Sramota cvjeta na izlazu svake srednje škole u Americi. U toj ničijoj zemlji između kuće i škole, dijete je prisiljeno pomiriti percipirano – i vjerojatno zamišljeni – društveni pritisci s potrebom da umire i budu umireni od strane roditelja koji ne želi staviti svoj građanski ponovno u brzini. Očevi i majke, nekada heroji za svoje kćeri i sinove, odjednom se nađu prezreni brijačima za brijanje okom. To je zbunjujući i iznenadni emocionalni obrat koji neizbježno vodi do nesporazuma, a često i do sukoba. To je također neminovnost.
“Adolescencija počinje gubitkom”, kaže Carl Pikhardt, psiholog i autor knjige Povezani otac. “Gubimo to divno i preslatko dijete. I nikada više nećemo imati tu malu osobu na taj način. Ono što gube je savršeno idealizirani, divni roditelj.”
Delta između savršenstva i stvarnosti je, kao što zna svatko tko je ikada imao društvenu interakciju, mjesto gdje se rađa neugodnost. Pikhardt objašnjava da su dječji ogorčeni uzdasi istisnuti iz njih prirodnom promjenom stavova koja se događa
“Biti s nama više ne odgovara ako djeca žele ostvariti dva glavna cilja adolescencije”, kaže Pickhardt. To je osobito zbog toga što su ta dva cilja, „dobiti dovoljno odvojenosti da konačno formiraju funkcionalnu neovisnost i dobivanje dovoljno diferencijacije kako bi završili s odgovarajućim individualnim identitetom", uzeti ogroman količina posla.
To je osobito istinito jer se identitet adolescenata odnosi jednako na prihvaćanje u skupini vršnjaka koliko i na individualno izražavanje. A za prihvaćanje od strane vršnjaka potrebno je duboko razumijevanje društvenih normi. Zanimljivo (i možda ne slučajno) to je isti zahtjev za sposobnost osjećanja neugodnosti.
"Dok ne znate koja su pravila, teško je biti sram zbog nečega", kaže dr. Skyler Hawk, koja istražuje emocije i adolescenciju na kineskom sveučilištu u Hong Kongu. “Adolescenti su hiper-usklađeni s društvenim normama. Stalno su u potrazi za kršenjem društvenih normi od strane sebe ili od strane drugih ljudi.”
Problem je u tome što su adolescenti, iako su usklađeni s društvenim normama, također nevjerojatno egocentrični, nesofisticirani u raščlanjivanju onih koje promatraju i spremni djelovati po hiru zamišljenog publika. "Ne shvaćaju da svi ostali u toj srednjoj školi misle isto", kaže Hawk. “Svi misle da svi gledaju u njih umjesto u druge ljude.”
I zato je napuštanje srednje škole tako težak pothvat. Dječak koji pokušava postati individua zaustavljen je od strane oca ili majke, koji žele da ostanu isto slatko dijete. Vani, zamišljena publika vršnjaka pozorno promatra kako dijete krši društvene norme izražavajući ogorčenje s odraslom osobom. “Kakav pojedinac!” članovi ove zamišljene publike primjećuju dok se oči prevrću i lica zarumene. Cijela društvena postavka je sama po sebi smiješna, ali Pikhardt kaže da je važno to shvatiti ozbiljno bez obzira na to.
“Ne želite banalizirati sramotu. Vrlo je vrlo ozbiljno", kaže Pikhardt. “Je nedaleko od poniženja a to nije daleko od sramote.”
On sugerira da bi se roditelji trebali potruditi shvatiti znakove i napraviti promjene u ponašanju kako bi smanjili neugodnost svoje djece. To je čin bolne roditeljske nesebičnosti, ali ni prvi ni posljednji.
"To nije iskustvo povezivanja", podsjeća Pikhardt roditelje. “To je više otuđujuće iskustvo.”
Prema Pickhardtu, roditelji bi trebali kočiti zbog neugode jer će adolescencija stvoriti neizbježno razdvajanje. Roditelji ne mogu nadmašiti hormone ili razvojnu psihologiju. Sramota je simptom i bolest odrastanja. Dakle, kako bi zadržali bilo kakvu smislenu vezu, roditelji bi trebali izbjegavati prigovaranje ili ismijavanje posramljene djece čak i ako se ponašaju na apsurdan način.
“Roditelji moraju otvarati vrata”, kaže Pikhardt. “Moraju pronaći nove načine da budu sa svojim djetetom.” A ako to znači držati zagrljaj u odgovarajuće vrijeme, daleko od uočenih znatiželjnih očiju vršnjaka, onda je vrijeme da ga usisate i znate da je za veće dobro.
