धमकाने के खिलाफ बोलने के बारे में बच्चों से बात करना

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"क्या उस व्यक्ति ने वास्तव में ऐसा ही किया था? मुझे क्या करना चाहिए? शायद यह इतना बुरा नहीं था... मुझे सिर्फ दिखावा करना चाहिए कि ऐसा नहीं हुआ।"

हम सभी अपने जीवन में किसी न किसी मोड़ पर बदमाशी के शिकार रहे हैं।

ये परिस्थितियाँ इतनी कठिन हैं, चाहे हम कितने भी पुराने क्यों न हों। फिर भी हम अक्सर यह स्वीकार नहीं करते हैं कि वास्तव में कार्य करना कितना मुश्किल है - जैसे कि बदमाशी के खिलाफ बोलना आसान है, और इसे प्रभावी ढंग से करें। लेकिन यह एक बहुत ही जटिल प्रक्रिया है: हमारा दिमाग जटिल निर्णयों की एक श्रृंखला बनाता है जो हम आमतौर पर करते हैं स्पष्ट करने के लिए समय नहीं है, यहां तक कि खुद के लिए और, इससे पहले कि हम इसे जानते हैं, हमने इस पर प्रतिक्रिया दी है परिस्थिति। हमने जो कुछ हुआ उसे नज़रअंदाज़ करने का नाटक किया है, उस पर हँसी उड़ाई है, या उस व्यक्ति का समर्थन किया है जो मतलबी है। या हम तटस्थ रहे हैं और "इससे बाहर रहे" - जो निश्चित रूप से लक्ष्य के प्रति तटस्थ नहीं दिखता है।

जब आप बच्चे या किशोर होते हैं, तो अभिनय करना और भी कठिन होता है क्योंकि ऐसा महसूस हो सकता है कि धमकाने वाले के पास आप पर बहुत बड़ी, लगभग पौराणिक शक्ति है। ऐसा लगता है कि अगर आप बोलेंगे तो आपकी जिंदगी खत्म हो जाएगी क्योंकि हर दोस्त आपको छोड़ देगा। जिन बच्चों और किशोरों के साथ मैं काम करता हूं, उन्होंने मुझे बताया है कि बोलने या न करने का निर्णय कितना जटिल हो सकता है। जब वे हस्तक्षेप करते हैं तो चुनना आम तौर पर इस बात पर निर्भर करता है कि वे व्यक्ति को कितनी अच्छी तरह जानते हैं। अगर यह स्कूल में है और वे देखते हैं कि यह उन लोगों के समूह के साथ चल रहा है जो उनके दोस्त नहीं हैं, तो उन्हें लगता है कि हस्तक्षेप करना अजीब होगा। आखिरकार, वे गलत व्याख्या कर रहे होंगे कि क्या हुआ और, अगर यह वास्तव में इतना बुरा था, तो क्या स्थिति को बेहतर तरीके से जानने वाले बच्चों में से कोई इसके बारे में कुछ नहीं करेगा?

कोई भी सुबह उठकर किसी को गलत बताने के लिए उत्सुक नहीं रहता।

जब हम बच्चों को बदमाशी के खिलाफ बोलने के लिए प्रोत्साहित करने का प्रयास करते हैं, तो वयस्क यह नहीं बता सकते कि यह कितना कठिन है, या उनसे लाखों सवाल पूछें कि उन्होंने इस समय क्या किया और उन्हें बताएं कि उन्हें क्या करना चाहिए था बजाय। याद रखें: यदि आप वहां नहीं होते, तो आप नहीं जानते कि यह कितना कठिन था।

फ़्लिकर / एमी लिंडेल

समझने के 2 अलग-अलग प्रकार हैं: जब आप इसे पल में देखते हैं, और जब आप व्यवहार के एक ऐसे पैटर्न के साक्षी होते हैं जिससे आप सहमत नहीं होते हैं। पहली मांग विभाजित-दूसरा निर्णय लेने की। दूसरा आपको यह तैयार करने के लिए कुछ समय देता है कि आप क्या कहना चाहते हैं, किससे और आप इसे कहाँ कहेंगे।

किसी बिंदु पर हर बच्चा एक दर्शक होगा। इसलिए इससे पहले कि वे उस स्थिति में हों, उनके लिए रुकना और यह सोचना महत्वपूर्ण है कि वे सैद्धांतिक न्यूनतम क्या करना चाहते हैं। पीड़ित को दूर खींचो? धमकाने वाले को विचलित करें? उन्हें रुकने के लिए कहो? यदि हां, तो वे सबसे सामान्य, यथार्थवादी बात क्या कह सकते हैं?

