आपने कितनी बार उन तीन छोटे शब्दों को अपने महत्वपूर्ण दूसरे से कहा है? नहीं, नहीं वे शब्दों। हम अन्य तीन के बारे में बात कर रहे हैं: "मुझे खत्म करने दो!" ऐसा तब होता है जब आप दोनों एक तर्क या गरम विचार - विमर्श, आप में से प्रत्येक एक तर्क में उच्च भूमि के लिए जूझ रहा है। लेकिन जब एक-दूसरे से बात करना रोज़मर्रा की चर्चाओं का नियमित हिस्सा बन जाता है, तो यह वास्तविक समस्याओं को जन्म दे सकता है।
किसी के बारे में बात करना रुकावट का एक कठोर रूप है। सबसे पहले, यह किसी का ध्यान नहीं जा सकता है या हल्के से ऊपर की ओर मिल सकता है, लेकिन समय के साथ, यह एक व्यक्ति के मानस के लिए बहुत हानिकारक हो जाता है और अंत में, रिश्ते को ही। जिस व्यक्ति से बात की जा रही है, वह हाशिए पर और शक्तिहीन महसूस करना शुरू कर सकता है, क्योंकि जानबूझकर या नहीं, कार्रवाई के नीचे ही अनादर की धारा चलती है। आखिरकार, अगर उस धारा को अनियंत्रित छोड़ दिया गया, तो वह दोनों लोगों को बहा ले जा सकती है। क्योंकि, दिन के अंत में, दोनों लोग सिर्फ सुनना चाहते हैं।
कुछ लोगों को दूसरों पर बात करने के लिए क्यों मजबूर किया जाता है?
प्रभुत्व। सच तो यह है कि हम एक ऐसी संस्कृति में रहते हैं जहां सत्ता और प्रभुत्व मुद्रा है और वह व्यक्ति जो
इसके अलावा, पुरानी अति-बातचीत असुरक्षा में निहित हो सकती है और सुनने के लिए एक बाध्यकारी आवश्यकता हो सकती है, चाहे परिणाम कुछ भी हो। “कभी-कभी एक साथी जो बात करता है ऊपर दूसरा अनसुना महसूस कर रहा है," कहते हैं केटी जिस्किंड, नियांटिक, कनेक्टिकट के एक अनुभवी पारिवारिक चिकित्सक।
"हालांकि, वे बातचीत जोर से सोच उन्हें और अधिक सुना जाएगा। वे इतनी बुरी तरह से सुनना चाहते हैं कि उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि जारी है बातचीत वारिस को दूसरे साथी से दूर धकेलता है। ”
शॉर्ट टर्म सॉल्यूशन क्या है?
एक साथी के दूसरे पर बात करने के मुद्दे को सुलझाना जटिल हो सकता है, क्योंकि बात करने वाले पर दोष की उंगली उठाना आसान है। आखिरकार, अगर वे बस एक बार अपने जाल को बंद रखेंगे, तो आप में से कोई भी इस झंझट में नहीं होगा, है ना?
हालांकि, मनोविश्लेषक मार्क बोर्ग का कहना है कि इस मुद्दे को हल करना दोतरफा रास्ता है। "जब जोड़े इस तरह के मुद्दे को संबोधित करते हैं - एक दूसरे पर बात कर रहा है, दूसरा महसूस कर रहा है कि उनकी राय है" कोई फर्क नहीं पड़ता, या कि उनकी बात नहीं सुनी जाती है - इसमें अपना हिस्सा स्वीकार करने की इच्छा के साथ, बचाव ढीला हो जाता है, तथा संचार बेहतर हो जाता है," वह कहते हैं।
इस समय, हॉलमार्क कहते हैं, जोड़े कोशिश करने के लिए अलग-अलग रणनीति आजमा सकते हैं और बातचीत को बेहतर तरीके से चलने दे सकते हैं। अभ्यास के साथ, आशा है कि उन युक्तियों से दोनों भागीदारों के एक-दूसरे से संबंधित होने का तरीका बदल जाएगा। "एक टाइमर सेट करें और बारी-बारी से बात करें, एक 'टॉकिंग स्टिक' पकड़ें और केवल स्टिक को पकड़े रहने पर ही बोलें," वह कहती हैं। “और गर्म चर्चा के दौरान ब्रेक लें। ब्रेक के दौरान, शांत करने वाली चीजें करें जैसे सुखदायक संगीत सुनना या टहलना।
लॉन्ग टर्म सॉल्यूशन क्या है?
आगे बढ़ते हुए, कुंजी अंततः भागीदारों के बीच अधिक स्थायी आधार पर संचार में सुधार करना है, और इसमें कुछ गहरी बातचीत हो सकती है। जैसा कि उल्लेख किया गया है, किसी अन्य व्यक्ति से बात करने की आवश्यकता बचपन की असुरक्षा से उत्पन्न हो सकती है। हॉलमार्क कहते हैं, "आमतौर पर यह पता लगाने में मदद करता है कि बड़े होने वाले भागीदारों के लिए संघर्ष कैसा दिखता है, और फिर एक जोड़े के रूप में निर्णय लेना कि अब आप कैसे संघर्ष कर सकते हैं।" "फिर, यह तय करना कि क्या ठीक है और क्या ठीक नहीं है, और वास्तव में यह पूछना कि आपका साथी आपसे क्या करना चाहेगा यदि आप बात कर रहे हैं, या अवहेलना कर रहे हैं। यह प्रश्न पूछते समय आलोचनात्मक या रक्षात्मक या निर्णयात्मक लगने से बचने में मदद करता है। इसे तटस्थ या जिज्ञासु तरीके से पूछने के बारे में सोचें।"
कुंजी यह सुनिश्चित करने के लिए है कि दोनों पक्ष उन चीजों पर चर्चा करने के लिए सुरक्षित और खुले महसूस करते हैं जो सुनने में सुखद नहीं हो सकते हैं लेकिन अंततः एक दूसरे से संबंधित होने का एक और सकारात्मक तरीका हो सकता है। "सुरक्षा की भावना को स्थापित करना - जहां स्वयं होना सुरक्षित है, हमारे संचार में क्या काम करता है और क्या नहीं करता है, में हमारे योगदान को स्वीकार करना - एक अच्छा समाधान खोजने और इसे लागू करने की तुलना में संबोधित करने और उससे निपटने का एक बेहतर तरीका है - या यहां तक कि - उनके लिए, "कहते हैं बोर्ग "अच्छा संचार पारस्परिक है - और कुछ नहीं, कोई महान रणनीति नहीं, लंबे समय में काम करेगी।"
