हाल ही में पुलिस अधिकारियों द्वारा जैकब ब्लेक की गोली मारकर हत्या केनोशा, विस्कॉन्सिन - जो की हत्या के ठीक तीन महीने बाद आता है जॉर्ज फ्लॉयड एक श्वेत पुलिस अधिकारी द्वारा, जिसने लगभग नौ मिनट तक उसकी गर्दन पर घुटने टेके, और ब्रायो टेलर की हत्या के छह महीने बाद पुलिस द्वारा उसके घर में - यह एक और भयावह उदाहरण है कि किस तरह से काले पुरुषों और महिलाओं के साथ गलत व्यवहार किया जाता है अमेरिका। देश भर के शहरों में आगामी नस्लीय न्याय का विरोध और उन पर प्रतिक्रियाएँ इसे बहुतायत से बनाती हैं स्पष्ट है कि हम सभी को एक बेहतर तरीका बनाने के लिए नस्ल, विशेषाधिकार और विविधता के मुद्दों पर विचार करना चाहिए आगे।
बच्चों की तो बात ही छोड़िए, नस्ल, विविधता और विशेषाधिकार के बारे में किसी से भी बात करना मुश्किल है। इस तरह के विषय अक्सर बेचैनी पैदा कर सकते हैं और जिज्ञासाओं को दूर कर सकते हैं या यह विचार कि बच्चे इस तरह की चीजों के संपर्क में आने के लिए बहुत छोटे हैं। लेकिन बच्चों से जल्दी और अक्सर उनके बारे में बात करना और अपनी क्षमताओं के अनुसार चर्चा में शामिल होना सीखना अनिवार्य है।
"बच्चे प्रतिरक्षा नहीं हैं," डॉ वाई कहते हैं। जॉय हैरिस-स्मिथ, एक न्यूयॉर्क विशेष शिक्षा शिक्षक, व्याख्याता, और सह-लेखक
बच्चों के साथ उत्पादक बातचीत करने के लिए, डॉ हैरिस ने नोट किया कि माता-पिता को पहले महत्वपूर्ण आत्म-प्रतिबिंब में संलग्न होना चाहिए, खुद से प्रश्न पूछना चाहिए, क्या मैं अपने विशेषाधिकार के स्तर के बारे में ईमानदार हूँ?क्या मैं घर पर पर्याप्त सहानुभूति प्रदर्शित करता हूँ?क्या हम एक प्रतिध्वनि कक्ष में मौजूद हैं, जहाँ हमारा पूरा परिवार सुनता और देखता है कि वे हमारी अपनी जाति, विचार और विशेषाधिकार हैं? माता-पिता को भी उस असुविधा के साथ बैठना सीखना चाहिए जब बच्चे कुछ विषयों को लाते हैं, और जब वे नहीं जानते हैं तो उन्हें स्वीकार करने से डरना नहीं चाहिएकुछ। माता-पिता जो सबसे महत्वपूर्ण शब्द कह सकते हैं, वे कभी-कभी "मुझे नहीं पता। मुझे फिर से अपने पास आने दो।"
"आप उन्हें बता रहे हैं कि आप सब कुछ नहीं जानते क्योंकि आप सब कुछ नहीं जानते हैं," वह कहती हैं। "आप उन्हें यह नहीं बता रहे हैं कि आप संलग्न नहीं हो सकते। हम अभी भी एक और बातचीत कर सकते हैं; हम अभी भी आगे बढ़ सकते हैं। लेकिन जैसा आप जानते हैं वैसा अभिनय करने से बच्चे का सम्मान खो सकता है और माता-पिता को धोखेबाज सिंड्रोम लग सकता है।"
पितासदृश डॉ. हैरिस-स्मिथ से बात की कि बच्चों के साथ नस्ल, विविधता और विशेषाधिकार, उत्पादक बातचीत को कैसे प्रोत्साहित किया जाए, और क्यों असहजता में बैठना सबसे उपयोगी चीजों में से एक है जो एक व्यक्ति कर सकता है करना।
बच्चों के साथ विविधता, नस्ल और विशेषाधिकार के बारे में बातचीत करने से पहले माता-पिता को सबसे पहले अपने बारे में क्या पहचानना चाहिए?
