Sljedeće je sindicirano iz LinkedIn za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].
Naše domaćinstvo čine dvije odrasle osobe — majka i očuh — i troje djece, svi su iz mog prvog braka. Kad god očuh uđe u jednadžbu, kemija i odnosi će se sigurno sukobiti, autoritet je ugrožen i počinju ratovi moći. Prošlo je 7 godina otkako je moj muž - najbolji prijatelj iz prije mojih srednjoškolskih dana - odlučio da se preseli u moj dom i preuzme ulogu očuha. Nakon što je odvagao razmjere svoje ljubavi prema meni, moj muž je prekinuo neženje i stupio u ulogu “oca” s 2-godišnjakom, 4-godišnjakom i 5-godišnjakom. 2-godišnjak sada ima 8 godina. 4-godišnjak i jedini dječak sada ima 11, a 5-godišnjak koji je najbrže posvojio očuha sada ima skoro 13 godina.
Uspjeli smo, ali izazovi s kojima smo se suočili bili su daleko od jednostavnih ili lakih. Mislili smo da nam je teško dok smo pokušavali naš "razbijeni" dom oblikovati u radničku obitelj. Ovog svibnja moj suprug i ja bili smo pogođeni novim izazovom kada je istina o mentalnom zdravlju izašla na vidjelo. Suprugu i meni dijagnosticiran je PTSP.
Sažet ću svoju i njegovu prošlost. Tukao me, silovao dečko, seksualno mučio, zlostavljao životinje i psihički me zatvorio pedofil koji me je javno silovao pet godina. Proživjela sam sve to dok je mog muža tukao otac, gladovao, mučio, zatvarao, uskraćivao liječničku pomoć, spavanje, hranu i toplinu. Otac ga je također pokušao ubiti više od deset puta. U našoj dvanaestoj godini našli smo se i očajnički smo se držali zajedno... osim 10 godina koliko smo izgubili jedno drugo. Sada se igramo roditelja. I, donedavno, jadno propadao.
Moj muž je skočio na čvrstu disciplinu dok sam ja bila nježna, mekana. Desetljećima sam bila ostavljena da plačem sama dok je moja majka ignorirala moje vapaje za pomoć. Danas ne mogu podnijeti da slušam svoju djecu kako plaču - ili bilo koju djecu što se toga tiče. Formula je prilično jednostavna. Djeca plaču. tješim. U međuvremenu bi moj muž umanjio zakon.
"Iznesi smeće", rekao bi moj muž.
"Ali zašto?" odgovorio je moj sin.
“Zato što sam ti to rekao. Je li to bitno? Iznesi smeće!"
“Ali…”
"SADA!"
I tu je bilo. ja bih uskočio. “Ne moraš vikati. Pokušajte razgovarati s njim.”
"Učinio sam. Nije slušao.”
“Bio si nasilan.”
"SAMO KAD NIJE SLUŠAO."
Tada je moj sin već bio u svojoj sobi, nije iznosio smeće... igrao se. To je samo po sebi bilo sasvim drugo pitanje, ali ne i pravo pitanje. Pravi je problem bio okidač koji je vikanje izazvalo u meni. U trenutku sam se prestravio. Strah me natjerao da napadnem pa pobjegnem. Moj muž bi povisio ton, a ja bih držala glavu, ljuljala se i drhtala u kutu. Moje kćeri bi stajale po strani i gledale.
Sljedeći dan čula sam kako moj muž daje još jedan posao mojoj djeci. Ovaj put nisam čekao. uskočio sam. Svu pažnju mog muža usmjerava na mene... bilo što da izbjegne vikanje. Ovo je roditeljstvo sa strahom. Ovo je roditeljstvo s PTSP-om.
Moj muž bi povisio ton, a ja bih držala glavu, ljuljala se i drhtala u kutu. Moje kćeri bi stajale po strani i gledale.
Jedne noći oko vatre moj muž je postavio oštro pitanje. “Judith je predložila da možda tješiš djecu iz pogrešnog razloga.”
"Možda", rekao sam.
