कैसे विवाहित जोड़े अधिक उत्पादक रूप से बहस कर सकते हैं

अपने साथी के साथ बहस करने से ज्यादा मजेदार क्या है कि आपने क्या कहा बनाम अंत में घंटों तक आपका क्या मतलब था? लगभग कुछ भी। लेकिन हर जोड़े में असहमति होती है, इसलिए एक-दूसरे को पागल किए बिना संघर्षों को हल करना सीखना एक शादी को एक साथ रखने में महत्वपूर्ण है।

"शोध से पता चलता है कि एक-दूसरे पर गुस्सा करना कोई समस्या नहीं है और जो जोड़े लड़ते हैं, उनकी उम्र लंबी हो सकती है, हैप्पी रिलेशनशिप्स," पेन्सिलवेनिया विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान के प्रोफेसर डायने चैम्बलेस, पीएच.डी. कहते हैं who वैवाहिक संचार में सर्वनाम के उपयोग का अध्ययन किया है. "लेकिन यह बात है कि आप इसे कैसे करते हैं।"

अधिकांश जोड़ों को एहसास होता है कि जब वे गुस्से में होते हैं तो चिल्लाना और अपमान (और वस्तुओं) को एक-दूसरे पर फेंकना शायद उनके रिश्तों के लिए अच्छा नहीं होता है। लेकिन वे यह नहीं समझ सकते हैं कि बहुत कम अस्थिर तर्कों में भी, प्रतीत होता है कि महत्वहीन शब्द या वाक्यांश हो सकते हैं झगड़े को बढ़ने से रोकने की उनकी क्षमता के साथ-साथ उनके समग्र स्वास्थ्य पर एक बड़ा प्रभाव पड़ता है रिश्तों।

शादी के पहले 10 वर्षों में, लोग आमतौर पर व्याख्याओं, गलतफहमियों और मतभेदों के बारे में बहस करते हैं शादी की उम्मीदें, जीना सिमंस श्नाइडर, पीएचडी, एक विवाह और परिवार चिकित्सक और सह-निदेशक कहते हैं

श्नाइडर परामर्श और कॉर्पोरेट समाधानसैन डिएगो, कैलिफोर्निया में एस। वह कहती हैं कि जल्दी शादी के ये संघर्ष गहरी अंतरंगता के प्रवेश द्वार हो सकते हैं, क्योंकि उम्मीद है कि समय के साथ, लोग सीखेंगे कि उनके साथी की भावनात्मक ज़रूरतें क्या हैं, वह आगे कहती हैं।

"ज्यादातर जोड़ों में पूरी शादी के लिए एक लड़ाई होती है," सीमन्स श्नाइडर कहते हैं। "उस लड़ाई की सामग्री बदल सकती है, लेकिन अंतर्निहित जरूरत वही रहती है।"

खुशी से शादीशुदा जोड़े लड़ाई को तेज करने के तरीके सीखते हैं, वह कहती हैं, बड़े हिस्से में अपने भागीदारों की संचार शैलियों के प्रति सचेत रहना (साथ ही उनके पालतू जानवर, गैर-परक्राम्य और भावनात्मक सीमाएं)। विशेषज्ञ इस बारे में भिन्न हैं कि संचार की कितनी अलग शैलियाँ हैं और उनमें से प्रत्येक को कैसे परिभाषित किया गया है, लेकिन आम तौर पर, लोग संचार करते समय आक्रामक या अधिक निष्क्रिय होते हैं या अधिकांश में प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से होते हैं समय। किसी भी मामले में, रास्ते में आपकी सहायता करने के लिए यहां सात युक्तियां दी गई हैं।

1. जमीनी नियम स्थापित करें

सीमन्स श्नाइडर कहते हैं, कुछ जोड़े बहस के दौरान चिल्ला सकते हैं, शाप दे सकते हैं, इधर-उधर हो सकते हैं और दरवाजे पटक सकते हैं और फिर एक-दूसरे से माफी मांगने के बाद पूरी तरह से ठीक हो सकते हैं। लेकिन दूसरों को यह जीने का एक तनावपूर्ण और असहनीय तरीका लग सकता है। तो, एक स्वस्थ पहला कदम, आप और आपके साथी के संघर्षों को हल करने के तरीके में जुड़ाव के कुछ नियम स्थापित करना है।

