जब यह आता है रिश्तों, एक प्रारंभिक प्रवृत्ति यह हो सकती है कि आप एक छोटे से मुद्दे को बड़ा नहीं बनाना चाहते। यदि आज की झुंझलाहट कल के लिए डील ब्रेकर बन सकती है, तो इसमें जल्दबाजी क्यों करें? इसे क्यों छेड़ो? यह आपके भविष्य के लिए एक समस्या है - यानी, अगर यह एक समस्या बन जाती है। लेकिन रिश्तों में नजरअंदाज किए गए मुद्दे जो आपको शुरुआत में ही परेशान कर देते हैं, उनमें विकराल रूप धारण करने की प्रवृत्ति हो सकती है।
हाल ही के एक टिकटॉक में, रिश्ते संबंधी सलाह देने वाली सबरीना फ्लोर्स सभी जोड़ों को इस सच्चाई पर विचार करने की समझदारी भरी सलाह दी। उन्होंने कहा, "बहुत से रिश्ते तब तक इंतजार करते हैं जब तक कि कुछ विस्फोटक न हो जाए, जब तक कि वे इसे संबोधित न करें और उस पर काम करना शुरू न करें, और यही कारण है कि वे टूट गए।"
इस परिदृश्य से बचने में मदद के लिए, फ़्लोरेस एक सरल व्यायाम प्रदान करता है। वह सुझाव देती है कि जोड़े बैठें और एक-दूसरे से निम्नलिखित प्रश्न पूछें: 'आप भविष्य में हमारे रिश्ते के किस क्षेत्र या भाग को संभावित समस्या बनते देख सकते हैं, खासकर यदि आपने अभी इस पर काम करना शुरू नहीं किया है?'
सही किया, यह पूछने के लिए एक स्मार्ट प्रश्न है, क्योंकि यह बताता है कि क्या टाला जा सकता है। अन्य संबंध चिकित्सक और विशेषज्ञ इस बात से सहमत हैं कि इस अभ्यास में न केवल पूर्वविवेक शामिल है महत्वपूर्ण है, लेकिन बातचीत कैसे की जाए यह सीखने की प्रक्रिया भी आपको मजबूत कर सकती है संबंध। उपयोगी तरीके से बहस करने के तरीके को समझने के लिए उन्हें परीक्षण आधार मानें।
"छोटे-छोटे मुद्दों पर स्वस्थ तरीके से बात करने से एक साथ संचार कौशल विकसित करने में मदद मिल सकती है, जो बड़े मुद्दे सामने आने पर बहुत अच्छा होगा," कहते हैं गीना लोवालो, एलएमएफटीए. "जब किसी रिश्ते में छोटे-मोटे मुद्दे उठते हैं, तो उसमें बड़े अंतर्निहित मुद्दे भी शामिल हो सकते हैं।"
"छोटे मुद्दों पर स्वस्थ तरीके से बात करने से एक साथ संचार कौशल विकसित करने में मदद मिल सकती है, जो बड़े मुद्दे सामने आने पर बहुत अच्छा होगा।"
उदाहरण के लिए, लोवलो क्लासिक को सामने लाता है तर्क सिंक में बर्तन छोड़े जाने के बारे में। हिमखंडों के बारे में हेमिंग्वे के प्रसिद्ध कथन की तरह, सिंक में छोड़े गए बर्तनों की तुलना में सतह के नीचे बुलबुले बनने की अधिक संभावना है। “एक साथी को लग सकता है कि वे हमेशा काम करते रहते हैं, और भी कि रिश्ते में उनकी ज़रूरतें पूरी नहीं हो रही हैं," वह कहती है।
फिर भी, छोटे-छोटे मुद्दों को नज़रअंदाज करने की प्रवृत्ति पर काबू पाना एक मजबूत चुनौती हो सकती है। संबंध विशेषज्ञ और तलाक वकील का कहना है, ''बहुत से लोग [रिश्तों में] बाकी सब चीज़ों से ज़्यादा साथी का साथ पसंद करते हैं।'' सारा इंटेलीगेटर, के लेखक जियो, हंसो, सच्चा प्यार पाओ।"वे परेशानी वाले स्थानों को सहन करने के लिए तैयार हैं, बिना इस बात पर विचार किए कि वे परेशानी वाले स्थान अंततः रिश्ते के खत्म होने का कारण कैसे बनेंगे।"
तो, आप फ़्लोरेस के व्यायाम का उपयोग उस तरीके से कैसे कर सकते हैं जो आपके लिए प्रभावी हो, खासकर यदि यह उस तरह की बातचीत है जिसमें आप नए हैं?
