"आलोचना-बचाव" चक्र रिश्तों को बर्बाद कर सकता है। भागने का तरीका यहां बताया गया है

बहस कलह का संकेत नहीं होना चाहिए. कभी-कभार का रिश्ता टकराव समस्या क्षेत्रों की पहचान करने में मदद करता है, अंतर्निहित मुद्दों को हल करने में मदद करता है, और, आदर्श रूप से, आप दोनों को करीब आने और एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने में मदद करता है।

बेशक, कुछ ऐसे तर्क हैं जो प्रतिकूल हैं और, जब अनियंत्रित छोड़ दिया जाता है, तो जोड़े को नकारात्मकता के चक्र में छोड़ सकते हैं जो लगातार मंथन करता रहता है और आगे की नकारात्मकता को बढ़ावा देता है और क्रोध. इसे आमतौर पर "आलोचना-बचाव चक्र" या "हमला-बचाव चक्र" के रूप में जाना जाता है और यह तब होता है जब एक भागीदार लॉन्च करता है गंभीर दूसरे पर हमला करता है, और वह केवल अस्तित्व में रहकर ही प्रतिक्रिया देता है बचाव. आक्रमण जारी रहता है, बचाव की तरह, और आप गोल-गोल घूमते रहते हैं।

“द आलोचना करना-रक्षा चक्र एक आम नकारात्मक अंतःक्रिया पैटर्न है जो कई विवाहों में दिखाई देता है,'' माइक बुटेरा, एक विवाह और पारिवारिक चिकित्सक कहते हैं। रिश्तों के लिए परिषद. उन्होंने आगे कहा, हमारी सुरक्षा मजबूत होने से प्रेरित है भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ आमतौर पर बचपन और पिछले रिश्तों में हमारे पिछले पारस्परिक अनुभवों से उत्पन्न होता है। "यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह चक्र दोबारा होता है," वह कहते हैं, "क्योंकि संघर्ष के दौरान प्रत्येक साथी अनुभव कर रहा है एक ट्रिगर जिस पर तब तक किसी का ध्यान नहीं जाएगा जब तक वे वर्तमान भावना को नकारात्मक अतीत के अनुभव से जोड़ने में सक्षम नहीं हो जाते।

आलोचना-बचाव के चक्र से मुक्त होने की चाहत रखने वाले जोड़ों के लिए कोई त्वरित समाधान नहीं है, न ही कोई एक, निश्चित रणनीति है जो सभी के लिए काम करेगी, क्योंकि सभी रिश्ते अलग-अलग हैं। हालाँकि, कुछ तकनीकें हैं जिन्हें सभी जोड़े अपनी असहमतियों को एक स्वस्थ, अधिक उत्पादक स्थान की ओर ले जाने में मदद करने के लिए प्रयास कर सकते हैं। मदद के लिए यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं.

1. अपने आप पर एक नजर डालें

आलोचना-बचाव चक्र में बहुत सारे व्यवहार हमारे अपने पिछले अनुभवों से शुरू होते हैं। उदाहरण के लिए, यदि हमारे माता-पिता आलसी होने के लिए हमारी आलोचना करते हैं, और फिर हमारा जीवनसाथी हमें घर का काम न करने के लिए डांटता है, तो यह उन अप्रिय यादों को भड़का सकता है। बुटेरा कहते हैं, "आपके लिए आने वाली मजबूत भावनाओं को स्वीकार करें और उन्हें नाम दें।" "अपने आप से पूछें कि आप निराशा या परेशान जैसी तीव्र भावनाओं का अनुभव क्यों कर रहे हैं।" अपने साथी को समझाएं कि आप क्यों हैं ऐसे क्षेत्रों के प्रति विशेष रूप से संवेदनशील हो सकते हैं और स्वयं को अपनी प्रवृत्तियों के बारे में भी याद दिला सकते हैं ताकि आप बेहतर तैयारी कर सकें उन्हें।