मनोवैज्ञानिक अक्सर जोड़ों को सलाह देते हैं कि वे तुरंत समस्याओं पर बात करें और उन्हें खराब न होने दें, लेकिन कम प्रत्यक्ष संचार शैली वाले कुछ जोड़े अधिक हो सकते हैं जॉर्ज टाउन विश्वविद्यालय में भाषा विज्ञान के प्रोफेसर डेबोरा टैनन पीएचडी कहते हैं, किसी मुद्दे को सुलझाने से पहले गुस्सा शांत होने तक थोड़ा इंतजार करने के लिए सहमत होना। के लेखक यू जस्ट नॉट अंडरस्टैंड!: बातचीत में महिलाएं और पुरुष और आप केवल एक ही हैं जो मैं बता सकता हूं: महिला मित्रता की भाषा के अंदर।

वास्तव में, वह कहती हैं, सामान्य रूप से "बात करने" के लिए जोड़ों का उत्साह अक्सर लिंग रेखाओं के साथ विभाजित होता है: "कई महिलाएं यह सोचती हैं कि एक रिश्ता काम कर रहा है अगर वे अक्सर बातें करते हैं, जबकि पुरुषों को लगता है कि अगर उन्हें बातें करते रहना है तो यह काम नहीं कर रहा है बाहर।"

जोड़ों को किसी मुद्दे को कितनी जल्दी संबोधित करना चाहिए, यह संबंध सलाह के एक अन्य सामान्य अंश से संबंधित है जो कई जोड़ों को करना चाहिए अनदेखा करें: "कभी भी क्रोधित होकर बिस्तर पर न जाएं।" एक व्यक्ति सोच सकता है कि चीजों के बारे में सोचने के बजाय तुरंत हैश करना स्वस्थ है सारी रात। लेकिन वह दृष्टिकोण उसके साथी को भावनात्मक रूप से बंद कर सकता है क्योंकि वे इसके बारे में बात करने के लिए तैयार नहीं हैं। नियम कुछ जोड़ों के लिए काम करता है, लेकिन दूसरों के लिए नहीं। टैनन कहते हैं, "हर जोड़े के लिए कंबल, पूरे बोर्ड की सलाह देना मुश्किल है।" "यह वास्तव में भिन्न होता है।"

सीमन्स श्नाइडर का कहना है कि ज्यादातर जोड़ों को एक-दूसरे की संचार शैलियों को समायोजित करने का प्रयास करने में मदद मिलेगी। उदाहरण के लिए, यदि किसी तर्क के दौरान कोसना एक साथी के लिए सामान्य है, लेकिन वास्तव में दूसरे को परेशान करता है, तो उसे रखने का प्रयास करना भाषा पीजी जब वे लड़ते हैं - खासकर अगर वह आपसे ऐसा करने के लिए कहता है - तो इसका सकारात्मक प्रभाव हो सकता है, सीमन्स श्नाइडर कहते हैं।

"जब आप अपने साथी की सीमाओं के अनुकूल होते हैं, तो आप देखभाल और प्यार दिखाते हैं," वह सीमन्स श्नाइडर कहती हैं। "सगाई के वे नियम, यदि सम्मानित हों, तो प्रत्येक व्यक्ति को परवाह और सम्मान का अनुभव कराते हैं।"

संचार के चार नियम जिन्हें विवाह में प्रभावी दिखाया गया है, वे हैं समझ का संकेत देना, तर्कसंगत होना, संक्षिप्त होना और विचार करना। एक अध्ययन पाया गया कि इन नियमों का पालन करना - विशेष रूप से यह समझना कि आपका साथी क्या कहना चाह रहा है - रिश्ते की गुणवत्ता पर सकारात्मक प्रभाव डालता है। उन्हें व्यवहार में लाने के लिए यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं।

