अटैचमेंट स्टाइल को समझना बेहतर रिश्तों का राज है

यहां तक ​​​​कि अगर आपको पता नहीं है कि "अटैचमेंट स्टाइल्स" क्या हैं, तो आपने उन्हें अपने में अनुभव किया है रिश्तों. यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ शामिल हैं जो नियमित रूप से पाठ करता है "आप कहाँ हैं?? मुझे तुरंत बताएं!" जब उन्होंने कुछ घंटों में आपसे नहीं सुना, या चिंतित थे कि आपका साथी धोखा दे रहा है, ठीक है, कुछ भी नहीं है, तो आपने कार्रवाई में लगाव सिद्धांत देखा है।

अटैचमेंट स्टाइल एक विशिष्ट तरीका है जिससे किसी ने अपने जीवन में दूसरों से संबंध बनाना सीखा है। उनसे जुड़ा व्यवहार निश्चित रूप से उपरोक्त से भी अधिक सकारात्मक हो सकता है। अनुभूति आदरणीय, सुनना, और का समर्थन किया जब आपको इसकी आवश्यकता होती है तो यह अटैचमेंट स्टाइल से भी संबंधित होता है। वास्तव में, अटैचमेंट स्टाइल से जुड़े कई व्यवहार जरूरी नहीं कि "बुरे" या "अच्छे" हों। लेकिन कुछ होना जागरूकता आप और आपका साथी किस तरह की अटैचमेंट स्टाइल के बारे में बता सकते हैं कि आप एक-दूसरे से कैसे संबंधित हैं, संघर्षों को सुलझा सकते हैं और एक-दूसरे को प्यार और समर्थन दिखाते हैं जो आपके लिए काम करते हैं। जानने के समान, कहते हैं, आपके साथी का प्रेम भाषा, उनके लगाव की शैली को जानना - और आपकी अपनी - एक सुखी विवाह में सहायता कर सकता है।

यहां चार में से कौन सा पता लगाने के लिए एक गाइड है अटैचमेंट शैलियाँ आपके व्यवहार को सबसे अधिक सूचित करती हैं, और आप अपने संबंधों को सुधारने के लिए उस ज्ञान को कैसे काम में ला सकते हैं।

अटैचमेंट थ्योरी की उत्पत्ति

ब्रिटिश विकासात्मक मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक जॉन बॉल्बी ने विकसित किया संलग्नता सिद्धांत शिशुओं और उनके प्राथमिक देखभाल करने वालों के बीच बंधन के महत्व को समझाने के लिए। यह बंधन, या लगाव, इस बात को प्रभावित करता है कि लोग अपने पूरे जीवन में अपने आसपास की दुनिया का पता कैसे लगाते हैं। मैरी साल्टर एन्सवर्थ, एक कनाडाई विकासात्मक मनोवैज्ञानिक और बॉल्बी के सहयोगी, ने बाद में उसमें लगाव सिद्धांत को परिष्कृत किया शोध, अलग-अलग तरीके से अलग-अलग तरीके से अलग-अलग तरीके से प्रतिक्रिया देने और फिर से जुड़ने के बारे में बताते हुए देखभाल करने वाले।

दूसरे तरीके से कहें तो अटैचमेंट स्टाइल अलग-अलग तरीकों का वर्णन करता है जिससे लोग अपनी भावनाओं को नियंत्रित करते हैं, एलिज़ाबेथ गोल्डबर्ग, न्यूयॉर्क के एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक कहते हैं।

गोल्डबर्ग कहते हैं, "यह वास्तव में किसी वस्तु, आमतौर पर एक व्यक्ति या खुद से आपके रिश्ते को समझने के बारे में है।" "गंभीर संकट के तहत, लोग उन तंत्रों का मुकाबला करने के लिए पीछे हट जाते हैं जो अतीत में उनकी मदद करते थे।"

उदाहरण के लिए, यदि आपको अक्सर एक बच्चे के रूप में चुप करा दिया जाता है, तो आप असहज महसूस कर सकते हैं या एक वयस्क के रूप में बोलने से बच सकते हैं। वह कहती हैं, '' जब आप छोटे थे तो खुद को सुरक्षित नहीं रखा जा सकता था।

जिस तरह से अटैचमेंट स्टाइल का नाम दिया जाता है और क्रमांकित किया जाता है, वह थोड़ा भिन्न होता है, लेकिन यहां चार सबसे सामान्य प्रकारों का टूटना है

आसक्ति के चार प्रकार

1. सिक्योर अटैचमेंट क्या है?

एक सुरक्षित लगाव शैली वाले लोगों के पास देखभाल करने वाले थे जो भावनात्मक रूप से उनके लिए थे जब उन्होंने अपना लगाव बनाया। वयस्कों के रूप में, ऐसे लोगों के दूसरों पर भरोसा करने और अपनी ज़रूरतों के बारे में बोलने की संभावना अधिक होती है, और महत्वपूर्ण बात यह है कि वे जानते हैं कि उनकी ज़रूरतें क्या हैं। रिश्तों में, वे अपने भागीदारों के साथ सहज महसूस करते हैं, और भागीदारों को स्थान देने से वे चिंतित या असुरक्षित महसूस नहीं करते हैं।

लाइसेंस प्राप्त विवाह कहता है, "मैंने जो अध्ययन देखा है, वह कहता है कि अमेरिका में 50 से 60 प्रतिशत लोगों को सुरक्षित के रूप में वर्गीकृत किया गया है।" और फैमिली थेरेपिस्ट एनी चेन, द अटैचमेंट थ्योरी वर्कबुक की लेखिका: "बाकी लोग विभिन्न असुरक्षा में विभाजित हैं शिविर।

लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक डेव ग्रामर कहते हैं, हालांकि सुरक्षित अनुलग्नक होने का मतलब यह नहीं है कि किसी व्यक्ति को कभी ईर्ष्या नहीं होती है। एक सुरक्षित लगाव वाला एक जोड़ा अभी भी एक-दूसरे पर गुस्सा करता है और बहस करता है, लेकिन जब बात आती है, तो वे एक-दूसरे पर खुले और ईमानदार होने का भरोसा करते हैं और जो कुछ भी सामने आता है उसके माध्यम से काम करते हैं।

2. बर्खास्तगी-परिहार अनुलग्नक क्या है?

बर्खास्तगी-परिहार प्रकार अपनी स्वतंत्रता को महत्व देते हैं और हो सकता है कि उन्हें दूसरों से स्वीकृति की आवश्यकता न हो। वे अक्सर भावनात्मक रूप से दूर प्रतीत होते हैं और भावनाओं की अभिव्यक्ति से असहज हो सकते हैं, चाहे वह स्वयं का हो या दूसरों का।

जो लोग इस प्रकार के होते हैं उन्हें "खिलाड़ी" माना जा सकता है जो गंभीर रिश्तों से दूर रहते हैं। लेकिन हमेशा नहीं, ग्रामर कहते हैं, क्योंकि यह भेद्यता से बचने के बारे में अधिक है। वे भावनात्मक रूप से किसी और पर निर्भर होने से बचते हैं और यहां तक ​​कि खुद पर गर्व भी कर सकते हैं। वह कहता है कि यह प्रकार भी बंद हो जाता है और चीजों के बारे में बात नहीं करना चाहता।

वे वास्तव में सार्थक संबंधों को विकसित करने के लिए साझेदारों को कभी भी करीब नहीं आने दे सकते हैं। जब एक साथी तंग आ जाता है और कहता है, "देखो, मैं छोड़ने जा रहा हूँ," एक खारिज करने वाला प्रकार जवाब दे सकता है, "पफट, मुझे यह पता था, अच्छा छुटकारा," ग्रामर कहते हैं।

ग्रामर कहते हैं, "बर्खास्तगी / बचने वाले प्रकार बदलने के लिए अतिरिक्त कठिन हो सकते हैं।" "भयभीत प्रकार टालमटोल करने वाले होते हैं लेकिन इसके बारे में चिंतित होते हैं, खारिज करने वाले महसूस करते हैं कि वे कभी भी पहले स्थान पर नहीं हो सकते।"

3. चिंताजनक/चिंतित आसक्ति क्या है?

