वर्षों तक स्थान साझा करने के बाद भी, श्रम विभाजन पर असहमति घर के भीतर समस्या पैदा हो सकती है, खासकर जब एक पति या पत्नी को लगता है कि दूसरा उनका बोझ नहीं उठा रहा है या इससे भी बदतर, आलसी है। जब कपड़े धोने के ढेर लग जाते हैं, बर्तन सिंक से काउंटरटॉप तक फैल जाते हैं, तो बच्चों को स्नान की आवश्यकता होती है, और यह एक अरब अन्य की तरह महसूस होता है चीजों पर ध्यान देने की जरूरत है, इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि तनाव बहुत अधिक बढ़ सकता है यदि एक साथी को ऐसा लगता है कि उन्हें इसका खामियाजा भुगतना पड़ रहा है। अन्य...नहीं.
तो, यदि आप खुद को यह सोचते हुए पाते हैं कि आपका पति या पत्नी आलसी है तो आप क्या करते हैं? सबसे पहले, सांस लें. जब आप तनावग्रस्त होते हैं, तो यह मान लेना आसान होता है कि आपका साथी आपकी परवाह नहीं करता, मदद नहीं करना चाहता या आलसी है। और जब वे विचार घूमने लगते हैं, तो क्रोधित होना और शांत हो जाना और भी आसान हो जाता है। कभी-कभी वे विचार फूट पड़ते हैं और विवाद का कारण बन जाते हैं; अन्य समय में, वे आंतरिक हो जाते हैं, और आक्रोश पैदा करते हैं। कोई भी विकल्प सहायक नहीं है.
जितने घर हैं, उतने ही घर में श्रम के विभाजन हैं, और हर स्थिति अलग है। इसके बावजूद, कुछ सामान्य सूत्र हैं जिनके कारण एक पति या पत्नी को घरेलू और घरेलू कार्यों का भार उठाना पड़ सकता है, जबकि दूसरा इसमें योगदान नहीं देता है।
अक्सर, यह पुरानी लिंग भूमिकाओं तक सीमित हो जाता है, जिसमें सीआईएस, विषम संबंधों में, पुरुष को घर से बाहर काम करना पड़ता है, लौकिक बेकन को घर लाना, और महिला घर पर रहकर घर का सारा काम, बच्चों का पालन-पोषण और शेड्यूल पूरा करना आयोजन. जबकि वे दिन हमारे पीछे हैं, लैंगिक भूमिकाओं की पूर्वकल्पित धारणा को तोड़ना कठिन हो सकता है, महिलाओं को छोड़कर, आमतौर पर वे वेतन-अर्जक, प्राथमिक देखभालकर्ता और गृहिणी टोपी पहनती हैं इसके साथ ही।
जबकि महिलाएं आम तौर पर श्रम के अधिक समान विभाजन की इच्छा रखती हैं, इसका विपरीत भी सच हो सकता है। पुरुष साथी महिला साथी को आलसी या योगदान न देने वाली या उसका वजन कम करने वाली समझ सकता है, जिससे उसी प्रकार की नाराजगी और गुस्सा हो सकता है।
इसलिए, यदि आपको लगता है कि आपका साथी आलसी हो रहा है, तो सम्मानजनक होना महत्वपूर्ण है, जांच करें कि क्या भावना में वास्तविक सच्चाई है, और वहां से बड़ी बातचीत की ओर बढ़ें। यहां याद रखने योग्य कुछ सलाह दी गई हैं।
1. सम्मान से रहो
यह बिना सोचे समझे लगने वाली बात लग सकती है लेकिन गुस्से को अपने ऊपर हावी होने देना आसान है। डॉ. कॉर्टनी एस कहते हैं, "अपनी धारणाओं को अपने सहयोगियों के साथ ईमानदार लेकिन सम्मानजनक तरीके से साझा करना हमेशा मददगार होता है।" वॉरेन, पीएच.डी., एबीपीपी, बोर्ड प्रमाणित क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक और लेखकअपने पूर्व को जाने देना. वही सलाह जो आपने 1,000 बार सुनी है, लागू होती है: अपने साथी को "बुरा," "आलसी," या "असंवेदनशील" होने के लिए दोषी ठहराने के बजाय "मैं" कथन का उपयोग करें। सीधे बताएं कि आप कैसा महसूस करते हैं। सक्रियता से सुनें. आगे बढ़ने के संभावित तरीकों के लिए सुझाव दें।
और हमेशा ठंडे दिमाग से अपने पार्टनर के पास जाने की कोशिश करें। यदि आपका जीवनसाथी भोजन की तैयारी के बाद रसोई की सफाई में मदद नहीं कर रहा है और यह आप तक पहुंच रहा है, तो वॉरेन कुछ ऐसा कहने का सुझाव देते हैं, "मुझे वास्तव में भोजन के बाद सफाई में आपसे कुछ मदद चाहिए। जब आप मेरी मदद नहीं करते तो मुझे चिढ़ होती है। क्या ऐसा कुछ है जिसे आप करना चाहेंगे?”
