हो सकता है कि आप उस तरह के जोड़े हों तर्क है कभी एक दूसरे पर चिल्लाए बिना। हो सकता है कि आप एक भावुक किस्म के व्यक्ति हों जो इतनी जोर से बात करते हैं कि लोग इसे समझने की गलती करते हैं चिल्ला जब तक आप वास्तव में चिल्लाते नहीं हैं और तब तक वोह लड़का. या हो सकता है कि आप उस तरह के हों, जिनके तर्क केवल कुछ दिनों के निष्क्रिय-आक्रामक मौन में उबालने के बाद होते हैं। आपकी शैली जो भी हो, झगड़े तो होने ही चाहिए। असहमति स्वाभाविक और उपयोगी है। कुंजी उनसे बचने की कोशिश नहीं कर रही है, बल्कि यह पता लगा रही है कि आप उनके माध्यम से यथासंभव कम से कम नुकसान के साथ कैसे प्राप्त करने जा रहे हैं। और इसके लिए कुछ जमीनी नियमों की आवश्यकता होती है। अगली बार जब आपके पास कोई बड़ा तर्क हो तो याद रखने के लिए यहां छह नियम हैं।
कम मत जाओ
नाम पुकारने या अपमान करने का सहारा न लें। यह न केवल मूल तर्क को पटरी से उतार देता है, बल्कि चीजों के ठंडा होने के बाद भी यह असंतोष पैदा कर सकता है। बे एरिया लाइसेंस मैरिज और फैमिली थेरेपिस्ट मल्लिका बुश कहती हैं, "आपने जो देखा और आपने कैसा महसूस किया / महसूस किया, उसके बारे में बात करने के लिए चिपके रहें।" "जोड़ों को बोलने की टिप्पणियों का अभ्यास करना चाहिए जब वे तर्क में नहीं होते हैं क्योंकि दोष और प्रक्षेपण के पैटर्न में वापस आना बहुत आसान है।"
"मैं" का प्रयोग करें न कि "आप" का
अपने साथी को किसी मुद्दे की रूपरेखा देते समय, इसे इस तरह से फ्रेम करें जो यह दर्शाता है कि यह आपको कैसा महसूस करा रहा है, इसके विपरीत उन्होंने क्या गलत किया है। यदि आप दोष देने पर बहुत अधिक ध्यान केंद्रित कर रहे हैं, तो आप आरोप लगाने वाले के रूप में सामने आ सकते हैं, जिससे आपका साथी वह सुनने से खुद को बंद कर सकता है जो आप उन्हें सुनना चाहते हैं। डॉ. तनीषा एम. रेंजर, नेवादा में एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक मनोवैज्ञानिक, "संचार में पूरी तरह से टूटने के लिए अग्रणी।"
अतीत को अतीत में रहने दो
कभी-कभी एक साधारण बहस एक पूर्ण युद्ध में भड़क सकती है जब पिछले उल्लंघनों को खत्म करना शुरू हो जाता है। मौजूदा मसला जो भी हो, उस पर बहस जारी रखें. अतीत में जाने से केवल तर्क को बाहर निकाला जा सकता है और अधिक नकारात्मक भावनाओं को उभारा जा सकता है। रिश्ते विशेषज्ञ और सलाहकार कोच एंडी लाब्रून कहते हैं, "आप पिछली गलतियों के आधार पर अपने पति या पत्नी को लेबल नहीं करना चाहते हैं।" "उन्हें बदलने की अनुमति दें और उन्हें वह होने दें जो वे अभी हैं। यदि यह वही अपराध है, तो अब इस अपराध से निपटें। आप इस बारे में बात कर सकते हैं कि उनका वर्तमान अपराध आपको अब कैसा महसूस कराता है, यह पूरी तरह से स्वीकार्य है और इससे अवगत कराया जाना चाहिए। ”
नामित "कूल ऑफ" समय सेट करें
अपने विचारों को इकट्ठा करने या कुछ भाप देने के लिए टाइमआउट में कुछ भी गलत नहीं है। किसी तर्क से दूर जाने का मतलब यह नहीं है कि आप मुद्दे से दूर जा रहे हैं, इसका मतलब सिर्फ यह है कि आप हैं कुछ ऐसा कहने या करने से बचने के लिए एक आवश्यक सांस लेना जो एक बुरी स्थिति पैदा कर सकता है और भी बुरा। "जब हम भावनात्मक रूप से प्रतिक्रियाशील राज्यों में ट्रिगर होते हैं, तो हम नई जानकारी लेने में सक्षम नहीं होते हैं या दूसरे के लिए सहानुभूति नहीं रखते हैं" व्यक्ति," बुश कहते हैं, "इस प्रकार किसी ऐसे व्यक्ति के साथ तर्क के माध्यम से काम करने की कोशिश करना जो भावनाओं से भरा हुआ है, केवल और अधिक चोट पहुंचाएगा और परेशान करता है।"
मतभेदों को गले लगाओ
यह याद रखने से कि आपका जीवनसाथी अपनी भावनाओं और दृष्टिकोणों वाला एक व्यक्ति है, आपको तर्क को उनके दृष्टिकोण से देखने में मदद कर सकता है और शायद उनकी भावनाओं को बेहतर ढंग से समझ सकता है। "वे कहते हैं कि विरोधी आकर्षित करते हैं और यह एक तरह से सच है," डॉ। रेंजर कहते हैं। "हम उन लोगों के प्रति आकर्षित होते हैं जो हमारे पूरक हैं, जिनके पास ताकत है जहां हम कमजोर हैं। शुरुआत में यह सब अच्छा होता है लेकिन जैसे-जैसे रिश्ता आगे बढ़ता है, हम दृष्टिकोण में अंतर को अपने भागीदारों की कमियों के रूप में देखने लगते हैं। हमारी दोस्ती को दिन-प्रतिदिन के आधार पर पोषित करना सुनिश्चित करने से एक-दूसरे को संदेह का लाभ देने की आदत बनाने में मदद मिलती है। ”
बाहरी समर्थन में कॉल करने से न डरें
हर अच्छी लड़ाई को एक रेफरी की जरूरत होती है और एक चिकित्सक की तलाश करने में कुछ भी गलत नहीं है जो आपको अपने रिश्ते की परतों को वापस छीलने में मदद कर सकता है और आप दोनों को परेशान कर रहा है। "एक चिकित्सक होना जो एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने में आपकी सहायता करने में सक्षम हो, प्रत्येक को सुन रहा हो आप दोनों की जरूरत है और आप दोनों को यह देखने में मदद करना है कि आप विकास के क्षेत्र कहां हैं, रिश्ते को बचा सकते हैं, "कहते हैं बुश। "मैंने कई जोड़ों को देखा है जो बहुत देर से इलाज के लिए आते हैं या अपने रिश्ते में दीर्घकालिक अंतर लाने के लिए पर्याप्त समय तक नहीं रहते हैं।"
