कैसे लोगों को वास्तव में अपनी बात सुनने के लिए राजी करें

जब हम अपना मुंह खोलते हैं तो यह सार्वभौमिक इच्छा होती है। हम सिर्फ सुनना चाहते हैं। और वास्तव में, यह उतना जटिल नहीं होना चाहिए, हालांकि यह ऐसा हो जाता है, आमतौर पर हमारे अपने करने से। हम गलत समय या स्थान चुन लेते हैं, यह भूल जाते हैं कि अन्य लोगों का जीवन और व्यस्त कार्यक्रम है।

फिर भी, हम आगे बढ़ते हैं, हमारे संदेश को अप्राप्य कानों पर थोपने की कोशिश करते हैं। हम आवाज उठाने लगे, दखल, और अन्य लोगों के वाक्यों को पूरा करना, जिनमें से किसी को भी प्रभावी संचार 101 में कभी नहीं सिखाया गया है।

कुछ साधारण सी बात कहते हुए, "क्या अब बात करना ठीक है?" कुछ समस्याओं को हल कर सकते हैं, बड़ा मुद्दा केंद्रित है अपेक्षाएं. केवल पुरुष ही नहीं, बल्कि बहुत सारे पुरुष निश्चित रूप से मानते हैं कि जब उनके पास कहने के लिए कुछ होता है, तो उसे तुरंत कहा जाना चाहिए।

"डिफ़ॉल्ट रूप से, पुरुषों को मंच मिलता है। वे सुनने की मांग करते हैं, ”कहते हैं सिल्विया मिकुकी-एन्यार्टआयोवा विश्वविद्यालय में संचार अध्ययन के एसोसिएट प्रोफेसर।

वह रवैया एक स्वागत योग्य चरण निर्धारित नहीं करता है। जबकि प्रभावी ढंग से करने के लिए व्यावहारिक चीजें हैं

बातचीत करना, बड़ा बदलाव आपके दृष्टिकोण को समायोजित करने में आता है। एक बातचीत को सुनने के रूप में देखने के बजाय, इसे दो लोगों के बीच आदान-प्रदान के रूप में देखना बेहतर है, जिनमें से कोई भी दिशा को प्रभावित कर सकता है। उस मानसिकता के साथ, सब कुछ बाहर निकालने का दबाव समाप्त हो जाता है।

आप उस स्थान पर कैसे पहुँचते हैं? निम्नलिखित पर पूरा ध्यान देने से मदद मिल सकती है।

1. सुनने के लिए तैयार रहें

यह आश्चर्यजनक नहीं होना चाहिए। अगर आप चाहते हैं कि कोई आपकी बात सुने तो आपको भी ऐसा ही करना होगा। ज़रूर, यह विनम्र है, लेकिन आप केवल शब्दों का पाठ नहीं कर रहे हैं और फिर जा रहे हैं। दूसरा व्यक्ति इसका हिस्सा है। उन्हें ज़रूरत है अनुभव करना इसके एक हिस्से की तरह, और भले ही आप पहले से ही करीब हों, उस पल के लिए एक कनेक्शन होना चाहिए।

"ऐसा करने से बेहतर कोई तरीका नहीं है सुनना किसी और के लिए, ”कहते हैं बिल रॉलिन्स, ओहियो विश्वविद्यालय में पारस्परिक संचार के प्रोफेसर एमेरिटस।

और यह आसान नहीं है, क्योंकि आप वास्तव में वास्तव में कुछ कहना चाहते हैं। क्या करना है इसके बारे में कोई रहस्य नहीं है। यह अनुशासन है और जब आप शुरू करते हैं तो खुद को न बोलने और खुद को पकड़ने की याद दिलाते हैं।

"यह हमेशा एक समर्पण है," रॉलिन्स कहते हैं।

2. "रसोई डूबने" के लिए देखें

कभी-कभी आप अपनी बात नहीं बना रहे होते हैं क्योंकि आपने इसे समझ नहीं लिया है, इसलिए आप बस सब कुछ कह देते हैं। मिकुकी-एन्यार्ट इसे "किचन सिंकिंग" कहते हैं। लेकिन जब आप ज़ोर से अभ्यास करते हैं, तो आप उन शब्दों को सुनेंगे जो मायने रखते हैं और जिन्हें काटा जा सकता है। यदि आप गर्म हैं, तो दोहराव आपको भावनाओं के लिए अभ्यस्त हो जाता है और तीव्रता को कम करता है इसलिए पहली बार जब आप कुछ कहते हैं तो यह पहली बार नहीं होता है जब आप कुछ कहते हैं।

