कोई भी उस संभावना का सामना नहीं करना चाहता जो उनके शादी हो सकता है काम न कर रहा हो. यह सोचना डरावना हो सकता है कि आप और आपका जीवनसाथी अब एक ही पृष्ठ पर नहीं हैं, और ट्रैक पर वापस आने के लिए आप दोनों को क्या कदम उठाने पड़ सकते हैं, यह देखना कठिन है। साथ ही, इस संभावना को नज़रअंदाज करना आसान है कि कुछ वास्तव में गड़बड़ है और इसे तैयार कर लें तनाव व्यस्त माता-पिता होने के कारण. लेकिन, ठीक है, अब यह आपका जीवन है, और समायोजन करने की आवश्यकता है। यदि आप अब एक-दूसरे पर विश्वास नहीं कर रहे हैं, यदि आप बहस यदि आप चिंतित हैं तो हमेशा उसी विषय पर वापस आएं असन्तोषखैर, अब उन्हें संबोधित करने का समय आ गया है। यदि नहीं, तो ऐसा करना और भी कठिन हो जाएगा। यहाँ कुछ संकेत दिए गए हैं
1. आप अपनी सफलताएँ साझा नहीं करते
प्रमोशन. व्यक्तिगत सर्वश्रेष्ठ. मज़ेदार नई उपलब्धियाँ। यदि कुछ अच्छा होता है, तो आमतौर पर आपका जीवनसाथी वह पहला व्यक्ति होता है जिसके पास आप समाचार लेकर जाना चाहते हैं। जब वह वृत्ति वहां नहीं है, या आप चिंतित हैं कि वे सकारात्मक प्रतिक्रिया नहीं दे सकते हैं, तो कुछ गड़बड़ हो सकती है। "एक दुखी विवाह में," कहते हैं
इसे कैसे संबोधित करें: पहला कदम अपने आप से कुछ कठिन प्रश्न पूछना है कि ऐसा क्यों है कि आप अपने साथी के साथ अच्छी खबरें साझा करने में रुचि नहीं रखते हैं। “क्या यह किसी और समय की स्मृति है जब साझा करना ठीक से नहीं चल रहा था? क्या यह चिंता का विषय है कि आपका जीवनसाथी आपके लिए खुश नहीं होगा या आपका समर्थन नहीं करेगा?” डाउलिंग प्रदान करता है। "आपको एक-दूसरे के साथ इस बारे में बातचीत करनी होगी कि साझा करने के रास्ते में क्या आता है और आदत वापस पाने के लिए मिलकर काम करना होगा।"
2. समस्या: आप समर्थन के लिए एक-दूसरे की ओर नहीं मुड़ते
स्वस्थ रिश्ते में जोड़े एक-दूसरे के लिए जगह बनाते हैं जब उन्हें समर्थन और आश्वासन की आवश्यकता होती है। जब किसी विवाह में परेशानियां आ रही होती हैं, तो जोड़े अपनी भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने के लिए एक-दूसरे की तलाश नहीं कर सकते हैं। डाउलिंग कहते हैं, "हो सकता है कि वे इस बात को स्वीकार भी न करें कि ये ज़रूरतें मौजूद हैं, लेकिन फिर भी वे उस दर्द को महसूस करते हैं जो उनकी शादी में लगातार इन ज़रूरतों के पूरा न होने से होता है।"
इसे कैसे संबोधित करें: पहले स्वयं के प्रति ईमानदार रहें और पहचानें कि आपकी भावनात्मक ज़रूरतें क्या हैं। फिर उन जरूरतों को अपने जीवनसाथी के साथ साझा करने के बारे में अपनी चिंताओं का समाधान करें, चाहे वह नजरअंदाज किए जाने का डर हो या आलोचना का भी। डाउलिंग कहते हैं, "अपने जीवनसाथी को बताएं कि आप उनकी भावनात्मक ज़रूरतों के बारे में भी सुनने के लिए तैयार हैं," और आप यह पता लगाना चाहते हैं कि आप दोनों अपनी ज़रूरतों को अधिक बार कैसे पूरा कर सकते हैं।
3. समस्या: आपके तर्क हमेशा एक जैसे होते हैं
जिन जोड़ों की शादी अस्थिर स्थिति में होती है, वे उन्हीं अनसुलझे मुद्दों पर बार-बार बहस करने की आदत में पड़ जाते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि किस बात पर बहस छिड़ती है, चीजें अंततः उन्हीं समस्याओं पर आ जाती हैं, जिससे अंततः आप दोनों के बीच दूरियां बढ़ जाती हैं। डाउलिंग कहते हैं, "सबसे आम पैटर्न 'आलोचना-बचाव' है।" "एक साथी आलोचना के साथ दूसरे के पास आता है, दूसरा साथी रक्षात्मक हो जाता है और वापस आलोचना करता है, पहला रक्षात्मक हो जाएगा, गोल-गोल और गोल-गोल।"
