेरी क्षमता को कम करती है।
यह कहना मुश्किल है कि यह मेरे बच्चे न होने का कितना परिणाम है। मैं "बच्चों के साथ अच्छा" कभी नहीं रहा - मैंने उन्हें हमेशा थका हुआ पाया है। लेकिन मुझे संदेह है कि मुझे माता-पिता होने से नफरत करने का असली कारण समर्थन की कुल और पूर्ण कमी है, जो एक प्रकार की अदृश्यता के साथ मिलती है जो एक दलदली, टूटी हुई, तनावग्रस्त एकल माता-पिता होने के साथ आती है। यह दोनों दुनियाओं में सबसे खराब है: पूर्ण-बलिदान लेकिन यह भी दिखाई दे रहा है कि मैं असफल हो रहा हूं - काम पर, बिलों पर, अपने बच्चे को पर्याप्त प्यार करने पर।
तब से परिवार के कुछ सदस्यों ने बच्चों की देखभाल के खर्चों में योगदान दिया है, जिसके लिए मैं आभारी हूँ। लेकिन मैं अभी भी (और कभी-कभी नहीं) द्वारा स्क्रैप कर रहा हूं। मेरे बेटे के पिता एक सप्ताह के अंत में उससे मिलने या उसे लेने नहीं जाते हैं, इसलिए मेरे पास कोई समय नहीं है। मेरी दोस्ती ज्यादातर फीकी पड़ गई है। मुझे व्यायाम और चिकित्सा की आवश्यकता है, लेकिन मेरे पास उनके लिए समय या पैसा नहीं है। इनमें से बहुत कुछ वैसा ही है जिससे कई माता-पिता गुजरते हैं। लेकिन मेरे मामले में, असली कीमत भावनात्मक है, और यह मेरा बेटा है जो इसे चुकाता है।
मैं कई मायनों में एक बुरा माता-पिता हो सकता हूं, लेकिन मैं भी बेतहाशा, जुनूनी रूप से उसकी रक्षा करता हूं और उसकी भलाई के लिए चिंतित हूं। इतना, शायद सबसे अधिक, जो बच्चों को चाहिए वह भावनात्मक है, लेकिन मेरी स्थिति में, मूल बातें - चाइल्डकैअर, भोजन, आवास - मेरी सारी शारीरिक और भावनात्मक ऊर्जा लेती हैं। जब माता-पिता मूल बातें प्रदान करने के लिए अपनी सारी ऊर्जा का उपयोग करते हैं, तो एक बच्चा कैसे प्यार महसूस करता है?
यह लेख मूल रूप से पर प्रकाशित हुआ था