Kad smo supruga i ja ušli koronavirus zaključavanje, stavljajući našu četveročlanu obitelj na ratne noge, zauzeli smo režimski pristup. Imali smo dva borbena plana u obliku rasporeda za naše dječake iz 1. i 3. razreda. Bilo je dovoljno predavanja i aktivnosti za održavanje redova i dosjea u skladu, dok su članovi višeg ranga vodili poslove s punim radnim vremenom i logistiku kampanje Zooma datumi igranja.
Pet dana kasnije, moja žena je povraćala pod stresom, a ja sam vrištao u jastuk.
Pogrešno smo razumjeli prirodu sukoba. Pretpostavljali smo da će frontalni napad praćen prijelaznom vladom donijeti mir (u obliku kvazi-normalnosti) regiji. Ali ove stvari ne idu tako. Bolesti se ne mogu srušiti. Ne karantena ne može se zastrašiti da se pokori. U pokušaju da dobijemo rat, izgubili smo niz bitaka. Vrijeme za ekran je bilo cijelo vrijeme. Glasovi u zatvorenom prostoru bili su pojačani do 11. Na zidu su bili crteži. Onda se moja žena razboljela i naš dom je postao propala država.
Kako smo zbog nužde i zaraze bili prisiljeni odustati od našeg militantnog pristupa, ponovno smo razmotrili krajolik. Pogledali smo svoju djecu – uplašenu, izloženu, otpornu – i složili se da imamo samo jedan posao naprijed. To je posao koji sada imaju svi roditelji i najpotpunije zaposlenje na puno radno vrijeme: pobrinite se da se djeca osjećaju sigurno i voljeno. Sve ostalo je po izboru.
Roditeljstvo u Americi prije koronavirusa bilo je (barem za srednju i višu srednju klasu) natjecateljska aktivnost definirana intenzivnim strategijama – sve to helikopteriranje i prekoračenje rasporeda i izvannastavno-ing u službi loše definiranog ekonomskog ili društvenog cilja. Mnogi od nas su povjerovali da prekomjerno zakazivanje, pretjerana briga i, iskreno, prekomjerno ulaganje u djecu predstavljalo čin roditeljstva. Ne tako. Praćenje je ono što se događa izvan kruga. Roditeljstvo je ono što se događa unutar kruga. (Krug, ako se trudite pratiti, je nuklearna obitelj.)
Očekivanja postaju obaveze postaju norme. U krizi norme postaju obveza.
Izolacija i intenzivno roditeljstvo užasna su kombinacija, ona koja jamči stres u domu. Kad ulozi postanu visoki, slijede temperamenti. Ali evo stvari: dok je koronavirus ozbiljan – vjerujte mi, imao sam ga – što moja djeca rade tijekom Covid-19 Izolacija stvarno nije. Spajanje visokih uloga povijesnog trenutka s niskim ulozima potencijalne dosade ili dosade izaziva nestabilnost i toksičnost na stolu za večeru.
Moj je posao znati da djeca koja odrastaju sa svim prednostima, ali žive s roditeljima koji ne reagiraju, nebrižni ili pate od mentalnog zdravlja problemi se često više bore u odrasloj dobi nego djeca koja odrastaju u siromaštvu ili u zonama sukoba s roditeljima koji modeliraju stabilnost i pružaju ljubav. Način na koji se djeca nose povezano je s genetikom, ali otprilike trećina je rezultat ponašanja njihovih skrbnika. Taj broj blizanaca iz studija puno je značajniji od korelacije zadaće iz matematike prvog razreda s njegovom ili njezinom budućom srećom.
Studija sa Sveučilišta Mary Washington iz 2014. koja je ispitivala intenzivno roditeljstvo ponašanja 241 roditelja i ishodi njihove djece utvrdili su da su najskuplji i vremenski intenzivni aktivnosti nisu značajno promijenile razvojne ishode, razvoj jezika ili, s tim u vezi, sreća. Takva vrsta roditeljstva odražavala je tjeskobu odraslih, a ne potrebe djece. Što ne znači da roditeljska uključenost nije od pomoći, već da uključenost ne mora biti usmjerena ka cilju.
Igranje s LEGO kockicama je uključenost. Ispričavanje što morate prihvatiti poziv na posao je uključenost. Dolazak kući na kraju dana i dijeljenje zagrljaja je uključenost. Ovo nisu rješenja problema kako djecu zaokupiti, ali to nije egzistencijalno pitanje. Ulozi su — barem obrazovno i razvojno govoreći — prilično mali. Ništa zbog čega bi se povraćao.
Upravo sada, roditelji se moraju usredotočiti na temeljni čin roditeljstva, pružajući sigurnost i ljubav. Postoje vrlo jednostavni načini za to. Jedan od načina je osigurati da vrijeme provedeno zajedno bude usredotočeno na igru i radost. Drugi način je razgovor. Postavljati pitanja. Slušati. Pozabavite se brigama koje djeca imaju, a ne onima za koje mislite da biste ih trebali imati. Budi iskren. Pomozite. To je svirka.
Budućnost nakon pandemije je do određenog stupnja nespoznatljiva, ali postoje neke stvari u koje možemo biti sigurniji od ekonomije. Možemo prokleto sigurno znati da ćemo i dalje biti tu za našu djecu i možemo znati prokleto sigurno za što ćemo im trebati: sigurnost i ljubav. Samo to. Uvijek to.