माता-पिता के रूप में, हम अपने बच्चों को परोक्ष रूप से बातें सिखाते हैं। हमें यह स्वीकार करना होगा कि जब हम स्पष्ट पाठ पढ़ा सकते हैं और हमें चाहिए, तो हमारे बच्चे बहुत सी ऐसी चीजें सीखने जा रहे हैं जो हमने उन्हें स्पष्ट रूप से नहीं सिखाईं।
माता-पिता को जो कुछ करना है, उनमें से एक यह है कि वे अपने वर्तमान आख्यान या अपने स्वयं के इतिहास को पहचानें और कहें इसमें मुझमें कहाँ कमी है? क्योंकि बहुत समय से माता-पिता के रूप में, हम एक ऐसे समाज में हैं जिसने हमें अपने बच्चों को सब कुछ सिखाने की स्थिति में डाल दिया है। लेकिन मनुष्य के रूप में हम संभवतः सब कुछ नहीं जान सकते।
यह पहचान रहा है कि हम कहाँ कम पड़ सकते हैं। और यह कम होना ठीक है। यह कोई बुरी बात नहीं है. यह कह रहा है, अच्छा जी, अगर मुझे अपने बच्चों से विविधता के मुद्दे पर बात करनी है, तो मैं उनसे इस बारे में बात करने के लिए कितनी अच्छी स्थिति में हूँ? इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उनसे हर चीज के बारे में बात करनी होगी। लेकिन इसका मतलब है खुद से पूछना क्या मेरे पास पर्याप्त जानकारी है? क्या मुझे अभी भी इसके बारे में बात करने के लिए पर्याप्त जानकारी है? या क्या मैं इसे समझाने में सक्षम होने के लिए पर्याप्त रूप से सूचित महसूस करता हूं ताकि मेरा बच्चा इसे समझ सके?
बिल्कुल।
और खुद से ये सवाल पूछने का मतलब यह नहीं है कि आपका बच्चा उस पल में जो कुछ भी जानना है, वह सब कुछ जानना चाहता है, खासकर अगर वह केवल चार साल का है। उन्हें बस थोड़ी सी जानकारी की आवश्यकता हो सकती है।
लेकिन माता-पिता को खुद से पूछने की जरूरत है: क्या मेरे पास वह है जो मुझे इस पल के लिए चाहिए? और एक माता-पिता के पास पहले से ही वह हो सकता है जो उन्हें चार साल के बच्चे से बात करते समय उस पल के लिए चाहिए। लेकिन अगर कोई बच्चा छह साल का है, तो उनके पास आपके लिए एक कठिन प्रश्न हो सकता है, और आप इस बारे में अनिश्चित हो सकते हैं कि इसका उत्तर कैसे दिया जाए। जब आप ऐसा कुछ कहते हैं, "अरे यह वास्तव में बहुत अच्छा प्रश्न है, मुझे खुशी है कि आपने यह पूछा। लेकिन मम्मी या पापा सब कुछ नहीं जानते हैं, और मुझे लगता है कि मुझे इसकी जाँच करने की आवश्यकता हो सकती है। ”
माता-पिता के लिए यह स्वीकार करने के लिए कि वे "बस नहीं जानते", इसमें एक आत्म-चेतना शामिल है, एक भावना है कि यदि माता-पिता स्वीकार करते हैं कि वे नहीं जानते हैं, तो वे कमजोर दिखेंगे।
सही। और अगर कोई माता-पिता कहते हैं, "मैं आपके पास वापस आऊंगा," तो वे अपने बच्चे को स्पष्ट रूप से याद दिलाते हैं कि वे सब कुछ नहीं जानते हैं। और फिर आप सम्मान की भावना भी स्थापित करते हैं क्योंकि वे आपके लिए एक अलग तरह का सम्मान करने लगते हैं। और अगर कोई माता-पिता यह कहना जारी रखता है, “तुम्हें पता है क्या? मुझे नहीं पता। मुझे उस पर जाँच करने की ज़रूरत है," एक बच्चा जानता है कि आप ईमानदार हैं।
ऐसा करके आप कई काम कर रहे हैं। आप सम्मान का एक अंतर्निहित और स्वस्थ स्तर बना रहे हैं, आप अपने आप से कुछ दबाव हटा रहे हैं, और आप बच्चे को बता रहे हैं कि जब आप बहुत कुछ जानते हैं, तो आप उसके बारे में सब कुछ नहीं जानते हर चीज़। और यह आपको वास्तविक चर्चा में शामिल होने की अनुमति देता है, खासकर जब वे किशोरावस्था में आते हैं।
फिर भी, मुझे लगता है कि ऐसा कुछ कहने में अनिच्छा की संभावना है क्योंकि जब माता-पिता के पास कोई जवाब नहीं होता है, या नस्ल या विविधता के बारे में किसी प्रश्न के कारण असहज हैं, तो उन्होंने या तो प्रश्न को बंद कर दिया या ध्यान भटकाना
बिल्कुल। माता-पिता जो खुद को उस तरह की स्थिति में पाते हैं, उन्हें वास्तव में एक पल के लिए रुकने और कहने की ज़रूरत है "यह ठीक है। यह ठीक है अगर मुझे नहीं पता। यह ठीक है अगर मैं असहज हूँ। मुझे इस बेचैनी में बैठना है। और मेरे लिए यह कहना ठीक है, मैं आपके पास वापस आऊंगा।"
बहुतों को उस बेचैनी में बैठने में दिक्कत होती है। तुम्हें ऐसा क्यों लगता है?
मुझे लगता है कि यह हमारी संस्कृति का प्रतिबिंब है। हमें असहज होना पसंद नहीं है। और यह हमारे बड़े मुद्दों पर बात करता है। जब हमें असुविधा होती है, तो असुविधा वहीं से आती है; जब हमारे बच्चे एक कठिन प्रश्न पूछते हैं, तो हमें इस समय असुविधा हो रही है क्योंकि हम वास्तव में इससे निपटना नहीं चाहते हैं। लेकिन यह आपका बच्चा है। तो मैं इससे स्वस्थ तरीके से कैसे निपटूं?
हमें असहज होने के बाद अतीत को आगे बढ़ाना होगा क्योंकि बहुत से लोग हर दिन असहज होते हैं और वे नहीं करते हैं आराम से रहें, जहां साँस छोड़ने या साँस लेने में सक्षम होने के बजाय एक विलासिता की तरह अधिक महसूस होता है अधिकार।
आत्म-प्रतिबिंब का एक बड़ा हिस्सा अपने विशेषाधिकार को स्वीकार करना है। यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है?
किसी के विशेषाधिकार पर सवाल उठाने से यह अहसास होता है कि कुछ विशेषाधिकार आपकी जातीयता के कारण हैं या आपकी जाति, लेकिन इसमें से कुछ सामाजिक-अर्थशास्त्र से संबंधित हैं, और कभी-कभी वे चीजें बहुत अधिक परस्पर जुड़ी होती हैं।
आप उन्हें पूरी तरह से अलग नहीं कर सकते। और इसलिए, हाँ, यह पहचानना है कि, अरे, कुछ चीजें जो मैं नियमित रूप से करता हूं, [एक उदाहरण] विशेषाधिकार है क्योंकि ऐसे अन्य लोग हैं जिनके पास यह नहीं है।
आपको इस बारे में सोचना होगा: ऐसी कौन सी चीजें हैं जो व्यापक रूप से उपलब्ध और सुलभ नहीं हैं, लेकिन जिन तक मेरी पहुंच है? यह देखना भी महत्वपूर्ण है कि क्या आप केवल परिवार या दोस्तों की मंडलियों में मौजूद हैं जो आपको वापस प्रतिबिंबित करते हैं कि आप विशेषाधिकार के रूप में क्या आनंद लेते हैं और यदि, परिणामस्वरूप, आपको शायद ही कभी अन्य चीजें देखने को मिलती हैं।
गंभीर आत्म-प्रतिबिंब कुछ ऐसा है जो हमें नियमित रूप से मनुष्य के रूप में करना है। अगर माता-पिता ऐसा करेंगे और अगर वे सहानुभूति का अभ्यास करेंगे और न केवल "ओह, हम आज सूप की रसोई में जा रहे हैं।" उन्हें घर में सहानुभूति का अभ्यास करने और बच्चों के साथ इसे प्रदर्शित करने की आवश्यकता है।
अब, जब एक माता-पिता विविधता, जातिवाद, विशेषाधिकार, या पूर्वाग्रहों पर चर्चा कर रहे हैं, तो इन चर्चाओं में शामिल होने के बारे में उन्हें किन कुछ चीजों को समझने की आवश्यकता है?