यह "असुरक्षित" मानी जाने वाली तीन अटैचमेंट शैलियों में से एक है। जो लोग चिंतित-व्यस्त शैली के होते हैं, उनमें अक्सर कम आत्मसम्मान होता है और वे बहुत अधिक ध्यान और आश्वासन चाहते हैं। यह शैली आमतौर पर शुरुआती घरेलू माहौल से उत्पन्न होती है जिसमें माता-पिता अनुपलब्ध होते हैं या बच्चे के भावनात्मक जीवन में और बाहर होते हैं।

ग्रामर का कहना है कि इस अटैचमेंट स्टाइल वाले लोग रिश्तों में नर्वस और घबराए हुए हो सकते हैं। "ओएमजी, क्या वह अभी भी रूचि रखती है? उसने मुझे तुरंत वापस नहीं बुलाया! ग्रामर कहते हैं, इस शैली वाले लोगों के लिए एक विशिष्ट प्रतिक्रिया है।

चिंतित / व्यस्त प्रकार को अक्सर अपने भागीदारों के साथ हर जागते पल बिताने की ज़रूरत होती है और यह कभी भी पर्याप्त नहीं होता है, ग्रामर जारी है। वे एक नए डेटिंग पार्टनर को "आई लव यू" कहने में तेज हो सकते हैं या तुरंत एक साथ चलना चाहते हैं। चिंतित/चिंतित प्रकार का एक अच्छा उदाहरण चरित्र टेड ऑन है मेरी आपकी मम्मी के साथ कैसे मुलाकात हुई थी, मनोवैज्ञानिक जेड वू ने साइंटिफिक अमेरिकन के लिए लिखा। एक एपिसोड में, टेड ने एक प्रेमिका से उन कुत्तों से छुटकारा पाने के लिए कहा जो उसे पिछले रिश्तों से विरासत में मिले थे क्योंकि पिछले भागीदारों के लिंक ने उसे धमकी दी थी, वू ने कहा।

गोल्डबर्ग कहते हैं, "एक वयस्क के रूप में, आपको उम्मीद है कि भागीदारों को आपकी देखभाल करने की ज़रूरत है, और अक्सर ऐसा करना उनके लिए आसान नहीं होता है।" "इस प्रकार के लोग झगड़े शुरू कर सकते हैं और ईर्ष्या का कार्य कर सकते हैं क्योंकि वे नहीं जानते कि उनकी आवश्यकताओं को कैसे संप्रेषित किया जाए।"

हालांकि, ग्रामर कहते हैं कि इन प्रवृत्तियों को बदलने से पार्टनर को पर्याप्त आश्वासन नहीं मिलेगा। इस प्रकार के व्यक्ति को साथी द्वारा दिए जा रहे आश्वासन पर भरोसा करना सीखना होगा।

ग्रामर कहते हैं, "इसमें से बहुत कुछ आत्मसम्मान के लिए आता है: अगर मुझे लगता है कि मैं अपने साथी के प्यार के लायक हूं, तो मैं उन पर भरोसा कर सकता हूं जब वे कहते हैं कि वे कहीं नहीं जा रहे हैं।"

4. भयभीत-परिहार आसक्ति क्या है?

"असंगठित" लगाव शैली के रूप में भी जाना जाता है, भयभीत / परिहारक जटिल और अप्रत्याशित हो सकता है। जो लोग बच्चों के रूप में आघात का अनुभव करते हैं, उनके पास यह लगाव शैली हो सकती है क्योंकि जिस व्यक्ति को उनकी देखभाल करनी थी और आराम प्रदान करना था, कम से कम कुछ समय के लिए। गोल्डबर्ग कहते हैं, इस शैली से जुड़े व्यवहार चिंताजनक और खारिज करने वाले प्रकारों के संयोजन होते हैं। वे अक्सर भावनात्मक अंतरंगता के लिए तरसते हैं, लेकिन इसे दूर भगाने की भी प्रवृत्ति रखते हैं (जैसा कि, "मैं तुमसे नफरत करता हूं, कृपया मुझे मत छोड़ो।")।