सुझाई गई प्रतिक्रिया दयालु और विचारशील होने के साथ-साथ स्पष्ट है, और जो आंतरिक रूप से रखा जा सकता है उसे ज़ोर से कहती है। हालाँकि आप व्यक्तिगत रूप से इसे वाक्यांश के रूप में चुनते हैं, लेकिन बर्तनों को जोर से बजाने और कैबिनेट के दरवाजे पटकने के दौरान "कुछ मदद अच्छी होगी" जैसे निष्क्रिय-आक्रामक भाषण से बचना सुनिश्चित करें।
अपने साथी का सामना करने के लिए आप जो समय चुनते हैं, उसके बारे में जागरूक होना भी महत्वपूर्ण है। क्या वे बच्चों को सुलाने से थके हुए लगते हैं? शायद पकवान की स्थिति के बारे में बात करने का यह सबसे अच्छा समय नहीं है।
न्यूयॉर्क स्थित पारिवारिक चिकित्सक बताते हैं, "आपको बहुत सावधानी से चुनना होगा कि आप एक-दूसरे से कैसे और कब बात करते हैं।" डॉ. कैथरीन स्मर्लिंग. “आप इसे अनौपचारिक भी बना सकते हैं और सक्रिय हो सकते हैं और संचार कर सकते हैं कि आप इस बारे में बातचीत करना चाहते हैं इससे पहले कि यह हाथ से निकल जाए। अपना गुस्सा निकालने के बजाय किसी समस्या को सुलझाने पर ध्यान केंद्रित करें।”
2. इन्वेंटरी लें और आभार व्यक्त करें
केवल कथित नकारात्मकताओं पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, आपका जीवनसाथी क्या करता है उस पर ईमानदारी से नज़र डालें और उन सांसारिक चीज़ों के लिए उन्हें धन्यवाद दें जिन्हें अक्सर अनदेखा कर दिया जाता है। संभावना है, आपको एहसास होगा कि वे बहुत कुछ ऐसा कर रहे हैं जिस पर ध्यान नहीं दिया गया।
वॉरेन कहते हैं, "जब आप तनाव महसूस करते हैं या फायदा उठाया जाता है तो रिश्ते के निराशाजनक पहलुओं पर ध्यान केंद्रित करना आसान होता है।" “उन चीज़ों पर ध्यान देना और उन्हें सुदृढ़ करना सुनिश्चित करें जो आपका साथी अच्छा कर रहा है। यह न केवल आपको और आपके जीवनसाथी को सराहना और प्यार का एहसास कराता है, बल्कि यह आपके रिश्ते में सकारात्मकता बनाने में मदद करता है।
3. अपने पूर्वाग्रहों की जाँच करें
यह समझना कि आपके जीवनसाथी से आपकी अपेक्षाएँ कहाँ से आती हैं, समस्याओं से निपटने की कुंजी है। अपने बचपन के बारे में सोचें: किसने क्या किया और घर और पारिवारिक कार्यों को कैसे विभाजित किया गया?