बच्चे प्रतिरक्षा नहीं हैं। वे या तो नस्लवाद का प्रदर्शन करने वाले या शायद नस्लवाद प्राप्त करने वाले व्यक्ति होने के लिए प्रतिरक्षित नहीं हैं। हो सकता है कि उनके पास इसके लिए भाषा न हो, लेकिन वे इससे अछूते नहीं हैं। और हो सकता है कि उन्होंने पहले ही कुछ अनुभव किया हो या कुछ अपराध किया हो।
दूसरा यह है कि मुझे लगता है कि माता-पिता को सुनना चाहिए और अधिक प्रश्न पूछना चाहिए। क्योंकि कभी-कभी माता-पिता इस सवाल के आधार पर समझ पाएंगे कि उनका बच्चा वास्तव में क्या जानता है, या समझता है [उनका बच्चा पूछता है]। यदि कोई माता-पिता कहते हैं, "ठीक है, उस व्यक्ति के साथ कभी-कभी इस वजह से अलग व्यवहार किया जाता है," और उसके बाद "अच्छा, आप इस बारे में क्या सोचते हैं?" यह अच्छा सवाल है।
निष्पक्षता इन विषयों के बारे में बात करते समय शुरू करने का एक बहुत अच्छा तरीका है, खासकर छोटे बच्चों के साथ। उन्हें इस बात की गहरी समझ है कि क्या उचित है। और फिर हम माता-पिता के रूप में उस पर निर्माण शुरू कर सकते हैं। हम पूछ सकते हैं, ठीक है, क्या आपको लगता है कि हर किसी के लिए कुछ पाने के लिए और इस व्यक्ति को इसे नहीं पाने के लिए उचित था? अच्छा आपको क्यों लगता है कि उन्हें यह नहीं मिला? और वे आपको बताने में सक्षम हो सकते हैं। यह एक ही शब्द नहीं हो सकता है, भाषा भिन्न हो सकती है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि वे इनमें से कोई भी अवलोकन नहीं कर रहे हैं।
लेकिन उन्हें यह बताने की अनुमति देना अच्छा है कि वे क्या देख रहे हैं। और जैसा कि आप ऐसा कर रहे हैं, आप उन्हें आपका नेतृत्व करने दे रहे हैं। और जब वे और अधिक के लिए तैयार हों, तो वे आपको बता सकते हैं। दृश्यों का उपयोग करने से डरो मत। कहानियों का उपयोग करने से डरो मत। वे इन अधिक कठिन चर्चाओं को उन तरीकों से करने में महान प्रवेश बिंदु हैं जो आयु उपयुक्त हैं।
इन वार्तालापों के दौरान भावनाएं तेज हो सकती हैं। क्या माता-पिता के लिए बच्चों को यह बताना ज़रूरी है कि वे क्या महसूस कर रहे हैं? क्या किसी विशेष विषय के बारे में अपनी भावनाओं का नामकरण करना महत्वपूर्ण है?
