अपनी भावनाओं के बारे में बात कर रहे हैं कभी-कभी ऐसा महसूस हो सकता है कि आप अपने जीवनसाथी के साथ आंखों पर पट्टी बांधकर बढ़ईगीरी करने का प्रयास कर रहे हैं। आपको पता नहीं है कि आप सही उपकरण का उपयोग कर रहे हैं या नहीं और यदि आपका जंगली हथौड़ा स्विंग किसी महत्वपूर्ण चीज से जुड़ता है, तो आप नहीं जानते कि आप इसकी मरम्मत कर रहे हैं या इसे नुकसान पहुंचा रहे हैं। भावनाएँ अमूर्त, जटिल और व्यक्तिपरक होती हैं। उन पर भाषा डालना मुश्किल काम है।
कठिनाई के बावजूद, भावनाओं का संचार करना आपके लिए अत्यंत महत्वपूर्ण है संबंध. संबंध विशेषज्ञ और कोलंबिया विश्वविद्यालय में परामर्श मनोविज्ञान के सहायक प्रोफेसर कहते हैं, "यह वह नींव है जिस पर स्वस्थ रिश्ते बनते हैं।" लॉरेल स्टाइनबर्ग. "और आप वास्तव में इसे करने से ही इसमें अच्छे हो सकते हैं।"
दुर्भाग्य से, जब बात आती है संचार भावनाएँ, हममें से अधिकांश नहीं जानते कि कहाँ से शुरू करें। सौभाग्य से, भावनात्मक संचार का सबसे महत्वपूर्ण तत्व वह है जो आप विशेष प्रशिक्षण या उन्नत ज्ञान के बिना कर सकते हैं: सुनना। कुल मिलाकर, मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर सुनने के महत्व पर जोर देते हैं और यह सुनिश्चित करते हैं कि आपका जीवनसाथी जानता है कि आप उन्हें सुनते हैं। "आपको बस दिखाना है और सुनना है, जो आपने सुना है उसे प्रतिबिंबित करना है, और उन्हें बताना है कि इस भावना या उस भावना का अनुभव करना एक सामान्य अनुभव है," सारा ओ'ब्रायन, क्लिनिकल डायरेक्टर कहती हैं।
1. अपनी एबीसी सीखें
एबीसी ढांचा संज्ञानात्मक व्यवहार थेरेपी में एक महत्वपूर्ण अवधारणा है और इसे समझना आपकी भावनाओं को प्रभावी ढंग से संप्रेषित करने की कुंजी हो सकता है। यह अनुभवों को तीन घटकों में विभाजित करता है:
- ए) एक सक्रिय घटना या चुनौती
- बी) किसी व्यक्ति द्वारा जानबूझकर या अनजाने में धारण की गई मान्यताएं घटना से संबंधित होती हैं
- सी) भावनात्मक प्रतिक्रियाओं सहित घटना के परिणाम।
चूँकि B, A और C को जोड़ता है और चूँकि मान्यताएँ अक्सर तर्कहीन होती हैं या गलत समझ पर आधारित होती हैं, इसलिए यह ध्यान केंद्रित करने के लिए सबसे महत्वपूर्ण रूपरेखा तत्व है।
कल्पना करें कि सक्रिय करने वाली घटना यह है कि आपका जीवनसाथी आपके साथ रूखा व्यवहार कर रहा है और इसका परिणाम यह है कि आप अपना आपा खो रहे हैं। आप विश्वास आपका जीवनसाथी अविवेकी था, इसलिए आप नाराज हो गए। लेकिन वह धारणा गलत हो सकती है - हो सकता है कि आपके जीवनसाथी की प्रतिक्रिया का आपसे कोई लेना-देना न हो। हो सकता है कि वे थके हुए हों या तनावग्रस्त हों और आप वहीं मौजूद हों।
एबीसी ढांचा आपको अपने व्यक्तिगत भावनात्मक अनुभव की जिम्मेदारी लेने में मदद करता है। इससे आपकी भावनाओं के बारे में बात करना भी आसान हो सकता है। "जब आप ऐसा करते हैं तो मुझे नफरत है" या "आप मुझे पागल कर देते हैं" कहने के बजाय, स्टाइनबर्ग वाक्यांशों का उपयोग करने का सुझाव देते हैं जैसे "जब इस प्रकार की बात होती है, तो मुझे एक्स या वाई महसूस होता है, या जब ऐसा होता है तो मैं ऐसा करता हूं।" मैं खुद को ए या बी महसूस करता हूं। जब आप ऐसा करते हैं, तो आप सीख सकते हैं कि आपकी भावनात्मक प्रतिक्रिया वास्तविकता पर आधारित नहीं हो सकती है - और आपके जीवनसाथी को उस व्यवहार की अधिक समझ प्राप्त होती है जो आपको प्रेरित करता है बटन।
स्टाइनबर्ग कहते हैं, "यह किसी स्थिति में सभी गलत कामों के लिए दूसरे पक्ष को दोषी ठहराए जाने से रोकता है और बातचीत को अगली बार सक्रिय करने वाली घटना को बेहतर बनाने पर ध्यान केंद्रित करने की अनुमति देता है।"
2. सत्यापित करना याद रखें
यदि आपका साथी जिस बात से नाराज़ है, वह आपको कोई बड़ी बात नहीं लगती, तो उस राय को अपने तक ही सीमित रखें। हालाँकि आप सोच सकते हैं कि आप एक सहायक परिप्रेक्ष्य पेश कर रहे हैं, ओ'ब्रायन का कहना है कि आपका साथी इसे इस तरह से प्राप्त नहीं करेगा। उनके लिए, ऐसा महसूस होगा जैसे आप कह रहे हैं कि वे जो महसूस कर रहे हैं उसका अस्तित्व नहीं है या कोई फर्क नहीं पड़ता।
जब आपका साथी - या उस मामले में कोई भी - अपनी भावनाओं को साझा करता है, तो "मुझे समझ नहीं आता" वाक्यांश से शुरू होने वाले किसी भी वाक्य से बचने का प्रयास करें। न केवल आप करेंगे यह खारिज करने वाला प्रतीत होता है, लेकिन इसके अलावा यह दर्शाता है कि आप एक बड़े बिंदु को नजरअंदाज कर रहे हैं: इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप समझते हैं कि वे क्या महसूस कर रहे हैं, जब तक आप इसे स्वीकार करते हैं वैधता.
वह कहती हैं, ''आपको इसे समझने की ज़रूरत नहीं है, इसे स्वयं अनुभव नहीं किया है, या किसी के भावनात्मक अनुभव को मान्य करने के लिए सहमत होने की ज़रूरत नहीं है।'' बस "यह समझ में आता है" या "मैंने सुना है" जैसा कुछ कहना बेहतर विकल्प है।
3. नियमित बातचीत सत्र निर्धारित करें
यदि आप अपने रिश्ते के भावनात्मक परिदृश्य के बारे में शांत और तर्कसंगत बातचीत करना चाहते हैं, तो आपको इसके लिए योजना बनाने की आवश्यकता है। यह कोई ऐसी चीज़ नहीं है जो आकस्मिक बातचीत के दौरान सामने आती है। इसके अलावा, जब आप और आपका जीवनसाथी दोनों जानते हैं कि आप भावनाओं के बारे में बात कर रहे हैं, तो बातचीत को सभ्य बनाए रखना आसान होता है।
बेक्का स्मिथ, टेक्सास परामर्श कार्यक्रम में परामर्शदाता और मुख्य नैदानिक अधिकारी बेसपॉइंट अकादमी रिश्ते के तापमान को मापने के लिए अपने जीवनसाथी के साथ जांच करने के लिए समय निर्धारित करने की अनुशंसा करता है। आप ऐसा दैनिक या साप्ताहिक कर सकते हैं-इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बातचीत कितनी बार होती है, जब तक वे नियमित रूप से होती हैं।
