Sjedio sam u svom stanu sam i gledao odraslog muškarca kako se uživljava u cipelu. Osjetio sam stid. Ne zato što sam gledao porno, iako biste mogli tvrditi da elementi Netflixove serije Lovac na umove su izrabljivački i polupornografski. Osjetila sam sram jer sam uspjela sama proći kroz sedam epizoda serije. Moja supruga, koja me ostavila samu kod kuće za vikend dok je bila u posjeti obitelji, još nije započela prvu epizodu.
To je jednako zločinu u našem kućanstvu. Poput mnogih modernih parova, moja supruga i ja zajedno puno gledamo televiziju. U ovom zlatnom dobu svega na zahtjev, postoji nekoliko emisija koje gledamo sami, a postoje i one u kojima uživamo zajedno. Kako su nam se ukusi uskladili, postoji vrlo malo serija koje želim gledati, a koje ona ne želi gledati. Ovo predstavlja problem: što da gledam dok je nema?
Slijedeći ono što moja supruga i ja povremeno nazivamo “Lovac na umove Incident", razvili smo nekoliko pravila za rješavanje ovog problema. Oni rade za nas; možda će i oni raditi za vas.
Komunicirajte o stvarima koje želite gledati
Iako nije vaša odgovornost unaprijed odobriti svaku pojedinu televizijsku emisiju koja će debitirati ovog proljeća, postoji bolje od nule vjerojatnost da znate vrste emisija u kojima uživate, vrstu u kojoj uživa vaša supruga i stvari koje biste teoretski mogli gledati zajedno. Za nas, ako se emitira na HBO-u, vrijedi razgovarati. Drugo, budući da ne gledamo puno televizije uživo/mrežne televizije, obično slušamo o emisijama od usta do usta.
Dakle, ako, na primjer, čujem za emisiju (bilo putem medija koje konzumiramo ili ljudi kojima vjerujemo) ja spomeni to mojoj supruzi kao razgovor tipa "Hej, čuo sam za ovu stvar, želiš li je pogledati?". Ako ona kaže ne, mogu to gledati u slobodno vrijeme. Ako ona kaže da, naći ćemo vremena da ga pogledamo zajedno (ili, što je sve češće u ovom razdoblju maksimalnog sadržaja, potpuno zaboraviti na njega). Otvaranje dosljedne linije komunikacije o tome što vas zanima osigurava da ona zna gdje ste i da znate u čemu biste imali problema da sami gledate.
Dogovorite se da ćete zajedno pogledati više od jedne epizode prije nego što odete
Prije nego što smo uspostavili polusustav za određivanje emisija koje bismo trebali gledati zajedno, moja supruga i ja smo ga nekako krili. Ali postojala je jedna temeljna pretpostavka za naše individualne navike gledanja: ako pogledam jednu epizodu nečega sama i odredim da bi moja supruga mogla uživati, prestao bih napredovati i pozvao je da mi se pridruži u gledanju to. Da, to je često zahtijevalo gledanje pilota više puta, ali za mene se isplatilo sudjelovati u razgovorima koji su često nastali iz istovremenog gledanja.
Ali postoji problem s ovom pretpostavkom: ponekad prve epizode nisu tako sjajne. U slučaju Lovac na umove, osjećao sam se kao da je prva epizoda - koju sam odabrala da gledam sama - otkrila emisiju u kojoj moja supruga nije uživala. Uznemirujuća, nasilna i s posebno perifernim pogledom na žene, prva epizoda u seriji nije bila loša. Ali također nije odmah vrisnulo: "Mojoj će se ženi ovo svidjeti!"
Kao takav, uglavnom iz dobre vjere prema kreatorima serije, sam pogledao još jednu epizodu. Bilo je odlično. Pa sam gledao drugu. I drugi. Do četvrte epizode, vjerojatno kada serija otkrije što planira biti, bio sam navučen. Također sam bio četiri sata ispred svoje supruge i postajalo mi je sve jasnije da je serija ona vrsta koja će uživati. Bilo je prekasno reći "trebali bismo ovo pogledati!" Tako da sam samo nastavio gledati sam.