2. समझें कि "मैं" का उपयोग कब करना है और "हम" का उपयोग कब करना है

तर्कों के दौरान "I" कथनों का उपयोग करना, जैसे "आप" के बजाय "जब आप अपने सेल फोन को देखते हैं तो मुझे दुख होता है जब मैं आपसे बात करने की कोशिश कर रहा होता हूं"। बयान, जैसे "आप नहीं सुन रहे हैं" दूसरे व्यक्ति को रक्षात्मकता को ट्रिगर किए बिना आपकी भेद्यता को देखने की अनुमति देता है, सीमन्स श्नाइडर कहते हैं। बस सुनिश्चित करें कि आप अपने साथी की चिंताओं को भी सुन रहे हैं, अन्यथा "मैं" बयानों की एक स्ट्रिंग स्वार्थी और मांग के रूप में सामने आ सकती है, वह आगे कहती हैं।

"I" कथनों का एक और प्लस यह है कि जब आप उनका उपयोग करते हैं तो आपके साथी के लिए बहस करना अधिक कठिन होता है क्योंकि आप इस बारे में बात कर रहे हैं कि कैसे आप महसूस करो और क्या आप जरूरत है, टैनन कहते हैं। उदाहरण के लिए, "मुझे इसके लिए और मदद की ज़रूरत है" कहने से रक्षात्मक विरोधों की एक लीटनी नहीं आएगी, जैसे "आप बच्चे की बोतलों की सफाई करने के लिए पर्याप्त काम नहीं करते हैं"।

हालाँकि संघर्षों को हल करते समय "I" कथनों के साथ संवाद करना मददगार हो सकता है, लेकिन बड़े-चित्र के स्तर पर "हम" मानसिकता में आने से अधिक सामंजस्य स्थापित होता है। विवाह अनुसंधान विशेषज्ञ जॉन गॉटमैन, जो जोड़े अपने विवाह के बारे में बात करते समय "मैं" के बजाय "हम" का उपयोग करते हैं, उनके तलाक की संभावना कम होती है। https://www.gottman.com, पीएच.डी., पाया गया है।

"हम" कथन तर्क में कुछ बिंदुओं पर भी सहायक हो सकता है. यह सहयोग का संकेत देता है, इसलिए यह कहते हुए कि "हमें एक समस्या है जिस पर हमें चर्चा करने की आवश्यकता है," उदाहरण के लिए, संभवतः पूरा हो जाएगा सिमंस श्नाइडर की तुलना में कम प्रतिरोध के साथ "मुझे आपसे किसी ऐसी चीज़ के बारे में बात करने की ज़रूरत है जो मुझे परेशान कर रही है" कहते हैं।

एक "हम" दृष्टिकोण से आने पर जहां आप अपने रिश्ते का सम्मान करते हैं, आपके पास "कौन है" होने की संभावना कम है जीत?" मानसिकता और आपके रिश्ते को एक बेहतर जगह पर ले जाने पर ध्यान केंद्रित करने की अधिक संभावना होगी, Chambless कहते हैं।

3. आलोचना न करें

यह सरल लगता है, लेकिन यह जटिल हो सकता है जब कोई जोर देता है, उदाहरण के लिए, कि वह आलोचना नहीं कर रहा है, लेकिन केवल "मेरी भावनाओं को बता रहा है" या बदतर, "एक तथ्य बताते हुए।" निश्चित रूप से, "आप काम के बाद हमेशा इतने कर्कश होते हैं, और यह मुझे पागल बना देता है" भावनाओं की एक तरह की अभिव्यक्ति है, लेकिन इसमें कोकून किया गया है आलोचना।

"खुश विवाह में लोग संपादित करते हैं," चंबलेस कहते हैं। "जब वे कुछ बुरा या आलोचनात्मक बात करने वाले होते हैं, तो वे एक मिनट के लिए रुक जाते हैं और जो वे कहने जा रहे हैं उसे दोबारा दोहराएं या जब वे शांत हों तो प्रतीक्षा करें और बात करें।"

