भावनाएँ जीवन का एक हिस्सा हैं. वे विभिन्न आकारों में आते हैं, जिनमें छोटे, मध्यम और हां, जंबो शामिल हैं। जब आप किसी की बड़ी भावना का सामना करते हैं - शायद निर्मित होने के कारण अचानक सिसकने वाली आवाज़ तनाव, कुंठाओं का प्रकटीकरण जिसके परिणामस्वरूप मुद्दों की लंबी सूची बन जाती है - यह जानना कठिन हो सकता है कि कैसे प्रतिक्रिया दें। यह और भी सच है क्योंकि ऐसे क्षण अक्सर आश्चर्य के रूप में सामने आते हैं। आपको लगता है कि सब कुछ ठीक चल रहा है, और फिर, बिना किसी चेतावनी के, आपके बच्चे, जीवनसाथी, दोस्त या किसी और की ओर से बड़ी भावना आती है। आप मदद करना चाहते हैं, लेकिन कैसे?
ऐसी स्थितियों में गलत काम करना आसान हो जाता है। यहाँ एक सामान्य परिदृश्य है. बड़ी भावना को नियंत्रित करने की कोशिश करने के लिए, आप इन अच्छे अर्थ वाली लेकिन अनुपयोगी पंक्तियों को तोड़ देते हैं:
- "साँस लेना।" (यह शायद ही कभी काम करता है।)
- "आपको बस इतना करना है..." (यह भी शायद ही कभी काम करता है।)
- "शांत हो जाएं।" (वास्तव में?)
"दुनिया के इतिहास में, शांत होने के लिए कहे जाने से कोई भी कभी भी शांत नहीं हुआ है," कहते हैं एलीन कैनेडी-मूर
ओह, और एक और पंक्ति है जो सबसे बेकार हो सकती है: उनसे "रुकने" के लिए कहना।
यह समझ में आता है कि कोई इन मार्गों को क्यों आज़मा सकता है। इसका एक हिस्सा चिंता से बाहर है. आप जिसे प्यार करते हैं उसे दर्द में नहीं देखना चाहते। लेकिन आप भी असहज महसूस नहीं करना चाहते, और बड़ी भावनाओं के साथ रहना असहज हो सकता है। आँसू शुरू हो सकते हैं और, यदि वे आते हैं, तो ऐसा लगता है कि वे कभी ख़त्म नहीं होंगे (वे होंगे) और ऐसा इसलिए है क्योंकि आप एक बुरे माता-पिता या जीवनसाथी हैं (ऐसा नहीं है)। अधिकतर, उनकी मदद के लिए कुछ करना होगा और सफल नहीं होने के बारे में चिंता करना आम बात है।
"डर यह है कि हमें वहां जाना होगा और इसे ठीक करना होगा," कहते हैं डाना डॉर्फ़मैन, मनोचिकित्सक और लेखक जब चिंता काम करती है.
