क्या आपने कभी अपने साथी को यह कहते हुए पाया है कि आप ऐसा करते हैं कुछ यह उन्हें परेशान करता है, और उन्होंने इस वाक्यांश के साथ जवाब दिया: "मुझे बताओ कि मैंने ऐसा कब किया है?" क्या आपने उनसे उनका विवरण देने के लिए भी कहा है? अवलोकन, उन्हें बनाते हुए, संक्षेप में, "आपको रसीदें दिखाएं?" एलपीसी स्थित जेफ़ गेंथर के अनुसार, संभवतः आपके पास संभावनाएँ हैं पोर्टलैंड, ऑरेगॉन। और आपको यह आदत तोड़ने की जरूरत है।
गुएन्थर, जो टिकटॉक पर थेरेपीजेफ़ द्वारा जाता है, जहां वह बाइट-साइज़ प्रदान करता है जोड़ों के लिए सलाह, ने अपने लोकप्रिय वीडियो में से एक में इस वाक्यांश का विशेष उपयोग किया। वह कहते हैं, किसी से 'रसीदें दिखाने' के लिए कहना, यही है रिश्तों के लिए तनाव का एक लगातार स्रोत और “में से एक।” सबसे अमान्य चीजें जब आपका साथी अपनी भावनाओं के बारे में चर्चा करे तो आप उनसे कह सकते हैं।"
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कार्रवाई में "रसीदें दिखाने" का गेंथर का उदाहरण इस प्रकार है: कल्पना कीजिए कि आपका साथी आपसे कहता है "जब हम आपके दोस्तों के साथ घूमते हैं तो मुझे वास्तव में डर लगने लगता है।" क्योंकि जब भी हम सब एक साथ घूमते हैं तो मुझे ऐसा लगता है कि मुझे उपेक्षित किया जा रहा है और मेरा मज़ाक उड़ाया जा रहा है।'' यदि आप "ओह" कहकर जवाबी हमला करते हैं तो आप उनसे रसीदें दिखाने के लिए कहेंगे वास्तव में? मुझे बताओ
"जब आप किसी साथी से इसे 'साबित' करने के लिए कहते हैं, तो इसे कहा जाता है एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया,क्रिस्टल ब्रिट, एलसीएसडब्ल्यू कहते हैं। “जॉन और जूली गॉटमैन [वैवाहिक स्थिरता पर प्रसिद्ध शोधकर्ताओं] ने इस तरह की प्रतिक्रिया को 'चार घुड़सवारों' में से एक के रूप में पहचाना है जो संकेत देता है कि कोई रिश्ता सफल नहीं होगा। ऐसा इसलिए है क्योंकि जब हम रक्षात्मक होते हैं, तो हम अपने व्यवहार का कोई स्वामित्व नहीं लेते हैं या उस स्थान पर कदम रखने का स्वामित्व नहीं लेते हैं जहां हमारा साथी हमें उनके साथ रहने के लिए कह रहा है।
यह ध्यान देने योग्य बात है कि आपका साथी जिस व्यवहार का आह्वान कर रहा है, वह केवल आपका या आपका ही होना जरूरी नहीं है। गेंथर के उदाहरण में, जिम्मेदारी आपके और आपके पारस्परिक मित्रों के बीच साझा की जाएगी। यह कुछ ऐसा हो सकता है जिसे आपके साथी ने आपको करते हुए देख लिया हो, हाँ। लेकिन यह कुछ ऐसा भी हो सकता है जिसे उन्होंने आपके करीबी किसी व्यक्ति को करते हुए देखा हो, या कुछ ऐसा भी हो सकता है जिसे उन्होंने आपकी उपस्थिति में अनदेखा होते हुए देखा हो, जब वे चाहते हों कि आप इसे स्वीकार करें।
बताई गई बात तुलनात्मक रूप से मामूली भी हो सकती है! आप स्वयं को आसानी से यह कहते हुए पा सकते हैं "वास्तव में?" बिल्कुल मैंने इसका एक एपिसोड कितनी बार देखा है घर के शिकारी आपके बिना?" चंचल स्वर के बावजूद, यह अभी भी उचित प्रतिक्रिया नहीं है। आप कभी भी अपने साथी को यह महसूस नहीं कराना चाहेंगे कि आप उनकी देखी गई वास्तविकता को कम करने की कोशिश कर रहे हैं। इसका अंत बुरा ही हो सकता है.
किसी से किसी कार्रवाई का सबूत मांगना भी कोई ऐसी चीज नहीं है जो जरूरी तौर पर किसी तर्क के संदर्भ में सामने आए। इसे खेल-खेल में किया जा सकता है और फिर भी इसका वही भावनात्मक परिणाम हो सकता है। इसी तरह, यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि एक बहुत ही सरल और भरोसेमंद मनोवैज्ञानिक कारण है कि कोई व्यक्ति सबसे पहले 'रसीदें देखने' के लिए क्यों कह सकता है। जब लोग आरोप महसूस कर रहे हों - उचित या अनुचित - तो उनके लिए रक्षात्मक हो जाना, अपनी एड़ी पर वापस जाना और कुछ सबूत देखना असामान्य नहीं है। इसका मतलब यह नहीं है कि यह एक ऐसा पैटर्न है जिसमें आप खुद को फंसा हुआ पाना चाहते हैं।
मैं अपने जोड़ों के साथ जो साझा करता हूं उसके केंद्र में यह है: आप अपने साथी द्वारा व्यक्त की जा रही भावनात्मक सामग्री पर प्रतिक्रिया देना चाहते हैं, न कि शब्दों पर।
तो: इस प्रकार की स्थितियों में बेहतर प्रतिक्रिया क्या हो सकती है? आप जो फीडबैक प्राप्त कर रहे हैं उसे उसी भावना से कैसे ले सकते हैं जैसे वह दिया जा रहा है?