“Rekla je da možda ne tješite djecu samo da biste nadoknadili utjehu koju niste dobili… Također je predložila da možda pokušavate spriječiti njihovu vlastitu tugu, baš kao što sprječavate tugu u sebi.”
nisam morao razmišljati o tome. “O da, definitivno. Tuga je loša. Ne želim da moja djeca budu tužna.”
I tu je bilo.
Svaka emocija je iskorištena protiv mene. Ljubav, ljubomora, povrijeđenost, ljutnja, tuga, krivnja, strah. Čak i iznenađenje. Ne postoji niti jedna emocija koju netko nije upotrijebio protiv mene u nekom trenutku mog života. Pouka je bila jednostavna: emocije su loše. Oni vas čine ranjivim. Ugasi ih. Nemojte osjećati. Pretvoriti se u kamen. Postati hladan.
Ovdje sam, godinama kasnije, odgajao troje djece… i činio sve što je u mojoj moći da spriječim njihovu tugu.
Čemu onda tuga? Želio sam znati. Mučio sam se s ovim dijelom Iznutra prema van i vodio unutarnju bitku protiv lekcije.
“Nisam im dopustio da osjećaju tugu. ne želim im. Ne želim da ih boli - rekla sam terapeutu svog sina.
“Svaki roditelj se tako osjeća”, rekla je. “Ali moraš ih pustiti da povrijede. Moraš im dopustiti da se osjećaju loše.”
“Znam, ali ne želim. Ne znam kako… Ne znam ni što tuga radi.”
“Tuga nam omogućuje da se osjećamo loše. I djeca se trebaju osjećati loše kako bi naučila lekciju. Djeca se moraju osjećati loše što su nekoga povrijedila. U protivnom će to ponoviti. Na kraju, djetetu neće biti svejedno. Sjedit će tamo i reći: 'Nije me briga što mi radiš. Radi što hoćeš.’ A to su djeca koja me plaše. To su djeca koja su stvorena za ubojicu, koja postaju kriminalci. Koji su na kraju opasni. Emocije čine osobu sigurnom.”
Mislio sam na svog sina. Često mi je govorio upravo te riječi,” Ne zanima me!” Ovo je bio njegov glavni odgovor kada je kažnjen.
"Daniel to radi."
“Da… moraš mu dopustiti da osjeti. Neka se osjeća tužan jer je pogriješio.”
Kimnuo sam. Znao sam što moram učiniti.
Ovo je bilo samo pola problema. Kad god bi postojala prilika za svađu, uskočio bih i prekinuo svađu. Sve da izbjegnemo okidač. Frustrirana, samo sam uskočila i usmjerila argument na sebe. Sve da spriječi bol mog sina. Rezultat? Doslovno sam sprječavala sina i muža da sami riješe svoje probleme. Spriječavao sam njihovu vezu.
Ljubav, ljubomora, povrijeđenost, ljutnja, tuga, krivnja, strah. Čak i iznenađenje. Ne postoji niti jedna emocija koju netko nije upotrijebio protiv mene u nekom trenutku mog života.
Gledajući unatrag, vidio sam bezbroj načina na koji sam svaki tjedan bio roditelj sa svojim PTSP-om. Strah je vladao mnome i usmjeravao svaku moju odluku. Roditelj sam bio zamjenski kroz svoje zanemarivanje. Čula sam za roditeljstvo s osjećajem krivnje. Ovo je bilo mnogo gore. Roditeljstvo sa strahom. Roditeljstvo uz naknadu. Roditeljstvo s traumom.
Prepoznajte to. Postati svjestan. Odvojite traumu i okidače - iskrivljenu stvarnost uzrokovanu PTSP-om - od istine. Djeca mogu ozlijediti. Djeca su sigurna. Rat je gotov.
Angela B. Chrysler je pisac, logičar, filozof i okorjeli štreber koji proučava teologiju, povijesnu lingvistiku, glazbene kompozicije, te srednjovjekovne europske povijesti u New Yorku sa suhim smislom za humor i neobičnim smislom za sarkazam. Više njenih tekstova možete pronaći na www.angelabchrysler.com.
