एक बड़ा परिवर्तन करने के लिए अपने साथी की आवश्यकता है? यहां पूछने का सबसे अच्छा तरीका है

मेँ कोई स्वस्थ संबंधभागीदारों को एक दूसरे को सब कुछ बताने में सक्षम होना चाहिए। यह कहना आसान है करना नहीं, क्योंकि कुछ विषयों के लिए बहुत अधिक कौशल की आवश्यकता हो सकती है। यह विशेष रूप से कठिन हो सकता है यदि आपको उन्हें कुछ ऐसा बताने की आवश्यकता है जो आप जानते हैं कि वे सुनना नहीं चाहेंगे या उन्हें बदलाव करने की आवश्यकता होगी।

चुनौती के बावजूद, ऐसी चर्चाओं का होना अक्सर आवश्यक होता है। तो, वास्तव में, इसे करने का सबसे अच्छा तरीका क्या है? आप किसी को बदलने के लिए कैसे कहते हैं? आप क्या कहते हैं? उक्त परिवर्तन करने के लिए आपको उन्हें कितना समय देने की आवश्यकता है? रास्ते में कौन से गोल मार्कर लगाए जाने चाहिए? क्या वास्तव में किसी को बदलने के लिए कहना संभव है या यह सिर्फ एक पाइप सपना है जो अपरिहार्य को स्थगित कर देता है?

पार्टनर को बदलने के लिए कहने के कई गलत तरीके हैं। कुंद अल्टिमेटम किसी भी चीज़ के लिए आदर्श नहीं हैं, लेकिन एक अंतिम खाई है। और जब तक आप अपने साथी को धीरे-धीरे पागल नहीं करना चाहते, निष्क्रिय आक्रामकता नहीं खेलता

लेकिन इसे ऊपर लाने का एक तरीका है इसलिए समझ रक्षात्मकता पर हावी हो जाती है। इसके लिए सकारात्मक होने की आवश्यकता है, अपने स्वयं के परिवर्तन करने के लिए तैयार रहना और अपने साथी से एक शब्द कहने से पहले कुछ सोच-विचार करना। इन सवालों को पूछकर शुरुआत करने में मदद मिलती है।

प्रश्न संख्या 1: क्या यह वास्तव में इतना महत्वपूर्ण है?

इसके बारे में सोचना महत्वपूर्ण है — वास्तव में सोचें — आप कितने परेशान हैं। क्योंकि सबसे छोटा परिवर्तन भी करना कठिन है, कहते हैं देबरा डेमार्टिनोहिक्सविले, न्यूयॉर्क में एक मनोचिकित्सक। महामारी ने सभी के तनाव को बढ़ा दिया है, इसलिए यह आश्चर्य की बात है कि क्या अनुरोध आपके रिश्ते को बेहतर करेगा या कुछ चोट पहुंचाएगा।

यह विचार करना भी अच्छा है: क्या आप कुछ कर सकते हैं? जब आप काम करने की कोशिश कर रहे हों तो आपके साथी की तेज आवाज परेशान कर सकती है, लेकिन आप हेडफ़ोन पहन सकते हैं या किसी दूसरे कमरे में जा सकते हैं। निर्धारित समस्या। कोई बातचीत की जरूरत नहीं है, वह कहती हैं।

प्रश्न संख्या 2: आप क्या उम्मीद कर रहे हैं?

परिवर्तन दो प्रकार के होते हैं। एक मौलिक है, जैसे अधिक साहसिक या कम होना गुस्सा, जिसे अगर संबोधित नहीं किया गया, तो तलाक की संभावना महसूस हो सकती है। लेकिन जान लें कि यह एक उलझा हुआ मुद्दा है।

"इसे विकसित होने में 18 साल लगते हैं। यह एक हफ्ते में दूर नहीं हो रहा है," न्यूयॉर्क शहर के मनोवैज्ञानिक रॉबिन लैंडो कहते हैं। इस तरह के गहरे बैठे मुद्दों के लिए काम, समय और शायद उपचार की आवश्यकता होती है। लेकिन वर्तमान सामाजिक अलगाव, राजनीतिक माहौल और समग्र अनिश्चितता के साथ, "यह भी है यह कहना अधिक कठिन है, 'ओह, आपको खुश करने के लिए अपने व्यक्तित्व को बदलने का यह एक अच्छा समय है,'' आगे कहते हैं डेमार्टिनो।

अन्य अनुरोध व्यवहार संशोधन है। ये हैं क्लीन-आउट-द-सिंक, टर्न-डाउन-द-लाइट स्तर की समस्याएं। ये करने योग्य हैं, लेकिन फिर भी कठिन हैं क्योंकि बदलाव करने के लिए एक नई आदत बनाने की आवश्यकता होती है। जैसा कि आप पहले बिस्तर पर जाने की कोशिश करने या व्यायाम से चिपके रहने से जानते हैं, सामान आप करना चाहते हैं, यह एक स्थिर ऊपर की ओर प्रक्षेपवक्र नहीं है। धैर्य कम आपूर्ति में नहीं हो सकता। लैंडो कहते हैं, "हम सभी चाहते हैं कि 'बस स्नैप आउट' काम करे, लेकिन ऐसा नहीं होता है।"

प्रश्न संख्या 3: मेरा साथी वास्तव में ऐसा क्यों कर रहा है?

आप किसी व्यक्ति की प्रेरणाओं के बारे में सोचना चाहते हैं। संभवतः, समस्या एक पारिवारिक परंपरा या मुकाबला तंत्र से उत्पन्न होती है। लैंडो कहते हैं, इसे परिप्रेक्ष्य लेना कहा जाता है, और यह सहानुभूति को किक करने की अनुमति देता है। यह याद रखना भी अच्छा है कि मजबूत रिश्तों में भी क्या आसानी से भुला दिया जाता है: अक्सर, यह जानबूझकर या व्यक्तिगत नहीं होता है, डेमार्टिनो कहते हैं। इनमें से कोई भी समस्या को गायब नहीं करता है, लेकिन यह इसे एक महत्वहीन आकार तक छोटा कर सकता है।

प्रश्न संख्या 4: वास्तव में आपको क्या परेशान कर रहा है?

डेमार्टिनो कहते हैं, ज्यादातर समय जब आप बदलाव की मांग कर रहे होते हैं, तो काम पर एक गहरा मुद्दा होता है। उदाहरण के लिए, मान लीजिए कि आपका साथी दिन भर नियमित रूप से अपनी माँ और बहन से बात करता है। आप अनुभव करना कि यह उन्हें दूर ले जाता है और आप पर बच्चे की ड्यूटी लगाता है। यह सच लगता है, लेकिन, थोड़ी खुदाई के साथ, आप महसूस कर सकते हैं कि आप चाहते हैं कि कोई नियमित रूप से बात करे या आप कुछ अकेले समय चाहते हैं, आप जो अनुरोध करना चाहते हैं और जो बातचीत आप करने जा रहे हैं, उसे स्थानांतरित करना चाहते हैं, टिप्पणियाँ लिंडसे जेर्निगन, बर्लिंगटन, वर्मोंट में एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक

आप भी इन सवालों से गुजर सकते हैं और फिर भी नाराज हो सकते हैं और बदलाव के लिए पूछना चाहते हैं। यह उचित और आवश्यक है। डेमार्टिनो कहते हैं, "भावनाओं को मत भरो।" "नाराजगी हमेशा ईंधन जोड़ेगी।" लेकिन सोचने से, अब आप प्रतिक्रिया नहीं कर रहे हैं।

किसी को बदलने के लिए कैसे कहें: अनुरोध करना

ठीक है, तो आप पूछने के लिए तैयार हैं।

मुद्दे का आकार दृष्टिकोण को निर्धारित कर सकता है। यदि यह मुद्दा कुछ गैर-बकवास है, जैसे कि व्यंजन को दूर रखना, इतिहास को छुए बिना सीधे सीधे पूछें या कहें, "आप हमेशा।” इस तरह की बातें आलोचना को बढ़ा सकती हैं।

यदि समस्या अधिक सूक्ष्म है, तो "इसे सामने लाना थोड़ा मुश्किल है," से शुरू करें, इसके बाद, "मुझे नहीं पता था कि यह मुझे कितना परेशान कर रहा था, लेकिन मैं सोच रहा था कि क्या आप कर सकते हैं ..."

लैंडो कहते हैं, यह आपके साथी को एक दिशा देता है, जो कहता है कि "मुझे नफरत है जब आप ऐसा करते हैं"। यह सुने जाने की संभावना को बढ़ाते हुए, विचार को भी दर्शाता है। "यह एक आकस्मिक स्लैम नहीं है," डेमार्टिनो कहते हैं।

आने वाली बातचीत आपके तनाव को कम करने, व्यवहार के क्यों में अधिक अंतर्दृष्टि ला सकती है। आपका साथी भी बदलाव के प्रति ग्रहणशील हो सकता है। लेकिन उनके कहने के लिए तैयार रहें, "ओह, मेरे पास भी एक सूची है।" लैंडो कहते हैं, जब आपका जीवनसाथी कुछ व्यवहार संशोधन के लिए कहता है, तो सुनें और फिर लागत बनाम लाभ का आकलन करें। आपको नहीं लगता कि फर्श पर बवासीर एक बड़ी बात है, लेकिन इस कम लटके हुए फल परिवर्तन के लिए, आपके जीवनसाथी की सराहना की जाती है, सुना जाता है, और पारस्परिकता के लिए अधिक इच्छुक होता है।

और यह कम से कम प्रयास करने का भुगतान करता है। लोग प्रयास की सराहना करते हैं और जब कुछ नहीं किया जा सकता - सभी अनुरोध समान नहीं होते हैं, आखिरकार - आपने अपना बैंक बना लिया है। लैंडो कहते हैं, "जब आप कहते हैं कि इसे बदलना वाकई मुश्किल है, तो आपके पास सड़क का श्रेय है।"

आपके प्रयास से भी, हो सकता है कि आपको अपने साथी की ओर से कोई बदलाव न दिखे, भले ही ऐसा करने का वादा भी किया हो। सबसे खराब मान लेना आसान है, लेकिन उस वृत्ति पर लगाम लगाएं। डेमार्टिनो कहते हैं, "हम इतने दूर हो सकते हैं।" स्नैप करने के बजाय, "बस सोच रहा था कि क्या मैंने जो पूछा था उस पर आपके विचार हैं?"

जब संदेह हो, तो हमेशा एक प्रश्न लेकर जाएं। आप पता लगा सकते हैं कि आपका साथी सोच रहा है, लेकिन यह भी विचलित हो गया है, जो परिचित है उसे छोड़ने में कठिनाई हो रही है, या वास्तव में इस तरह से प्रयास कर रहा है जो स्पष्ट नहीं है। पूछने से बातचीत और आपका साथी खुला रहता है। "एक बार जब कोई व्यक्ति रक्षात्मक हो जाता है, तो यह समस्या को हल करने का अवसर रोक सकता है," डेमार्टिनो कहते हैं।

और फिर प्रोत्साहित करें। प्रयासों को स्वीकार करें। आमतौर पर कहा गया "आखिरकार," पर्याप्त नहीं है। जर्निगन कहते हैं, यह द्वेषपूर्ण होना उचित नहीं है कि जिस मुद्दे का आपने कभी उल्लेख नहीं किया था, उस पर पहले से ही ध्यान नहीं दिया गया था।

आप जानते हैं कि आपका साथी कैसे और कब फीडबैक लेता है, लेकिन आप किसी भी तरह की आगे की प्रगति की प्रशंसा करना चाहते हैं। "आप हमेशा सकारात्मक प्रतिक्रिया देना चाहते हैं," लैंडो कहते हैं, "क्योंकि आप नकारात्मक प्रतिक्रिया देने को तैयार थे।"