और अगर यह मदद करता है, तो उन मुद्दों के बारे में नोट्स रखें जिन्हें आप हिट करना चाहते हैं और याद दिलाते हैं कि शांत रहें या बीच में न आएं। ईमानदार रहें और उस व्यक्ति को बताएं कि आप कुछ भी भूलना नहीं चाहते हैं। आप यह सब एक व्यावसायिक बैठक के लिए करेंगे और कोई भी इस पर सवाल नहीं उठाएगा।

"मुझे नहीं पता कि हम अपने पैंट की सीट से उड़ने के लिए हमारे संबंधपरक संचार की उम्मीद क्यों करते हैं," वह कहती हैं।

3. रुकना सीखो

प्रभावी बातचीत का हिस्सा बात नहीं कर रहा है। हां, आप दूसरे व्यक्ति को मंजिल देना चाहते हैं, लेकिन इससे पहले भी, यह दूसरे व्यक्ति को आपके शब्दों को ग्रहण करने की अनुमति देता है और आपके संदेश का उनके लिए क्या अर्थ है। दोबारा, यह एक तरह का सुनना है और इसमें "बातचीत में अपने अगले स्टर्लिंग पल को तैयार करने की कोशिश नहीं करना" शामिल है, रॉलिन्स कहते हैं।

लेकिन आप विराम का भी उपयोग कर सकते हैं। जो कहा जा रहा है उस पर विचार करने का यह आपके लिए अवसर है, जो आपके द्वारा साझा की जाने वाली चीज़ों को नया आकार दे सकता है। बस उस व्यक्ति को बताएं कि आप सोच रहे हैं। चुप्पी लोगों को असहज महसूस करा सकती है और सांस लेना जब केवल हवा ले रहा हो तो निराशा या ऊब के रूप में सामने आ सकता है। अगर सामने वाले से भी यही बात दिखे तो बस पूछिये, उन्हें स्पष्ट करने दीजिये और अनावश्यक आश्चर्य दूर कीजिये।

मिकुकी-एन्यार्ट कहते हैं, "यह धारणा की जाँच है।"

4. "विशद वर्तमान" को गले लगाओ

पुरुष निश्चित होते हैं। माइकल जॉर्डन सबसे अच्छा है। द गॉडफादर अब तक की सबसे महान फिल्म है। लेकिन बातचीत लाइव होती है और इसमें आप और दूसरा व्यक्ति शामिल होते हैं। अभ्यास करने से आपको आराम मिलता है, लेकिन यह कोई लिखित घटना नहीं है। इसे स्वीकार करने और स्वीकार करने से अधिक, आप दोनों जो साझा करते हैं उसे अपनाएं।

रॉलिन्स का कहना है कि ऑस्ट्रियाई दार्शनिक अल्फ्रेड शुट्ज़ ने उस स्थान को "विशद वर्तमान" कहा। मौसम, दीवार के रंग, या ट्रैफ़िक के बारे में टिप्पणी करें, जो कुछ भी आप दोनों को उसी समय और वहीं जोड़ रहा है, और फिर बातचीत समय के लिए लड़ने या सुनने के बारे में नहीं है।

"यह न तो मेरा है और न ही तुम्हारा," रॉलिन्स कहते हैं। "यह हमारे बीच है।"

रास्ते में सवाल पूछने में क्या मदद मिलती है। अभी जो हुआ उसके बारे में आप क्या सोचते हैं? मैंने अभी जो कहा उसके बारे में आप कैसा महसूस करते हैं? लोग आमतौर पर प्रश्न प्राप्त करना पसंद करते हैं। वे उन्हें बात करने की अनुमति देते हैं, और ये, जिन्हें "हां" या "नहीं" उत्तर के साथ बंद नहीं किया जा सकता है, शामिल रहने का निमंत्रण है।

5. प्रत्येक वार्तालाप को अपना मानें

संचार कौशल निहित नहीं हैं। "यह एक विशेषता नहीं है," मिकुकी-एन्यार्ट कहते हैं। उन्हें सीखा और सहारा दिया जा सकता है, लेकिन हर बार जब आप बातचीत में जाते हैं, तो आप उस विशिष्ट बातचीत में जा रहे होते हैं। यह विस्तार पर एक नया ध्यान और ध्यान देता है। आपको वेंट करने की आवश्यकता हो सकती है। आपको सलाह चाहिए हो सकती है। वही दूसरे व्यक्ति के लिए जाता है। यह ऐसा है जैसे आप खेल या संगीत को कैसे अपनाते हैं। इसका मतलब यह है कि पर्यावरण कैसा है, यह पढ़ते हुए प्रयास करना क्योंकि कल जो काम किया था वह आज काम नहीं कर सकता है।

रॉलिन्स कहते हैं, "आपको खुद को फिर से पवित्र करने की ज़रूरत है।" "आपको दिखाना होगा। इसमें से बहुत कुछ इच्छाशक्ति है। हर पल हमें कुछ दिखाने की संभावना रखता है।