वास्तविकता यह है कि आम तौर पर देखने वालों को यह पता नहीं चलता कि उन्हें क्या कहना चाहिए था जब तक कि क्षण बीत जाने के बाद नहीं। यहाँ मैं युवाओं को समझने के बारे में ध्यान रखने के लिए कहता हूँ:

अभी इतनी देर नहीं हुई है। यदि आप स्थिति को इस तरह से नहीं संभालते हैं जिस पर आपको गर्व महसूस होता है, तो आप हमेशा वापस जा सकते हैं और बाद में इसका समाधान कर सकते हैं। यहां आप धमकाने वाले से क्या कह सकते हैं: "कल जब आपने उस व्यक्ति को एक्स कहा, तो यह गलत था। जब यह हुआ तो मैंने कुछ नहीं कहा क्योंकि मैं हैरान और तैयार नहीं था, लेकिन मैं अब आपको बताना चाहता हूं।

यह हमेशा कठिन और असहज होता है। कोई भी सुबह उठकर किसी को गलत बताने के लिए उत्सुक नहीं रहता। इसका मतलब यह नहीं है कि चुप रहना ठीक है, लेकिन इसका मतलब यह है कि यह स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि किसी को यह बताने के लिए बहुत साहस चाहिए कि आपको कुछ पसंद नहीं है।

हम सभी अपने जीवन में किसी न किसी मोड़ पर बदमाशी के शिकार रहे हैं।

लोग हमेशा हंसते नहीं हैं जब उन्हें लगता है कि कुछ मजेदार है। कभी-कभी लोग तब हंसते हैं जब वे नर्वस या असहज होते हैं। लेकिन आप हमेशा वापस जा सकते हैं और धमकाने वाले को बाद में बता सकते हैं, "कल जब आपने एक्स किया तो मैं हँसा था, लेकिन मैं हँसा क्योंकि पूरी बात ने मुझे परेशान कर दिया। मुझे नहीं लगा कि यह मजाकिया था। वह बच्चा वास्तव में इसे पसंद नहीं करता था।"

फ़्लिकर / वर्किंग वर्ड

आप लक्ष्य से बात कर सकते हैं। आप लक्ष्य से उस तरह से निपटने के लिए हमेशा माफी मांग सकते हैं जिस तरह से आप चाहते थे। कम से कम, इसके बारे में लक्ष्य से बात करने से उन्हें पता चलता है कि वे अकेले नहीं हैं। और हो सकता है कि आप एक साथ विचार-मंथन कर सकें कि यदि ऐसा दोबारा होता है तो आप इसे कैसे संभालना चाहते हैं।

शामिल होना इस बात पर निर्भर नहीं करता है कि आप उस व्यक्ति को कितना पसंद करते हैं। जब किसी को धमकाया जा रहा हो तो बोलना इस पर आधारित नहीं होना चाहिए कि आप लक्ष्य या धमकाने के बारे में कैसा महसूस करते हैं। शामिल होना इस पर आधारित होना चाहिए कि क्या किसी की गरिमा का सम्मान नहीं किया जा रहा है। अगर ऐसा हो रहा है, तो दर्शकों को बोलने की जरूरत है।

कभी-कभी अकेले हस्तक्षेप करना बहुत खतरनाक हो सकता है। यदि आप ऐसी स्थिति में हैं जहाँ आपकी शारीरिक सुरक्षा खतरे में है, तो आपको मदद के लिए किसी वयस्क के पास जाना चाहिए। इससे पहले कि आप एक वयस्क को खोजने के लिए भागें, एक पल के लिए रुकें और सोचें कि निकटतम वयस्क कहाँ है। आप जितनी जल्दी हो सके मदद और सुरक्षा की ओर दौड़ना चाहते हैं - और यह सोचने का एक क्षण कि कहाँ जाना है, एक बहुत बड़ा बदलाव ला सकता है।

कोई बात नहीं, कहीं न कहीं हम सभी बाईस्टैंडर्स होंगे इसलिए हम सभी को एक-दूसरे के लिए कुछ सहानुभूति रखने की जरूरत है। जब हम सामूहिक रूप से एक दूसरे का समर्थन करते हैं तो हम दूसरों को बोलने के लिए प्रोत्साहित कर सकते हैं।

Rosalind Wiseman एक शिक्षक, पालन-पोषण विशेषज्ञ और. के संस्थापक हैं गरिमा की संस्कृतियों का निर्माण, एक ऐसा संगठन जो युवाओं को युवा वयस्कता की सामाजिक चुनौतियों से सफलतापूर्वक निपटने में मदद करता है। नीचे ब्राइटली से और पढ़ें: