निपटने के लिए सगाई के नियम बहस एक रिश्ते के भीतर अच्छी तरह से जाना जाता है। मतलबी या बचकानी बातें न करें। सिर ठंडा रखें। सक्रिय रूप से सुनें। प्रश्न पूछें। "आप" शब्द से बचें। बारी-बारी से बोलें। और इतने पर और आगे। लक्ष्य सभ्यता, दया, समझ है, युद्ध वियोजन।
लेकिन, ज़ाहिर है, लड़ाई की गर्मी में रणनीति बदल जाती है। डेकोरम पूरी तरह से गायब हो सकता है। विषय के आधार पर गंदी रणनीति का उपयोग किया जा सकता है। एक सामान्य घटना: एक व्यक्ति झड़प को जल्दी से समाप्त करना चाहता है, लेकिन - शायद गलती से, शायद नहीं - कुछ ऐसा कहकर समाप्त होता है जो दूसरे को युद्ध के ढोल को जोर से पीटने के लिए मजबूर करता है।
तर्क कठिन हैं। वे आपको असहज कर सकते हैं और उन्हें जल्दी से समाप्त करने के लिए कार्य कर सकते हैं। या आप जितना संभव हो उतना द्विआधारी होने की कोशिश कर सकते हैं और केवल भावनाओं के बजाय तथ्यों पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं और प्रक्रिया में गलती से किसी को चोट पहुंचा सकते हैं। सैकड़ों परिणाम हैं। हम जो कह रहे हैं वह यह है कि संघर्ष को दरकिनार करने की कोशिश में आप एक बड़ी गलती कर सकते हैं। आप कह सकते हैं, वर्तमान तर्क को शीघ्रता से समाप्त करने के प्रयास में पिछले तर्कों को सामने लाएँ। या इसे कम करने की कोशिश करने के लिए तर्क से जुड़ी बड़ी भावनाओं को खारिज कर दें। किसी बातचीत का सामना करने के बजाय पूरी तरह से टालना।
इनमें से कोई भी युक्ति उपयोगी नहीं है। लेकिन यह जानना महत्वपूर्ण है कि वे उपयोगी नहीं हैं, आप जानते हैं कि हमारा क्या मतलब है? तो, यहां नौ आम संघर्ष समाधान गलतियां हैं जो तर्कों को बहुत खराब कर देती हैं। उनसे दूर रहने का प्रयास करें।
1. टकराव से पूरी तरह बचना
कुछ को यह सबसे अच्छा तरीका लग सकता है संघर्ष का समाधान यह है कि कोई संघर्ष न हो। हालांकि, जोड़ों के लिए सभी प्रकार के मुद्दों को संबोधित करने, नाराजगी से बचने और संचार में सुधार करने के लिए तर्क और असहमति आवश्यक है। यह दिखावा करके कि संघर्ष मौजूद नहीं है या बिना उलझे सिर्फ माफी मांगते हुए, आप केवल बड़े तर्कों और संभावित रूप से लंबे समय तक नाराजगी का मार्ग प्रशस्त कर रहे हैं।
"समय के साथ अनसुलझे तर्क तनाव पैदा कर सकते हैं जो समय के साथ बनता है और बड़े झगड़े में बदल जाता है," कहते हैं डॉ. कैरोलिना एस्टेवेज़, क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट हैं अनंत रिकवरी. "समस्याओं को संबोधित करते हुए, जोड़े एक-दूसरे के साथ प्रभावी ढंग से संवाद करने और एक साथ आगे बढ़ने के तरीके सीख सकते हैं।"
2. पिछले मुद्दों को सामने लाना
जब कोई व्यक्ति अतीत को सामने लाता है, तो यह उनके लिए "सही" होने के रूप में अपनी स्थिति को आजमाने और मजबूत करने का एक तरीका है और उम्मीद है कि दूसरे व्यक्ति को अपने सोचने के तरीके के बारे में बताएं। उनका मानना है कि अगर दूसरा व्यक्ति देख सकता है कि वे पहले गलत थे, तो उन्हें एहसास होगा कि वे भी अब गलत हैं। लेकिन यह इस तरह कब काम करता है? यह सब युक्ति दूसरे व्यक्ति को और अधिक क्रोधित करती है और ऐसा महसूस कराती है कि उन्हें और सताया जा रहा है। 2019 के परमेसन चीज़ हादसे की किसी को परवाह नहीं है। भले ही परिणाम समान हो, इसे नहीं लाया जाना चाहिए। यह तब था। यह अब है।