स्मिथ कहते हैं, "ये बातचीत करने से संचार के रास्ते खुले रखने और भागीदारों के बीच विश्वास बढ़ाने में मदद मिल सकती है।" "किसी भी बात को छुपाने से अंततः बड़ी समस्याएं पैदा हो सकती हैं, इसलिए मुद्दों या चिंताओं के उत्पन्न होने पर उन्हें सामने लाने के लिए एक सुसंगत स्थान होना महत्वपूर्ण है।"
4. सक्रिय श्रवण का अभ्यास करें
याद रखें: आपका जीवनसाथी संभवतः अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में उतना ही बुरा है जितना आप हैं। विशेष रूप से जब आप इसमें नए हों, तो भावनाओं के बारे में बात करने से वाक्पटुता की आवश्यकता नहीं होती है। संभवतः बहुत सारे वाक्य अंश, विराम और वाक्यांश होंगे जैसे "मुझे नहीं पता कि यह कैसे कहना है," "क्या आप जानते हैं कि मैं क्या कह रहा हूँ" अर्थ?" और "क्या इसका कोई मतलब है?" भावनाओं के बारे में बात करने में अंतर्निहित कठिनाई के कारण, आप दोनों को अतिरिक्त होने की आवश्यकता है चौकस. इसीलिए स्फूर्ति से ध्यान देना इन वार्तालापों के दौरान अर्थ समझने के लिए यह महत्वपूर्ण है।
स्मिथ कहते हैं, "इसका मतलब है कि बातचीत में जल्दबाजी करने और हर बात पर ध्यान न देने के बजाय वास्तव में ध्यान देना और बातचीत में सक्रिय रूप से शामिल होना।" “बारी-बारी से बात करें, और प्रश्न पूछने से न डरें और वास्तव में विषय पर गहराई से विचार करें। इससे दोनों पक्षों को सुनने और समझने में मदद मिलेगी, और रिश्ते के भीतर संचार को मजबूत करने में काफी मदद मिल सकती है।
5. अनुमान मत लगाओ या अनुमान मत लगाओ. पूछना।
आप अपने जीवनसाथी को अच्छी तरह जानते हैं। हालाँकि, यह मान लेना ग़लत है कि आप जानते हैं कि वे क्या महसूस कर रहे हैं। यह हार/हार का परिदृश्य है। यदि आपकी धारणा सही है, तो आप सब कुछ जानने वाले एक अहंकारी व्यक्ति हैं। यदि आप गलत हैं, तो आप लड़ाई शुरू करने वाले व्यक्ति हैं। स्मिथ का कहना है कि अनुमान लगाने या यह मानने के बजाय कि आप जानते हैं कि आपका जीवनसाथी कैसा महसूस करता है, उनसे यह पूछना बेहतर है कि वे क्या महसूस कर रहे हैं। वह कहती हैं, "इससे आपको वास्तव में क्या चल रहा है इसकी बेहतर समझ हासिल करने और एक ऐसे समाधान की दिशा में मिलकर काम करने में मदद मिलेगी जो दोनों लोगों के लिए काम करेगा।"
6. इसको लिख डालो
यदि अपनी भावनाओं के बारे में बात करना बहुत कठिन है, तो एक कलम उठाएँ। ओ'ब्रायन का कहना है कि जब उनके ग्राहकों को अपने साथी तक भावनाओं को संप्रेषित करने में कठिनाई होती है, तो पाठ, हस्तलिखित नोट या ईमेल के माध्यम से अपनी भावनाओं को व्यक्त करना आसान हो सकता है। यह भावनात्मक संचार का आदर्श रूप नहीं है, लेकिन जब बात करना असंभव लगता है तो यह जीवनरक्षक हो सकता है। “जो चीजें हमें असहज लगती हैं या हमें असुरक्षित लगती हैं, उन्हें साझा करने के लिए दूसरा माध्यम होना सबसे अच्छा हो सकता है और आपके और आपके साथी के बीच बिना किसी झंझट के खुद को पूरी तरह से अभिव्यक्त करने के लिए कुछ जगह हो,'' वह कहती हैं कहते हैं. "और भागीदार लिखित रूप में जवाब दे सकता है, जो उन्हें समान लाभ प्रदान करता है।"