वे विरोधाभासी संदेश भेजते हैं और अक्सर खुद को जितना वे प्राप्त कर रहे हैं उससे कहीं अधिक देने के रूप में देखते हैं।

गोल्डबर्ग कहते हैं, "वे खुद को दयालु, परोपकारी और उदार के रूप में देखना पसंद करते हैं, लेकिन अपनी जरूरतों को पूरा नहीं करने के बारे में नाराजगी जताते हैं।" फिर भी उन्हें संप्रेषित करने या उन आवश्यकताओं की पहचान करने में भी परेशानी होती है।

अटैचमेंट स्टाइल मैटर्स क्यों

चेन कहते हैं, सबसे पहले, यह समझना महत्वपूर्ण है कि अपनी खुद की लगाव शैली का गलत निदान करना आसान है।

वह कहती हैं, '' हम खुद को कैसे देखते हैं, इसमें अंधे धब्बे हैं। अटैचमेंट स्टाइल क्विज़ जैसे मूल्यांकन उपकरण मदद करते हैं लेकिन अभी भी अपूर्ण हैं।

चेन कहते हैं, "मैं केवल इस हद तक आत्म-निदान की सलाह देता हूं कि यह आपको अपने और अपने पैटर्न और रिश्तों में व्यवहार के बारे में सोचने में मदद करता है।"

यहां तक ​​​​कि अगर आप अनिश्चित हैं कि आप चार शैलियों में कहां आते हैं, तो यह विचार करना महत्वपूर्ण है कि आप कैसे बने आप हैं, आपके अतीत में क्या हुआ था, आप किस पर काम कर सकते हैं, और गोल्डबर्ग के लिए आप खुद को क्या श्रेय दे सकते हैं कहते हैं। "यदि आप अपने व्यक्तित्व के भीतर काम करते हैं, तो लगाव की शैली बहुत निंदनीय हो सकती है," वह आगे कहती हैं।

उदाहरण के लिए, असुरक्षित लगाव की शैलियों को एक व्यक्तिगत विफलता की तुलना में एक मार्गदर्शक के रूप में अधिक समझा जाना चाहिए।

"लोग खुद को जरूरतमंद या कंजूस के रूप में नीचे रखते हैं, लेकिन अगर आपको सुरक्षित महसूस करने के लिए किसी की अधिक बार जांच करने की आवश्यकता है, तो यह ठीक है," वह कहती हैं।

अटैचमेंट स्टाइल के बारे में बात करते समय थेरेपी में एक आम परहेज है जो उपयोगी है, गोल्डबर्ग कहते हैं: "नाम इसे वश में करो, इसे फिर से बनाओ। दूसरे शब्दों में, एक बार जब आप अपने व्यवहार के पैटर्न सीख लेते हैं, तो आप बदलने पर काम कर सकते हैं उन्हें।

अटैचमेंट स्टाइल्स की जागरूकता आपके रिश्ते को कैसे मदद कर सकती है

यह समझना आसान है कि पार्टनर के अटैचमेंट स्टाइल को समझना क्यों उपयोगी है। उदाहरण के लिए, यदि किसी की भयभीत-परिहार शैली है, तो पहला कदम उनके संबंधों के लक्ष्यों की पहचान करना है और इस बारे में स्पष्ट होना है कि उनका लगाव पैटर्न उन लक्ष्यों के रास्ते में कैसे आ सकता है।

चेन कहते हैं, "वहां से, थोड़ी देर में अधिक इंटरैक्टिव भावनात्मक तीव्रता को सहन करने के लिए समर्थन प्राप्त करें।"