एस्टेवेज़ कहते हैं, "पिछले मुद्दों या शिकायतों को सामने लाकर मौजूदा समस्या को 'ठीक' करने की कोशिश करना एक बड़ी गलती हो सकती है।" "अतीत से चीजों को लाने से आसानी से एक तर्क पटरी से उतर सकता है और अधिक आहत भावनाओं, आक्रोश और हताशा को जन्म दे सकता है।"
3. चुटकले छोड़ना
शायद यह एक तर्क के दौरान तनाव को कम करने के लिए तैनात किया गया था। हो सकता है कि आप नर्वस महसूस कर रहे हों और अपने पार्टनर के चेहरे पर मुस्कान लाने के लिए कोई अनुचित टिप्पणी करने से खुद को रोक नहीं पा रहे हों। किसी भी तरह, मजाक बमबारी। समझने में आसान क्यों: किसी स्थिति का प्रकाश बनाना - विशेष रूप से जब दूसरा व्यक्ति सुनने की कोशिश कर रहा हो - लगभग हमेशा एक तर्क की मात्रा बढ़ा देगा। यह असभ्य और अमान्य है। एस्टेवेज़ कहते हैं, "यह अनजाने में इस मुद्दे के महत्व को कम कर सकता है और दोनों भागीदारों के लिए एक-दूसरे को गंभीरता से लेना मुश्किल बना सकता है।"
4. धारणा बनाना
पहला आवेग जब किसी तर्क के बीच में हो सकता है, "मुझे पता है कि आप कैसा महसूस करते हैं।" हालाँकि, यदि आप वास्तव में नहीं हैं जानें कि आपका साथी कैसा महसूस कर रहा है, या आप वास्तव में सुन नहीं रहे हैं, यह कथन खाली और खाली लग सकता है लापरवाह। एस्टेवेज़ कहते हैं, "इससे गलतफहमी हो सकती है और भावनाओं को ठेस पहुँच सकती है, साथ ही किसी भी अंतर्निहित मुद्दे को आगे बढ़ाया जा सकता है, जिसे हल करने के लिए संबोधित करने की आवश्यकता है।" चुपचाप लेकिन सक्रिय रूप से सुनें। अपने विचार व्यक्त करें। उन्हें बताएं कि उनके दिमाग में क्या है।
5. ए (गैर-पेशेवर) तृतीय पक्ष लाना
असहमति के दौरान, एक व्यक्ति इसे सुलझाने में सहायता के लिए किसी और की ओर देख सकता है। एक दोस्त या सहकर्मी। शायद परिवार का कोई सदस्य। यहाँ सोच यह है कि एक तटस्थ पक्ष तनाव को तोड़ सकता है और दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को संप्रेषित करने में मदद कर सकता है। हालांकि, यह शायद ही कभी इरादा के रूप में काम करता है। "जबकि ये लोग कुछ अंतर्दृष्टि प्रदान करने में सक्षम हो सकते हैं, वे आवश्यक रूप से पूर्ण संदर्भ को नहीं समझते हैं स्थिति, ”स्टीव कार्लटन, एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता और कार्यकारी नैदानिक निदेशक कहते हैं गैलस डिटॉक्स. "जोड़ों के लिए यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि उन्हें अपने बीच की समस्या को हल करने पर ध्यान देना चाहिए और दूसरों को शामिल नहीं करना चाहिए जटिल चीजें" किसी और को शामिल करने का एकमात्र समय उचित है यदि वे एक पेशेवर चिकित्सक या मध्यस्थ हैं और अगर दोनों पार्टनर इसके लिए राजी हों।
6. तर्क को "जीतने" की कोशिश करना
