Sljedeće je sindicirano iz Quora za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].
Jesu li roditelji ikada ispričali svoje dijete?
Gotovo svakodnevno se ispričavam svojoj 4-godišnjoj kćeri. Evo zašto: ja sam čovjek i činim mnogo grešaka. Ona je čovjek i, kada pogriješi, želim da joj prvi instinkt bude da se ispriča.
Flickr / Mike Baird
Evo ključa za ovaj proces:
- Poremetiti. Pogriješiti. nije teško. Moje pogreške obično uključuju nesporazum ili moje neslušanje. Povremeno su ozbiljnije, kao kada sam bio previše zauzet da bih joj posvetio pažnju, zapravo cijeli dan i moram se ispričati što joj je dan bio loš i da sam ja kriva.
- Ispričavati. Ne usputna isprika preko ramena, već neka sjednemo i razgovaramo oči u oči isprika.
- Uključite ono zbog čega vam je žao i zašto trebalo bi ti biti žao. Ovo uči vaše dijete da razmišlja o vlastitim postupcima, a također mu daje osjećaj o tome koje su akcije ispravne, a koje pogrešne. Npr., "Žao mi je što nisam slušao dok si razgovarao sa mnom, trebao sam obratiti pažnju." Ovako nešto pokazuje da jesi oprostite, znate što ste pogriješili, znate što ste trebali učiniti i to potvrđuje djetetove negativne osjećaje o tome što dogodilo.
- Zagrlite ga i nastavite dalje, bilo ispravljanjem pogreške ("Reci mi opet") ili jednostavno nastavljanjem ako je trenutak prošao.
Ova metoda je dobro funkcionirala za nas. Moja kći će nam sada otvoreno doći kada pogriješi i iskrena je i iskrena sa svojom isprikom. Nismo tip roditelja koji joj dopuštaju da se izvlači sa stvarima cijelo vrijeme (vidjela je svoj pošten dio timeouts), ali zna da može doći k nama i reći nam što je pogriješila i ispričati se i razgovarat ćemo o tome i popravi. Na primjer, jutros sam bio u našoj radnoj sobi i ona je došla k meni, velikih usana i suznih očiju. Bez da sam išta rekla, rekla je: "Mama, žao mi je." I pitao sam što. Rekla je: “Prosula sam doručak. Nisam trebao biti budan i igrati se, ali jesam i prosuo sam to. Žao mi je." Zagrlio sam je, rekao joj da je u redu i istaknuo da mora paziti da sjedi dok jede. Pristala je, nasmiješila se i vratila se u kuhinju da završi doručak s mojim mužem.
Ako želite dijete koje će priznati svoje greške i pokušati biti bolje, budite roditelj koji to čini.
Sada razmislite je li se ta interakcija dogodila između 2 odrasle osobe. Jedna odrasla osoba prilazi drugoj i ispričava se što je prolila hranu. Hoće li druga odrasla osoba ublažiti njihove brige i možda ponuditi savjet kako da budu oprezniji („Možda ne biste trebali piti kavu dok hodate i na telefon?"), ili će eksplodirati i početi vikati na drugu odraslu osobu jer nije postupila kako treba i krenuti na tiradu o tome kako prva odrasla osoba jednostavno ne može učiniti ono što oni žele trebao bi?
Jedna stvar koju treba primijetiti, a također i zašto toliko vjerujem u ovo, jest da mi dolazi sa svojim isprikama. Moj muž je malo autoritarniji, postavlja više zahtjeva nego zahtjeva i brže ukaže na nedostatke u njezinim postupcima. On je tip koji će vjerojatnije pristati na njegovu reakciju trzanja koljena, uzviknuti njezino ime i reći: „Rekao sam ti! Vidite što se dogodilo?” i napravi veliku frku, bilo verbalno ili uz gomilu uzdaha i kolutanja očima, kad zabrlja jer nije slušala. Također je malo vjerojatno da će joj se stvarno ispričati za svoje pogreške (a zapravo mislim na više od obične, "Oh, oprosti") osim ako je stvarno očito povrijedio njezine osjećaje ili sam tu da ukažem da mora ispričavati.
Flickr / Petras Gagilas
Mislim da mi zbog toga moja kći dolazi s gotovo svim svojim isprikama. Mislim da od mene očekuje više razumijevanja i prihvaćanja kada pogriješi. Ona je također mnogo pažljivija prema meni kada pogriješim, i stvarno se naljuti i navali na mog muža kada pogriješi. Ja obično dobijem "U redu je", dok će on dobiti "Tata!" i predavanje o tome što je pogriješio.
Naša djeca odražavaju tretman koji im pružamo. Ako želite dijete koje će priznati svoje greške i pokušati biti bolje, budite roditelj koji to čini. Ako želite dijete koje se brzo naljuti i ispadne, budite takav roditelj.
Arielle Andrea Halina Heath-Gonzalez je spisateljica čije je djelo objavio Huffington Post. Pročitajte više iz Quore u nastavku:
- Trebaju li očevi doista biti u rađaonici tijekom poroda svoje djece?
- Kakav je osjećaj biti odgojen od strane maćehe ili očuha?
- Ako jedan roditelj radi, a roditelj ostaje kod kuće, treba li radni roditelj pomagati oko kuće i s djecom?
