पेरेंटिंग में ग्रेट मोमेंट्स में आपका स्वागत है, एक ऐसी श्रृंखला जिसमें पिता अपने सामने आने वाली पेरेंटिंग बाधा और उस पर काबू पाने के अनोखे तरीके के बारे में बताते हैं। यहाँ, अटलांटा से हाल ही में विधवा हुए 37 वर्षीय जेसन * बताते हैं कि कैसे उन्होंने अपनी बेटी के लिए एक चट्टानी उड़ान पर कदम रखा।
मेरी पत्नी का नौ महीने पहले निधन हो गया। उसे खोना उतना ही कठिन था जितना आप सोचते हैं। मुझे उस वाक्यांश से नफरत है, "उसे खोना।" ये नासमझ है। मुझे पता है कि वह कहाँ है, तुम्हें पता है? फिर भी। हम 11 साल साथ थे और वह हमारे परिवार की चट्टान थीं। मैं ठीक करना शुरू कर रहा हूँ। या जितना हो सके ठीक है। इसमें बहुत अधिक समायोजन किया गया है और ये पिछले महीने बहुत कठिन रहे हैं। वह मुझसे कहीं ज्यादा सख्त थी। मैं संवेदनशील हूं। वह हमेशा वह थी जो अपनी गंदगी साथ रखती थी और हमेशा मुझे ठीक महसूस कराने में सक्षम थी। वह एक अविश्वसनीय पत्नी थी और वह एक अविश्वसनीय माँ थी। उसने जो किया मैं उसकी कभी भरपाई नहीं कर सकता। जब वह यहां थी तो उसने अपने हिस्से से कहीं अधिक काम किया। हमारे जीवन के हर एक हिस्से में निश्चित रूप से बहुत कुछ छूट रहा है। लेकिन, हमारी एक 3 साल की बेटी है, इसलिए मैं बस चीजों को एक साथ रखने की कोशिश कर रहा हूं और उसे वह स्थिरता और आराम दे रहा हूं जिसकी उसे जरूरत है।
हमारा समुदाय अविश्वसनीय रूप से सहायक रहा है। हमारे बहुत से दोस्त और सहकर्मी हैं जिन्होंने अपने घरों को खोल दिया है और मेरे देखने के लिए स्वेच्छा से अपना समय दिया है जब मैं काम पर जाता हूँ तो बेटी को डेकेयर की कुछ लागतों को पूरा करने के लिए या मुझे कुछ समय देने के लिए अकेला। इससे निपटने के लिए बहुत कुछ है, लेकिन समुदाय मदद करता है। और मेरी बेटी अब तक की सबसे मजबूत छोटी लड़की है।
मेरे माता-पिता 3 घंटे की उड़ान या 18 घंटे की ड्राइव दूर हैं। वे मेरी पत्नी की मृत्यु के बाद कुछ महीनों के लिए रुके थे और अब हर दिन फोन करते हैं - वे यथासंभव सहायक भी हैं - और इसलिए हमने घर जाने और उन्हें देखने के लिए थैंक्सगिविंग के आसपास योजना बनाई। वे वास्तव में इसके बारे में दृढ़ थे और सोचा कि परिवार के साथ छुट्टियां बिताना अच्छा होगा। मेरी पत्नी के माता-पिता कोई सात या आठ साल पहले गुज़र गए। मेरे लोगों ने हमें टिकट भी दिलवाए। मैंने सोचा यह भी अच्छा होगा। मेरी बेटी अपने नाना और पॉप-पॉप से प्यार करती है और उन्हें देखने के लिए उत्साहित थी।
लेकिन मुझे उड़ना पसंद नहीं है। दरअसल, मुझे इससे नफरत है। टर्मिनल, सुरक्षा लाइन, उड़ान ही सब मुझे चिंतित करते हैं, जो मुझे अपने आस-पास के सभी लोगों के प्रति कम सहिष्णु बनाता है, जिससे मैं अपने आप को और अधिक आसानी से समाप्त कर लेता हूं। मेरी पत्नी को कभी भी इस तरह की समस्या नहीं थी इसलिए वह मेरे साथ रहती थी और हम एक साथ हँसते थे। यह मजेदार है कि आप किसी के चले जाने पर चीजों को कैसे देखते हैं और उन सभी छोटी चीजों को देखते हैं जिनसे उन्होंने आपकी मदद की या आपको बेहतर महसूस कराया। जब मैं उसके साथ था तो मुझे एयरपोर्ट की कम चिंता थी क्योंकि मैं उसके साथ था। यहाँ उसके बिना, मैं घबरा गया था। यह मेरी बेटी की पहली वास्तविक उड़ान भी होगी। हमने उसके साथ एक बार यात्रा की थी जब वह लगभग छह महीने की थी लेकिन बस इतना ही। तो हाथ में बहुत सारे कारक थे।