Pretpostavljam da bismo mogli naići na sličan problem da smo gledali Lovac na umovezajedno premijerno. Na primjer, prva epizoda Crno ogledalo je notorno teške 44 minute, prisiljavajući gledatelja da razmotri zasluge zvjerstva i ispita uzaludnost moći u isto vrijeme. Mojoj ženi to nije bila omiljena epizoda godine. Kao takav, pretpostavio sam da ne bi htjela gledati Crno ogledalo više. No, dok sam gledao više serija, odlučio sam da se prerano zaklela i nedavno smo počeli zajedno gledati njene epizode - čak i nekoliko koje sam već gledala.
Što će reći, ponekad je jednoj emisiji potrebna epizoda ili dvije da bi dosegla svoj korak ili se barem uspostavila. Prije nego što odlučite s kojim serijama netko od vas može nastaviti dalje sam, pogledajte barem dvije epizode zajedno. Vaša kilometraža može varirati (mi smo skloni dati nešto ukupno tri epizode prije nego što netko od nas nazove da to prestane).
Odredite svoju seriju "Must Watch" - i držite se rasporeda
Je li čudno planirati vrijeme za gledanje televizije? Naravno. No, u ovo doba milisekundnih upozorenja o spojlerima, vidjet ćete poveznice na misaone dijelove i cjelovita prikrivena otkrivanja sadržaja koji želite gledati na Facebooku gotovo čim se objavi. Ako vam je važno biti dio nacionalnog razgovora o određenom djelu pop kulture (ili ako jednostavno mrzite imati stvari razmaženo) podijelite taj osjećaj sa svojim supružnikom i odredite je li zainteresirana biti dio tog razgovora sa vas. Uostalom, znati tko je ubio JR-a ili da je St. Elsewhere bila fantazija autističnog dječaka o snježnoj kugli ili čak taj jedanaest voli vafle i mrzi da je nova djevojka s đumbirom često uzbudljivija ako o tim otkrićima možeš razgovarati s drugima narod.
Ako vam se rasporedi ne podudaraju, pokušajte sami gledati seriju zasebno unutar 48 sati jedan od drugog – na taj način ne zaostajete previše za ostatkom zemlje, ali još uvijek možete polustvarno razgovarati o tome vrijeme.
Održavajte politiku otvorene knjige
Da, doći ćete u iskušenje da se ušuljate u epizodu Igra prijestolja ili bilo što ako je iznimno zauzeta i ne može sjesti i gledati to s vama danima (ili, dahnite!, tjednima), ali se opire poriv za gledanjem televizijske emisije je isto što i odupiranje želji da učinite bilo što drugo za što znate da bi vaša žena smatrala razočaravajućim. Prijestup u tom pogledu vjerojatno će zahtijevati skrivanje istine u nekom trenutku u nastavku, što olakšat će vam laganje o drugim prijestupima u budućnosti — što će reći gledajući Stranger Thingsiza leđa svoje žene moglo bi vam vrlo lako olakšati varanje. Je li to apsurdna izjava? Da. Je li to jednako istinito i tužno? Studije kažu Da.
Zato se moja supruga i ja također držimo politike otvorene knjige kada su u pitanju stvari koje smo gledali iza leđa drugog (dijeljenje istog Netflix i Hulu računa čini ovu politiku gotovo blagoglagoljiv). Ako kaže “Jesi li počeo gledati Sretan bez mene?”, pod uvjetom da sam se pridržavao ostalih pravila u našem sustavu, nemam razloga lagati. A budući da pristajemo razgovarati o stvarima koje smo gledali, to također omogućuje razgovore o emisijama za koje mislimo da bi se drugima mogle svidjeti ili serijama koje jedva čekamo gledati.
Ukratko, kako pop kultura i dalje utječe na način na koji razgovaramo sa svima koje susrećemo, to je samo prirodno da bi naš odnos prema televiziji postao nestabilniji aspekt našeg najintimnijeg odnosima. Odlučivanje o tome kako se snalaziti u potencijalnoj nagaznoj mini "varanja u toku" ne bi trebala biti važna bračna rasprava. Ali to ne znači da ga ne biste trebali imati.