4. निरपेक्षता से बचें

ऊपर दिए गए "आप हमेशा इतने सनकी होते हैं" उदाहरण के साथ एक और समस्या यह है कि "आप 'कभी नहीं' या 'हमेशा' ऐसा करते हैं," जैसे बयान हैं आम तौर पर एक संकेत है कि आप निष्पक्ष रूप से संवाद नहीं कर रहे हैं, चंबल्स कहते हैं, "क्योंकि यह शायद ही कभी मामला है, इसलिए वे अक्सर लड़ते हैं शब्दों।"

वह चरित्र हनन की कगार पर है, वह कहती है। "आप व्यक्ति को व्यवहार बदलने के लिए कहने के बजाय 'आप ऐसे हैं' कह रहे हैं।"

"आप हमेशा बच्चों को बहुत देर तक रहने देते हैं" के साथ एक चर्चा शुरू करने के बजाय, "मुझे लगता है कि हमें लगातार समय पर बच्चों को बिस्तर पर लाने में समस्या है, इसलिए हमें एक समाधान निकालना चाहिए" यह संकेत देता है कि आप एक समस्या को ठीक करने के लिए मिलकर काम करना चाहते हैं, बजाय इसके कि आप अपने साथी के पालन-पोषण कौशल से नाखुश हैं।

5. विशिष्ट रहो

चंबल कहते हैं, जोड़े अक्सर यह महसूस किए बिना बहस करते हैं कि वे एक ही चीज़ के बारे में बात भी नहीं कर रहे हैं। इसलिए समाधान करने से पहले उन्हें सबसे पहले समस्या की पहचान करनी होगी। यद्यपि यह एक प्रकार का होकी लग सकता है (जैसा कि, "मैंने सुना है कि आप निराश हैं कि मैंने प्ले-दोह को साफ नहीं किया है, हमारे बेटे ने आपके घर पहुंचने से पहले कालीन"), समस्या को स्पष्ट रूप से पहचानने का एक अच्छा तरीका यह है कि आपके साथी ने अभी-अभी आपसे जो कहा है, उसे दोहराएं ताकि वह आपको जान सके उसे ले लो।

टैनन कहते हैं, "अक्सर प्रत्येक व्यक्ति दूसरे को यह समझाने की कोशिश करता है कि वे सही हैं।" "यदि आप दूसरे व्यक्ति की बात को दोहराते हैं, और उन्हें पता चलता है कि आप जानते हैं कि वे क्या कह रहे हैं और उनकी बात को समझते हैं, तो वे इसे दोहराते नहीं रहेंगे।”

जो कहा गया था उसे दोहराने से लोगों को पता चलता है कि उनके साथी वास्तव में सुन रहे थे और न केवल एक बचाव तैयार कर रहे थे, जो कि एक महत्वपूर्ण टुकड़ा है, चैम्बलेस कहते हैं।

यदि आप समस्या के साथ एक हैं, तो बड़े सामान्य बयान देने के बजाय जितना संभव हो उतना विशिष्ट होने का प्रयास करें जैसे "मुझे लगता है कि तुम मुझसे प्यार नहीं करते," जो भारी और समझने में कठिन लग सकता है, सीमन्स श्नाइडर कहते हैं। अधिक विशिष्ट कथन, जैसे, "हाल ही में आप मेरे साथ स्नेही नहीं रहे हैं। इससे मुझे प्यार नहीं होता है। मुझे यह अच्छा लगेगा यदि हम एक दूसरे के साथ अधिक स्नेही हो सकते हैं जैसा कि हम करते थे" स्पष्ट समझ के लिए अनुमति देते हैं।

सिमंस श्नाइडर कहते हैं, "जब आप (विशिष्ट व्यवहार), और मैं चाहूंगा, (विशिष्ट व्यवहार), 'का जादू सूत्र, 'मुझे लगता है (भावना शब्द),' कुछ प्रबंधनीय तर्कों को शामिल करने में मदद करता है।" "यह आपके साथी को यह भी बताता है कि आपको कैसे खुश करना है।"