उड़ान का दिन वास्तव में बहुत अच्छा था। एक मित्र ने हमें जल्दी हवाईअड्डे तक पहुँचाया, हम गेट से आसानी से पहुँचे, और हमने अपनी उड़ान से पहले खाना खाया। इसलिए मेरा तनाव का स्तर ठीक था और मेरी बेटी अच्छा समय बिता रही थी। उसे हिलता-डुलता वॉकवे बहुत पसंद था - हम उस पर कुछ बार आगे-पीछे गए क्योंकि उसे यह पसंद था और इसलिए मैं कोशिश कर सकता था उसे थोड़ा बाहर करो - और हमारे प्रतीक्षा क्षेत्र में एक भावनात्मक सहायक जानवर था, एक छोटा सफेद टेरियर, कि वह प्यार किया।
फिर, हम विमान पर सवार हो गए। हमने अपनी सीट ले ली, मैंने उसे एक छोटा सा नाश्ता दिया। हमने खिड़की से बाहर देखा और मैंने उसे टेक ऑफ और लैंडिंग के बारे में बताया और बताया कि कैसे उसके कान अजीब लग सकते हैं और वह सब कुछ और वह थोड़ी देर मेरे फोन के साथ खेलती रही। लेकिन वह निश्चित रूप से थोड़ा किनारे पर थी। शायद मैं उस पर प्रोजेक्ट कर रहा था, मुझे नहीं पता। शायद वह अभी थकी हुई थी। लेकिन सीट या गंध या विमान के करीब क्वार्टर के बारे में कुछ ऐसा था जो उसे पसंद नहीं आया। हमने उड़ान भरी। उसने रोना शुरू कर दिया। फिर रुक गया। फिर शुरू हो गया।
वह उड़ान के बीच में थोड़ी देर के लिए सो गई लेकिन फिर हम थोड़ा अशांत हो गए। इस बिंदु पर, मैं चिंतित हूँ, मैं घबरा गया हूँ। वह जाग जाती है और तुरंत रोना शुरू कर देती है, क्योंकि निश्चित रूप से वह करती है। लेकिन मैं नहीं चाहता कि मेरी छोटी बच्ची डरे। मैं सब कुछ करने की कोशिश करता हूँ। मैंने उसे हिलाया। मैं उसका ध्यान भंग करता हूं। मैं उसे भोजन प्रदान करता हूं। वह सिर्फ एक नरकुवा समय बिता रही है। मुझे भी घबराहट हो रही है। लेकिन मैं अपनी पत्नी के बारे में सोचता हूं और वह इसे कैसे संभालती। और मेरी पत्नी उसे ये मूर्खतापूर्ण गीत गाती थी। मुझे नाम याद नहीं है। मुझे नहीं लगता कि उसने उनका नाम लिया है। उनके गुज़रने के बाद मैंने उन्हें केवल दो बार ही गाया था। तो मैं उनमें से एक को चुपचाप अपनी बेटी के कान में गाना शुरू करता हूं और उसे थोड़ा हिलाता हूं और वह शांत हो जाती है। वह आसानी से खुद को थका सकती थी। लेकिन मेरी बेटी वास्तव में हंसती है जब मुझे इस गीत में एक अजीब आवाज मिलती है।
इतना ही। बाकी की उड़ान काफी चिकनी थी। उसने आखिरी घंटे के लिए सिर हिलाया। जब उसने किया, और मेरे पास एक पल था, मैं थोड़ा रोया। मुझे अपनी पत्नी की याद आई। मैं अभी भी कर रहा हूं। मैं हमेशा से करता हुँ। लेकिन मुझे वास्तव में खुद पर गर्व था। मेरे पास एक साल का कमीना था। यह अभी भी एक है। लेकिन अपनी बेटी को उस पल के माध्यम से देखने से मुझे बेहतर महसूस हुआ। कल अलग होगा। अगला दिन उससे अलग होगा। लेकिन इससे मदद मिली।
*गोपनीयता का सम्मान करते हुए नाम बदल दिए गए हैं।
यह लेख मूल रूप से पर प्रकाशित हुआ था