इसे कैसे संबोधित करें: एक कदम पीछे हटें और उस पैटर्न को देखें जिसमें आप और आपका जीवनसाथी हैं और असहमति को एक अलग दृष्टिकोण से देखने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, डाउलिंग यह कहने के बजाय सुझाव देते हैं कि 'आपको कभी याद नहीं रहता कि हमारे बच्चों का शेड्यूल क्या है!' मैं सब कुछ कैलेंडर में डाल देता हूं और आप इसे जांचने की इतनी परवाह नहीं करते!', आप कोशिश कर सकते हैं: 'मैं हाल ही में अपने बच्चों के शेड्यूल पर नज़र रखने में परेशानी महसूस कर रहा हूं। मुझे पता है कि आप भी व्यस्त हैं और आप मुझे यह करने के लिए अकेला नहीं छोड़ना चाहते हैं, इसलिए मैं यह पता लगाने के लिए मिलकर काम करना चाहूंगा कि जब यह बात आती है तो हम एक-दूसरे का अधिक समर्थन कैसे कर सकते हैं।''
4. समस्या: आप एक-दूसरे का बुरा मान लेते हैं
जब, किसी भी कारण से, दो लोग अलग हो जाते हैं और मुद्दे को समझने के लिए काम नहीं करते हैं, तो यह उनके रिश्ते में नाराजगी के लिए जगह बनाता है। इससे एक या दोनों पार्टनर दूसरे व्यक्ति की किसी भी बात को नकारात्मक नजरिए से देख सकते हैं। ओह, वे इस सप्ताहांत पार्टी के लिए जन्मदिन का उपहार खरीदना भूल गए? ख़ैर, उन्होंने यह जानबूझ कर किया होगा, यह सोचकर कि हमेशा कूड़ा उठाना मेरा कर्तव्य है। डाउलिंग कहते हैं, "हमारा दिमाग हमें सुरक्षित रखने के लिए सबसे बुरी स्थिति को भी संभालने का बहुत अच्छा काम करता है।" "कभी-कभी इसका मतलब यह होता है कि जब हमारे जीवनसाथी के साथ गलतफहमी की बात आती है तो हम रिक्त स्थान को सबसे खराब स्थिति से भर देते हैं।"
इसे कैसे संबोधित करें: अपने आप को धीमा करने के लिए कुछ समय निकालें और वास्तव में अपने साथी के कार्यों और अंतर्निहित इरादों के बारे में सोचें। अगर आपके मन में ऐसे विचार आने लगें मैं उनके लिए महत्वपूर्ण नहीं हूं, रोकें और उन्हें पुनः आकार दें, यह पहचानते हुए कि ये विचार संभवतः आपके स्वयं के डर से उत्पन्न होते हैं, स्वयं को बताकर, मुझे चिंता है कि मैं उनके लिए महत्वपूर्ण नहीं हूं. डाउलिंग कहते हैं, "जब आप अपनी भावनाओं की ज़िम्मेदारी ले सकते हैं, तो यह अधिक संभावना है कि आप गलतफहमी होने पर धारणा या दोष देने के बजाय जिज्ञासा पेश करने में सक्षम होंगे।"
5. समस्या: आप एक-दूसरे के प्रति अत्यधिक आलोचनात्मक हैं
यदि आपका रिश्ता ऐसे विकसित हो गया है जहां देखभाल और करुणा की भावनाओं की जगह आलोचना और आलोचना ने ले ली है, तो आप एक बुरे रास्ते पर जा रहे हैं। कहते हैं, ''किसी साथी की लगातार आलोचना शादी में नाखुशी का संकेत हो सकती है।'' लाचलान ब्राउन, व्यवहार मनोविज्ञान के विशेषज्ञ। “यह पेशकश करना स्वास्थ्यप्रद है रचनात्मक आलोचना जब आवश्यक हो, लेकिन जब आलोचना अत्यधिक और निरंतर हो जाती है, यह हानिकारक हो सकता है।"
इसे कैसे संबोधित करें: आपको और आपके साथी को यह स्वीकार करना होगा कि आप एक-दूसरे के प्रति आलोचनात्मक हैं और साथ मिलकर मूल कारण का पता लगाने की कोशिश करें। “क्या यह नियंत्रण के बारे में है? असुरक्षा? गुस्सा?" ब्राउन कहते हैं. "फिर, अपने साथी के साथ खुले संचार में संलग्न रहें कि उनकी आलोचना आपको कैसा महसूस कराती है और यह आपके रिश्ते को कैसे प्रभावित कर रही है।"