यह सोचना कि आप यह साबित करके संघर्ष को समाप्त कर सकते हैं कि वे सही हैं और दूसरे व्यक्ति को यह समझाने से आप दोनों के बीच तनाव कम करने के लिए कुछ नहीं होगा। जितना आपके पास एक बिंदु हो सकता है, उतना ही दूसरा व्यक्ति भी करता है और आप दोनों के लिए सामान्य आधार खोजना महत्वपूर्ण है। "यह एक खेल नहीं है," कार्लटन कहते हैं, "और अगर कोई शीर्ष पर आने की कोशिश कर रहा है तो यह किसी भी साथी को अच्छा नहीं करेगा। इस दृष्टिकोण के बजाय, एक दूसरे को समझने और आप दोनों के लिए काम करने वाला समझौता खोजने पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें।
7. ब्लेम गेम खेलना
गरमागरम असहमति के दौरान, आप अपने साथी की कमियों, सोच को इंगित करने में उचित महसूस कर सकते हैं कि आप या तो समझ में आ सकते हैं या यहां तक कि उन्हें यह भी दिखा सकते हैं कि आपकी आंखों में वे आपका इलाज कर रहे हैं गलत तरीके से। यह कहने का रूप ले सकता है, "ठीक है, तुम भी वही काम करते हो," या, "तुम हमेशा मुझ पर टूट पड़ते हो।"
अच्छी चाल नहीं है। इस तरह का आरोप लगाना आग में और घी डालता है और किसी भी तरह की आपसी समझ लाने के लिए कुछ नहीं करता है।
लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक डॉ। सारा निकोलस कहती हैं, "दोष लगाने और आलोचना करने से अक्सर आपके साथी को रक्षात्मक और हमला महसूस होता है, जिससे उनके लिए आपकी बात सुनना कठिन हो जाता है।" लेकिन आपको हमें यह याद दिलाने की ज़रूरत नहीं थी कि क्या आप? आपको शायद हमें आपको एक उपयोगी रणनीति की पेशकश करने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन फिर भी हम: बहस के दौरान जितना संभव हो "I" कथनों का उपयोग करें। वे दोष-मुक्त चर्चाओं के लिए आदर्श हैं।
8. डायलिंग डाउन फीलिंग्स
"मुझे नहीं पता कि आप इतने परेशान क्यों हैं," या "यह कोई बड़ी बात नहीं है" जैसी बातें कहकर स्थिति को शांत करने का प्रयास करना एक युक्ति जो लगभग हमेशा आपको कालिख से भरे चेहरे के साथ छोड़ देगी (क्योंकि यह उल्टा पड़ेगा) आपके लिए, स्थिति बड़ी नहीं हो सकती है सौदा। आपको शायद पता भी नहीं चला होगा कि कुछ गलत हुआ है। लेकिन आपके साथी की भावनाएँ हैं, जो उनके लिए बहुत वास्तविक हैं। यह कहना कि वे भावनाएँ कोई बड़ी बात नहीं हैं, उन्हें खारिज कर दिया जाएगा और तर्क जारी रहेगा। निकोलस कहते हैं, "इससे निपटने का एक स्वस्थ तरीका अपने साथी की भावनाओं को स्वीकार करना और मान्य करना हो सकता है, भले ही आप उनके दृष्टिकोण से सहमत न हों।" "यह आपके साथी को सुनने, देखभाल करने और सम्मान करने में मदद कर सकता है।"
9. दखल
ऐसा कुछ कहना, "मैं आपको वहीं रोक देता हूं," या "मुझे पता है कि आप क्या कहने वाले हैं," आपके दिमाग में, संघर्ष को पास से दूर करने का एक तरीका हो सकता है। हालाँकि, आप जो कुछ भी कर रहे हैं, वह आपके साथी के सुनने के प्रयासों को बाधित कर रहा है और उन्हें यह स्पष्ट कर रहा है कि आपको यह सुनने में कोई दिलचस्पी नहीं है कि उन्हें क्या कहना है। यहां तक कि अगर आप जानते हैं कि वे क्या कहने वाले हैं, तो यह बहुत अंतर पैदा करेगा यदि आप वास्तव में उन्हें कहने दें।