6. माफी को गले लगाओ

इसका एक लिंग स्टीरियोटाइप ऐसा प्रतीत होता है कि सुस्त है: कई पुरुष माफी माँगने से नफरत करते हैं, टैनन कहते हैं। वास्तव में, विवाहित जोड़ों के बीच एक क्लासिक तर्क यह है कि जब एक पत्नी माफी चाहती है और पति एक देने से इंकार कर देता है, तो वह नोट करती है।

"महिलाओं के लिए [अंतर्निहित] संदेश यह प्रतीत होता है कि 'यदि आप माफी नहीं मांगेंगे, तो आपको परवाह नहीं है कि आपने मेरी भावनाओं को ठेस पहुंचाई है,' जबकि [अंतर्निहित] पुरुषों के लिए संदेश है 'आप मुझे अपमानित करने या मुझे एक-डाउन स्थिति में लाने के लिए माफी माँगने की कोशिश कर रहे हैं,'" वह बताते हैं।

टैनन कहते हैं, पुरुष अक्सर माफी की आवश्यकता से नाराज होते हैं, क्योंकि वे सोचते हैं, "बेशक मुझे खेद है कि मैंने आपकी भावनाओं को ठेस पहुंचाई है, इसलिए ऐसा क्यों करें मुझे यह कहना ही होगा?" या "मैंने पहले ही कहा था कि मैं वह नहीं करूँगा जो आपने कहा था कि अब आपको परेशान करता है, तो आप मेरी नाक में क्यों रगड़ रहे हैं" यह?"

यदि कोई तर्क रुकता हुआ प्रतीत होता है, तो ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि वह माफी चाहती है जो आपको देने के लिए नहीं हुई थी। यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं, तो एक आसान समाधान है: पूछें, "क्या यह मदद करेगा अगर मैं माफी मांगूं?"

7. याद रखें: आप जो नहीं कहते हैं वह उतना ही मददगार हो सकता है जितना आप कहते हैं

यदि आप इतने गुस्से में हैं कि आप विनाशकारी बातें कहने की कगार पर हैं, तो जब तक आप अधिक नियंत्रण में न हों, तब तक जो भी समस्या है, उस पर चर्चा करने के लिए प्रतीक्षा करना महत्वपूर्ण है, चैम्बलेस कहते हैं। विषैला बयान अविश्वसनीय रूप से हो सकते हैं हानिकारक प्रभाव और माफी मांगने के बाद भी लंबे समय तक रुकते हैं, चाहे कितना भी हार्दिक हो।

वह कहती हैं, "आपके द्वारा वास्तव में कुछ बुरा कहने के बाद, आप माफी मांग सकते हैं, लेकिन आप इसे दूर नहीं कर सकते," वह कहती हैं खुशी से विवाहित जोड़े इस दौरान नकारात्मक से तटस्थ में स्विच करना सीखकर जल्दी ही रोक देंगे तर्क।

"जब आप खुद को एक के बाद एक नकारात्मक बातें कहते हुए बातचीत में पाते हैं, तो आपके मस्तिष्क का एक हिस्सा होना चाहिए जो कहता है, 'एक मिनट रुको, इस पर ब्रेक लगाते हैं'" चंबल कहते हैं।

खराब विस्फोटों की संभावना वाले भागीदारों को गंदे बयानों को धुंधला करने से पहले खुद को सांस लेने और गिनने के लिए प्रशिक्षित करना चाहिए, या वे केवल यह कहना चाहते हैं कि वे परेशान हैं और उन्हें अपने विचार एकत्र करने के लिए कुछ समय चाहिए लेकिन इस पर चर्चा करने का वादा करें बाद में।

"मैं इस बात पर जोर नहीं दे सकता कि इस तरह के उपचार से कैसे बचा जाना चाहिए," चंबलेस कहते हैं। "यह इतना विनाशकारी है कि अगर लोग इसे करना बंद करना नहीं सीख सकते हैं, तो कुछ और मायने नहीं रखेगा।"