मुझे लगता है कि यह बहुत महत्वपूर्ण है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको सबसे मजबूत शब्द का इस्तेमाल करना होगा। "क्रोधित" के बजाय, आप "परेशान" कह सकते हैं।
यह महत्वपूर्ण है, मानवीय भावनाओं और मानवीय भावनाओं को सामान्य बनाना। हम ऐसे समाज में रहते हैं जो उन चीजों को हमसे दूर ले जाता है। अगर हम अनुमति देते हैं तो काम और स्कूल उन्हें हमसे दूर ले जाएंगे। हम क्रोध का प्रदर्शन नहीं कर सकते क्योंकि तब हमारी आलोचना होती है, या हम एक बुरे व्यक्ति हैं। लेकिन वे भावनाएँ ही हैं जो हमें इंसान बनाती हैं, और हम उन्हें उस दिन तक महसूस करेंगे जब तक हम मर नहीं जाते। इसलिए माता-पिता के लिए उनका नाम रखना पूरी तरह से सही है क्योंकि यह मानसिक स्वास्थ्य के लिए महत्वपूर्ण है। उनका नाम न लेना मदद नहीं करता है।
बच्चे स्वाभाविक रूप से जिज्ञासु होते हैं। वे अच्छे प्रश्न पूछेंगे। क्या आपके विचार से ऐसे प्रश्नों के विशेष वाक्यांश हैं जिनका उपयोग माता-पिता को तब करना चाहिए जब वे किसी बच्चे से अधिक जानकारी निकालना चाहते हैं?
एक प्रमुख प्रश्न है "आप एक्स के बारे में क्या सोचते हैं?" और कभी-कभी आप भी कर सकते हैं सवाल खड़ा करो वापस प्रति एक बड़ा बच्चा जो वे देख रहे हैं उसके बारे में।
मैं आपको एक उदाहरण दूंगा जिसका मैंने पुस्तक में उल्लेख किया है। मेरा बेटा और मेरी बेटी स्कूल से घर आ रहे थे और लिफ्ट पर चढ़ रहे थे। लिफ्ट पर कोई था, मुझे नहीं पता था कि वह व्यक्ति कौन था - सिर्फ एक व्यक्ति, जिसका अर्थ है कि मैं लिंग की पहचान नहीं कर सका। यह मेरे लिए स्पष्ट नहीं था। तो मेरे दिमाग में, मैं जा रहा हूँ "ओह बॉय," क्योंकि मैं सोच रहा था कि क्या यह मेरी बेटी होगी जो 4 साल की है और वह [इस व्यक्ति को] देख रही थी।
उस व्यक्ति ने कहा हाय और हम सब ने हाय कहा। हम अपनी मंजिल पर आते हैं और दरवाजा बंद नहीं हुआ है, मैं अपनी चाबियों के लिए लड़खड़ा रहा हूं, और मेरा बेटा जाता है, लिफ्ट बंद होने से पहले, "माँ वह लड़का है या लड़की?"
और मुझे पसंद है, ओह, हम यहाँ जाते हैं। किसी कारण से लिफ्ट का दरवाजा बंद नहीं होता है। और वह फिर से सवाल शुरू करता है। और दरवाजा बंद होने लगता है। और मैंने कहा, आखिर में चाबी मिल रही है, "तुम्हें क्या लगता है?" और उसने कहा, "मुझे लगता है कि यह एक महिला हो सकती है।" और मैंने कहा, "आप सही हो सकते हैं। लेकिन वह व्यक्ति पड़ोसी था और यही वास्तव में मायने रखता है। ”
मैंने डॉ. जेनिफर हार्वे से बात की, R. के लेखकऐसिंग व्हाइट किड्स: ब्रिंग अप चिल्ड्रन इन अ रेशियल अनजस्ट अमेरिका, और उसने "किराने की दुकान की घटना" का उल्लेख किया। वह तब होता है जब किराने की दुकान पर सफेद माता-पिता अपने बच्चों के बारे में चिंता करें कि वे किसी ऐसे व्यक्ति को देख रहे हैं जिसकी त्वचा का रंग अलग है, और उनकी त्वचा की ओर इशारा करते हैं रंग। और उसने कहा कि गोरे माता-पिता की प्रतिक्रियाएं अक्सर उन्हें खारिज करने के लिए होती हैं। उसने कहा "गोरे लोगों को यकीन नहीं है कि क्या हमें उस पर ध्यान देना चाहिए या नहीं। और इसलिए हमारे बच्चों को उनकी तर्ज पर वह विकास नहीं मिल पाता है।”
हां, आपको इसके बारे में इतना अजीब होने की जरूरत नहीं है। लेकिन मुझे लगता है कि दूसरा हिस्सा यह है कि उस उदाहरण से पता चलता है कि बच्चे बहुत से ऐसे लोगों के संपर्क में नहीं आए हैं जो उनसे अलग हैं। और इसी में बेचैनी है। यह वह जगह है जहां महत्वपूर्ण आत्म-प्रतिबिंब फिर से आता है। यदि आप असहज महसूस करते हैं क्योंकि आपका बच्चा अंतर बताता है, तो इसका मतलब है कि उन्होंने इसे पहले नहीं देखा है। आपको खुद से पूछना होगा, क्यों? उन्होंने किसी ऐसे व्यक्ति को क्यों नहीं देखा जो एक और रंग या रंग या जाति या जातीयता है?
डॉ. हार्वे ने एक और बात कही थी कि बच्चों को यह बताना गलत है कि हम सब समान हैं। उसने कहा कि यह "मेरे बच्चों को यह कहना कि सब्जियां वास्तव में आपके लिए अच्छी हैं, लेकिन उन्हें कभी भी वास्तविक सब्जियां नहीं देना चाहिए।" "हम सभी समान हैं" कहना अक्सर एक डिफ़ॉल्ट प्रतिक्रिया हो सकती है। ऐसा कुछ कहने के बजाय आपको क्या अधिक उचित लगता है?
मुझे लगता है कि कुछ ऐसा कह रहा है "जबकि हम सभी एक जैसे हैं, हम सभी के साथ उचित व्यवहार नहीं किया जाता है।" या, "हर कोई है इंसान होने के मामले में समान हैं, लेकिन दुर्भाग्य से हम सभी एक-दूसरे के साथ उचित व्यवहार नहीं करते हैं।" और बच्चे जाएंगे हुह? और यह उन्हें निष्पक्ष होने के बारे में अधिक जागरूक बनाता है और जहां वे उन चीजों का अनुभव करते हैं।
इस सब के लिए हमें जिस चीज की आवश्यकता है, वह इस समय उपस्थित होना है। अभी, महामारी के कारण, हम में से बहुत से लोग रुके हुए हैं और इसलिए हम जितना हो सकता है उससे थोड़ा अधिक उपस्थित हैं। आगे बढ़ते हुए, हमें पूछने की जरूरत है हम पल में उपस्थित होने की इस प्रथा को कैसे बनाए रखते हैं? जब आप ऊधम कर रहे होते हैं, तो आप एक पल के लिए कैसे रुकते हैं और सोचते हैं? ओह, यह बच्चा मुझसे एक सवाल पूछ रहा है। मुझे यह सवाल पसंद नहीं है। मैं असहज महसूस कर रहा हूँ। लेकिन मैं इसका जवाब देने की कोशिश कर सकता हूं. या आप कहने की कोशिश कर सकते हैं, क्या हम पहले कार तक पहुँच सकते हैं? और फिर मम्मी या पापा उस सवाल का जवाब देने जा रहे हैं। और यह आपको थोड़ा समय देता है।
लेकिन यह इस समय मौजूद रहने के बारे में है। वे सीखने योग्य क्षण हैं जहां हम अपने बच्चों को परोक्ष और स्पष्ट रूप से प्रभावित कर सकते हैं। क्या हम हर एक को सही करेंगे? नहीं, लेकिन हम उन्हें खिसकने नहीं दे सकते।
