एक अच्छे जीवनसाथी के लिए एक अच्छा श्रोता होना एक आवश्यक गुण है। संभावना है, आप पहले से ही इसमें बहुत अच्छे हैं। आप मूल बातें जानते हैं: बीच में न आएं। अनचाही सलाह न दें. यदि आपके साथी ने आपसे विशेष रूप से सामान ठीक करने के बारे में सलाह नहीं मांगी है तो सामान ठीक करने का प्रयास न करें।
लेकिन मूल बातें ही आपको अभी तक ले जाती हैं। सुधार करने के कई तरीके हैं और आपका साथी अधिक योग्य है क्योंकि निश्चित रूप से वे ऐसा करते हैं। हां, आपके सुनने के कौशल को सुधारने में समय और ऊर्जा लगती है, लेकिन यह आपके रिश्ते के स्वास्थ्य के लिए इसके लायक है। इसके अलावा, कौशल को निखारने से आपको अपने जीवनसाथी के बारे में बेहतर समझ हासिल करने में मदद मिलेगी - और, आप जानते हैं, न सुनने के परिणामस्वरूप होने वाले तर्क-वितर्क से बचें। और क्या वह लक्ष्य नहीं है? अपने खेल को आगे बढ़ाने का तरीका यहां बताया गया है।
1. नहीं, आपको हर समय एक महान श्रोता बनने की ज़रूरत नहीं है
आप व्यवधान डाल सकते हैं. आप आधा सुन सकते हैं. विलियम एंड मैरी कॉलेज में मनोविज्ञान के प्रोफेसर और लेखक माइकल निकोल्स कहते हैं, आप सुन नहीं सकते सुनने की खोई हुई कला. सभी वार्तालाप सुपर बाउल नहीं हैं। वे विभाजन प्रतिद्वंद्विता खेल भी नहीं हैं।
लेकिन आप इतने समझदार हैं कि जब यह मायने रखता है तो उसे समझ लेते हैं। आपका साथी यह कहकर इसे आसान बना सकता है, "कुछ ऐसा है जो मेरे दिमाग में है" या "मुझे बात करने की ज़रूरत है" कहकर इसे और भी आसान बना सकता है। तब आप जानते हैं कि यह खेल का समय है।
2. एक पल के लिए पूछना ठीक है।
हालाँकि आपके जीवनसाथी को बात करने की ज़रूरत है, आप जानते हैं कि आप कब बात कर रहे हैं। यह कहना आपके अधिकार में है, "मैं पूरी तरह से आपके साथ रहना चाहता हूं लेकिन क्या हम इसे 20 मिनट में कर सकते हैं?" आपने सभी अच्छे काम किए हैं - पुष्टि की गई, मान्य किया गया, विचार दिखाया गया, कहते हैं डेबरा रॉबर्ट्स, एक लाइसेंस प्राप्त सामाजिक कार्यकर्ता और लेखक रिलेशनशिप प्रोटोकॉल: कैसे बात करें, फैलाएं और स्वस्थ रिश्ते बनाएं. और यह आपके लाभ के लिए है। आपको सुनने में पूरी तरह से निवेश करने की आवश्यकता है, और यदि आप ऐसा नहीं कर सकते हैं, तो यह स्पष्ट होगा, जिससे आपकी असमर्थता के बारे में एक अलग बातचीत की आवश्यकता होगी मौजूद रहने के लिए.
सबसे अधिक संभावना है, देरी का उत्तर हाँ होगा, और यदि ऐसा है, तो आपका काम अनुवर्ती कार्रवाई करना और 20 मिनट में वापस आना है, जैसा कि आपने कहा था, अन्यथा यह एक झटके की तरह महसूस होगा, कहते हैं नैन्सी लेविन मैकग्राथब्रुकलाइन, मैसाचुसेट्स में एक युगल चिकित्सक। यदि उत्तर नहीं है, तो आपको पता चल जाएगा कि यह महत्वपूर्ण होगा और सुनवाई अभी शुरू होगी।
लेकिन फिर भी, आप अपेक्षाएँ निर्धारित कर सकते हैं। ऊपर से पूछें कि क्या आपका जीवनसाथी आपको सलाह देना चाहता है या सिर्फ सुनना चाहता है। यह दर्शाता है कि यह आपके साथी को नियंत्रण देता है और आपको सही स्थान पर बंद कर देता है। भले ही आप शुरुआत में नहीं पूछें, आप इसके दौरान पूछ सकते हैं। एक विराम पर - और केवल एक विराम पर - यदि आप निश्चित नहीं हैं कि आपका साथी क्या चाहता है, तो बस पूछें, "क्या आपकी मदद करेगा अभी सबसे ज्यादा?” आप अपना समर्थन दोहरा रहे हैं और आपके जीवनसाथी का एजेंडा ही मायने रखता है, रॉबर्ट्स कहते हैं.