बात यह है: आपको इसे ठीक करने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन कोशिश करना सामान्य बात है। तो फिर, एक सामान्य गलती यह है कि पाने के लिए भावनाओं को परे धकेलने की बहुत अधिक कोशिश करना त्वरित समाधान के लिए. जब आप किसी वयस्क के साथ ऐसा करते हैं, तो इसकी थोड़ी संभावना होती है कि यह काम कर सके। बच्चों के साथ, बहुत कम है। और कुछ लोग ऐसी किसी चीज़ के लिए जल्दबाज़ी करना चाहते हैं जो महत्वपूर्ण लगती हो।
तो आप कैसे बेहतर हैं बड़ी भावना का अनुभव करने वाले किसी व्यक्ति का समर्थन करें? खैर, इसका मतलब है वहां बैठना और धैर्यवान और सहयोगी बनना। हां, कभी-कभी इसका मतलब शांत रहना होता है। अन्य समय में, शब्द मदद कर सकते हैं, कभी-कभी कार्य भी। लेकिन उन्हें सही होने की जरूरत है। यहां कुछ विचार करने योग्य हैं।
1. अपने आप से जाँच करें
जब कोई बड़ी भावनाओं का अनुभव कर रहा हो, तो एक मिनट रुकें और अपने आप से पूछें, मैं कैसा महसूस कर रहा हूँ? डॉर्फ़मैन कहते हैं, यह चेक-इन आपको यह समझने में मदद करता है कि जब अन्य लोग बड़ी भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं तो "कौन सी भावनाएँ प्रज्वलित हो रही हैं"। यदि आप पहचान सकते हैं कि आप तनावग्रस्त या उत्तेजित हो रहे हैं, तो आपके इस पर काबू पाने और अधिक प्रतिक्रियाशील बनने की अधिक संभावना है। इसके विपरीत, यदि आप यह विराम नहीं लेते हैं, तो आप तनाव बढ़ाने, दूसरे व्यक्ति से लड़ने और उन्हें बंद करने का प्रयास करने की अधिक संभावना रखते हैं।
अब जब आप जागरूक हो गए हैं, तो अपने आप से कहें, मैं इसे संभाल सकता हूँ। निश्चित रूप से, आप इस पर विश्वास नहीं कर सकते हैं, लेकिन इसे वैसे ही कहें जैसे आप करते हैं, क्योंकि संभवतः आप ऐसा कर सकते हैं। अपने आप को याद दिलाएं कि आपको कुछ भी ठीक नहीं करना है। आपको माता-पिता या जीवनसाथी के रूप में नहीं आंका जा रहा है, भले ही ऐसा लगता हो। यह इस बारे में है कि दूसरा व्यक्ति किस प्रकार संघर्ष कर रहा है। आपको बस रुकने के लिए तैयार रहना है - जैसे कि कमरे से बाहर नहीं निकलना है - और संदेश, और यहां तक कि कुछ मॉडलिंग भी हो जाती है।
वह कहती हैं, ''मैं इसे बर्दाश्त कर सकती हूं।'' "यह मुझे डराता नहीं है।"
2. उन्हें यह बताने में मदद करें कि वे क्या महसूस कर रहे हैं और क्यों
हर किसी को यह पता लगाने में कठिनाई हो सकती है कि क्या गलत है, विशेषकर बच्चों को। कुछ ऐसा कहना जैसे "आप (रिक्त) के कारण (रिक्त) महसूस कर रहे हैं," या "यह आपको तब परेशान करता है जब...," या "आप चाहते हैं...", भावनाओं को लेबल करता है और उन्हें उतना बड़ा नहीं दिखाता है।
कैनेडी-मूर कहते हैं, "आप आधा वजन उठा रहे हैं।" "यह सुनना और समझना अच्छा लगता है।"
वह मान्यता, वह व्यक्ति यह जानना कि वे जो महसूस कर रहे हैं वह ठीक है, प्रमुख तत्व है। इसके बिना, कोई सुनवाई नहीं है और निश्चित रूप से समस्या-समाधान का कोई मौका नहीं है। आपका लक्ष्य सहानुभूति है. कभी-कभी इसके लिए उपरोक्त, या किसी रूप को दोहराने की आवश्यकता होती है, "मैं इसे देख सकता हूं" या "यह पूरी तरह से बदबू मार रहा है," और बच्चों के साथ, आप उनके चेहरे और/या शरीर में नरमी देखना चाह रहे हैं; यहां तक कि स्वीकृति की एक घुरघुराहट भी सकारात्मक गति है।
आप झिझक सकते हैं, क्योंकि किसी और की भावनाओं का नाम लेना बहुत दखल देने वाला लगता है और आप गलत भी हो सकते हैं। इसलिए? आप उन्हें यह नहीं बता रहे हैं हैं कुछ महसूस कर रहा हूँ, बस विकल्पों को कम करने की कोशिश कर रहा हूँ। यदि यह ग़लत है, तो वे आपको सुधार देंगे। और जब आप कोशिश करें, तो उनकी भाषा का उपयोग करने में संकोच न करें, जैसे कि, "आपका भाई बटहेड की तरह व्यवहार कर रहा है।" उस प्रकार के शब्द मिल सकते हैं इसके माध्यम से, संभवतः हंसें, क्योंकि लक्ष्य यह साबित करना नहीं है कि आप कितने अद्भुत माता-पिता हैं "बल्कि अपने बच्चे से जुड़ना है," वह कहते हैं.