डेनवर स्थित पेशेवर परामर्शदाता डॉ. कार्ल नासर सुझाव देते हैं कि इस प्रकार के संघर्ष को हल करने की कुंजी भावनाओं को पहले रखना है। वे कहते हैं, ''मैं अपने जोड़ों के साथ जो साझा करता हूं, उसके केंद्र में यही है और थेरेपीजेफ़ अपने टिकटॉक में जो साझा करता है, उसके केंद्र में भी यही है।'' "इससे मेरा मतलब है कि आप अपने साथी द्वारा व्यक्त की जा रही भावनात्मक सामग्री पर प्रतिक्रिया देना चाहते हैं, न कि शब्दों पर।"
गुएन्थर के उदाहरण को फिर से उपयोग करने के लिए, यदि आपका साथी आपको बता रहा है कि जब वे आपके साथ घूमते हैं तो उन्हें गैंगअप महसूस होता है मित्रो, उस कथन की आलोचनात्मक भावनात्मक सामग्री नहीं बदलती यदि ऐसा एक बार, दो बार, 10, या 100 बार हुआ हो बार. आपका साथी आपसे जो संचार कर रहा है उसका भावनात्मक मूल यह है कि वे डरने लगे हैं ऐसी गतिविधि जो मज़ेदार होनी चाहिए, और उन्हें नहीं लगता कि उनके पास इसके बारे में कुछ करने का विकल्प है खुद। इसीलिए वे आपके पास आये हैं।
प्राप्तियों, शब्दार्थ और प्रदर्शन ए में उलझने के बजाय मूल मुद्दे पर बात करके, बी, और सी, डॉ. नासर बताते हैं, आप अपने साथी को देखभाल महसूस करने में मदद करते हैं, जो एक शांत, सुखद अनुभव है प्रभाव। वे कहते हैं, "आपके साथी को अब लगता है कि आप उन्हें समझना चाहते हैं और उनके अनुभव से जुड़ना चाहते हैं, और अब मानते हैं कि आप उनके पक्ष में हैं।" "यह एक साथ सार्थक रूप से संवाद करने का द्वार खोलता है।"
ब्रिट कहते हैं कि इस स्थिति में आगे बढ़ने का एक शानदार तरीका किसी ऐसी चीज़ को आवाज़ देना है जो सभी में है संभावना सत्य है, यदि यह पहली बार व्यवहार का एक पैटर्न सामने आ रहा है: आपको इसका एहसास नहीं था हो रहा है.
प्राप्तियों, शब्दार्थ और प्रदर्शन ए, बी और सी में उलझने के बजाय मूल मुद्दे पर बात करके, आप अपने साथी को यह महसूस करने में मदद करते हैं कि उसकी परवाह की जाती है।
ब्रिट कहते हैं, "बेहतर प्रतिक्रिया कुछ इस तरह होगी: 'ओह ठीक है, मुझे यह नहीं पता था - मैं तुम्हें नहीं चाहता भविष्य में ऐसा महसूस करने के लिए, मैं इसे रोकने के लिए क्या कर सकता हूं?' और फिर समाधान पर विचार-मंथन करें एक साथ।"
यह उन जोड़ों के लिए एक महत्वपूर्ण अनुस्मारक है जो एक पक्ष की इच्छा के अनुसार किसी भी प्रकार के व्यवहार को इंगित करने की कोशिश कर रहे हैं बदल जाएगा: यह आवश्यक रूप से व्यक्तिगत हमला नहीं है, और समस्या का उत्तर वह है जिसे आपको समझना होगा एक साथ।
ब्रिट कहते हैं, "यह ध्यान में रखने की कोशिश करें कि आप एक-दूसरे की टीम में हैं, कि आप में से कोई भी दूसरे के चरित्र की आलोचना नहीं कर रहा है, और लक्ष्य एक-दूसरे के करीब आना है।"
यदि यह ऐसा व्यवहार है जिसे आपने स्वयं में देखा है - तो इसके बारे में स्वयं को कोसने का प्रयास न करें। याद रखें, गेंथर के यह कहने का एक कारण है कि यह कुछ ऐसा है जिसे वह जोड़े के थेरेपी सत्रों में लगातार देखता है: यह बेहद आम है। यदि आपका लक्ष्य अपने साथी की भावनाओं के साथ अधिक करुणापूर्ण व्यवहार करना है, तो इस दौरान स्वयं के साथ अधिक करुणापूर्ण व्यवहार करने में कोई हर्ज नहीं है।