3. रक्षात्मक न होने के लिए आप जो कर सकते हैं वह करें
जब कोई व्यक्ति बात करने में सहज महसूस करता है, तो वह खुलना शुरू कर देता है और विषय आप भी हो सकते हैं। जानकारी सकारात्मक नहीं हो सकती. इसे लें। यदि आपके कंधे अकड़ने लगें और आपका चेहरा लाल हो जाए, तो बचाव की इच्छा का विरोध करें। इसके बजाय, पूछें, "क्या आप इसे थोड़ा और समझा सकते हैं?" आप समय से पहले गायब नहीं होना चाहते, क्योंकि, लेविन मैकग्राथ के अनुसार, "आपके पास यह तय करने के लिए पर्याप्त जानकारी नहीं है कि आपकी आलोचना की जा रही है या नहीं।"
रॉबर्ट कहते हैं, कम से कम, एक प्रश्न पूछने की गति धीमी हो जाती है ताकि आप जो कहा जा रहा है उसके साथ तालमेल बिठा सकें। लेकिन अगर यह सब काम नहीं करता है और आप उत्तेजित हो रहे हैं, तो ऐसा कहें, और 10 मिनट का ब्रेक लेने के लिए कहें। आप भी ऐसा कर सकते हैं क्योंकि आपने पहले ही सुनना बंद कर दिया है। लेकिन फिर, वह ब्रेक 10 मिनट का होना बेहतर है। और आपको बातचीत को फिर से शुरू करना चाहिए।
4. आपको सर्वोत्तम शब्द खोजने की आवश्यकता नहीं है
क्योंकि वहाँ कोई नहीं हैं. हालाँकि, याद रखें, सुनना आपके साथी के बारे में है, यह दिखाने के बारे में नहीं कि आप कितने अद्भुत अंतर्दृष्टि वाले हैं, निकोलस कहते हैं। लेकिन कहने के लिए कुछ अच्छी बातें हैं - मौन वैराग्य के रूप में सामने आता है - और वे सभी आम तौर पर अधिकतम तीन शब्दों के होते हैं और अंत में एक विस्मयादिबोधक बिंदु होता है, जैसे जैसे, "वह बेकार है," "अरे यार," "क्या लंड है।" आपका पहला काम पूर्ण समर्थन प्रदान करना है, न कि किसी और के दृष्टिकोण पर विचार करना, लेविन मैकग्राथ कहते हैं. भावनाओं को प्रतिध्वनित करने से आपके साथी को ऐसा महसूस होता है कि आप उस पल में वहीं हैं, जो वास्तव में लक्ष्य है।
5. समझें कि सुनने में मेहनत लगती है
निम्नलिखित आवश्यक रूप से चीजों को आसान नहीं बनाता है, लेकिन इसे ध्यान में रखना अच्छा है। सुनना काफी हद तक पालन-पोषण करने जैसा है। इसमें प्रयास लगता है. यह बहुत अधिक क्रेडिट प्रदान नहीं करता है. यह आपके बारे में नहीं है। निकोल्स कहते हैं, "यही कारण है कि हममें से अधिकांश लोग इसके बारे में बहुत अच्छे नहीं हैं।" लेकिन यह करने लायक है. शुद्ध व्यावहारिकता के लिए, आपके जीवनसाथी को कोई समस्या है। यह बिना किसी परवाह के वहां रहेगा, और यह उबल जाएगा और बाद में, कम सुविधाजनक समय पर बिना ध्यान दिए नाराजगी के साथ सामने आएगा।
लेकिन यहाँ बड़ी बात है. किसी बिंदु पर आपको कुछ परेशान करने वाला होगा और आपको बात करने की आवश्यकता होगी। किसी के लिए समय निवेश करना और आप जो कहना चाहते हैं उसमें वास्तव में रुचि रखना बहुत आसान है जब आप पहले ही ऐसा कर चुके हों। यह सचमुच बहुत सरल है। निकोलस कहते हैं, "जिन लोगों की आप परवाह करते हैं, आप उन्हें वह देना चाहते हैं।"
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