3. केवल उपस्थित रहने की शक्ति को समझें
कई स्थितियों में, सुनना बहुत निष्क्रिय लग सकता है, और आपमें ऐसा करने की इच्छा होगी कुछ. बात यह है कि आप पहले से ही हैं. डॉर्फ़मैन कहते हैं, "वहां बैठना एक क्रिया है।" और आपको स्थिर रहने की आवश्यकता नहीं है। आप उनका हाथ पकड़ सकते हैं, उनकी पीठ सहला सकते हैं, उनके लिए एक गिलास पानी ला सकते हैं, यहाँ तक कि अपने लिए भी। आखिरी वाला वह ब्रेक हो सकता है जिसे आपको खुद को इकट्ठा करने और खुद को याद दिलाने की जरूरत है कि आप इस स्थिति में कैसा रहना चाहते हैं।
आप अपने मन में या ज़ोर से चल रही टिप्पणी भी दे सकते हैं। मैं यहॉं आपके लिए हूँ। मैं कहीं नहीं जा रहा। काश मैं इसे और बेहतर बना पाता। यह इसे आपके लिए अधिक सक्रिय, अधिक आकर्षक बनाता है और यह आपकी अभिव्यक्ति भी करता है भेद्यता.
वह कहती हैं, ''आप उनसे भावनात्मक स्थिति में मिल रहे हैं।'' और यद्यपि यह प्रयास करना अच्छा है, यदि वे आपसे बात करना बंद करने के लिए कहते हैं, तो बात करना बंद कर दें। यदि वे आपको नज़रअंदाज़ करते हैं, तो उन्हें करने दें, क्योंकि यह आपके बारे में नहीं है और यह उन्हें नियंत्रण देता है।
4. पूछें कि क्या मदद मिल सकती है
यह सरल लगता है, लेकिन अगर वे शांत हैं और आप निश्चित नहीं हैं कि क्या करना है, तो यह पूछना कि क्या मदद मिल सकती है, एक अच्छी रणनीति है। वे शायद जानते होंगे और फिर आपको अनुमान लगाने की ज़रूरत नहीं होगी। लेकिन अगर वे निश्चित नहीं हैं, तो कुछ सुझाव दें। आपको बच्चों के साथ इस युक्ति का उपयोग करने में सावधानी बरतनी चाहिए, क्योंकि वे सीढ़ियाँ नहीं कूद सकते हैं और आपका सुझाव उन्हें धक्का देने जैसा लग सकता है। लेकिन अपने जीवनसाथी, मित्र या रिश्तेदार के साथ, अपने इतिहास और ज्ञान का उपयोग करें जिससे उन्हें अतीत में मदद मिली हो: एक विशेष शो देखना, ताश खेलना, कुछ बेक किया हुआ सामान प्राप्त करना।
आख़िरकार, किसी और की भावना को संभालना विज्ञान से अधिक कला है। लोग शब्दों पर अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं, और आप कल जिस तरह से सहायक थे, हो सकता है कि वह आज बिल्कुल भी काम न आए। सुसंगत सूत्र यह है कि आप मौजूद हैं, कि आप परवाह करते हैं, और यहां तक कि अगर आप पर हमला किया जाता है, तो भी आप प्रयास करते रहते हैं।