2. एक क्षण रुकें

जब आप पहचानते हैं कि आप और आपका जीवनसाथी आलोचना-बचाव के पैटर्न में पड़ रहे हैं, तो अपने आप को खुद को संभालने के लिए "समय निकालने" की अनुमति दें। अपने साथी को बताएं कि आपको विराम की आवश्यकता है और गुस्सा शांत होने पर बातचीत को फिर से शुरू करने के लिए सहमत हों। चर्चा फिर से शुरू करने से पहले शांत होने में मदद के लिए नियंत्रित साँस लेने के व्यायाम आज़माएँ। बुटेरा कहते हैं, "नकारात्मक संपर्क चक्र से बाहर निकलने का अभ्यास करते समय भागीदारों के बीच स्थान की आवश्यकता होना आम बात है।" "विशेष रूप से उन साझेदारों के लिए जिन्हें अपनी भावनाओं को संसाधित करने के लिए अतिरिक्त समय की आवश्यकता होती है।"

3. निष्पक्ष लड़ो

जब जोड़े आलोचना-बचाव के चक्र में फंस जाते हैं, तो पुराने मुद्दे सामने आ सकते हैं, जिससे बहस और बढ़ सकती है और इतने अस्वस्थ स्तर तक बढ़ रहा है कि आप दोनों भूल गए हैं कि आप किस बारे में शुरू करने के लिए लड़ रहे थे साथ। अच्छा पैटर्न नहीं है. इसके बजाय, आप जो चर्चा कर रहे हैं उस पर सतर्क रहें और खुद को एक ही विषय तक सीमित रखें। बुटेरा कहते हैं, "विभिन्न संबंधों के मुद्दों पर बातचीत को बाढ़ से बचाने के लिए एक समय में केवल एक ही मुद्दे पर ध्यान केंद्रित करें।" "सक्रियता से सुनते हुए बातचीत में लगे रहें और इस बात का ध्यान रखें कि जब दूसरा व्यक्ति बोल रहा हो तो उसे बीच में न रोकें।"

4. समझौते से न डरें

बहस करते समय जोड़ों में एक आम समस्या यह महसूस होती है कि कोई "विजेता" होना चाहिए। स्पॉयलर अलर्ट: ऐसी कोई बात नहीं है। जोड़ों के बीच असहमति कोई ऐसी लड़ाई नहीं है जिसे जीतने की जरूरत है। बल्कि, यह समझने के बारे में है कि दूसरे व्यक्ति को क्या चाहिए और एक ऐसे समाधान पर पहुंचें जहां आप दोनों को सुना और मान्य महसूस हो। किसी तर्क को जीतने पर ध्यान केंद्रित न करें। इसके बजाय, एक बीच का रास्ता खोजने का प्रयास करें जहां आप में से प्रत्येक संतुष्ट हो। बुटेरा कहते हैं, "किसी समाधान पर पहुंचने की कोशिश करते समय जैसे को तैसा की रणनीति से बचें।" "स्थिति के लेन-देन को स्वीकार करें और कोई 'विजेता' नहीं होगा।"

5. भेद्यता को गले लगाओ

जो जोड़े आलोचना-बचाव के चक्र में पड़ जाते हैं वे अक्सर खुलकर बोलने से डरते हैं असुरक्षित. उनको चिंता हो सकती है अपने जीवनसाथी पर भरोसा करना वे कैसा महसूस करते हैं, या यहां तक ​​​​कि पिछले मुद्दों के बारे में भी ईमानदार होना पर्याप्त है जो उन्हें ट्रिगर कर सकते हैं। अपने ट्रिगर्स और वे कहां से आते हैं, के बारे में खुली बातचीत करने से आपको चक्र को तोड़ने और अधिक प्रभावी ढंग से संवाद करने में मदद मिल सकती है। बुटेरा का कहना है, "इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि पिछले अपराध, जिनमें आप शामिल नहीं हैं, अभी भी आपके विवाह के भीतर आपके साथी को भावनात्मक रूप से कैसे प्रभावित करते हैं।" "यह रिश्ते के भीतर करुणा को बढ़ावा देता है जो एक-दूसरे को ठीक करने और रिश्ते को सुधारने के लिए मूलभूत है।"

6. अपनी भावनाओं को नाम दें

आलोचना-बचाव चक्र की एक पहचान आरोप लगाना है। एक साथी दूसरे को दोष देता है किसी चीज़ के लिए ("आप ऐसा कभी नहीं करते...") जबकि दूसरा रक्षात्मक प्रतिक्रिया देता है ("आप हमेशा मेरे पक्ष में हैं...")। प्रयोग करके देखें "मैं" कथन यह समझाने के लिए कि आप उस पल में कैसा महसूस कर रहे हैं और अपने साथी को यह समझने दें कि कौन सी भावनाएँ भड़क रही हैं। "हालांकि सावधान रहें," कहते हैं एरिन डिएरिक्स, एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक। "एक 'मैं' कथन यह नहीं है कि 'मैं आपके जैसा महसूस करता हूं...' यह वह रक्षात्मकता है जो वापस घुसने की कोशिश कर रही है। इस समय अपने आप पर और अपनी भावनाओं पर कायम रहने का प्रयास करें।

7. जिम्मेदारी लें

यह साइकिल दोतरफा सड़क है. जहां एक व्यक्ति इसे आलोचना से उकसा सकता है, वहीं दूसरा व्यक्ति आलोचना से इसे भड़का सकता है बचाव असहमति को घुमाता रहता है. देखें कि बातचीत में आपकी भूमिका क्या है और पता लगाएं कि आप इसे बदलने के लिए क्या कर सकते हैं। क्या आप चिल्ला रहे हैं? दूर जाना? बंद करना? अपने व्यवहार को देखें और देखें कि आप उन्हें बदलने के लिए क्या कर सकते हैं। डिएरिक्स कहते हैं, "हमारे अपने कार्यों को पहचानने से साझेदारों को एक-दूसरे की ओर मुड़ने और उनमें से प्रत्येक के लिए क्या हो रहा है, इसके बारे में बातचीत को बढ़ावा देने के लिए आमंत्रित किया जा सकता है।"

8. प्रश्न पूछें

जब कोई तर्क विकसित होता है, खासकर यदि कोई व्यक्ति आक्रमणकारी या रक्षात्मक महसूस कर रहा हो, तो कुछ भ्रम और घबराहट हो सकती है। यदि उस भ्रम को दूर नहीं किया जाता है, तो यह केवल और अधिक रक्षात्मकता को जन्म दे सकता है क्योंकि दूसरा साथी असहमति का अर्थ निकालने की कोशिश करता है। रुकने और अपने साथी से यह स्पष्ट करने के लिए कहने से न डरें कि वह किस बात से परेशान है। डिएरक्स कहते हैं, "रक्षात्मक महसूस करते समय अपने साथी को बेहतर ढंग से समझने के लिए, उनसे प्रश्न पूछें।" "जैसे प्रश्न 'जब आप एक्स कहते हैं तो आपका क्या मतलब है?' या 'यह कठोर लग रहा था, आपने इसे ऐसा क्यों कहा?'"

9. मरम्मत की पेशकश करें

मरम्मत छोटे वाक्यांश हैं जो बातचीत को वापस पटरी पर लाने में मदद कर सकते हैं यदि यह शत्रुतापूर्ण होने लगे। ऐसी बातें कहना, "मैं अभी रक्षात्मक महसूस कर रहा हूँ, क्या आप इसे दोबारा कह सकते हैं?" या "मुझे अभी चीजों को शांत करने की आवश्यकता है," कर सकते हैं तर्क को अधिक सकारात्मक स्थान पर पुनर्निर्देशित करने में मदद करें और अपने साथी को बताएं कि चर्चा अस्वास्थ्यकर हो रही है इलाका। डिएर्क्स कहते हैं, "ये बयान छोटे प्रतीत होते हैं, लेकिन हमारी और हमारे साझेदारों की रक्षात्मक क्षमता को कम करने में बहुत बड़ी भूमिका निभाते हैं।"