"जब लोग [लिंग] पैटर्न में फंस जाते हैं, तो अक्सर वे इसके बारे में बात किए बिना उनमें फंस जाते हैं, या उन्हें मान लिया जा सकता है," स्मरलिंग कहते हैं। "अगर जोड़े बैठते हैं और श्रम के विभाजन के बारे में बात करते हैं, तो मुझे लगता है कि उनके लिए घरेलू ज़िम्मेदारियों को आपस में बांटना आसान हो जाएगा।"
अक्सर पूर्वाग्रह अचेतन होते हैं। अपने विचारों, व्यवहारों और दृष्टिकोणों पर चिंतन करना सहायक हो सकता है। वॉरेन के अनुसार, अपने आप से कुछ बुनियादी प्रश्न पूछने से आपको अचेतन या अचेतन दृष्टिकोण के दलदल से बाहर निकलने और स्थिति पर अधिक तर्कसंगत रूप से प्रतिक्रिया करने में मदद मिल सकती है। खुद से पूछें: क्या मेरा व्यवहार अतिवादी है? क्या मेरा साथी मदद के लिए जो कर रहा है, क्या मैं उसकी सकारात्मकता को नज़रअंदाज़ कर रहा हूँ? क्या मैं अपनी सोच को अधिक उपयोगी और सटीक बना सकता हूँ?”
4. एक सहायता नेटवर्क खोजें
एक ही मुद्दे पर बार-बार घूमना किसी के लिए फायदेमंद नहीं है। इसके अलावा, नई आदतों को अपनाने में समय लगता है। जब आप खुद को निराश महसूस करें, तो लौकिक मृत घोड़े को पीटने के बजाय, मुद्दे के बारे में खुलकर बात करने के लिए किसी मित्र या प्रियजन के पास पहुंचें।
वॉरेन बताते हैं, "कभी-कभी, ऐसी चीजें होती हैं जिन पर आप और आपका साथी असहमत हो सकते हैं, जिन्हें वे बदलना नहीं चाहते हैं।" "उन्हीं विषयों पर लड़ना जारी रखना जो आपके साथी के लिए उपयुक्त नहीं हैं, अक्सर अधिक तनाव और कलह का कारण बनते हैं।"
5. मदद लें
कभी-कभी कोई लड़ाई या असहमति इतनी लंबी चल सकती है कि उस पर चर्चा करना असंभव हो जाता है। बोझ और अनसुलझी भावनाएँ बढ़ती हैं, और आपकी एड़ी-चोटी का ज़ोर लगाना और सुनने से इंकार करना आसान होता है, या आप उन्हीं पुरानी शिकायतों से इतने थक जाते हैं कि संचार खिड़की से बाहर चला जाता है। अगर कोई और चीज़ काम नहीं कर रही हो तो एक अच्छा चिकित्सक आपके जीवनसाथी के साथ काम करने का एक शानदार तरीका है।
वॉरेन कहते हैं, "अगर आपको वास्तव में अपने साथी के साथ संवाद करने में कठिनाई हो रही है, तो अपनी मदद के लिए किसी पेशेवर से मिलें।" "अपने संघर्षों को प्रबंधित करने के लिए आपके साथ निष्पक्ष पेशेवर काम करना अविश्वसनीय रूप से सहायक हो सकता है।"
किसी भी अन्य चीज़ से अधिक, खुला, ईमानदार, निष्पक्ष संचार महत्वपूर्ण है। अपने साथी के साथ बैठें और सूचीबद्ध करें कि आप में से प्रत्येक के लिए क्या महत्वपूर्ण है, फिर सभी के लिए अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए एक समान तरीका अपनाएं। वॉरेन बताते हैं, "आम तौर पर, माता-पिता अपने परिवार के संचालन की ज़िम्मेदारी साझा करते हैं।" "ऐसी जगह पर आना जहां आप अपने साथी के कार्यों की सराहना कर सकें, सम्मानपूर्वक संवाद कर सकें कि आप क्या अलग करना चाहते हैं, और एक टीम के रूप में मिलकर काम करना कलह को सुलझाने के लिए महत्वपूर्ण है।"
यह लेख मूलतः पर प्रकाशित हुआ था