6. समस्या: आप अलग जीवन जीते हैं
हालाँकि जोड़ों के लिए यह अच्छी बात है कि उनकी अपनी रुचियाँ और जीवन हों, और वे केवल एक-दूसरे पर निर्भर न रहें साहचर्य और मनोरंजन के लिए, एक समय ऐसा आता है जब बहुत सारे अलग-अलग हितों में शामिल होना नुकसानदायक हो सकता है झंडा। ब्राउन कहते हैं, "अगर आप या आपका साथी एक साथ रहने के बजाय अलग समय बिताना पसंद करते हैं, तो यह नाखुश शादी का संकेत हो सकता है।" "एक साथ बिताया गया समय एक मजबूत बंधन और समझ बनाने में मदद करता है।"
इसे कैसे संबोधित करें: आपको और आपके जीवनसाथी को पुनः जुड़ने के लिए सचेत प्रयास करने की आवश्यकता है। एक-दूसरे के लिए समय निकालें और उन गतिविधियों में शामिल हों जिनका आप दोनों आनंद लेते हैं और जिन्हें आप एक साथ साझा कर सकते हैं। ब्राउन कहते हैं, ''नियमित रूप से एक साथ गुणवत्तापूर्ण समय बिताने की योजना बनाएं।'' “यह उतना ही सरल हो सकता है जितना कि बिना ध्यान भटकाए एक साथ रात्रिभोज करना, या सप्ताह में एक शाम को डेट नाइट के लिए अलग रखना। साझा अनुभव संबंध बनाने और साझेदारी की भावना को बढ़ावा देने में मदद करते हैं।
7. समस्या: अंतरंगता ठंडी हो गई है
शयनकक्ष उन प्रमुख स्थानों में से एक है जहां विवाह में समस्याओं की पहचान की जा सकती है, क्योंकि यौन इच्छा और आकर्षण की कमी एक निश्चित संकेत है कि चीजें वैसी नहीं हैं जैसी होनी चाहिए। ब्राउन कहते हैं, ''शारीरिक स्नेह या अंतरंगता में कमी विवाह में खतरे का संकेत हो सकती है।'' "यद्यपि समय के साथ स्नेह के स्तर में उतार-चढ़ाव होना सामान्य बात है, लंबे समय तक स्नेह की कमी अंतर्निहित समस्याओं का संकेत दे सकती है।"
इसे कैसे संबोधित करें:मुद्दे पर खुले और ईमानदार तरीके से चर्चा करने के लिए समय निकालें। इसकी जड़ तक पहुंचने का प्रयास करें कि इसका कारण क्या हो सकता है, चाहे वह शारीरिक थकान हो, मानसिक तनाव हो, स्वास्थ्य समस्याएं हों या जीवन में बाधा आ रही हो। फिर धीरे-धीरे बेडरूम के बाहर एक-दूसरे के साथ अंतरंग होने के तरीके ढूंढना शुरू करें। ब्राउन कहते हैं, "प्रशंसा दिखाकर, दयालुता के छोटे-छोटे कार्यों में शामिल होकर या एक साथ रोमांटिक गतिविधियों की योजना बनाकर चिंगारी को फिर से जगाने की कोशिश करें।"
8. समस्या: बहुत सारे अनसुलझे संघर्ष हैं
मतभेद और टकराव होते रहते हैं. लेकिन अगर आपके पास इतना भंडार है कि उस पर ध्यान नहीं दिया जाता और परिणामस्वरूप नाराजगी की एक लंबी सूची विकसित हो जाती है, तो यह एक खतरनाक संकेत है।
इसे कैसे संबोधित करें: यह समय अपने साथी के साथ सब कुछ बातचीत करने का है। उनसे अपनी नाराजगी या अनसुलझे मुद्दों के बारे में बताने को कहें। इस मुद्दे पर अपनी भावनाओं को चर्चा पर हावी हुए बिना यह सुनने का प्रयास करें कि वे आपसे क्या कह रहे हैं। प्रश्न पूछें। समझौता खोजें. ऐसे संकल्प खोजें जिनके साथ आप दोनों रह सकें। ब्राउन कहते हैं, "इन भावनाओं के बारे में खुला संचार महत्वपूर्ण है।" "आपको अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और अपने साथी के दृष्टिकोण को समझने की ज़रूरत है।"
