Velika je vjerojatnost da ste razmišljali o tome. Svatko je, u jednom ili drugom trenutku. Tu ste, stojite na tragu majora argument ili zato što ste ljuti zbog situacije na poslu i mislite u sebi: 'Što bi se dogodilo da ja lijevo?’ Prema Evie Shafner, a brak i obiteljski terapeut i jedan od osnivača Centra za terapiju žena u Los Angelesu, takve su misli česte. Borbe se događaju. Stres se gomila. Gledamo u svijet i pitamo se koji su drugi životi tamo vani. To vas ne čini čudovištem. A, u nekim slučajevima, vaše misli mogu biti čak i izvor humora nakon što se svađa ohladi (Napomena: stvarno ohlađen).
Ali koliko je previše razmišljati o napuštanju partnera?
Prije nego uđemo u to, Shafner ima vrlo važno upozorenje: Nikada, nikad nemojte koristiti prijetnju odlaskom kao bilo kakvo oružje ili cjenkanje u svađi. Misliti na njih je jedno, ali ih izgovoriti naglas je nešto sasvim drugo. Fraze poput: "Odlazim!" ili reći svom partneru da izađe van treba koristiti samo u vrlo specifičnim okolnostima. "Možda ćete se malo bolje osjećati i ispričati se, ali te riječi stvaraju suze u tkivu naših odnosa, a nakon nekog vremena nikakva isprika ne popravlja suzu", kaže ona. “Riječi ostaju, a emocionalna sigurnost odlazi.”
Sada, na razmišljanje. Nije to ako razmišljaš onoliko koliko je važno kada. Shafner kaže da je ključ saznanja kada je ideja o odlasku reakcija na stres trenutka ili pokazatelj dubljeg problema je ispitivanje svojih emocija svojim racionalnim mozgom, a ne kad ste spremni i emotivan.
“Izbacivanje kada smo u bolovima dolazi iz onoga što se zove 'Mališan Mozak, bori se ili bježi dio mozga”, objašnjava ona. “Dakle, moramo pričekati dok ne možemo pristupiti pronicljivom mozgu odraslih da se zapitamo želimo li stvarno otići.”
Ako razmišljate o napuštanju partnera kada ste imali vremena razmisliti o situaciji koja je uklonjena iz trenutka stresa, to bi mogao biti znak koji govori.
Kako onda znamo kada samo dječji mozak govori i kada je stvarno vrijeme da razmislimo o izlasku iz veze? Shafner kaže da razmotrite ove stvari:
Vjerujete li da će ova osoba biti tu za vas?
Iako ste imali nesuglasice, razdore i potrese, kada se to stvarno svede, hoće li ta osoba biti tu za vas kada vam je potrebna? Možete li se osloniti na njih? Imaju li empatiju i brigu za vas i vaše potrebe? Ako ne, onda je možda vrijeme da preispitate odnos. “Svojim klijentima uvijek kažem:Ako nemaš empatiju, nemaš ništa,'' kaže Shafner. “Za mene je to kao da živim bez zraka ili vode.”
Živite li svoj najbolji život?
Izvlači li osoba s kojom ste ono najbolje u vama? Spriječavaju li vas raditi stvari koje želite? Ako ne, bojite li se to im reći? "Ako smo u strahu od govora jer ćemo biti odbijeni, ili u strahu da nemamo partnerovo odobrenje, to je pogubno", kaže Shafner.
Jeste li ispitali vlastita očekivanja?
Što se nadate dobiti od veze i što ste spremni uložiti u nju? Ne možete sve staviti na svog partnera. Ne možete očekivati da će vaš partner uvijek biti tu za vas i nikada ne dopustiti da taj put ide u oba smjera. “Moramo prihvatiti da je naš partner druga osoba”, kaže Shafner, “da oni ne mogu biti naš jedini izvor dobrosti. Moramo biti u redu sami sa sobom.”
Izvan nasilne veze, koju biste trebali odmah napustiti, Shafner kaže da je želja da poželite otići u trenutku stresa prirodna. Ali ako, kada se dim nestane, ne vjerujete da vaš partner doista nije netko tko vam čuva leđa, onda morate razmisliti je li osjećaj više od prolaznog.
Ovo je teška, idi-sjedi-na-klupu-u-parku-i-razmišljaj-o tome-satima. I može biti doduše teško ako još uvijek postoje osjećaji, nešto što Shafner uspoređuje s mučenjem željeti nešto i ne željeti to u isto vrijeme. Ali, kaže ona, morate si postaviti teška pitanja, a zatim prihvatiti odgovore, koliko god bili teški.
“Ako u svom odraslom pronicljivom umu – ne u reaktivnim trenucima – to znate u svom srcu ova vam veza ne pomaže da živite svoj najbolji život," kaže ona, "onda znate što trebate čini."