अच्छा प्रश्न। याद रखने वाली पहली बात यह है कि यदि यह किसी भी तरह के घर्षण की पूर्ण कमी उत्पन्न करता है तो व्यायाम आवश्यक रूप से 'सफल' नहीं है। चीजों पर सहमत होना अच्छा है, लेकिन संघर्ष की पहचान करना और उस पर काम करना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। इंटेलीगेटर नोट करता है कि इस प्रकार की बातचीत के उद्देश्य का एक हिस्सा यह पहचानना है कि आपकी संचार शैलियों में अनुकूलता या असंगति के मुख्य क्षेत्र कहाँ हैं।
"असहमत होना ठीक है और बातचीत करने में सक्षम होना अधिक महत्वपूर्ण है," आगे कहते हैं मनोवैज्ञानिक रीना बी पटेल। "इसे और अधिक देखें [के संदर्भ में] 'हम चीजों को कहां अलग ढंग से देखते हैं और हम मदद के लिए एक योजना कैसे बना सकते हैं जिसमें वह भी शामिल हो जो हम दोनों चाहते हैं?'"
पटेल एक उदाहरण के रूप में एक विशिष्ट 'छोटा मुद्दा' सुझाते हैं: नियमित रूप से उन सामाजिक कार्यक्रमों में जाना जिनमें एक साथी दूसरे की तुलना में अधिक रुचि रखता है। यह वह जगह है जहां, एक बड़े अल्टीमेटम के बजाय, कठिनाई के क्षेत्र को ईमानदारी से संप्रेषित करने से अभ्यास को लाभ होता है ("हालांकि मैं हमेशा ऐसा नहीं करता हूं मेलजोल बढ़ाने के लिए बड़ी भीड़ में जाना पसंद है...") और समाधान पर कुछ लचीलापन ("मुझे पता है कि यह आपके लिए कितना महत्वपूर्ण है और आप कितना आनंद लेते हैं यह")। यह एक कूटनीतिक स्वर स्थापित करता है, जिससे दोनों पक्षों को इस विशेष मुद्दे को सोच-समझकर संभालने की अनुमति मिलती है आगे बढ़ें, और जब भी 'बड़े' मुद्दों पर इसका उपयोग करके चर्चा की जाए तो एक महत्वपूर्ण मिसाल कायम करें व्यायाम।
अंतिम उद्देश्य रिश्ते में देखने योग्य मुद्दों की कोशिश करना और उनकी पहचान करना है नकारात्मक दिशा में बढ़ने की क्षमता, न कि इस बारे में विनाशकारी कि कौन से बड़े मुद्दे सामने आ सकते हैं रास्ता।
संबंध परामर्श में, इस प्रकार के अभ्यास के लिए विशेष रूप से डिज़ाइन किए गए संचार उपकरण हैं। "जोड़ों के साथ काम करते समय, मैं गॉटमैन पद्धति का उपयोग करता हूं," डॉ. द्वारा डिजाइन किए गए युगल चिकित्सा के लोकप्रिय दृष्टिकोण का जिक्र करते हुए लोवालो कहते हैं। जॉन और जूली गॉटमैन, जिसका उद्देश्य "अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए अनुमान लगाना बंद करना" है।
लोवेलो का कहना है कि गॉटमैन पद्धति 'मामूली' मुद्दों पर बातचीत के दौरान भी भागीदारों के बीच सक्रिय रूप से सुनने और गहन समझ को प्राथमिकता देती है। लोवालो कहते हैं, "एक बार पार्टनर बातचीत में एक-दूसरे को समझ सकें, तो समस्या-समाधान शुरू हो सकता है।"
यदि आप उन अभ्यासों के बारे में चिंतित हैं जो सड़क पर होने वाले संघर्ष को जन्म देते हैं, तो आप दोनों को अधिक लड़ाकू रुख अपनाने पर मजबूर होना पड़ सकता है, विशेषज्ञ इस बात से सहमत हैं कि बेशक, यह एक संभावना है, लेकिन कुछ मूलभूत नियमों का पालन करके आप इससे बच सकते हैं बातचीत।
इंटेलीगेटर का कहना है, ''किसी रिश्ते में सभी बातचीत सम्मानजनक होनी चाहिए।'' “प्रत्येक साथी को दूसरे की बातों को सुनना चाहिए और दूसरे के शब्दों को उचित मूल्य पर लेना चाहिए। यह सुनें कि आपका साथी क्या कह रहा है, न कि वह सुनें जो आप सुनना चाहते हैं।” वह आगे कहती हैं कि तुम्हें कष्ट सहना चाहिए "अपमान, भावनात्मक आकस्मिक प्रतिक्रियाओं से बचने के लिए जो सावधानीपूर्वक विचार और विचार-विमर्श में निहित नहीं हैं, और।" आक्रमण।"
एली वेन्स्टीन, एलसीएसडब्ल्यू, इस बात से सहमत हैं कि इस बातचीत के मापदंडों को सोच-समझकर तैयार करने की जरूरत है ताकि इसे सबसे अधिक उत्पादक अभ्यास बनाया जा सके।
वह कहते हैं, "मुझे लगता है कि यह आने वाली चिंताओं और चिंताओं को उजागर करने का एक अद्भुत उपकरण है," लेकिन मुख्य शब्द यह है 'हो सकता है।' हम हर स्थिति के लिए योजना नहीं बना सकते, इसलिए मुझे लगता है कि बेहतर बातचीत यह है: वर्तमान मुद्दे क्या हैं आप देखें?"
यह एक सार्थक अनुस्मारक है: अंतिम उद्देश्य रिश्ते में देखने योग्य मुद्दों की कोशिश करना और पहचानना है जिनमें आगे बढ़ने की क्षमता है। नकारात्मक दिशा, इस बारे में अनर्थ न करें कि रास्ते में कौन से बड़े मुद्दे सामने आ सकते हैं, और बोतलबंद आक्रोश को अपने ऊपर न लादें। साथी। भविष्य पर नजर रखते हुए वर्तमान में रहें।
वीनस्टीन कहते हैं, "बस एक सुरक्षित बातचीत के लिए चलने और उत्तरों और प्रतिक्रियाओं को आकार देने में मदद करने के लिए सावधान रहें, न कि 'एक-दूसरे पर दोषारोपण' करने वाली बातचीत।"
स्वाभाविक रूप से, कुछ रिश्तों में समस्याएँ होती हैं जो उस रिश्ते के लिए स्थानिक होती हैं। परिणामस्वरूप: कुछ रिश्ते ख़त्म हो जाते हैं। लेकिन इंटेलीगेटर का कहना है कि किसी रिश्ते में कई परेशानी वाले स्थानों का 'मौलिक' मुद्दा होना जरूरी नहीं है।
वह कहती हैं, ''उन पर काम किया जा सकता है और किया जाना चाहिए।'' "रिश्ते की शुरुआत में ही उन्हें संबोधित करने से इसके स्वास्थ्य और विकास में योगदान मिलेगा।" या, जैसे फ़्लोरेस ने इसे इस प्रकार व्यक्त किया: "किसी चीज़ में आग लगने से बचने के लिए अब थोड़ी गर्मी होना बेहतर है।" बाद में।"