गुस्से में चिल्लाने और कहने के बजाय, "मैं तुमसे नफरत करता हूँ! आप चर्चा में कुछ भी योगदान नहीं देते हैं," अपने साथी को स्वीकार करें कि आप नाराज हैं और पता करें कि क्यों। अपने आप से पूछें कि आप और दूसरे उस भावना को ठीक करने के लिए क्या कर सकते हैं। क्या माफी मदद करेगी? क्या आपके साथ अधिक बार चेक इन करने से मदद मिलेगी? गोल्डबर्ग कहते हैं, इससे पहले कि आप उन्हें अपने साथी से संवाद कर सकें, आपको यह जानना होगा कि आप क्या महसूस कर रहे हैं और आपकी ज़रूरतें क्या हैं।

यदि आपके पास तर्क के दौरान भाग जाने की प्रवृत्ति है, तो दूसरे उदाहरण के लिए, अपने साथी को बताएं कि आपको अगले एक घंटे के लिए जगह चाहिए और गोल्डबर्ग चुपचाप बाहर निकलने के बजाय टहलने जा रहे हैं कहते हैं।

ग्रामर के अनुसार, अटैचमेंट व्यवहारों की पहचान करना भी मददगार होता है, ताकि आप एक-दूसरे को सामान के बारे में बता सकें। लेकिन करुणा के साथ ऐसा करना महत्वपूर्ण है। आप एक-दूसरे पर पैरवी करने के लिए आर्मचेयर अटैचमेंट असेसमेंट को हथियारों में बदलना नहीं चाहते हैं, जैसे कि, "आपका गुस्सा है, आप हमेशा ऐसा करते हैं!" या "यह सिर्फ आप फिर से असुरक्षित हो रहे हैं।"

"मुझे वह वाक्यांश पसंद है ब्रेन ब्राउन उपयोग करता है: 'यह वह कहानी है जो मेरा साथी अभी खुद को बता रहा है,' 'ग्रामर कहते हैं। "यह आसान हो जाता है यदि आप तर्क देख सकते हैं कि आपका साथी कहां से आ रहा है।"

यह पहचानने के बारे में है कि वे कहां से आ रहे हैं और सबसे उपयोगी तरीके से उनसे संपर्क करने की कोशिश कर रहे हैं। इसे ध्यान में रखते हुए, आप झुंझलाहट के बजाय सहानुभूति के साथ जवाब दे सकते हैं।

एक ईर्ष्यालु साथी से यह कहने के बजाय, "तुम्हारा क्या मतलब है, तुम्हें लगता है कि मैं धोखा दे रहा हूँ? यह बेतुका है, "ग्रामर कहते हैं, यह उस कहानी को याद रखने में मददगार है जो वे खुद को बता रहे होंगे, उदाहरण के लिए," मैं बहुत अच्छा नहीं हूं, इसलिए निश्चित रूप से वे मुझसे बेहतर किसी को ढूंढना चाहते हैं।

"यदि आप उन व्यवहारों को पहचान सकते हैं जो उचित या सहायक नहीं हैं, तो यह आपको एक विचार देता है कि इसे थोड़ा चुनौती कैसे दें," वे कहते हैं। "जब एक साथी को समय या स्थान की आवश्यकता होती है, उदाहरण के लिए, उन्हें दें, लेकिन उन्हें बताएं, 'हम इसे हमेशा के लिए टालने नहीं जा रहे हैं, लेकिन जब तक आप तैयार नहीं हो जाते, तब तक हम थोड़ा इंतजार करेंगे।"

यह भी महत्वपूर्ण है कि थोड़ी-सी आत्म-जागरूकता को अपने विकास में बाधा न बनने दें। अस्वास्थ्यकर रिश्ते व्यवहार को बनाए रखने के लिए अटैचमेंट शैलियों को बैसाखी के रूप में उपयोग न करें, जैसे, "ओह, यह सिर्फ मेरी अटैचमेंट शैली है, दुनिया इससे निपट सकती है!"

"ज्ञान एक मुक्त पास नहीं है," ग्रामर कहते हैं। "अनुसंधान ने चिकित्सा में दिखाया है कि परिवर्तन के लिए ज्ञान पर्याप्त नहीं है - आपके पास ज्ञान और कार्रवाई होनी चाहिए।"